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言葉
何か嫌な言葉（嫌味など）言われたり、口喧嘩する時 どうやったら、上手く交わせる事が出来るんですか？ 口を達者にするにはどうしたほうがいいですか？ 本をいっぱい読んだほうがいいですか？
- Eternal262
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考え方の1つなんだけど・・ 嫌な言葉って自分を成長させる為の言葉とも受け止められるよね？こいつに言われたく無い！って確かに有るけど誰に言われたかは問題じゃなくて言われた言葉をどう受け止めるかでもあると思うんだ。それが結果として上手くかわせられてたりするし。。例えば単純だけど「馬鹿」って言われたら「え？私って馬鹿なんだぁ・・へーーどこがだろう？」って思うと自然に「何処が？」って思うじゃ無い？で、相手が「我侭だ！勝手だ！」って返してくる事も同じ様に考えて我侭な所はどこなのかなぁ？勝手って何処かなぁ？って思ってみて自分に当てはまるって思ったら「ごめんなさい、気をつける」って言えるし違うと思ったら言われて傷ついた事はポイっと捨ててしまう。自分が違うと思っても相手がそう思ったらそれはその人からみた時には事実でもあるからさ否定しても仕方無いから解って欲しい人なら違うと思う事はちゃんと伝える、否定から入るよりも肯定から入る事。開き直るんじゃなくて受け止めてみる否定するよりは考える材料にすると楽だよ^^ 単なる嫌味や本当にキツイ事言われたら、、そのまま言えばいいの「それって嫌味ですか？」とか「キツイよ」とか場の空気読めない人には「ソフトに感じ悪いよ」とか感じた事そのまま、コツは笑いながらかな真剣に言うと空気自分が凍らせる事になったりするから^^切れる相手や言語が共通じゃ無い人（考える場所が違う人や嫌味を言わずにはいられない人）なら何も言わない。シカトするのが一番キツイから。ギャーギャー言う人はシカトされる事には慣れてなかったりするしね。 単なる喧嘩の時は相手のフィールドに入らない事、場所も環境も喧嘩するなら自分の家や自分の環境の方が有利。口喧嘩が得意な人や口が達者な人が相手の時は「うんうん」って聞いてる振りするとか「はいはいどーーもはいどうもぉ」とか「うん、いいの私性格悪いのそうゆう人だもん」って開き直ってみるとかね。 彼氏彼女なら「何よ！あんた本当格好いいよ！（可愛いよ）」とか「怒った顔もかわいいっ可愛い可愛い」「怒ってる○○くん（ちゃん）も好き♪」とか相手が「ええええ？？」って膝砕けになる様な事突然言ったりするのも喧嘩にならなくて済む笑いは喧嘩にならないからさ^^ストライクで本当に傷つく事は本当に自分の課題だからうけとめなくちゃいけないんだけど準備が無いのに言われるとやっぱビックリするし悲しくなるよね？そんな時は「自分でも解ってるし努力してるけど中々簡単には行かないんだよ」とか正直に感じた事話すとか。解ってくれたと思うと矛先が変るのは確か。 気持ち伝えても素直に受け取って貰えない人もいるよね。 浮気したとか二股とかしてこの先どうするかって話に頼まれて第三者とＴして入っても「解った、解ったけどさ、何でお前（友達）は彼女（私）の言う事にはうなずいて俺の言う事はうなずかないの？お前は俺の味方じゃないの？」とか・・話の論点ズレまくりだけど言われると友達は困っちゃうってポイント必ずある（これは○○○の交渉手法の一つ）こうなったら言い返したらダメ、でも話すの止めたら相手の思う壺でしょ？だから起動修正するの。「その話は後で、で、この問題どうしますか？」って。 相手をどれだけ客観的にみれるかと自分をどれだけ知ってるかって事が前向きな口喧嘩に勝てる方法かな？ 相手を打ち負かす事だけ考えてもいい事無いもん。勝手も傷つけてしまう事には変らないし。 相手の顔色みると言いたい事いえないし、自分の事知らないと言われっぱなしになるから相手が何を言いたいのかって事を類推する。後は負けたな～って思ったら負けたって言えるのも強さだと思うよ。ああいえばこうゆう人よりも間違いを認めて誤る事が出来る人の方が格好良いし大人だし成長出来るからさ＾＾ 読書は良いよね♪ 違う人の人生を疑似体験出来るから色んな人の気持ちが解る様になったり、考え方の幅も広がるし語彙が豊富になるし考え方も多角的になる、狙って読むより楽しんで呼んだ方が続くし結果として絶対に強くなるし気が付くとそれよりもいい事が身に付いてるから読む事お勧めするよ^^ 友達や大事な人と喧嘩する時一番大事な事は 仲直りする事だよ。否定しすぎたら相手が許せなくなるし自分の願う結果じゃなくなる、ただの喧嘩で失う事もあるからさ、喧嘩は自分の甘えられる人だって事許してくれるって解る人だから出来たりする負けてあげるのも優しさだよね^^後は自己コントロールが出来ないか否定から起こってくる、勝敗じゃなくて相手が一歩引いてくれたら自分も一歩引く、相手が引け無いなら自分から引いてあげる。勝つ事ばかりに気を取られるとただの嫌な人になっちゃうからさ気をつけてね^^
