筒抜けを想定して？？

質問

仲違いしてしまった彼の本音を友達が聞いてくれました。

彼は結構真面目に答えたみたいです。
私を否定したり、発言に筋は通ってるけど行動が矛盾していたりする点はあるみたいですが。

この場合、彼が友達に話した内容は、友達を介して私に筒抜けてるのを想定しての発言でしょうか？
また、それは本音でしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方はどう思うの？
このタイミングで聞いている時点で、
貴方の思惑が働いて、
友達が二人の仲介役になっている可能性。
それは勿論彼にも分かっての事。
頼まれたかどうかは分からないとしてもね？
そして、
友達にどれだけ本音を語っても、
友達の口を介して語られる言葉だけで、
貴方は納得出来ない筈なんだよ。
もし本音に近い発言があったとしても。
それを貴方が彼に対して確かめない限り、
それは貴方にとっての「本音」では無いんだよ。
もし本音かどうか分からないとしても。
（どこまでの自分を語っているのか分からないとしても）。
それを彼に確かめないまま決め付ける事は出来ない。
やっぱり貴方は、
それを彼から直に確認するしか無いんだよね？
ただ、
貴方が人を介した「意味」は分かっている彼。
向き合ったら感情的になって言えない事もあるんだよ。
冷静になって語れない事もあるんだよ。
相手への否定をしているうちに、
相手がその否定だけで感情的になって話にならない。
そういう場合もある。
最後まできちんと聞けよ！
伝えたいメッセージを丁寧に受け止めろよ！
仲違いした状態って、
お互いに直ぐに背中を向けやすい状態なんだよ。
部分的にしか拾えない状態。
言い換えれば、
中々「本音」が言えない（言い切れない）。
だからこそ、
第三者には凄く冷静に語れるメリットがある。
同じ言葉を直に言えるなら理想なんだろうけれど。
それがし難くなっている以上、
一呼吸置く（人を介する）事で、伝わり易い状態を創る。
勿論貴方目線で言えば、
丁寧に相手の今を受け止めやすい状態を創る。
貴方が友達の後ろ側で耳をそばだてている可能性。
それは彼も織り込み済み。
ただ、
全部を全部友達には語れない。
貴方しか語れない事もある。
今の仲違いの原因や彼の苛立ちの中身（骨子）、
その輪郭は誠実に語れても。
当事者でしか分からない部分はどうしてもあるからね？
貴方もそれは分かっている筈だよ？
貴方は彼女としてどう感じているのか？
それが一番大事な事。
そして、
感じた貴方が、
どのようにこれからに向き合っていくのか？
どのように活かしていくのか？
次は貴方の番なのかもしれないからね☆

回答No.2

noname#243276

必要と思われる情報が一切ないので、まともな回答は得られないと思われます。
　とりあえず仲違いの原因からお願いしますね。

＞私を否定したり、発言に筋は通ってるけど行動が矛盾していたりする点はあるみたいですが。

　避けるため憎い相手を見張っていたら好き避けと勘違いされた。
　身体しか興味が無く人格は邪魔。　目的達成の為に機嫌を取る。

　極端な事例ですが、何がどうなって仲違いされたか分からないので別件から挙げてみました。
　事情が分からなければ矛盾した行動に見えても本人は一貫した行動をとっている場合があります。

　相手の方としては、取り返しの付かない事をやられたとしても、眼前の相手が友人と呼ぶ人物の悪口言いまくって自分に対する周囲の評判を落としたくないでしょう。
　逆の（修復可能だった）場合、交際相手のお友達だからと言っても余り立ち入った事を聞かれたら不愉快だろうし、場合によってはそちらに対する不信が生じるかも知れません。
　お友達が相手の方を快く思っていなかった場合、相手の方と切り離す為に大嘘でも何でも吹き込むかも知れません。

＞この場合、彼が友達に話した内容は、友達を介して私に筒抜けてるのを想定しての発言でしょうか？
＞それは本音でしょうか？

　で、す、か、ら、何がどうなって何を言われたのか分からないって。

　自分自身の友達ならともかく、交際相手（ですよね？？？）のお友達から本人へ伝わる事は織り込み済みでしょう。
　交際相手の友達が悪意を持ってるなんて考える人間不信な輩は意外と存在しないようだし、逆に「この人は口が堅そうだ」などと根拠もなく考える楽しい人も、恋人を持つようになる年齢の人なら滅多にいません。

回答No.1

angelo77

どちらにしても又聞きなんて話半分に聞いとくべきです。

そんなややこしことして良い結果が得られる事はありません。