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夫の無職と家族のストレスに悩んでいます
- 私は夫が無職であることにストレスを感じています。
- 夫のうつ病により、私がフルで働いて家事や育児をしていましたが、限界を感じています。
- 夫に仕事を探してほしいと伝えても拒否され、離婚を考えてしまうほど悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様頑張り過ぎですよ( ; _ ; )お気持ち凄く解りますよ！私も旦那家族と同居、今でこそ少なくなりましたが、義理姉家族がしょっちゅう来てはご飯とお風呂済ませて帰ってました。てか、泊まって帰ってました。ご飯代を下さるわけでもなく、これってわたし達の生活費から出てるんだよなぁ…と思う日々でした。 義理の弟さん家族も図々し過ぎますね！弟さんの奥様も、来られてもきっと何も手伝われないんでしょうね。そういう人達って、他人の迷惑とか考えられないんでしょうね… そうは言っても、弟さんからしたら実家。私も、私がいるから実家に帰り辛いと言われたくなかったので、精一杯おもてなしはしてましたが、仕事から疲れて帰ってみれば専業主婦のお姉さまが…私が急いでご飯を作り、片付けも手伝わず帰って行かれ…やはりイライラとストレスが溜まってきて、旦那に愚痴れば、やはり自分の身内を悪く言われて逆ギレされ、私の味方はどこにもいない。 そうなれば、周りに何て言われてもいいやと開き直り、義姉さん達も来たり来なかったりなので、義姉さん達の食料までは買って帰らないことにしました。「あ、今日は来られないかと思って～」と言い訳し、材料ないから今日は食べに行きましょっ♪ってことを何日か続けてたら、段々と来る回数が減り、来るときには自分たちの食料は持ってくるまでになりました╰(*´︶`*)╯ 質問者様の弟さん家族は食事代としていくらか出して下さってるのでしょうか？毎日とのことですから、出してないのだとすると、弟さん一家は相当裕福な生活が出来てるんでしょうね！食事代がいらないんですもんね！ 質問者様そんな状態で良く我慢してらっしゃると思います。旦那さんは働かず家事もしない、鬱病だったかもしれませんが、今ではただの怠け者としか思えません。(←お気を悪くされたらごめんなさい。) 質問者様が一人で何もかも抱え込み過ぎて頑張り過ぎてて気の毒でなりません。 離婚を考えるのは当たり前だと思います！ ただ、子供がいるから躊躇するんですよね…こんな父親でも、子供達からしたらたった一人の父親。 質問者様のことだけを考えるのでしたら、話は早いし簡単ですよね！離婚してしまえば毎日そんな怠け者な旦那様が目に入ることもない、弟さん一家はとも顔を合わせずに済む。ストレスフリー(ハート) でも、母子家庭になったとして…今フルで働けているのは義理両親の手助けがあるから…子供が病気にでもかかれば自分が仕事を休まないといけない、職場の理解も必要。母子家庭の手当は戴けるが、ニートな旦那様からの養育費は期待できない。もう子供さんも離婚を理解出来る年齢でしょうから、今離婚して子供が寂しさのあまり気を塞いでしまったり、親の離婚が理由で子供が反れた道に進んでしまったら…とか考えれば考える程分からなくなってきちゃいますよね( ; _ ; ) 私も離婚後のシミュレーションを色々してみるのですが、こんな父親でも子供の為には必要なのかなって、子供の為に頑張って同居も解消せずにおります。 まだ頑張れるまで頑張ってみて、自分が自殺を考えるまでになったら離婚しようと思って今は頑張ってます(^▽^)o 質問者様と年齢も一緒、何か近いものを感じます╰(*´︶`*)╯ くれぐれも頑張り過ぎないように… 限界って思ったら離婚の道も悪くないと思いますよ♪
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- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
