子供に興味が持てません／続き

質問

下の子2人（保育園児）は可愛いと思うのですが
上の子（小学生）はもう全く可愛くありません。
情はありますが、言動が旦那そっくりで嫌悪感を感じます。
少し発達障害もあり会話がままならずイライラします。
態度も冷たくなってしまい、一喜一憂にいらいらして怒鳴ることも多いです。

昔から赤ちゃんは好きなんですが子供は嫌いです。
なので下の子も大きくなるに連れこういう風に
愛情が薄れて行くのかな・・・と不安です。

回答No.6

cana-choco

再度の回答になります。cana-chocoです。

まずは、その幼い頃に受けた傷を癒さないといけません。
通院は、しっかりされていますか？

ひとは、自分が愛されたようにしか、ひとを愛せません。
自分が大切にされて、初めてひとを大切に出来る。
可愛がられることで、自分は生きていてもいいんだと実感します。

あなたがこどもを愛せないのも、可愛く思えないのも、
すべて、あなたのせいではありません。
そのとき、あなたのそばにいた大人の責任です。

愛情は、心から湧き出るものではなく、育てられるものです。
だから、あなたがこどもを愛せないのは、当然です。

親から受け取ることの出来なかった愛情と寂しさは、心に強く残ります。
親から受けた寂しさや恐怖もまた、心に生き続けます。

小さな心と体で、生きるために必死だったのでしょう。

こどもは、親から見捨てられたら、生きていかれません。
だから我慢して、理不尽なことでも従っていたはずです。
いつ殴られるかわからず、びくびくしていたでしょう。
今からでも、出来ることなら抱きしめてあげたいです。

しっかりと通院して、心のケアをしましょう。

児童相談所に相談すれば、症状の落ち着く頃まで、
こどもたちを一定期間預ってくれます。
里親に出したければ、相談すれば対応してくれますよ。

赤ちゃんが好きだけど、こどもは嫌いというのも、
その育ちから生まれてくる感情です。

こどもは、自分の育つ環境を選ぶことができません。

きっと、このままではいけないと思っているんですよね。
イライラしてしまう自分が辛いのもあるけれど、
この今の状況が、こどもたちにとって良いものではないと思うから、
こうして、ここに書き込んだのではないかな、と思います。

愛していても、愛するひとを殴る人がいます。

あなたのお父さんもこどもの頃、そうして育ったのかもしれませんね。
だから、こどものあなたへの接し方がわからなかったのでしょうし、
心の病がいまほど認められていない時代ですから、
もしかしたら、患っていて苦しかったのかもしれません。

自分の生い立ちは、消すことが出来ません。
自分の生い立ちが、今の自分を作っているからです。

きちんと憎んで、怒りを出して、最後は許す。
今まで見ないようにしていた部分を、消化することです。
それには、専門の医師の手助けが必要です。

子育てや夫婦生活において、現状に困っていたり、不安に思うなら、
まずは、自分の心を元気にしてあげることです。

ひとのすべては、心が決めます。
心が辛いと、すべてが辛い。
根本的な問題を解決しなければ、苦しみは続いていきます。

親に『愛されたい』と、思わないこどもはいません。

拒絶された時に、こどもはその欲求を「なかったこと」にします。
そうすれば、ムダに傷つかずに済みますから。
そして、自分が壊れないように、予防線をたくさん張って防御します。

嫌な記憶は、出来る限りなかったことに。
忘れようとして、ほんとうに忘れることもあります。
それでも消せない衝撃の出来事は、心を凍らせて憎しみに変えます。
そうでなければ、生きられないからです。

