結婚半年で先が不安

質問

長文失礼いたします。

夫の結婚してから変わってしまい、悩んでおります。。

24歳女です。夫は1つ上で半年前に結婚しました。
出会ってからはもう6年経ち、最初の2年間は遠距離恋愛をしておりました。

遠距離恋愛の頃はお互い行ったり来たりとかなりの交通費を使ってしまっていたので、将来の事も含めて考えた上、私が彼の実家の近くに越してきました。

当時は本当に仲が良く、私は一人暮らしでしたが、彼が頻繁にきてくれましたし、休みの日は常に一緒に過ごし、毎日が幸せで楽しかったです。仲が良かった分、くだらない事で沢山喧嘩もしました。

結婚の話もお互い話をしており、
ついに去年結婚することになりました。

それまではお互い結婚という同じ目標に向かって努力もしましたし、
今思い返せばあの時が一番いい関係でいた時でした。

今結婚して9ヶ月になりますが、
夫は色々と変わってしまいました。

確かに、現実と理想のギャップもありました。他にも
仕事のストレス
金銭面のストレス
家にいたくないストレス
↑これは彼の母親と同居なので、やっぱり一番間に挟まれ辛いのは夫ですよね…

色々と考えてしまう人なので、
いろんなストレスがあるのはわかっています。。

そうゆう時こそ私も夫を支えられるような努力をしたいと思いますし、またお互いに想いあっていけたらと思ってます。

でも結婚して半年ぐらいしか経ってないのに、変わってしまって
冷たいとやっぱり寂しい気持ちになります。
この先、夫といれなくなる日がくりのかな、と色々考えると不安でいっぱいになります。

夫は、結婚してたって絶対は無いわけだから、別れる時は別れるし、何があるかなんてわからない。と言います。

確かに、言ってる事は馬鹿な私でもわかります。だけど、少しでも長く、一緒にいられるような努力はしたいと思います。
その考えが重いんでしょうか、、

今の夫は、もし仮に理想の女性が現れたり、誰かに誘惑なんてされたら行ってしまうかもしれません。

夫は浮気とかしないだろうと思ってましたが、もう今はわかりません。

『なんか、冷たいね』と言うと
前よりは好き度は減った。一緒にいることが当たり前になって、冷めてるとかじゃなくてこれが普通。過去の栄光（昔のラブラブだった頃）にひたりすぎと言われました。

悲しくなりましたが、
そう思わせてしまった私も駄目だなと反省してます。

外ではしっかりしてるくせに、私の前では自由すぎる主人に昔から色々振り回されましたが、、
この事はもう、主人の意識が変わらない限りどうにもならない気がします。

ただ、あんなに一途すぎた反動が
今になって、ちょうど夫婦関係も良くはないし、遊びたい気持ちを向いてる気はしています、、

主人がいなくなることを考えられず、不安です。。

結婚してそんなにすぐに変わってしまうものなのでしょうか。

長文でしたが、読んでいただきありがとうございました。これは私の考えなので、宜しければ色々な意見をお聞かせ願いますm(__)m

回答No.11

cheory · ベストアンサー

お話をきかせてくださりありがとうございます。

その上で私が感じたことは、質問者様は家族に安心、平和、強い結び付き、なによりも愛をもとめておられるのだと思わされました。

そのために必要なことは、まず、自分から愛することと思います。

愛する、とは信頼します。

時に愛するがゆえに傷つきます。

それでも、愛します。

愛さなければ、愛されません。

愛されると傷が癒えます。

傷は痛いですが、傷跡は愛した勲章です。

傷跡は素敵な思い出です。

心より、応援をしております。

「無理に笑うことは必要ではありませんが、心から笑うことが必要です。
したがって、心から笑うことができるようになにが必要なのか模索し、見つけたことを実行することが必要と思います。」

