今年に入ってから父親と話したくない。遅い反抗期？

質問

タイトル通りの内容です。

当方大学2年になります。
今年に入ってから父親が話しかけてくるだけでとても憂鬱な気分になります。今まではこんなことなかったです。

経緯を簡単に説明します。
父親は私が小さい頃から仕事一筋で更に姉妹(だから話しにくかったらしいです)ということもあって話すことが少なかったです。
しかし私が中学に上がってすぐ両親の仲が悪くなり、妹が大きくなるまではと騙し騙しやってきた家族ごっこが今年に入って母親が出ていくことで終わりました。
母について行くか父の元で暮らすか一応聞かれましたが、母親の収入では暮らしていけない(と母親に言われた)ので必然的に父の元で暮らしてます。

それからというもの父親がなにかあると「俺が養ってやっているのに」「母親と同じことするんだな」と小言を言われていて顔もみたくないほどになってしまいました。

父の事は仕事は出来て尊敬していますが、人としては好きになれません。親不孝だなとは思いますが、話しかけられるだけでイライラしてしまいます。
今までも両親の事は好きではなかったですがここまで何もかも反抗したいのは初めてで自分でも戸惑っています><

就職したら出ていこうとは思ってますがあと2年。我慢していこうと思います。
皆さんはこういうことありましたか？
また、こんな考えを持っているのは可笑しいでしょうか。甘えでしょうか。
いつかは父親を好きになれる日が来るのでしょうか？

回答No.9

whaihansei

＞今年に入って母親が出ていく

これは離婚でしょうか、別居でしょうか？
妹さんは何歳でしょうか？

離婚とは、
　１）子の人生に計り知れないショックとダメージを与える
　　（子にとり「両親」は前提であり、この崩壊は晴天の
　　　霹靂であり、深い苦悩である。
　　　幼いにも関わらず人生の試練が襲い掛かり、そして
　　　ハンディのある人生を送ることになる。）
　２）多くの場合、女性が経済自立と子育てに大変な事態に陥る
　３）離婚を機に親子関係さえ解消と誤解する親がい、悲劇に
　　　拍車を掛ける場合がある（父、母を問わない）

というものです。

貴女の場合、２０歳での体験なので、１のショックは大分緩和
されたものでしょう。
２はその通りで、母上は経済的自立が厳しい。
　そのため子は手離した。
　その結果、子は経済的ハンディは少ないものの、父親と子との
　精神生活は破綻した。
３はどうでしょうか（記述からは伺えないですが）。

こういうことでしょうか。

今日、離婚は「やむを得ない」ものになっています。
その理由も様々で了解せざるを得ないものではあります。
が、可能な限り避けて欲しいと思います。
　　親としての責任と自覚を望みます。
離婚のない結婚を望みます。
　（だからと言い、結婚をリスクとし避けるのは望みません。
　　結婚は幸せの第一歩ではないでしょうか。
　　貴女もそうしてこの世に生まれて来たのです。）

ご両親は別れてしまいました。
　　もう家族で一堂に会することはないでしょう。
　　やむを得ない理由があったのでしょう。
　　受けざるを得ませんね。

でも貴女には「幸せを求めて」欲しいと思います。
　　結婚では各々呼べばいい。互いは他人だが、貴女
　　には「親」。揃って当たり前。
　　子（孫）が出来ても同じ。各々他人だが、貴女には
　　祖父、祖母。
　　だからといって再婚など求めなくてよい。
　　反面教師。互い、気付くのは恐らく難しいでしょう。

いかがでしょうか。
参考になったでしょうか。

回答No.8

kano20

娘が父親を好きになる日は来ないかもしれませんが、結婚時に感謝できることはあると思います。

父親には十分わかっているのだと思います。
貴方が「父親が好きだからそばにいたい」ではなく母親とだと生活できないから残ったのだと。
そしてだんだん離婚した元妻に似てきたので、あと２年で出ていくだろう娘に優しくできないのかと思います。

