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結婚半年、もうやめたい
既婚子無し30代女です お付き合い開始 ↓半年 同棲開始 ↓半年 入籍 ↓半年 今ここです 結婚してたった半年ですが、別れたいと思ったら別れていいんですかね？ 簡単に別れちゃダメでしょうか？ 覚悟が足りなかったんでしょうか？ 理由は、自由が欲しい、なあなあでグダグダな関係が苦手（一緒にいて楽なのよりも緊張感があっていつもキレイにしていようと思える関係の方が自分のためになるのではないかと思った）、全てがめんどくさくなった、などです オシャレもしなくていいし、ちょっとぐらい太ってもいいし、いつもすっぴんでもいいなんて主人は言いますが…甘えてどんどん小汚いオバサンになってしまいます 甘える私も悪いですがなんだか悲しくなります 関係を続ける努力をしないとダメですか？ 許して続けようと思えば続きますが、私が終わり！って言えば明日にでも終われると思います（主導権はこちらにあります） 皆さんは結婚した相手を家族と認識したのはいつですか？ 子供ができないと無理ですか？（多分子供はできません、ほぼレスですし体調も悪いです） 私は今のところ親や兄弟しか家族と思えないんですが… 主人は他人にしか思えません 時間が経てば家族と思えますかね？ 親や兄弟とは激しいケンカを何度もしましたが血のつながりは切れず、今はお互いうまく距離をとって適度に仲良しです しかし主人に関しては…どこまで主人を許し、どこまで受け入れたらいいのかわからなくなってきました 主人も聖人君子ではないので、時々不機嫌になったりワガママを言ったりします （もちろん私も、そうならないようにはしてますが同じだと思います） それをどこまで許すのか許さないのか…ボーダーラインがよくわからなくなってきました それにいつか自分を裏切っていなくなるかもしれない他人を受け入れてしまって怖くないですか？ 主人には裏切られたことはありません でも、今までの友達や昔の彼氏たちに何回も痛い目に遭わされてきました 本当は主人を信じて、主人のいる家が私の家でもあり身体も心も帰る場所だと思いたいのですが、勇気が出ません まとまってなくてすみません 質問があればお答えします 疑問符に答えをいただけるだけでも結構です 結婚生活を続けるのかやめるのか、決断をするヒントをどなたかいただけないでしょうか
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- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
３０代の♀離婚再婚経験者です。 私は、一度目の結婚を２０代半ばにして、ほとんど成田離婚状態で 一年も経たない内に離婚しました。 私の場合は、元夫の性格についていけなくて、根を上げました。 でも、他にも、個人的な理想に、諦め切れない部分があったのも、事実です。 こんな窮屈な生活を、これでもう死ぬまで続けなければならないのかと 思ったら、墓場に入った気分でした。人生終わった！と、絶望的でした。 それでも人生を諦め切れず、最終的に決定打になったのは、元夫と 新しい家族(つまり子供)を作る気になれなかったからです。 元々他人である者同士が結び付くには、共通の目標なりがないと、長期間継続するのは なかなか大変だと思います。気持ちも変化しますし、辛いことも色々あります。 結局、周囲を全て切って、雲隠れするように、離婚を押し切りました。 それでもまた、３０代になって、今夫と出会い、再婚しました。 ＞皆さんは結婚した相手を家族と認識したのはいつですか？ ＞子供ができないと無理ですか？（多分子供はできません、ほぼレスですし体調も悪いです） 再婚する時、今夫との一番の目標は、子供を持つことでした。最悪、養子でも。 私自身、ようやく、他の何よりもそれが欲しいと思える段階に来たんです。 なんとなく、ご質問者さんのお気持ち、解かります。 おそらく、自分の身をもって色々と場数を踏まないと、納得できないタイプなんだと思います。 私もそういうタイプなんだと思います。 一度離婚を経験しているので、もう、また同じ思いはいいわ×！！と心から思えるんです。 今夫と初婚同士であれば、また違う悩みや不満が発生していたかもしれません。 今は、自分のことよりも、夫やお腹の子の方が大切だと心から思えます。 たった一度の人生です。まだ、お子さんもいないようですし、ご主人にも再婚のチャンスはある。 後から後悔するも納得するも、ご自分の選択ならば仕方ないと思えるのではないでしょうか？
- lennylove
- ベストアンサー率33% (95/287)