人生80年として、後、50年、こんな、怠け者の夫と暮らせますか？ 義両親に「夫は、子供や妻を養うプレッシャーで鬱になった、、、と言ってます。 夫のためにも、しばらく、実家に戻って夫を休ませてあげたいと思います」と 話して、実家にもどりましょう。 幼稚園の送り迎えは実父に頼めばいいのですから、、、。 上のお子さんが、小1なら、今、学校を変わっても大丈夫です。 これが上級生になればなるほど、友人との別れで難しくなりますが、、、。
お礼
ご回答誠にありがとうございます。ただ家にいるだけの旦那がそばにいるメリットを一生懸命探したのですが見つかりませんでした。早い方がいいですよね。子供の事もありますので…母親の私がいつまでもウジウジしてたら子供に伝染しちゃいますね。義母に話して、出ようと思います。優しいご回答、ありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 辛いですよね。ギリギリな状態でそれでも頑張ってご主人を 支えようとしているあなたの心の痛みを少しでも和らげて あげられたらと思い回答させていただきます。 まず聞いて欲しいのは、 あなたにもあなたの大切な人生があります。 そして、あなたも幸せになれるということです。 あなた一人で、全てを背負う必要などありません。 ご主人にはご主人の人生があり、ご主人が自分の力で乗り越え なくてはならない課題があるのです。 もう頑張るのはやめましょうね(^^;) ここで一息ついて、あなた自身をもっと大切にしてあげましょうよ。 そこでですが、あなたの心の負担になっている義理の弟夫婦 の問題、ご主人の問題について、ご主人のご両親とあなたの お父さんと話をするのです。 ご主人の今の状態を考えればその場に同席させない方がいいと 思いますし、義理の弟夫婦も感情論になって話が出来ない 恐れもありますので、同席させないほうがいいでしょう。 そこであなたのこれまで言えなかった思いを全部吐き出すのです。 それで関係が壊れてもいいのです。それならそれであなたは お子さんを連れて実家に戻り、お父さんと暮らせばいいのです。 それぐらいの覚悟を持って動かないと、このままではあなた自身が 精神バランスを崩してしまいます。 いいですか、あなたが守らなければならないのは、あなた自身の 幸せと、お子さんの幸せです。 ご主人のウツに関しては、専門家の力を借りながら、治療して いくしかありません。 これはあくまでも緊急避難的措置です。全部丸投げして逃げれば いいと言うことではありません。 心が不安定な状態のままでは、解決できるものも出来ません。 まずはあなたの精神バランスを整える事が第一です。 こんなことをしたら、酷い妻だとか、酷い母親だとは 思わなくていいのです。 あなたも一人の人間として、女として、もう少し自分自身と 向き合う必要があります。 ご主人のご両親と話す勇気がどうしても持てない時は、あなたの お父さんだけでも正直に今の状態を話すべきです。 あなたは一人では無いのです。必ずお父さんはあなたを守って くれますよ。 諦めてはいけません。必ず乗り越えられます。 負けないでくださいね。必ず笑顔になれる日が訪れますから(^^♪
お礼
ご回答、本当にありがとうございます。皆さんの優しい言葉に胸が締め付けられるほど感動しております。もっと頑張れ、子供の事だけ考えろ、嫁なんだから我慢はあまり前…というお叱りも本当に覚悟しておりました。私の精神バランスはギリギリのようで最近、子供の話しかけてくる声があまり聞こえてきません。子供は首をかしげて私を見て、その時に、あ、何か話してたんだ！と我に返ります。まずいですね。子供をこのままだとキズつけてしまいます。さきほど妹に相談しました。次は父に話をしようと思います。皆様、親身にご回答下さり、この場をお借りして大変お礼申し上げます。
- sakura244
- ベストアンサー率21% (18/84)