その寂しさは、いろんな心の病の病巣となります。

見ないふりをしても、根本的に治療をしなければ、
心の寂しさは消えないので、いつまでも満たされません。

辛い過去を振り返ることは、とても辛い作業です。

専門家の力を借りなければ、為し得ないことですし、
医者との相性もありますので、長い目で治療する必要があります。

それでも、しっかりと心が回復すれば、
今とは生きる世界が変わります。
ぜひ、あなたにも味わってほしいと思います。

回答No.5

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

こどもを可愛いと思えないママは、たくさんいます。

その根本的な原因は、実はこどもではなく、
ママの『育ち』『家庭環境』の中にあります。

まずは、自分の育ちを振り返ってみましょう。
愛された記憶、寂しかった記憶、温かい記憶、冷たい記憶、
いろいろと心に残っている風景があるはずです。

忘れようと思って、考えないようにしていたけれど、
認めたくなかったけれど、でも・・・ということは、ありませんか？

あなたが愛していない、認めていないのは、小学生のお子さんではなく、
自分自身なのではないかと思います。

人は自分が育てられたように、こどもを育てます。
あなたも、親からそんなふうに扱われたことはありませんか？
自分を大切だと思えていますか？

人を生み、育てるということは、大変なことです。

コンドーム以外の避妊の方法（ピルなど含め）
あなたにきちんと教えてくれる大人が、傍にいなかったんですね。

誰かに何かを云われたとしても、仕方なかったと言い訳しても、
お子さんを生むと決めたのは、あなたです。
彼を甘やかしてしまう、あなたの弱さの責任でもあります。

可愛いと思えなくても、大切に育てることは出来ます。

赤ちゃんは、されるがままで口答えをしませんが、
人格が育ってくると、こどもは1人の人間として動き始めます。
生意気なことも云うし、憎まれ口も叩きます。

こどもは育て方次第で、愛される大人にも、殺人者にもなります。

そして、子育ての恐ろしいところは、育て直しが出来ないことです。
思春期以降、体が大きくなって暴れだし、手がつけられなくなってから
「しまった！」と思っても、こどもの憎しみは消すことが出来ません。

あなたはこどもの頃、お母さんにどんなことをして欲しかったですか？
どんな言葉をかけてほしかったですか？

自分を愛せないひとは、誰も愛せません。
誰といても、何をしていても、
愛されない不満ばかりが、どんどん溜まってしまいます。

まずは、自分の育ちを見つめなおし、自分を認めること。褒めること。

今のあなたに出来ていることは、たくさんあります。
いいところ、自分しかわからない頑張っているところ、たくさんありますよね。
紙に書き出して、褒めてあげてください。

ほんとうに、がんばってます。
嫌いだと言いながらも、逃げ出さずにいますよね。
ピルも飲み始めて、きちんと自己防衛し始めましたね。
愛情が薄れることに、危機感も持てています。

愛したいと思うから、苦しいんです。
無理に愛さなくていい。好きになろうとしなくていい。
たんたんと、していればいいんです。

あなたの至らないところも、こどもは許してくれていますよ。

あなたがこどもを嫌いでも、こどもはママが大好きです。
あなたに何かあれば、こどもは全力でママの味方をするでしょう。
世界でいちばん、あなたのことが大好きです。
自分が疎まれているとどこかで気づいても、ママが好きです。

愛せなくても、一緒に暮らすことは出来ます。
愛せなくても、可愛がることは出来ます。
お仕事だと思えば、こなすことが出来ます。

自立するこどもに育ててゆけば、親子は時が経てば離れる運命です。
こどもが自立すれば、あなたは自由です。

このお仕事、出来そうですか？

もしも無理だと思うなら、児童相談所に相談してみましょう。
あなたが望むのなら、こどもたちと永遠にお別れすることも可能です。
人生には、いろんな選択肢があります。

どうぞ、自分を大切にしてあげてください。
でなければ、この状況は変えることが出来ないと思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。私の育った環境も影響はあると思います。
生まれた時から母親は居ませんから、子供が母親に何を求めているかが全く分かりませんし、子供が親に甘える気持ちも分かりません。子供は無条件に親が好きというのも理解できません。
父親は居ましたが、ただただ殴る人だったので、自分の親でも恐怖と憎悪しかありませんでした。昔からよその家庭等の和気藹々とした空気が凄く苦手です。子供の頃から一人が好きでした。
今もそうです。
自分の作った家族なら大丈夫かなと思ったんですが
やっぱり自分の子供でも賑やかにしているとうっとおしく、
私はリビングには行きません。一緒にわいわいできません。
子供には早く自立して欲しいです。