すぐには見つかる答えではありませんが、考えて、そして実行していきたいと思いましたm(__)m

「旦那様は奥様である質問者様に楽しみを共有したいとお想いなのでしょうか」

思ってくれてると思いますし、
私自信も嬉しく思っております。

回答No.10

ShidaraReitos

君たち夫婦とお母さんの３人の関係って、失礼ながら仕事人の家庭と似てるなと思った。
お母さんがご主人を「婿殿！」といじる場面なんかが似てるかもね。

君の思っている事って、どこの家庭でも起きうることだろう。恋人のうちはドキドキした新鮮で刺激ある毎日でも結婚して安定してしまうと、刺激も弱くなってしまう。

＞前よりは好き度は減った。一緒にいることが当たり前になって、冷めてるとかじゃなくてこれが普通。過去の栄光（昔のラブラブだった頃）にひたりすぎと言われました。

だからといって愛が無くなったということではない。夫婦としてドキドキしてるだけの期間が過ぎた。次のステップに進もうってことなんだと思えば気が楽になるんじゃないかな。
一種のマンネリ感が出ているってことでもある。それを打破するにはなんかしらのきっかけが必要だ。
この手の問題は私には経験がないことなので、既婚者でマンネリを解決した人の回答を参考にすることをお勧めするよ。

回答No.9

cheory

返信をありがとうございます。

『皆さん色々と回答くださり、
私や夫の事を全く知らない人が
この文面を見たら、この人ら別れるだろうなって思われると思います。
多分、』

私も夫をもつ者です。
夫婦は山あり谷あり。
でも、二人で乗り越えるために、もはや二人ではなく一人です。

そのためには相手の意見を聞き、お互いが納得する答えを見つけることが必要です。

『自分の中では、
夫の事を信じて、今は自分にできる事はしていきたいと思ってます。』

すばらしい意思だと思います。

『少し前の私は、こんな状況になってしまった現実を受け入れられず、夫の前からも、笑顔が消えていました。

でもそんなんじゃ、悪い方向にしか進まないだろうし、もし仮に別れる事になってしまったとしても、
最後まで自分たか？ちらしく（自分だけでも、、）笑っていたいなって思ってます。。』

無理に笑うことは必要ではありませんが、心から笑うことが必要です。
したがって、心から笑うことができるようになにが必要なのか模索し、見つけたことを実行することが必要と思います。　

『その方が、いい方向に繋がるような気がしてます。。』

心から笑うことができたら、いい方向と思います。

『夫の事は本当に愛しています。
お金はそんなに無いですが、2人で働いてどうにか支えあってはいます。』

支え合い、仕え合い、愛し合い、相手の欠けを満たすことが夫婦にもとめられると感じさせられました。

『質問にも書かせていただきましたが、夫は自由奔放、我が道を行くタイプの人間で、
それに加え多趣味で旅行、釣りや山登り、ランニング、野球の練習色んな事に付き合ってきました。確かに私も夫がやる事はいつも苦ではなかったですが、それって本当に相手を好きでなかったら、一緒に楽しめないんじゃないでしょうか。』

旦那様は奥様である質問者様に楽しみを共有したいとお想いなのでしょうか？
私が夫からそのような想いをもって誘われたなら、とても嬉しく思いますが、質問者様はいかがでしょうか？

『色んな思い出があり
簡単に切れてしまうのはあんまりにも悲しいです、、』

夫婦は二人で一人ですから、そしてその結び付きは真実と信じていますから、切れる＝別れることは、原則的にあってはならないと考えます。

自分の体が真っ二つに裂かれたら痛いのと同じように、二人でひとつの心が真っ二つに裂かれたら、痛すぎます。

『お姑さんのことは大切な存在だと思ってます。
私とお姑さんが今よりももっと信頼関係を築いて、仲良く生活していけるのが私の願いです。』

すばらしいです。
質問者様が、周りに与えられた人を愛したいと願っておられるのですから。

お礼

cheory様ありがとうございます。

「無理に笑うことは必要ではありませんが、心から笑うことが必要です。
したがって、心から笑うことができるようになにが必要なのか模索し、見つけたことを実行することが必要と思います。」

すぐには見つかる答えではありませんが、考えて、そして実行していきたいと思いましたm(__)m

「旦那様は奥様である質問者様に楽しみを共有したいとお想いなのでしょうか」

思ってくれてると思いますし、
私自信も嬉しく思っております。

回答No.8

56syukumou

ご主人の母親と同居ですか～
一番うまく行かないパターンですね。

反対してくれる家族はいなかったのでしようか？

私も若い頃、同じ条件で婚約しましたが、うまく行かずに解消しました。
マザコン夫は、母親が一番大事で、嫁は二の次三の次です。
こういう男性と結婚した女性は、ほとんど離婚しています。