甘えてるなんてとんでもないです。あなたを叱ることができる人ってこの世にいるのだろうか？というくらいご苦労されていると思います。 しかしながら、旦那さんがそういう態度であれば、うーん・・・もしかしたら今の状態が最高の状態といえるかもしれない。あなたにとっては最低最悪の状態でしょうし、第三者の私から見てもなんとかしてあげたいと思ってしまうような環境です。が、今のところ旦那さん以外の方は健康で、義弟一家問題はあれども、義理のご両親はあなたをサポートしてくれています。 私が恐れるのは５年後１０年後です。そのころには、お子さんたちの教育費はかさみ、お祖母さまや叔母さま、または義理のご両親が体を悪くされて、介護が必要になってくる可能性があります。果たしてそのとき、いったい誰が家事をやって介護をするのでしょう。あなたでしょうか・・・？ 私があなたでしたら、まずはご実家のお父さまに事情を話します。殴り込みに来てくれるなら、是非お願いしましょう。旦那さんや義理のご両親には、そうやって渇を入れてくれる人が必要です。 次に、旦那さんと義理のご両親に話をします。 １．旦那さんはうつ病の治療をキチンとすること。この先治らないなら、離婚したほうがいい。ゲームばかりしている父親はお子さんたちのためになりません。 ２．義弟一家に来ないようにしてもらう。初めは平日だけか週末だけにしてもらい、徐々に全面的に来ないようにしてもらう。この際、怖い嫁だといわれても構わないくらいの気持ちで主張してください。 あなたの意見をまったく聞きいてれもらえないようでしたら、果たしてその家で妻や嫁をやっていく意味、あるんでしょうか？ お子さんがいる場合、離婚は極力避けたほうがよいと思いますが、このままではあなたが潰されてしまいます。あなたまでもが共倒れにならないように、いろいろ手を打ってみましょう。やるだけやってもダメだったら、そのときは離婚も止む無し、と思います。
お礼
おやさしいお言葉、ありごとうございます。実は義母には何度か離婚、別居の話をしています。弟家族のことも義母の方から私に『毎日来るから休まらないでしょ～ごめんね』と…。義弟夫婦のことを主人に話した時も『来るのは弟夫婦の勝手だしお父さんお母さんがいいっていってるからこっちが口は出せない』のような回答でした。確かにそうですが私が逆の立場なら毎日来られて嫌だろな～って気をつかいます。回答者様のおっしゃるように実家の父に話をしようと思います。そしてしばらく実家においてもらい別居をすれば何かかわるかもしれませんね。変わらなければ決断しようと思います。なんだか元気が出てきました。本当にありがとうございました。
ストレスの原因を一つずつ減らしていきます。全部を減らさなくても最初の一歩です。 お話の中でお父さんに話していない、まずこれを話すことです。そこであなたの味方を作る、これがまず第一歩と思いますね。そのご主人は残念ですが怠惰です。生活が出来ると思うから怠けるのです。しかし義理のご両親が理解を示し家事をしてくれる、堂々とおきな顔でお世話になりましょう。最も家事をされているのがお姑さんなのでその弟一家も面の皮厚く訪問を繰り返すのだと思いますが、まずはこれは先送り。たまにわざと惣菜の差し入れを机に並べ、仕事の帰りに買ってきた、”仕事”、という単語を強調させます。まあ、その人たちにもくつろげない空間をご提供、という意識です。自分ひとりがくつろげないから苦しい、じゃあ皆さんも同じならどうでしょう。話題は会社や世間の話、政治経済教育、衣服はコンサバ系のほうがいでしょう。乱れていない髪形やメイク、かすかな香水、さりげない貴金属。たまに子供達にマナーを注意してもいいでしょう。”煩くて下品ね”という視線を向ける。 私ははやく帰って欲しい客は”さりげなくくつろげないおもてなし”が一番だと思うんですよ。無理して輪を保とうとするから自分が苦しい。あなたの好みのガラスの花瓶に花を飾ったり子供が走り回れない雰囲気の家にすればいい。あなたのお子さんは習い事と勉強をする環境に持っていけば親が出歩くような弟一家のお子さんは成績はたかが知れているでしょうから距離が開くと思います。教育、今後それで差をつけます。 弟家族がいようがあなたはフルタイム、堂々とリビングで夕食を召し上がったらいい。そこからどうすれば自分の権利が増すかよく観察し考えてください。必ず突破口があります。仕事をリビングでわざとしたり、いろいろな方法があると思います。まずはお父さんという味方を得ればあなたの心理的負担は減ります。絶対に怒鳴り込んだりさせない、話してストレスを一つ減らす事からはじめてみて下さい。
お礼