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- namatama5
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嫌味の言われ方にもよると思いますけど 近い距離でEternal262さんとの会話の中で言われた言葉でしたら、その言われた事に対して相手を褒めてしまうのはどうでしょう？ 例えば… 「なんでこんな簡単な事が出来ないの？」とか言われたとしますね。 そうしたら「これを簡単に出来るAさん(相手の名前)は、やっぱり凄いよね～！尊敬しちゃうよ。」とか心にも思ってなくても(笑)言ってしまうんです。 私もたまに使う交わし方ですが、大抵の人は「そのうち出来るようになるよ。」とか言って終わりますよ。 ただ、遠くからワザと聞こえる様な大きい声で言うタイプの嫌味には効果ないと思いますが…。 それと、本をいっぱい読んで多くの言葉を身に付ける事は良い事だと思いますが、誰かを傷つけるだけの言葉は使わない様にして下さいね。
お礼
アドバイスありがとうございます 今度誉めてみます。今度頑張ってみます
- nora_neko
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いろいろな意見が出てるので、もう一つ別のを。 会話のキャッチボールが弾むと、会話がつづくじゃないですか？ その逆を取るんですよ。 向こうから投げられた言葉のボールを止めてしまう。 投げ返さない。 そうすると相手ももっとエスカレートして一人でヒートアップして 最後は、むなしくなってやめますから。 「ぷぷっ」って笑える余裕を持てば、口達者にならずにも勝てますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます 「気にしない事」が重要ですね 「ぷぷっ」って笑える余裕持てたら最高ですよね
- fushigichan
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Eternal262さん、こんにちは。 ＞何か嫌な言葉（嫌味など）言われたり、口喧嘩する時 どうやったら、上手く交わせる事が出来るんですか？ 口を達者にするにはどうしたほうがいいですか？ うまくかわせる、口を達者にする、ということは 口喧嘩したときに、負けないで対抗できる方法、ということでしょうか・・・？ あまり、負けないで対抗して、相手を言い負かそうとしないほうがいいと思いますよ。 口喧嘩って、意外とエスカレートするんです。 私のバツイチの友人が、離婚直後に言ってたことが心に残っています。 「あのときの私たちは、相手をどれだけ打ち負かし、言い負かして 相手をどれだけ傷つけられるか、を競っていた気がする・・・・」 とても悲しい言葉ですね。 相手を言い負かし、打ち負かすことに情熱を傾け それがどれだけ相手を傷つけていたのか、離婚して分かったというのです・・・ 相手との相性もあるのでしょうけれど、その人は 今は再婚して幸せに暮らしています。 おおよそ、口喧嘩とは縁のないような、温厚な旦那さんです。 そういう人を求めていたのかも知れないですね。 さて、口喧嘩を上手にかわす方法としては、 「とりあえず、相手に言わせる」です。 相手が言いたいことを、とりあえず言わせる。 それで 「うん、それはそうだけど・・・自分はこう思う」 という言い方をする。 一旦、相手の言い分も受け止めるんですね。 頭ごなしに 「それは間違ってる！！そんなんおかしいわ！！」 と否定しちゃうと、相手は自分そのものを否定されたと思って ますます言い合いのバトルになっちゃいます。 そうならないように、あなただけでも、エキサイトしている相手の頭を冷やし 一旦、一呼吸置くことで、会話も、とげとげしさを減らすことができます。 ・・・といっても、これがなかなか難しいんですよね。 特に、こっちもエキサイトしているときは。 そういうときは、こっちも言いたいことは言っちゃう。 しかし、その後で、相手の言い分もある程度聞いてあげようとする姿勢を見せる。 頑張ってください。 「負けるが勝ち」っていう言葉もあります。 そのとおりだと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます 「言葉」の暴力ってとても人の心を傷つけるんですね でも、そういう事を平気でしている人はたくさんいます。 とても悲しいですね。 私も、口で言い負かす事が出来ずよく負けてしまいます それでナメられたりとかして。どうしても言ってきたら言いかえせるようになりたいです。