私も既婚子無し30代女です。仕事もしてます。 結婚して５年目に突入しました。 まぁ、付き合いたての頃のような新鮮さもラブラブさも無いけど、普通に？仲良くやってます。 私も結婚願望って無かったし、同棲はした事ありませんでした。 今とりあえず上手くいってるのは、やはり主人との相性と元から結婚に対して大きな期待を抱いてなかったからかなぁ。 毎日一緒にいると、ケンカもするしイライラもするし、もちろんなぁなぁにもなりますよね。 でも、本気で離婚したいとか思った事ないです。(今のところは 笑) そんなにご主人といて楽しくないですか？ 共通の趣味は？ 結婚して共通のお友達とか増えませんでしたか？ それとね、同年代の女として・・・ >オシャレもしなくていいし、ちょっとぐらい太ってもいいし、いつもすっぴんでもいいなんて主人は言いますが…甘えてどんどん小汚いオバサンになってしまいます 休みの日なら分かりますが、これはダメですよ。 ご主人が何と言おうが女として綺麗でいたくないですか？ 私も大きな事は言えませんが、美容にもお洒落にも気を使ってます。 それは独身であったとしても関係ありません。 主人に綺麗と言われるより、自分自身がなるべく綺麗でいたいからです。 「そんなに綺麗にしてどうするの？」 って主人にヤキモチ焼いてもらえるぐらいでいたいです。 せっかくまだ子供がいなくて働いてもいるし自由に使えるお金もあるしね。 結婚して汚くなるのはパートナーのせいではありません。 根本的に貴女の美意識の低さなんですよ。 それでも「いつもすっぴんでもいい。」何て言ってくれるご主人は貴女の事愛してくれてるとは思いませんか？ お仕事や人間関係にお疲れなのではないでしょうか？ ご主人に甘えたりしてますか？ 私には貴女が今何もかもに投げやりなのは、結婚生活(ご主人)が原因ではないような気がしました。
お礼
回答ありがとうございます ＞そんなにご主人といて楽しくないですか？ 共通の趣味は？ 結婚して共通のお友達とか増えませんでしたか？ 基本的には苦しいことの方が多いです 共通の趣味はたくさんありますが、お金がかかるので制限されています 主人の友達には会ったことがありません 今住んでいるのは地元ではないのでそもそも私の知り合いは近くにはいません 男の人に対しては甘えたほうがいいのは知っていますがそれはしたことはありません もともと自分がキレイでいる事に興味はありません 求められでもしなければおしゃれはしません 元彼といたときは元彼は私のことを自慢して連れて歩いてくれて、それが嬉しくて頑張っていたのに、「たいしたことない顔」「オバサンだし」（←私が年上なので）と言って友人にも会わせない主人といてももうどうでもいいとしか思えません 否定的なお返事ばかりになってしまってすみません
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
30代だというのに何ともみっともないというか、情けないというか・・・ 自由がほしい？なあなあな関係が嫌？ それって結婚しなきゃ分からなかったんですかね？ 結婚後の姿も想像できないまま結婚しちゃったなんて、30代のいい歳こいた大人がすることじゃないですよ。 その程度の理由で離婚を考えている自分を恥じた方がいいと思います。 忙しくてお洒落ができないとかモチベーションがどうとか言ってますが、だから何？って感じです。 その程度のことを理由にするなら、結婚してなくても同じことでしょう。 どうせたまに会うくらいの距離感を保ってる彼氏がいたとしても、そのうち仕事や年齢のせいにして自分磨きを諦めちゃうんでしょ。 結婚のせいでもないし、もちろんご主人のせいでもない。 単に向上心がなくやる気が出ないのを何かのせいにしたいだけの怠け者。 言い訳する人はどんな状況であっても何かにつけてグチグチ言うものです。 そしてご主人をどこまで受け入れるべきか・・・とのことですが 受け入れるか否かだけを考えている時点で終わりじゃないですかね。 育ってきた環境も性格も違う赤の他人が一緒に生活をするのですから、相違点があって当たり前。 その相違点を埋めるにはお互いを理解し合い、話し合うしかありません。 そして2人の合意点を探り、2人のルールを作り上げるのですよ。 どちらか片方が合わせる、どちらか片方が我慢する。 そんな関係が続くのはたまに会う彼氏彼女の間だけ。 ずっと生活を共にするのですから、どちらも納得できる合意点を見つけていき 2人で一から家族を作り上げていくのです。 薄っぺらい紙1枚でハイ家族、じゃありませんからね。 そういう意味では、まだ質問者さんとご主人は家族にさえなれていない。 苗字が同じで生計を共にするただの同居人です。 離婚だなんだとおっしゃる前に、まずは家族になる努力をされてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます 結婚後の想像は全く出来ませんでした 経験したこともないし、やってみないとわからない状態でスタートしました 結婚？なにそれおいしいの？状態でした 世間の皆さんが普通にやっていることなので、私にもやればできるだろうと思っていたのが 間違いだったようです 私には親や兄弟という家族がいますが、じゃあ家族って何かって言われてもわからないし、 家族になれと言われてもその方法もわからないんです 喧嘩しても自然と仲直りしていていつでも行けば迎えてくれる・・・ それが私にとっての親や兄弟ですが、それが家族であるなら主人は違います 紙切れ一枚でいなくなってしまう相手です そんな人を家族と呼ぶことはやっぱり怖いことでしかありません
