同じ子供なのに、そんなに違うの？

質問

義母（旦那の母親）について、よろしかったらみなさんのご意見をお聞かせください。

旦那には二歳年上の兄がいるのですが、この兄と旦那への義母の態度がかなり違うのです。
兄に対しての態度が冷たいというほどではないのですが、愛情のかけ方が違ったり、扱い方が違います。
明らかに旦那の方に愛情を注いでおり、兄夫婦の子供以上に旦那がかわいい、といった態度です。
それだけでなく、兄はしっかりしているけれど弟はまだ子供といった風に、しょっちゅう二人を比較してものを言います。
しかも、本人は悪いとは思っていないようで、「大学進学の際、弟の方が多く仕送りした」などと平気で言うのです。
わたしの母にも、「やっぱり男の子はかわいいでしょう」「下の子は上の子よりかわいい」などと何度も言い、
母は子供はみんなかわいいと思っているため、「そんなに違うのかしら？」と不思議がっていました。
この義母の行動が兄弟両方に悪影響を及ぼしており、兄夫婦（特にお嫁さん）は「兄のことなどどうでもいいんだ」と言い、
うちの旦那は、「いつまでも子供扱いされるのが嫌だし、兄より優遇していると常に言われて申し訳ない気持ち」と言っています。
兄弟を常に比較して片方をあげれば片方を下げた言い方をするので、どちらも傷付き、不信感ももっているようです。

このように、兄弟を比較したり、片方をちやほやしたりすることでみんなの気持ちがごたごたしっぱなしなのですが、
同じ子供なのに、そんなに違うものなのでしょうか？まだ子供がいないわたしにはよくわかりません。よかったらご意見お願いします。

回答No.8

noname#50891 · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。補足読みました。

お姑さんのご様子、何となく分かりました。
「悪気が無い」上での行いでしたら、あまり厳しく
追求するのも可哀想ですね…。難しい問題だと思います。

やはり、rubyredさんは、「聞き流す」のが良いかと。
耳に入ってくるのがとても気になり、嫌な時は、
何か用事を作って、その場をいったん離れるのが良いと思います。
いつか…しつこく食い下がって来る時も、あるかもしれません。
その時ははっきりと、rubyredさんの考えを述べて構わないと思います。
でも基本は、聞き流す事をお勧めします。

それと、明るい気持ちを忘れずに（＾＾）
嫌な話を聞いていると、明るい気持ちが減ってしまいがちです。
それはとても残念な事です。どうか気を付けて下さい。

旦那さんや、旦那さんのお兄さんに関してですが、
お姑さんに対する反発を、止めないであげて下さい。
（暴力を振るうなど明らかに危険な時は、止めてください）
ずっと不満を溜め込んで、
ある日突然爆発…なんて事になるより、余程良いですよ。

そして、お姑さんがしょんぼりしてしまったら、
何もせず、そっとしておいてあげて下さい。何かしてしまうと、
お姑さんが「１人で反省する時間」をうばう事になると思いますから。

自信無いですが、参考まで。
お兄さん夫婦と協力して、頑張って下さい！

お礼

再度の回答、ありがとうございます。説明するのが難しい状況を理解していただけてすごくうれしいです。

基本的に聞き流しているのですが、しつこい時には（割と多い）さらっと自分の意見を言うようにはしています。
でも、悪気がない上に忘れっぽくて、なにを言ってもすぐ忘れて何度も同じことを言うので半分あきらめています。
（嫌なことを何度も言うので、悪気はない、忘れてるだけ、と思っても、ついむっとしちゃいますけどね・・・）

旦那や旦那の兄の反発は止めていません。暴力や乱暴な言葉遣いをする人たちではないし、心配はしていません。
親を大事にする気持ちは深いので、義母がしょんぼりすると旦那は言い過ぎたかと反省したりしてましたが、
これからはあえてそっとしておくようにします。「一人で反省する時間」があった方がお互いにとっていいですよね。

みんなで仲良くできるように頑張っていきます。回答、どうもありがとうございました。

回答No.7

mittsuru

こんにちは。

少し状況が違いますが、私は祖母から、明らかに兄と差別されています。物心ついたころからそうだったので、あまり気にしませんでしたが、兄のことを○○ちゃん、私のことを呼び捨てにします。（しかも少しどなる。）