回答No.4

kiuko

自分の子どもだからといっても、常にかわいいわけではなく、相性が合う時期、合わない時期があるのだと思います。
赤ちゃん時代はどうしてもかわいいと思えなかったけれど、中高生になってからやっと話が合うようになってかわいく思えた、ということもあります。親だって人間ですから好みがあって当然です。
愛情が薄れてしまったからといって、不安に思う必要はありません。いつかまた好きになります。
愛情が薄れていても、安全な場所、おいしい食事、清潔な衣類を提供していれば子どもはきちんと育ちます。また好きになれる日が来るまでこの3つを淡々とこなしていれば大丈夫です。

お礼

ありがとうございます。

今までは淡々とこなしていましたが
最近鬱になりそれもできなくなりつつあります。
私が鬱なのは旦那は見てみぬふりですのでもうどうにもなりません。辛いです

回答No.3

yuna10kuroki10

保育士をしている者です。

「少し」発達障害があるということは、気になる行動や部分やあるということですね。会話がままならないというところを見ると言葉の理解力や集中力に問題があるのでしょうか。日々、ちょっとしたことでイライラが起きる原因になりますよね。他人がみるとちょっとしたことですが、当人にはちょっとしたことが毎日どんどん積み重なって本当に困ると思います。

ただ、少し発達障害があると気づいていらっしゃるということは、専門機関にはすでに相談されているのでしょうか。
診断がはっきりわからない場合でも、「気になる行動がある」と思ったら、専門機関に相談されるのがベストだと思います。なぜなら、こればかりは脳の知識のある専門家でないと適切な対処がし辛いと思うからです。
障害があるなしに関わらずですが、そもそも子育ては親御さんだけが背負っていくものではありません。これはちょっと現実を無視している部分もあるかもしれませんが、学校や医療機関、公的な施設など使えるところはどんどん使っていくといいと思います。

専門機関も具体的にどこに相談してよいかわからない場合は、まずは市（区）役所に相談に行くと良いです。
窓口を教えてくれます。

発達障害は、くせはありますが、別角度から見ると素晴らしい特技や長所の発見にもつながり、そこを伸ばしていけばいい方向に向かうことも多いです。大人になる前に、今のうちから専門機関にかかることを私はお勧めします。

また、「一喜一憂にいらいらして怒鳴ることも多い」とあり、日々の苦労が伝わってきます。
具体的にどういうときにイライラするのかメモをして、そのときの対処方法を保育士や学校の先生に思い切って聞いてみるのも良いと思います。
その子を知っている専門分野の方に話しを聞くと、その後のその子にあった対応方法がみえてくると思います。もちろん、そのときすぐに回答が出てくるとは限らないので、性急に対処方法を求めるのではなく、一緒にどう育てていくかを考えていくつもりで話すとよりスムーズだと思いますよ。

ちょっとでも参考になれば幸いです。

お礼

専門機関には既に相談して、医者にも診断してもらっています。
その結果が「少しの発達障害」です。
障害者と健常者の中間地点にいるそうです。
ちゃんとした障害者ではないので市はや行政は何も手助けはしてくれません。励まされただけで終わりました。
学校にも子供発達障害支援センターから報告はしていますが
先生は何も言って来ません。
旦那も自分の子供に障害があるとは認めないので私を悪者扱いします。
もう全てから逃げたしたい気持ちになります。
優しいお言葉ありがとうございます。
励まされました。

回答No.2

noname#190551

子供が可愛くないとか逆に過干渉の母親というのは往々にして夫婦関係が反映されてる事が多いです。
夫婦仲に問題があるのでは？
そこを改善していく事はできないのでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

でも夫婦関係を修復することはできません。
旦那のモラハラに堪えられません。

回答No.1

zkxzm4kz

子供がまだあなたに従順な赤ん坊のころは
あなたが支配者ですが、成長するにつれ自己主張が強くなります。
そこが嫌いなら、いずれ下の子への愛情も消えるでしょう。

お礼

ありがとうございます。

上の子は自己主張が強いのではなく、全く自己主張が無いのです。体は大きくなるのにいつまでたっても幼時の時のまま手がかかってイライラしてしまいます。下の子は順調に成長してて、その自己主張は成長を実感できるので嬉しいです。