３０代まで結婚願望が無かった４０代既婚女性です。 私は今、パートしながら家事を全てしています。 今の生活を２０代、３０代から続けるのは 絶対イヤですね！！！ ３０代までは働いて自分の好きなことを散々やって来ました。 もう、一人で自由にしたいことなんて一つもありません。 主人と一緒に自由にしたいことはいっぱいあります。 ４０代の今だからこそこの生活がとても充実しており 楽しいんです。 ４０代だからこそ主人の不機嫌やワガママが とても可愛く思えます♪ 主人とは長い間親友でした。 いろいろ事情があり、お付き合いせずに結婚したので お互い愛し合って結婚したのではありません。 でも「私達結婚生活は絶対上手くいくと思う。」と 言って結婚しました。 私も親や兄弟しか家族と思えません。 主人のことは自分の様に感じているからです。 夫婦って二人で一つです。 もちろん二人の個体なので 同じ価値観を持ちコミュニケーションを常に取り 信頼を築いていくことによって愛情が育まれます。 あなたが今わからないと思っておられるボーダーラインも ４０代になればわかる様になると思います。 離婚も結婚も焦ってするものじゃないので もう少しゆっくり考えてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます 時間をかけるべきなんでしょうかね・・・ 仕事なら自分の思う通りに進んで完璧な結果を出せるのに、プライベートは難しいです 時間をかけても良くなる保証もないですしね・・・ 二人で一つというのが全く想像ができません 一人の方が何もかもうまくいくのに！と思ってしまいます 40代になった私が回答者様のような大人な考えを持っているかどうか・・・ かなり怪しいところです笑
- kiku26
- ベストアンサー率24% (11/45)
２回目 親戚は出産３ヶ月から、私の実家に赤ちゃんときていましたよ その間に離婚を決めて 離婚調停を申し立て離婚しました 離婚する前に距離をおくのは現実的では？ ただ、住所は今いるとこの市内においたままで、郵便物は転送が良いかもです
お礼
ありがとうございます 実家など頼れるところがあれば別居も考えられるとは思いますが、 うちはそうではないので・・・ 新たにアパートなどを借りて別で暮らすとなると必要になるものもあるだろうし、 無駄が出ることになるかと まあ、離れてしまえばそのままあっさり終わってしまいそうというのもありますが笑 幸い家出は認められているので、一週間ぐらい一人で頭を冷やすなどはできるので そのようにしています
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
＞主人は他人にしか思えません 時間が経てば家族と思えますかね？ 時間ではないです。 ＞親や兄弟とは激しいケンカを何度もしましたが血のつながりは切れず、今はお互いうまく距離をとって適度に仲良しです ＞しかし主人に関しては…どこまで主人を許し、どこまで受け入れたらいいのかわからなくなってきました ご家族でさえ、これまで何度もケンカをし、その度に受け入れ具合や許し具合を修正し今に至っているのではないですか？これから、それをご主人として、わかってくるものではないでしょうか？私はだいたい3年くらいはかかったかな？ ＞それにいつか自分を裏切っていなくなるかもしれない他人を受け入れてしまって怖くないですか？ 気持ちはわかります。 ただ、逆なのだと思います。お互いに受け入れて、適度な距離が見えて居心地がよくなればこそ、裏切ることはなくなります。ましてや、既に結婚しているのですよね？通常のつきあいに比べれば、裏切る可能性は低い（相手が世間体的に裏切りにくい）のではないでしょうか？安心して受け入れてみてはどうでしょう？ ＞でも、今までの友達や昔の彼氏たちに何回も痛い目に遭わされてきました それは無責任になれる「友人」やいつでも別れられる「彼氏」だからでは？ただし、あなたも同じ立場で彼らを受け入れなかった、ということも関係しているかも。 ＞本当は主人を信じて、主人のいる家が私の家でもあり身体も心も帰る場所だと思いたいのですが、勇気が出ません そんなに固くなることはありませんよ。