学費も生活費も父親が出してくれているなら、感謝の言葉を伝えましょう。
ありがとうは親子の間でも必要な言葉です。
父親が口にするように養ってもらっている、母親似なのに一緒に暮らしてくれてありがとうくらいは伝えましょうよ。

残念ですが経済力ありきで娘が自分のもとに居るとわかっている父親の悪あがきです。
好きになるのではなく感謝を伝えることであと２年の確保を。

回答No.7

LOTUS18

本当はお父様を尊敬し、好きでいたいのでしょう。
そして心底嫌っていてそうなのではなく
自分でも自立の道筋が見えてきたから
ちょっと強く出られるようになったのではないかと思います。

感情はわくものなので
それ自体をジャッジすることありません。
ただ現実的に
お父様が働いてお金を入れてくれているから今の暮らしがあり
それを確保したまま自分の思う通りにしたい
というのは叶えられにくいです。
人はそうそう変わらないからです。
むしろ加齢とともに凝り固まって
さらに厄介になる可能性が高いです。

＞「俺が養ってやっているのに」
「母親と同じことするんだな」

言ってもしょうがないことだし、
極力言わない方がいいセリフですが
お父様はボキャブラリーがすくなく
感情的になりやすく
家族のコミュニケーションの大切さをわかっておらず
何かそこにストレスがあった時
その解決手段もあまり持っていないため
このように短絡的に楽に
相手を黙らせる言葉を出してしまいます。
おそらくお母様とうまくいかなかった一因でしょう。

＞いつかは父親を好きになれる日が来るのでしょうか？

Bililiemotion様が就職をして実際お金を稼ぐ経験をする
結婚し出産して親になる

など人生のステージごとにいろんな考える機会があります。
それを体験することで初めてわかることもあるだろうし
体験したうえでさっぱりわからないこともあるでしょう。
そして
家を出てしばらく会ってなかったお父様に
久しぶりに会って老いを感じた時
お父様がお亡くなりになった時
お亡くなりになって何年かした時など
ふとそういうタイミングがあるかもしれません。
それがいつくるかはわからないのです。

今はイライラする。
それでいいんじゃないでしょうか。
良くも悪くも
感情も関係も変わっていきます。
「こんな風になれたらいいな」というのは持ってていいし
それが叶うかどうかはわからないけれど
自分でできる範囲でそのように働きかけることは可能なのです。

回答No.6

noname#223095

ジジーです。

あなたのご質問と既に出された幾つかのご回答を拝見し、失礼な表現になるかもしれませんが、

「世の中には家庭的に恵まれない方が多いんだなぁ・・・」

とつくづく思いました。

その一番の原因は、ご両親の不仲にあるように感じます。確かに、子供にとっての一番の幸せは、ご両親の仲がよく、お互い敬い慈しみ合う姿でしょうね・・・。経済的に裕福であればそれに越したことはありませんが、ご両親の信頼関係がしっかりと構築されており家庭内が笑顔で満ち溢れておれば、それ以上の何も要りません。

私の場合は、9年前に父が肺癌で、それから半年後に母が膵臓癌で他界しました。それから約10年を経過した今でも、私は両親のことをしばしば思い出し「怒ると怖い両親だったが、本当に俺達のことを思って一生懸命育ててくれたなぁ・・・、それに対して俺はどれだけの親孝行ができたのかよ・・・」と感謝と後悔の念で一人涙することが多いです。

今でこそそうですが、しかし、私も20歳を少し越えた頃、一時的に両親に反発をしたことがありました。そのことを思い起こし、余計に申し訳なかった・・・と今は思います。そういうことで、