また食事もちがいます。兄にはちゃんと箸まで並べて、おかずもかなり作るのに、私には何もないか、または「これでも食べろ」といって食パン裸のまま渡したりします。

でも祖母からしたら「当たり前」なんだそうですよ。私もその差別を気になりだしたのは最近のことなんですが、私の祖母の場合、男と女では同じ親から生まれた孫でも、差別をして当然なんだそうです。理由は男の方が働くから。男の方が生きていくのに大変だから。本人から聞かされました。

また、兄の方が祖母のいうことをよく聞くから、世話してあげたくなるんでしょう。

私もあまりいいアドバイスできませんが、ご主人やご主人のお兄さまがそれほど気にしていなければ、聞き流す他ないと思います。今さらお義母さまの考えを変えることはまず無理だと思います。

お義父さまはご健在ですか？いらっしゃるならば、相談してみてはいかがですか？もしかしたら生まれた頃からそんな感じだったのかもしれませんし。うちの祖母もそうですが、まだまだ私を小学生くらいにしかなっていないと思いこんでいるようで、（実際は２０代後半）祖母の方も私を相手にしてくれませんから、いつまでも子どもは子どもなんでしょう。

それにしても傷つく言い方はイヤですよね～。
例えばご主人が小さい頃、大きな病気をしたとかで、ご主人だけお義母さまの手をかけてもらったことがあるとか？そういうところから何となく弟の方に「私が居なくちゃだめなのよ」みたいな気持ちが生まれてくることもあるとおもいます。

rubyredさんもそういう姑さんにならないようにがんばってください。

お礼

旦那や旦那の兄夫婦はけっこう気にしているんですよね。昔からとは言え、やっぱりいい気がしないようです。
義父は健在ですが、子供に対する態度の違いは残念ながら義母と一緒なのです。
兄夫婦には変に気を使って立てるような態度でよそよそしいのですが、わたしたち夫婦には過干渉の上言いたい放題です。

いつまでも子供は子供、とか、下の子がかわいい、などはどこにでも多少はあることなのかもしれませんが、
本人が傷つくような言動はいやですよね。自分の子供でも一人の人格なんだから、もう少し気を使ってほしいです。

それにしても、旦那の家族のような状況の方ってけっこういらっしゃるのですね。驚きました。
義母の考えを変えるのはほぼ不可能だと思ってますので、せめて自分はそうならないように気を付けたいと思います。

回答どうもありがとうございました。

補足

何人かの方の回答でご指摘があった点について補足させていただきます。

わたしも旦那に聞いたことがあるのですが、病気がちとか小さい頃に大病したとか、そういうことは一切ないようです。

ただ、これは関係ないかもしれませんが、子供の頃、親が親戚の借金や保証人になった知り合いに逃げられたりで
人の借金を受け持つ羽目になり、貧しい暮らしを強いられていたようです。「子供に苦労をかけた」が両親の口癖です。
以前聞いた子供の頃のエピソードで、「パン買ってきて」と頼むと、兄は何軒もまわって少しでも安い店で買い、
弟は行ったお店になければ、そのお金でアイスを買ってきたそうです。（自分のお小遣いだと思っていたらしい）
この話で、「兄はしっかり者だけど弟はのんきで」と言うけれど、小学生でそこまで気を回していたお兄さんが不憫になりました。

兄は確かにしっかり者だけれど、そうならざるを得ない環境を作ったのは両親だと思うんですよね。
旦那と知り合った頃、兄に対してしきりに「兄には世話になった」と言うので、兄弟なのに変な感情だなぁ、と思ったものです。
兄はしっかり者にならざるを得ず、弟はそんな兄に対して負い目を感じているという関係でした。

兄弟間の微妙な距離はだいぶ修復しましたので、それがまだ救いかもしれませんね。

回答No.6

noname#50891

事情は良く分かりませんが、
お姑さんなりに何か思う所あってのお話、なのでしょう。
でも、親と子のつながりは、
生まれて来た順番で決まる様な単純なものでは無いと、私は思います。
それと…子供って比べるものじゃないと、私は思いますよ。
（比べ様が無い…とも、思っています）

お姑さんのお話には、お困りの事と思います。
rubyredさんはもちろん、旦那さんも、お兄さん夫婦も、お困りでしょう。
…困っていないのは「お姑さんだけ」かもしれませんね（汗）

さてアドバイスですが、少しキツいと思いますが、
お姑さんの話を「聞き流す」様に、努力してみて下さい。
真面目に聞いてしまうと、話が止まらなくなると思います…。
そして、お兄さん夫婦とは「困っている者同士」として、
適度におつき合いして行けば良いと思いました。