あなたが今したいようにして、ご主人の反応をみつつ軌道修正する、ということでもよいのではないでしょうか？まずは受け入れる、なんてことまで考えなくても、自分の感じ方を伝え、相手の感じ方も知りましょう。ついでに、相手には「自分の扱い方」を教えておくとあとが楽です。「こういう時はこうしてくれると嬉しい」といった、あなたが望む反応をとりあえず知識として伝えておくだけでも、今後の生活においてご主人にとっての「指針」となります。最初から、うまくいく家族になれるような人はいません。まずは相手を「知る」こと。相手に自分という人間を「知ってもらう」こと。お互いがまず知識として「あの人はこれが嫌いなんだ。あの人はこういうのが好きなんだ」ということを積み上げていくことで、お互いのよい距離がわかってくることと思います。 ＞オシャレもしなくていいし、ちょっとぐらい太ってもいいし、いつもすっぴんでもいいなんて主人は言いますが…甘えてどんどん小汚いオバサンになってしまいます 甘える私も悪いですがなんだか悲しくなります これも、「甘える私も悪いですがなんだか悲しくなります」をそのまま伝えてはどうでしょう？いつも緊張感をもっていたい。むしろ甘やかさないで、と。彼は、あなたに無理させないようにと好意で伝えてのでしょうが、あなたにとってそれが嫌ならそうでないことを伝えればよいのです。相手も単に「なんだ、そうなんだ」と思うだけかもしれませんし、相手が不満なら、妥協点をさぐる。 離婚はいつでもできますし、それなら自由に自分をだして試してみてはどうですか？ うまくいけばめっけもん。それくらいで。 参考まで。
お礼
優しい言葉を沢山ありがとうございます 電車の中で読ませていただきましたが涙が出てしまいました いつも他人に気を使いすぎて、勝手に距離を測って疲れて自分から遠ざけてしまいます 焦らなくてもいいのだというようなことは頭ではわかっているのですが、 失敗する（嫌われる）のが怖い、裏切られたらどうしよう、そんなことばかり考えてしまっています すぐに自分を出す勇気はないですが、少し頭をリセットして時間をかけて考えてみたいと思います
- nomonji
- ベストアンサー率12% (41/323)
どこに書いてあったんですか？ 結婚したら化粧もしなくてもいい、多少太ってもいい、グタグタな小汚いオバサンでもいいなんて。世の中には結婚してても奥さんに見えないくらい綺麗な女はたくさんいますよ。旦那様のいう通りにしなくたって、自分らしくいればいいじゃないですか。それって「今日は無礼講だから」って言われてあぐらかく若者と変わらない発想ですよ。貴女は結婚と同時に自分のスタイルも旦那色に染めるんですか？できない事なら最初から無理しない、が一番です。 そして、家族として思うかどうかなんて、自然の流れでいいんです。と言うか新婚さんなんですよね？人間の感覚って、婚姻届出してそんなに間も無くで家族に変わるんですか？ 最初の話にしろ、結婚と同時に、旦那様に気を使いすぎてるだけ、貴女が一人で疲れちゃっただけのように感じます。 そもそも家族になる前に夫婦になりましょうよ。これから二人で家庭を作って行く人と基盤を作る時期でしょ？
お礼
回答ありがとうございます 回答者様は男性ですか？ 30過ぎてスタイル維持や美肌維持が大変なのは女性の多くが感じているかと思います それらの維持には時間を取られますが、仕事は年々責任が重くなるばかり、帰れば家事に追われ、いつそんな時間があるやら…毎日気がつけば午前2時を回ります 年をとっても維持している人たちはそれこそが楽しみだったりする人たちです 私などは喜んでくれる人でもいなければ正直そのあたりはどうでもよくなって、化粧する時間があれば寝ていたいと思ってしまいます これが同居人でなくたまに会う彼氏（が、もしいたらの話です）のためなら頑張れるのになあ…と 夫婦になるというのもよくわかりません 夫婦ってどうやってなるんですかね～？ 結局わからずに終わりそうです
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
30代既婚女性です。 結婚への「覚悟」が始めから無かったんですね。 同棲の延長で、パートナーから押しきられての結婚、なら「覚悟」なんかあるわけないですね。 三十過ぎて半年で離婚というのも、なかなかみっともないですよ。 二十そこそこの若いカップルならいざ知らず、イイオトナがなにやってんだか。 それに、離婚したい理由も、「？」です。 自由がない、なあなあの関係がいや、全てがめんどうくさい。 そんな人が「緊張感のある関係がいいのではないかと思った」って。。 今だって自分が緊張感もって、キレイにしてればいいでしょ？そうできない自分は棚上げで、相手に責任転嫁ですか。 投稿者さんが人間的に成長するために、続ける努力をなさっては如何ですか？ 