離婚したくないのなら、姑と別居するしかありません。

回答No.7

cheory

こんにちは(^-^)

拝見をさせていただきました。

質問者様の心の痛みがひしひしと伝わってきております。

過去を取り戻すことは出来ませんが、未来を設計して目標に向かって努力をしていくことは必要と思います。

また、その努力をすることによって、不安や悲しみは徐々に減っていきます。

質問者様は、旦那様と、お姑さんと、どのような関係を築いていきたいと願われるのでしょうか。

一人よりも二人の方が、より多くの知恵によって、より良い答えが導かれると信じます。

返信をくださいましたら、またメッセージをさせていただきます。

よろしければ、一緒に考えさせてください。

お礼

回答ありがとうございます。

皆さん色々と回答くださり、
私や夫の事を全く知らない人が
この文面を見たら、この人ら別れるだろうなって思われると思います。
多分、

自分の中では、
夫の事を信じて、今は自分にできる事はしていきたいと思ってます。

少し前の私は、こんな状況になってしまった現実を受け入れられず、夫の前からも、笑顔が消えていました。

でもそんなんじゃ、悪い方向にしか進まないだろうし、もし仮に別れる事になってしまったとしても、
最後まで自分たか？ちらしく（自分だけでも、、）笑っていたいなって思ってます。。

その方が、いい方向に繋がるような気がしてます。。

夫の事は本当に愛しています。
お金はそんなに無いですが、2人で働いてどうにか支えあってはいます。

質問にも書かせていただきましたが、夫は自由奔放、我が道を行くタイプの人間で、
それに加え多趣味で旅行、釣りや山登り、ランニング、野球の練習色んな事に付き合ってきました。確かに私も夫がやる事はいつも苦ではなかったですが、それって本当に相手を好きでなかったら、一緒に楽しめないんじゃないでしょうか。

色んな思い出があり
簡単に切れてしまうのはあんまりにも悲しいです、、

お姑さんのことは大切な存在だと思ってます。
私とお姑さんが今よりももっと信頼関係を築いて、仲良く生活していけるのが私の願いです。

回答No.6

athlonxp1800

旦那さんは休日どうやって過ごしているのでしょうか？
あなたから見てもストレスをため込んでいるように見えるのですね。
ストレスをため込むと温和な人も一時的に攻撃的な性格になりますから。
魚釣りに行ったり、山登りに行ったり、バイクでツーリングに行ったりとストレス発散できる趣味があれば良いのですが。
休日に旦那さんがストレス発散できるような所へ連れ出しては如何でしょうか。

回答No.5

alulunomori

普通のお付き合いですと、２年が４年目に気をつけるそうです。４年すると、愛が空気のようになってしまう方も多いとか、旦那さんが、当てはまります。付き合う期間が長すぎましたね。確かに、浮気は心配ですね。お母さんとはあなたはどんな感じかわからないのですが、妬きもちを妬かれたり、愛情のゲームのようになれば、上手くいきません。あなたと別れてもまた繰り返すでしょう。また、追えば冷めるし、冷めれば追うのです。毎日居ることでそうなってしまったのかも知れません。
恋愛当時は素敵な思い出として、お母さんには従って、謙虚にクールに少し居座って様子を見てみてはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

追えば冷めるし、冷めれば追う
確かにそうかもしれません。

お母さんは、本当に私によくしてくださり、だんだんといい関係になってきてると感じてます。
謙虚な気持ちを忘れずにですね！

ありがとうございます！

回答No.4

k205t

読んでいるうちに、あなた達は別れる感じがしました。
早くて今年中。おそらく来年のいつかはわかりませんが、なんとなく別れるのかなと思いました。
やはりお金が先です。お金が無ければ、生活も出来ません。それに少し贅沢に言えば、旅行にも行かれません。服も買えなければ、何も出来ないと言う事です。
今の現状だと、食べて行くので精いっぱいって感じです。
あなたの男性を見る力が無かったのでしょうね。

普通なら結婚して１年間は、まず楽しいはずだし、また新婚です。
毎日が楽しいはずです。
もし子供がいなければ、別れた方があなたにとって良いと思いますよ。

回答No.3

E-1077

もともとそういう気質の人だったってことでしょう。
外面がいいのは悪いことじゃない。家庭で自由にできないことこそ不幸ですよ。悲惨です。あなたの前で素顔を見せてくれるならこれが一番の愛だと思いますけど・・・・。