簡単ですが、お役に立てたら幸いです。

お礼

そうですよね。わたしも子供って比べるものじゃないし、実際、比べようがないはずだと思っています。
義母は相手がどう受け取るかなどをなにも考えておらず、自分が思ったことを口にしているだけのようです。
悪気がないし、傷付いていることにも気付いていないし、兄や弟が強く反発すると急にしょんぼりしてしまいます。
悪気がないから平気でひどいことを言って人を傷付け、傷付けたことに気付くと落ち込むので、こちらもやりにくいのです。

こんな状況ですので、すべて「聞き流す」ように心がけています。（それでも腹は立ちますが）
聞き流すのはいいのですが、傷付いたり怒ったりしている旦那や旦那の兄を見ていると、なんともやりきれなくて。
でも、どうしようもないのでしょうね・・・。

回答どうもありがとうございました。

回答No.5

toppo2002

私は二人姉妹で私が長女です。うちの場合は妹と７つも離れているのでみなさんの言っているようにくらべられるということはなかったです。ただ私の母は妹のことをちゃん付けで私は呼び捨てなんですけどね。妹の方が経済的に恵まれていたせいかいろいろとやってもらえてたような。でもrubyredの義母さんみたいに極端じゃないですよ。ちょっとうらやましいという感じです。私の母は不器用ながら姉妹分け隔てなく育てたと思いますよ。ですから兄妹を露骨に隔てる人信じられないです。ましてやお前なんか産まなければよかったみたいなこと言う人。育て方とか人それぞれですけどもし兄妹を作ったなら分け隔てなく育てたい物ですよね。でもそんなにうまくはいかないかな。

お礼

自然にわいてくる気持ちの中で、愛情にちょっとした差が生じることはあるのかもしれませんが、
言動には出さないで、それぞれにわけへだてなく愛情を注いでほしいものだと思いますね。
でも、意外とそうでない人も多いのでびっくりすると共になんだかさみしい気持ちになりました。

回答どうもありがとうございました。

回答No.4

mamasou

うちの旦那の兄弟も同じです。
お兄さんの方と私は結婚しているのですが、かなりひがんでいて、あと何故か弟もうちに一度も来た事がないくらい兄弟仲が悪く私も心配しています。

弟さんという方は未熟児で産まれてきた様でしばらくは新生児室に預けられていた様です。なので私が思う所、良く新生児室に赤ちゃんを入れておくと愛情が希薄になりやすい（大切な時期にスキンシップが図れないので）と聞くので、お義母さんとしては愛情をとても注ぎたいとその時期からすでに偏ってしまったのでは？と客観的に思っています。
なので多分ですが、病気がちであったとか、小さい頃に大病したとか、親の責任で怪我したとか何かあった可能性もあるかもしれません。

世間一般でも下の子はかわいいといいますね。うちの実母も弟を猫かわいがりしてついにひきこもりになっているし、私の父は末っ子でとてもおばあさんにかわいがられていました。
私はもうすぐ子供が産まれるのですが、逆に何だか長男への愛情が今の所強くてお腹の子に声もかけずにろくに胎教もせずに来てしまい不憫だなぁと思っています。
産まれてきてからの事は全然想像もできません。

何かの雑誌で同じ兄弟でも自分と合う合わないはあるらしいです。なのでそれが度が過ぎてしまうと顕著に現れるものなのでしょうか？

私は結構弟と比較され同様に「下の子だし、男の子はかわいくて仕方ない」と小さい頃に言い切られ、とても寂しい思いをしたのを良く覚えているのと、様々な人を見てきて間違った、また偏った愛情のかけ方はその子の人格形成に良くないと思ってはいるので自分自身はそうならない様にしていこうと考えています。

お礼

一般論、客観的に見た意見、ご自分の体験、といろんな視点からのご意見を本当にありがとうございます。

◆間違った、また偏った愛情のかけ方はその子の人格形成に良くないと思ってはいるので
　自分自身はそうならない様にしていこうと考えています

というお気持ち、とてもよくわかります。わたしも常々そう思っています。お互いがんばりましょう。

回答どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#5549

こんばんは。
確かにそこまで露骨なのは珍しいかも知れませんね。

うちの場合は兄弟の中で、
父親側と母親側に別れてました。
とはいえ別に贔屓されるわけではなく。
親父と兄貴は西武ファン。
母と僕は巨人ファンとかそんな程度です。(^^;
今でも僕の方が母とよく連絡を取り、
兄は自分からは滅多に連絡しないという状況はありますが、
母に言わせると「どちらも可愛いしどちらも不満がある」そうです。
反面、孫にはいまいち興味を示しません。
孫と遊ぶより僕と遊んでる方が良いらしいですね。