＞こんな考えを持っているのは可笑しいでしょうか。甘えでしょうか。
いつかは父親を好きになれる日が来るのでしょうか？

とありますが、あなたのお歳を考えると、多くの若者が辿る過程・・・と言うこともできるのかもしれません・・・。それでも、

＞「俺が養ってやっているのに」「母親と同じことするんだな」

という発言は頂けませんね。確かに、ここまで言ってしまうと、自ら余計に品位を下げ一層の反発を買うことでしょう。

これからのことですが、できる限り波風を立てず大学を出してもらい、１人で生計を立てて行かれるようになると、また状況は少し変わってくる可能性もあります。

更に、あなたも将来結婚されて子供を育てて行かれる中で、また別の視点からお父さん、お母さんを眺める機会が出てくることが十分考えられます。

少しでも参考になりましたら・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
とても良い家庭ですね。
涙が出ます。
もし結婚することが出来て子供が産まれたら自分が考えられる最高の家庭を(もちろんお財布と相談しながら)作っていきたいです！
その時に娘、息子がそんなことを考えで居てくれたらなんて素敵なんだろうと思いました！

確かに若気の至りなのかもしれないです笑
無意識に反発したい時期なのかもしれないですね。
後悔しないように気をつけます！

今は好きじゃないしそこそこに話したくないですがやっぱり親なので大切にしていこうと思います。
ただ自分が今正しいと思う事は容赦なく言ってこうと思います！

ありがとうございました！

回答No.5

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

事情はわかりませんが
お父さんの立場から回答すると
やはりお母さんと上手くやれなかった事を
気にしているんでしょうね～

貴方がお母さんに
たぶって見えてしまう時も
あるんでしょう

それだけ
お母さんの事を気にしているのでしょう

男は基本寂しがり屋です

文句を言うのは
強がりです
実際は寂しいんじゃないかな？
世の中父を嫌う娘はいても
娘を嫌うお父さんはいませんよ！

お父さんは
なんだかんだ言っても
残ってくれた貴方の事は
良く思ってるはずです

貴方も大人になりたいのなら
感情で考えないで

そういうお父さんの気持を
汲み取ってあげないとね

補足

お父さん目線からの回答ありがとうございます。
参考になります。
寂しさなどは頭では理解しているつもりですがなかなか難しいですね。
今月入ってから表向きは仲良くしていますが…
なるべくはやくコントロール出来るようになりたいものです。

お父さん目線の意見を聞きたいのでもう一つ質問宜しいでしょうか。

子供が異性だからと理解出来ないと父は言うのですが、私からして見たらただ単に理解しようとしていない・話を聞く気がないだけだと思っています。

mdhdisさんはどう思われますか？
もちろん多少の理解の齟齬なんかはあると仮定してますが！

回答お待ちしております。

回答No.4

ayako728

あと２年間バイトをしながらでも我慢すればいい。そして、出来るだけ遠くに住まいを見つけて、仕事をすればいいよ。その際の住まいの保証人なら、両親か親戚に頼めばいい。一生懸命仕事を探したら、通勤の関係で一緒に住めなくなったと言えばいいよ。

＞いつかは父親を好きになれる日が来るのでしょうか？

無理と思った方が良い。お父さんはお母さんが思い通りにならなかったので、頭にきている暴君とすらいえるよ。こういう人間は死ぬまで反省しないからね。

親父からは小学校入学時からいじめを受け、高校の時は殺されかけた。そして、癌で入院した際に弟や親戚と病室の床で交代で寝た。その際、親父から言われたことは、「夕べから床で寝ていた貴様は誰だ？お蔭で一睡も出来んかった」だった。そして、謝罪しないまま死去した。

お陰で未だに恨みがある。質問の内容からすれば、俺より遥かにましだよ。年がいけば変わるよと言う人は、苦労知らずの人間で、世の中には善人しかいないと本気で思う人だけだよ。

お礼

回答ありがとうございます。
話逸れますが頭の中お花畑なので就活頑張って内定貰って都内でちっちゃいアパートで一人暮らし出来たら最高だと考えています！笑
夢広げて2年頑張りたいと思います。

父親のことに対することは他の回答と被ることが多いため省きます。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#227506

良い機会だと思います。
このまま父親とは距離を取りましょう。
家を出るまでの間は父親からは逃げ回ることをお勧めします。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親はなくとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。