同居かあ。思い切ったことしますねえ。お金の問題かな。あなたは働いているのでしょうか。夫婦の時間が少なくなることで離婚することを考えるのは芸能人のようですね。会えないから会えるように努力するっていうのが愛だと思ってしまう時期は確かにありますから。でもそれを乗り越えて結婚することを選択したのだからこれを維持するように何らかの対策を講じるのは普通ですね。

彼の意識を変えさせる必要はないでしょう。あなたも変わらなくていいと思います。
結婚はすり合わせですよ。打ち合わせとでもいうのかな。接点を探すことは最も必要なことです。共通項というのかな。たくさんあるといいですよね。
彼が帰ってきて寝るときに「一緒にいられて幸せ」だとか「こうして寄り添っているだけでもしあわせ」だとか。原点に返ったほうが良いこともありますよ。
何故結婚しようと思ったのか。普遍的なものはないでそれも当たっていると思いますが、わざわざ争う必要もないでしょう？別れること前提で結婚する人はいないのですから。いてもおかしくはありませんが、それは最終手段だし。

お礼

回答ありがとうございます！
色々アドバイスして下さり、
なんだか少し心が軽くなりました。

もしかしたら、私のほうが彼に求めすぎてしまっていたのかもしれないですね。

一緒にいられるだけで幸せ

そう思ってるはずなのに、
どうしてこうなんだろ？あーなんだろ？って不満を抱いてしまっていたのかもしれません、、

ありがとうございました！

回答No.2

momijicyan

どんなに仲が良くても、姑と同居すれば、何らかの摩擦は起こります。
ご主人とだけの生活でないのですから、間に挟まれたご主人にストレスがあるのは当たり前。
あなたにだってストレスがあるのは当然です。

ですが結婚前から、同居すればそのようなことがあるのはわかっていましたよね。

待ったくの他人と暮らすのです、1年もしないうちにわかりあえるはずありません。

ご主人に生活の不満を言っていますか？
姑さんのことで、それとも姑さんの方からあなたに対する不満が言われてるのかしら。

同居の鉄則は、ご主人の家族への不満を言わないことです。
親にしても兄弟にしても、誰でも自分の家族の悪口は言われたくないでしょう？

ご主人が変わったのではなくて、同居することで現実が現れただけです。

どうしてもだめなら、まずは別居すること。

妊娠しないうちに、どうしたいかよく考えることです。

回答No.1

MuntiBBA001

現在、貴方はお仕事はされていますか？
それであれば、一日過ぎるのもそれなりの速さで過ぎていくので
あまりこういった気持ちにはならないような気がしました。

貴方の今の目標というかやるべきことがない状態で
毎日を過ごしていませんか？

たとえば、貴方のご両親はどうですか？
貴方が今望んでいる関係性がありますか？

ところで同居されている義理の母とは仲は良いですか？
まずは見方にすけることをお勧めしたいです。

やはり、それなりの距離感でそれぞれの時間で生活してないでしょうか？

ただ、貴方の旦那がいった、
絶対はないという言葉ですね。

これは不安な人にとってはわかっていても当人にその気持ちがあるのではないかと
思ってしまいます。

絶対はないというのは予測できないことに責任は持てないという意味ですから。
要は覚悟をもっていないとあなたは受け止めたのではないでしょうか。

結婚とは永久の愛を誓うものです。

お礼

回答ありがとうございます。

仕事は常勤勤務しております。
確かに、目標、やるべきことなどがあまりない状況です、、
もっと主人の事ばかり考えずに、周りに目がいけばそこまで考えずに済むのにと思います。。

両親は再婚ですが、家族みんな仲良く理想の関係ではあります。

子供が欲しいという私の気持ちと対象に、不安定な夫婦生活なのがより焦りや不安があるのかもしれません。

お姑さんは、とてもよくしてくださり、仲良くしていただいておりますm(__)m
ただ住み始めのうちは、育った環境の違いでやっぱりうまくいかないことも多々ありました。
その事が原因で夫にストレスを与えてしまいました。

絶対はない、覚悟をもってない、、
確かにそう感じました。

色々考えさせられました！
ありがとうございました！