あ、でもそういえば兄（２人の子持ち）が、
「本人には言わないけど下の子の方が可愛い。お前も子供持てば分かるって」
とか言ってましたね。
僕は嫌ですが、心情的にはあり得ることなんでしょうね。
間違っても口に出して欲しくはないですが。

お礼

心情的にはあり得ること。わたしも個人的には嫌ですが、これもあるのかな、とは思っているんです。
ただ、行動や言葉に心情を出すかどうかが重要ですよね。心情的にあっても言動に出さないようにするべきだと思うんです。
それがあまりにも露骨なのでなんだか不思議で。意識して控えてほしいものだ、と思います。

回答どうもありがとうございました。

回答No.2

yuka_chan

そこまで顕著なのは珍しいと思うのですが、私の両親も、姉には厳しく、私には優しかったです。（ 姉は鼻血が出るほど殴られたりしてましたが、私は叩かれたことすらありません。同じことをしても。）　で、astro_moonさんのお姑さんと同じように、「yuka_chan（私）が１番可愛い」とか言います。(汗;)　←呼び方からして違うのです。私のことは「ちゃん」付けなのに、姉は呼び捨てです。…「ナゼ叩いて育てなかったの？」と聞くと、「小さい頃に身体が弱かったから。」と、ワケの分からないことを言います。…姉も現在は３人の子供がいてますが、やはり「下の子の方が可愛い」と言ってますね。（ まさか遺伝！？(^^;;)）「母親は、より弱い方を守ろうとするんじゃないか」とも言っていました。…又、『母親は「長男にはしっかりしてもらわないといけない」という気持ちがあるので厳しく躾るが、下の子は無意識のうちに、親離れできないように育てるのだ」…と、本で読んだこともあります。もしこれが本当ならケッコー恐ろしい話ですよね。親離れできないように甘やかすだなんて。。。

お礼

今回この質問をして、同じ子供なのに可愛がり方が違う親って意外といるんだなぁ、とびっくりしました。
でも、厳しくされた側でも優しくされた側でも、それが良くないと思っているということが救いであると思いました。
自分はそうならないように気を付けたいと心から思います。

回答どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#2780

rubyredさんのおっしゃるとおり、このお姑さんは変だと思います。
そして私の姑もかなり変な人です。(同情します・・・)
(団塊の世代にこういう考えの人は多いのでしょうかねぇ。。。)

私のだんなは長男なのですが、rubyredさんのご主人のご兄弟とは違ってうちのだんなの方が
気持ち悪いくらいに可愛がられています。
だんなは3人兄弟で弟と妹がいるのですが、弟に関しては「お腹にいる時、何度も堕ろそうと思った。堕ろす金もなくって、わざと無茶やったけど結局流産しなくて産んだんだ」と本人目の前にして平気で口に出し、妹に関しても(これは舅も言うのですが)「何事に関してもおにいちゃんを立てなさい。」という感じで、もちろん小さい頃からおやつを選ぶ権利もTV番組を選ぶ権利も無かったそうです。
そんなことでだんなの兄弟は弟と妹の団結が強く、(弟も妹も結婚して子供もいますが)何か決めるのにも私たち夫婦に知らせるのは後で、そして知らないうちにこの2人の間で勝手に色々決められていて、だんなと私は仲間外れです。
だんなは小さい頃から別格扱いで、このことにはあまり疑問に思っていないようですが、さすがに弟を堕ろそうと思ったと言う親の発言には深く傷付いたようですね。
とにかく姑のそんな子育てで、大人になった今もだんなの兄弟には大きな亀裂があります。

私には2人の息子がいますが(4歳と9歳)、何故そんな風に同じ自分の子を分け隔てするのか理解できません。
2人の息子にはもちろん個性の差はありますが、どちらもそれぞれ同じ位かわいいですよ。

rubyredさんのお姑さんの考え方がおかしいだけだと思います。
rubyredさんもrubyredさんのお母様も、普通のお考えの方だと思います。

お礼

「変な人」というシンプルな一言に心がすっとしました。そうですよね、変な人ですよねぇ。
しかし、「堕ろそうと思った」と目の前で言われるなんて本当にひどいですね。傷付くと思っていないんだろうか・・・。
親のそのような態度は、優遇された方もされていない方も傷付くし、兄弟間に亀裂が生じたりするんですよね。
義母の性格を変えることは難しいと思いますので、自分は同じことをしないように気を付けたいと思います。

回答ありがとうございました。