親などいらなくなったら捨てればいい。
それまでの間は、必要最小限の付き合いに留めるべきです。

差し当たってですが、
こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。

質問者さんの部屋にカギはかけられないんでしょうか。
鍵がないのであれば、
ドアノブを勝手に改造して、
鍵がかけられるようにしましょう。

その上で、
家にいる時は、そこから一歩も出ない。
父親に顔を合わせたら、
即刻自分の部屋に逃げ込む。

家にいる時間も一分、一秒でも短くする。
一日中でも図書館なり何なりにいる。
無断外泊をしてでも何をしてでも、
とにかく家にいる時間を少しでも減らす。

父親が何か文句を言って来たら、
その時は全力で逆切れして、
父親に対する不満をぶちまける。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
避けるべきものは避けるべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦いようはあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ父親の言う事、する事を真に受けるのは止めましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
父親は父親なりにイロイロと事情はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

お礼

回答ありがとうございます。
ドアに鍵ついてなかったので取り敢えずドアチェーンつけました笑
無意識でいい子を演じていたのかもしれないです。
父親の顔は伺わないようにします。
ただたまに会えば仲良いくらいにしたいので表向きはほどほどにしておきます。笑
子供の頃祖父母になかなか会えなくて疎遠だったもので自分の子供には年に1度でも合わせてあげたいですね。長期間触れ合わせたくはないですが笑
表向きだけあと2年！頑張っていきます！
自分で考えて最善を尽くしていきたいです。

回答No.2

noname#222867

ワイの父親がそうだった
自己中心的、ギャンブル、浮気してたな
マッマは我慢した
ワイも理不尽と思った、今も思う
でも

俺が養ってやっているのに

これは事実や
ワイは浪人して大学まで出してもらった
入学祝いには車もかってもらった
奨学金なんて使わない、全部出してもらった
子供を一人大学までだすのには1000万円かかると言われる
あなたの背中にはパッパが1000万背負わせている
世の中1000万くれるやつはおらん、あなたはワイに1000万くれるか？

あと、家庭というのは縄張り意識が出るのも
典型的なのがテレビのチャンネル、父親は絶対譲らないはずや、どの家も同じ
これは縄張り意識からの行動や。
あなたがいくら主張しても、その家の主はパッパや、縄張りの主
こうなるとどうにもならん、人間の本性や。

あと2年、真面目に勉強して働いて家を出たら、パッパは何も言わなくなる
もちろん投資した1000万を返せとはいわない

やがて年老いて、話せる時が来たら自分の考え方を話せばええ、聞くはずや

お礼

こんばんは。

1000万……
養ってもらっていてここまで育ててくれたんですよね。
間違ってはいないんですけどああやって責め立てて言われると恩着せがましいと思ってしまうので、まだまだ未熟だな、成長しなくてはと思わせられました><

今は好きになれないし理解してもらえると思ってないですが、いつか父に胸はって会えるように努力したいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.1

19800923d

こんばんは。

すでに人格がしっかりと備わった大人なのですから、
父親が不条理な事を言っている事への不快感が何度も続けば、
人間として「好きになれなくなる」のは仕方ない事だと思います。

遅い反抗期。というよりも、
嫌な部分を見る機会が一気に増えてしまい、
何度も傷つけられてしまったのだと思います。

いつか環境が変われば、違った目線で見直す事も有り得るかも知れませんが、
いまのままのお父さんだと、
好きにはなれないかも知れませんね。

ですが、
寂しい事ですけれど、
親を尊敬出来ず、好きになれない人はたくさん居ると思いますので、
あまりご自分の気持ちを、難しく考えない方が良いと思います。
２年は、長いようでアッと言う間です。
早く家を出られると良いですね。

私は、父とは、２０年以上会っていません。

お礼

こんばんは。

>>父親が不条理な事を言っている事への不快感が何度も続けば、 人間として「好きになれなくなる」のは仕方ない事だと思います。

親に向かってなんて考えているんだ！と自己嫌悪していたのですが、この言葉で少しだけ軽くなりました><

今は好きになれそうにないですが、いつかまた尊敬出来るようになれてたらいいなと考えることにします！

回答ありがとうございました。