基本的に、相手に対する言葉は、自分に対する言葉です。 嫌味を言う人は、自分を愛していない人です。 大半は、自分に無いものへの執妬、自分らしく生きれないことへの怒りなどですが。 こんな人（自分の価値感で）と付き合っている、自分への怒りの場合もあります。 でも、基本は自分を愛していない人です。 問題なのは、そうゆう人と一緒にいると、自分のことも嫌いになることです。 討論と嫌味や口喧嘩は、分けて考えるべきだと、思います。 嫌味を言われることや、言い合うことが、自分の人生で価値ある時間なのか、考えるといいでしょう。 本を読めば、言葉が増え有利にはなると思いますが、ある程度の本を読むと、嫌味を言う人を相手にする気も無くなると思いますし、喧嘩相手ではなく、話せる人を、必要とするようになると思います。 嫌味を言われたら、一呼吸おいて、相手の呼吸に合わさないことです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 嫌味や嫌がらせをする人って自分を愛せない人ですよね 哀れだと思います。 嫌味などを言われたらヤダけど無視するのもいいですね 頑張って「気にしない」事を覚えたいです+
基本的には #2さんと同じ思いですが…口喧嘩になってしまったときの対処法です、参考になると思います。 【口喧嘩する時どうやったら、上手く交わせる事が出来るんですか？】 漫才師の“ぼけ＆ツッコミ”って知ってますよね？ 違う言い方をすれば“同じ言葉で切り返す”のです。 これを応用するのですよ、簡単で解り易い基本例を書きますけど…相手をよく観察してから使用して下さいね、相手がへコめばいいんですが キレたら恐いので。（笑） では例を、 ｛A｝『あんたってバカねぇ！』 ｛B｝『あなたは バカじゃないの？』又は『あんたは どうなんよ？』or『おなたは そんなに賢いの？』 この方法だと 口を達者にする必要はないでしょう？ 相手が使った言葉と同じ言葉で“ツッコム”わけです。 ちなみに 第三者のいるところで【何か嫌な言葉（嫌味など）】を あなたに言ってる人は【自己顕示欲の強い人】で、二人っきりだと別人のようになりませんか？ よく観察して下さいまし、今後の対人関係になんらかの理解が起こるかもしれませんので…。
お礼
アドバイスありがとうございます 「同じ言葉で切り返す」事ですか？フムフムなるほど 漫才師の漫才は役に立ちますね。とても参考になりました。
- feeling
- ベストアンサー率33% (52/157)
こんばんは。 確かに嫌味とか暴言を吐かれたりすると、 頭にも来るし、理不尽だなって思うこといっぱいあると思います。 口からでまかせ見たいな人もいっぱいいますね。 でも、そこで一緒になって、応戦してたら とも馬鹿(供に馬鹿という意味だそうです。)になっちゃうんだそうです。 周りから見たら、同じレベルの人間が、 うるさくやってるみたいなものですよ。 そんな風になっちゃ駄目です。 さっき(５分前に。)、母とこの質問と同じようなこと話していたのですけど、(偶然！) そういう輩と同じレベルに落ちたら、多分駄目です。 質問者さんも、私もそういう輩の上を行かなくては駄目です。 最高の軽蔑は、無視することです。 本当にシカトするのではなくて、 そういう奴のいう暴言や馬鹿さ加減を、 相手にしないでやってください。 本をいっぱい読むのはいいことですよね。 でも、この質問の直接の答えにはならないと思いますよ。 一緒にがんばりましょう。 でも、質問者さんが何か言われたとき、 これは違うな、とか、許せないな。 って言うものがあれば、 そこは、指摘という形で、 相手に示してやってください。 まわりもちゃんと見てますから。 最初は上手に出来ないかもしれないけど、 きちんと間違いを指摘してやってください。 後は、そういう奴は相手にしないで楽しく過ごしてください。
お礼
アドバイスありがとうございます とても参考になる答えです。 ＞最高の軽蔑は、無視することです。本当にシカトするのではなくて、そういう奴のいう暴言や馬鹿さ加減を、 相手にしないでやってください スゴックカッコいい言葉です。肝に銘じておきます
- minokichi
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嫌なことを言われたり、口喧嘩に対し、「くっそー！！」と思うことは、相手の思うつぼ。 つまり相手は、悔しがるこちらの態度を見たら喜ぶのです。 絶対に悔しがっては、怒ってはいけません。 あなたは常に冷静に、 「それがどうした」 と、相手を観察できる余裕を持つことです。 口を達者にするには、普段から屁理屈をしゃべり続けることでしょうかね。 しゃべれるからといって、上手く交わせるわけではありませんよ。 しゃべらないのも作戦の１つです。
お礼
アドバイスありがとうございます そうですよね、悔しがったり、怒ったりすると 相手の思うツボですよね 「気にしない」ようにします
お礼
アドバイスありがとうございます 長文でしたが、とても参考になりました 有り難いです。 読書は良いですよね。 頑張って沢山読んでみます。