ストレスでしょうか？

質問

ストレスでしょうか？　

1年前に父母が亡くなり都市部からある田舎へ嫁ぎました。
嫁ぐ前後に、彼の実家の住居の状況や、彼の仕事（年の半分しか会いません）などで
ストレスが溜まってしまい、生理がとても不規則になってしまいました。
（婦人科にかかりましたら、環境から来るストレスという診断でしたが・・・）

主人と2人の時間も、義母が何も言わずに扉を開けてくるような
開放的？な環境だったので、両親とは別居しました。

住居を借りたものの、私の稼ぎが減り、話が違うなどと怒られるようになり
その頃から、お金の事になると、主人は顔付きが変わり、言葉が激しくなり
うまく書けませんが、弱い部分をつつき、イヤミ（？）を言うのです。

かといって、私の稼ぎがなくても家賃も支払えますし、数万円の貯金は毎月出来ます。

私が、自分の稼ぎで、のうのうと暮らしているようで気に入らないのでしょうか。。。

この田舎では、子どもの出来ない女性は肩身が狭く離縁されるような話も聞きます。
都市部で暮らしていると、女性の人権がどれほど護られていたのかと、思う事もしばしばです。
子どもが出来ないでいる事も理由のひとつなのだと思います。

私はひとつずつ、疲れてきてしまいました。
悲観的な考えから、義母や主人は、私が自主的に帰る事を望んでいるのでは？と思う
ようにもなりました。

お金の事で責められる事、子どもが出来ないと言われる事、両親もいない事
終には自分は、どうしようもない人間だという思いばかりがつのるようになりました。

その事を、主人に話をしてみたところ
主人はこの頃ではだいぶ優しくなりました。

反省しているとの言葉もありました。
一緒に居てほしいとも言います。
よく、こんな田舎に来てくれた。感謝している。

が、私は一度受けてしまった傷がいやせず、許せずにいます。
突然、以前の主人の暴力的な言葉と義母の嫌みを思い出し頭に血がのぼります。
今まで、自分が怒り心頭して茶わんを投げるなどとは思いもしませんでしたが、１人の時に
茶わんを投げるは、皿を投げるは、、、自分の感情の渦に自分で驚いています。

そして、無感動になっていくのがわかるのです。
心から笑う事ができなくなってしまいました。
単にストレスなのでしょうか。

回答No.1

楽園（@gf-ch9） · ベストアンサー

ストレスだけではないでしょうね。
心の傷察し致します。
まずは自分を許してあげみて下さい。
そしてご主人・義母を許してみてあげて下さい。
時間はかかるでしょうが、徐々におだやかになれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
時間をかけてみたいと思います。
この悩みを、友人にも兄にも言った事がなく、私が悪いんだといつも考える癖がついてしまっています。はじめてネットでですが、こうして書けて、お返事いただけて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.3

sky_blue77

再回答です。

バランスが大切なことと、畑仕事経験の有無から生まれるキャップのように感じました。

貴方が行っている連携作業は良いことだと思います。
ただ「貴方自身が頑張り過ぎ」と受け取られているのかもしれません。
そしてこの部分で単純にふたつの考え方があると思います。
ひとつは貴方自身が過労で倒れてしまわないかと貴方の健康を心配する想い。
もうひとつは畑仕事以外に貴方にしてもらいたいことがあるという想い
＊これ以外もあるとは思いますが・・・。
真意はどちらかはわかりませんが、大切なことは貴方自身の健康ではないでしょうか？
健康であれば、どちらの方向へ進むにせよ進められます。
（病気になれば貴方の考え方や方法が否定されるかもしれません）

まずは焦らずに亀の歩きの様に周りを溶け込ませることもひとつの考え方だと思います。
それは貴方の考え方が正しいからと言って真っ直ぐに進めるのではなく、貴方が描いている理想へ近づけるために周りの理解を目覚めさせる感覚ぐらいのスタートが良いのではないかと。
真っ直ぐに進めることは大きな前進となることもありますが、タイミング次第で溝を深めてしまうこともあります。

とても環境が変わり難しく悩ましいことが多いと思いますが、まずは貴方ご自身の健康を第一として深く考えないよう時には頭の中を空っぽにする時間を持ってみて下さい。
日本には四季があり、きっと自然の移り変わりを見つめているだけで心が開放されます。

回答No.2

sky_blue77

ご主人が変化してくれてよかったと思います。
理解してもらうことは簡単ではなかったと思います。
ただ自分の中に秘め続けているだけでは、前進することはなかったのではないでしょうか？
やはり言葉を通じてお互いに理解し合えた結果が、今の状態となっていると考えます。
同様にご主人の両親に対しても同じことが言えると思います。
やはりご主人の両親との相互理解も必要不可欠で、＃１の方も仰有られている通り許すことが大切です。
また貴方にとって許し難い行動をされたことに対する気持ちもわかりますが、やはりどこかで妥協は必要です。
大変長い道程となると思いますが、考え方を少しずつ変えて相手を受入れ、反対に貴方の考えも相手に伝えて折り合わないと解決しないように思います。

最後に自分のストレス発散に驚いているとのことですが、海外ニュースで皿など割ったり、壊したりするお店があります。
このように誰しもストレスを抱え何らかの処理をしなければならないことも事実だと感じており、それ程悲観的にご自身を追い込まなくてもよいと思います。
ただレベルの問題はありますから、気になるようでしたら専門家への受診をすれこともひとつの手段です。
自分だけで考え過ぎずにもっと周りを信頼し、過去と決別するくらいの節目をつくり、新たな人生を再出発させてみてはいかがでしょうか？
但し、自分ひとりで成し遂げようとしないことが大切だと思います。
今の貴方の文面を読む限り、一人相撲で自滅しているように感じましたから。
そしてストレスをゼロとすることは出来ず、いつも上下運動をしていることも忘れないで下さい。

お礼

ご回答をありがとうございます。
折り合いの箇所を少しずつ変える事、大事ですね。
田舎には田舎の良さ、都市には都市の良さ、それぞれあり私は両方に暮らしてみて良かったと思っています。しかし、私のそういった経験や考えが逆に義母と主人を刺激してしまうらしく、ここで暮らすに至っては、ノーメーク、ゴムで１つに結んだ髪、夫も義母も一切しない200坪ほどの畑仕事（ここでは、畑仕事をする女性は、よくやっている妻という歴史があります）をしつつ、周りの家とは連携して他の畑も手伝うなどしています。が、そういう姿でさえ、夫や義母は良い顔をしません。

『そんなに作ってどうするんだ、いろんな人にあげようっていうのか、いろんな人にあげてもその人達は、あんたには、何もしてくれないよ。』

これが、義母の声です。
出来た野菜は喜んで食べてくれます。勝手に畑から野菜を持っていきます。

両親が生きていたら、いずれ相談する事があったと思います。
友人には愛想の良い主人ですし、こういった事を相談する事であまり主人の評判を落としてしまうのも私の責任のように感じて、周囲にはできるだけ相談しないできました。ご回答いただいて、ありがとうございました。