なるほど、そんな手段もあるのですね！実家の父に相談してみます。少なくとも今よりは心身共にらくになるような気がします。ストレスを一つ一つ減らして行く…まさにその通りだと思います。やる気のでるご回答、ありがとうございました。頑張ります。
- ter7756
- ベストアンサー率40% (13/32)
初めまして、大変ご苦労の事と思います。今の現状に流されない行動が、必要かと思います。 ご主人の鬱病は別にして、先方・ご主人の家族の判断を見ましょう。あなたが、義理の両親を良く思うなら、今後の改善が無い場合、離婚の意志を伝えたら良いと思います。 「主人は家族を養うプレッシャーが重いのと仕事の人間関係でこうなったとの事です」これは、ご主人自身の問題だと思います。逆に、考えるなら、離婚して、ご主人の重圧を取り除く事に成ります。 御夫婦の協力が得れない、夫婦関係の意味・存在は無いと思います。 ご主人は鬱と言われていますが、医師の診察・治療を受けているのかな。その事が無いのなら、怠けているとしか考えられません。その事は義理の両親も承知しているはず、将来、貴女・お子さんの事を考えて貰いましょう。期間設定したほうが良いでしょう。 ６年間この状態を考えると、長期の必要ないと思います。医師の診察・就活・就職内定の条件です。これは、妥協しない方が良いでしょう。 以上の条件が出来ず、又、ご主人が離婚を同意した場合、あなたの父親に話し、離婚の方針を取りましょう。 離婚の場合、親権は取れると思います。財産分与・養育費は弁護士などの専門家をお願いしましょう。あなたの場合、義理の両親に連帯保障人に成って貰えたらよいですが。 最後に、私は、原則離婚しない事を願います。家族が離れ、違う人生は良しとは思いません。しかし、努力、歩み寄り、改善が無い場合は離婚は仕方無いと思います。 PS 誤字文すみません。あなた、良く、辛抱、頑張りましたね。幸せの時が来ますよ。お祈りします。
お礼
心にくるご回答本当にありがとうございます。批判もされる事を覚悟していたのですが皆様のおやさしい文章に涙がでそうです。主人は初めはずっと通院しておりました。薬も服用してたのですがいつからかいかなくなりました。私もうつのお薬は少し服用してましたのでわかるのですが薬がないと不安でした。そういったものがないという事はもうすでに薬が必要ないほど回復してるんじゃないかと思ってます。子供を育てるのは親の義務と愛情だと思いますがもう完全に放棄状態です。同居して、食うのに困らないというのもあると思います。子供は主人にはあまりなつきません。小さい頃からさほど相手してもらってないからだと思います。それでも父親はいないよりいた方がいいと思ってましたが果たしてこの考えが正しいのか疑問に思えてきました。的確なアドバイスを頂きありがとうございました。離婚の事、親権の事、すぐに詳しく調べてみたいと思います。ありがとうございました。
うつ病はちゃんと治療すれば完治までに６年も掛かりません。 旦那さんはお薬のんでいるんでしょ？それと自宅療養だったらもう治っているはずなんだけど？子供の卒園式・入学式・運動会なんかには参加してくれてる？そうじゃなかったらもう捨てちゃえば？ 離婚の時期だけど、次男くんが小学校にあがるときが良いんじゃない？長男くんのために名字は今のままが良いわね。
お礼
ご回答ありがとうございます。主人は初めの頃は通院し、薬を飲んでました。ですがしばらくして行かなくなったので通院するように随分進めました。仕事の話をすると、冗談なのか『俺は一生働かない』や『あと2ヶ月したら死ぬから大丈夫』など回答にならないことばかりで話が前に進みませんでした。私がフルで働いてた時も運動会、保育園行事、参観日ほとんどきませんでした。長男が小学校に上がった入学式と運動会は無理やり連れていきました。実は私も次男が小学校に入学する時にすべての行動をしようと考えてました。次男が入学するまでに仕事を探す努力をしなければ出て行くというつもりだったのですが、それを待たずして数日前喧嘩になり、今彼は部屋から一歩も出てきません。なのでこちらで色々準備を始めたいと思います。父親が何年も家でゲームしてるなんて、小学生の息子の教育にも悪いです。離婚…そうですね！新しい人生を考えたいと思います。生活は苦しくなるでしょうが毎日笑える事が一番ですよね。ご回答を読んで元気が出ました！ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代後半既婚女性です。 あなた様は棺桶に入りました。 棺桶のふたがいよいよ閉まっていくとき、 満足して死ねますか？ 今のままでは旦那様に対して「私の人生返せ！」と 怒りの気持ちで一杯のまま、棺桶のふたが閉まって行きます。 それでいいんですか？ 私は前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、 15年間義親と同居経験があります。 ですから、あなた様のストレスがひとごとではない。 私さえ我慢すれば、この家は丸くおさまる。 その一念で15年きましたが、 心と体を壊してしまいました。 ボロボロの状態で、前夫に言いました。 「もう同居は限界。夫婦で別所帯持ちたい。」と。 でも、前夫は妻より親を取ったのです。 「もう嫁やめよう」と思いました。 このままでいたら、絶対に棺桶のふたが閉まる時、 私は般若の顔で死んでいく。 そういう人生の終わり方をするなんて、 自分を産み育ててくれた親にも申し訳ない不孝だ。 そう思ったんです。 だから、離婚して、人生再スタートきりました。 それから、私のいろんな判断基準は 「棺桶のふたが閉まる時」なんです。 父上様が知ったら、殴り込み。 そうでしょう。 父上様にしたら、わが命より大事なわが娘。 そのわが娘を託した相手が、そのようなボンクラでは、 死ぬに死ねません。 あなた様も子の親なら、父上様がそう思うことはわかりますよね。 もうあなた様の修行期間は終わったのではないですか？
お礼
ご回答に涙がでました。棺桶の蓋が閉まる時…私は泣くと思います。楽しい事もあっただろうに苦しいことばかり思い出してため息ついて蓋が閉まるのを見てる気がします。思い返せば子供が赤ちゃんの頃から義母の協力は多少ありましたが悩みも一人で抱え、主人は助けてはくれなかったです。自分の子供と主人の弟の子供を一日中面倒見て、それでもありがとうは義母に言っていたり…心狭いですがそういう些細な事が苦痛でした。誰か…もういいよ。よくやったよと言ってほしかったのかもしれません。私の修行期間はこれまでのようです。子供と3人なら今より少し働くだけで誰にも気を使わず笑顔で過ごしていける希望が見えてきました。本当にありがとうございました。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
本当に鬱なのだろうか？ と思ってしまいました。 単なる怠け者の様に感じます。 本当に鬱ならＰＣやゲームなどすら出来るはずもない・・と。 鬱・・本当に都合の良い言葉・あるいは病名ですね。 あなたが可哀相。 自立できるだけの収入があるのなら、離婚があなたの為。 そして、子供のため。
お礼
読んで下さりありがとうございます。主人は薬を服用しても毎日2時間ごとに目が覚めてしまい眠れてない…との事です。ですが、それでも家事や育児の補佐はできるんじゃないかと思います。うつはもうほとんど治ってるけど今更就活するのがめんどくさいだけなんじゃないかと最近思うようになりました。いつか立ち上がってくれると待ちましたがもう私は子供と先に進もうかとやはり考えます。ご回答者様の意見を聞かせて頂いて新しい生活をしていく覚悟が固まりそうです。本当にありがとうございました。
お礼
お返事、そして長い文章を読んで下さり本当にありがとうございます。ついついイライラしてしまい心の中では『もう離婚だ！これ以上我慢できない！』て感情的になりますが、ふと冷静になると離婚した後の事を考えてまた落ち込む…と負の連鎖状態でした。義弟家族は食費など出してないのですが義両親には『いつもすみませ～ん』と言ってる声が聞こえてきます。私には特に何も言わないです。まさに、おっしゃる通りで何もせず、ご飯を食べてもお茶碗の一枚も洗いません。食べっぱなしです。大晦日すら一度も手伝いにこず、義母と私の二人で朝から準備…私は長男の嫁だから当たり前なのですが、ついついイライラしちゃいます。私と同じようにつらい思いをしてる方がいるときいて、甘えてられないという気になりました。本当に親身になってご回答下さり心からありがとうございました。お互い頑張りましょう！