結婚されて初めてのお正月、ご主人のご実家にご挨拶に行って、嫁の務めを果たされては？ 結婚した以上、「夫婦として」 共に行動して下さい。夫婦として行動してないから、いつまでも他人なんですよ。 「夫婦」で有ろう、と意識して行動して下さい。夫婦二人でも「家庭」です。家事の分担、子供の事、ご主人と話し合う時間を作って、夫婦の方針を共有して下さい。 婚姻届という契約書に署名捺印して、提出した以上、「やっぱやめます」じゃ通らない、社会に通用しないだろうと、フルタイムでお仕事されてるならお分かりのハズではないですか？ 夫婦で出来る限りの努力をなさって、それでも無理だと判断した結果であれば、それは自由だと思います。 しかし、今の段階では「あまりに無責任」です。 裏切られるのが怖いなら、結婚などしなければ良かったんです。投稿者さんに主導権があるなら、拒否できたはずです。 でも、結婚した。 なら、肚をくくって「信じる」しか有りません。 信じなければ、生活は成り立ちませんから。 ご主人の違う面も見えてくるかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございます 厳しくも思いやりある回答で、自分の未熟さを思い知らされました 世間の皆さんは結婚というそんな大仕事をやってのけているわけですね 私にはとても無理ですね… よくわかりました
- Pagopago
- ベストアンサー率18% (27/144)
ダラダラと離婚理由を書き連ねていますが、どれも理由と言えるほどの物でもなく心の 持ちようや自己努力で解決可能なものばかりですし『これといって明確な理由がないのに 半年で離婚したくてたまらない自分』に悩んでいるご様子ですね。 結婚に際してお世話になった方々(もちろんあなたのご主人とそのご親族も含め)には 迷惑をかけるでしょうが、子供もいないし離婚されるのが宜しいと思います。 理由は、『あなたが単純に結婚に不向き(好きな人と一生に暮らすのが楽しいと感じ られない体質)』だからです。 言い換えれば自分の事だけが好きなんですよ。 個人の性格的なものですから別に悪いことではないんです。 私も若干その傾向がありますから。(結婚すると言ったら周りに驚かれました。(w) 離婚を切り出した後のメンドウな状態が気になるでしょうが、子供さんができたりして 傷が深くなる前に頑張って離婚しましょう！
お礼
回答ありがとうございます なるほど！ものすごく納得しました！ 〉『これといって明確な理由がないのに 半年で離婚したくてたまらない自分』に悩んでいるご様子ですね。 まさにその通りで、それ以下の分析も私のことだと思いました 私も結婚すると言ったら驚かれました 好きな人と暮らすのが楽しいと思えない、自分だけが好き、そういうことだったんですね 相談して良かったです！
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
感情のサイクルが「半年」なのをもう少し考えてみませんか？ 離婚するには夫の同意とサインが必要です。 慰謝料を支払ってでも別れたい、夫が離婚をあっさり了解してくれるなら迷わずに離婚を言いましょう。 答を出すのは妻では無く、夫になっているのが現状ですから。 既婚で母親ですが、夫を許す許さないのボーダーラインは自分が持っています。 宗教や犯罪、浮気や風俗は私の確固たるボーダーラインです。 逆に自分がそれに落ちたら、夫に子供の親権ごと離婚されても自分が納得出来るものです。 夫の不機嫌や我が儘がに迷うなら、それは貴方が結婚に向いて居なかったと謝罪して夫に離婚してもらうしかないと思います。 子供がいないのですから離婚しても大丈夫と、貴方自身は考えていませんか？ 夫に親族があるなら、貴方からの離婚で文句の一つも言われる事は我慢しましょう。
お礼
回答ありがとうございます お金に関しては払うという話をしましたが、断固拒否されました 親族も…主人の親は心配はするでしょうけど口出しする人たちではありませんし、主人に兄弟などはいないので、誰も文句を言う人はいません 離婚に関しては、自分たちの気持ちが決まればあっさり問題なく…というところです ちなみにボーダーライン云々の話はもっと日常的なことです 例えば、玄関にある荷物を片付けて、と私が言い、置き場所はいくらでもあるのに場所が無いと言って機嫌が悪くなる…みたいな些細なことです
お礼
共感してくださって？ありがとうございます 先の見えない半ば強引な結婚に踏み切ったのは、知り合いの 「嫌ならやめちゃえばいいんだし」という言葉でした ああ～やっぱりね～という声が聞こえてきそうですが笑 後悔は、多分しないと思うんです 離婚したらしたで自由を手に入れられるし、何も気にせず仕事と趣味を謳歌し窮屈な日々がなくなる・・・それは今の私にとって何より欲しいものだからです やっぱり結婚には向いていなかったかもしれません