- ベストアンサー
結婚を考えている彼との別れ
- 彼との結婚について悩んでいます。彼は無職で持病もあり、私も経済的に苦しい状況です。彼が子供を欲しがっているのに対し、私は産むつもりはありません。彼は避妊をせず、将来のことも考えずにいるようです。私にとっては大切なことが疎かにされていると感じています。
- 彼が入院し、その間に私の不満を正直に伝えました。避妊をしないことや誕生日や試験日を忘れること、彼が住んでいる家を教えてくれないことなどの問題を指摘しました。私は子供の頃の貧乏な経験から、自分の子供には同じ思いをさせたくないと思っています。しかし、彼は子供を諦められないと言っています。聞いてもらえないことにイライラしています。
- 私は彼の性格には満足していますが、結婚には不安を感じています。経済的な問題や彼の考え方の違いが大きな壁となっています。彼との将来を考えると悩んでしまいます。皆さんはどう思いますか？
- white-liliy
- お礼率85% (12/14)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数7
- ありがとう数14
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
昔から”無くて七癖”ということわざがありますが、 どんなに素晴らしいと思える人でも七つの癖があるという、 言い伝えがあります。 でも、この男性って七癖を通り越して癖だらけじゃないですか？ 私だったら、完全に相手にしませんね。 男性って仕事ありき！！だと思うんです。 現代では主夫も存在するくらいですから、 社会で働かない男性でも受けいられる傾向があると思うんですが、 でも、やはり、仕事をしない男性はだめだと思いますよ。 それに、ご自身でも仰っているように自分の子供には、 同じ荷の前を踏ませたくないっていっているじゃないですか？ なのに何故、悩む必要があるのか、 やはり、それは質問者様の心が相手にしっかりとある証拠ですよね。 誰でも少しの癖はあると思うので、多少のことは目をつぶりましょう、 という回答をすることもありますが、この男性は問題外です。 また、男性の決まり文句で「～に成功したら」という言い回しを よく使うけれど、後から出た化け物はいません。 だから、今実行できていないことは将来も無理であろうということです。 質問者様ももうすぐ40歳です。 これから、50歳になるまでの道のりはあっと言う間です。 よく私自身、50歳になったとき今と同じような感度で物事をとらえることができるのかな？ と考えることがあるのですが、体力ともども気力の面を考えると、 きっと、もうその頃は疲れ切っていて、あまり、楽しめないんじゃないかな～ と思っています。 だから、残りの４０代を思いっきり楽しもうと思いながら生きています。 したがって、自分にとって物理的にも経済的にもマイナスになる相手とは、 たとえ、そこに利害関係があったとしても、しっかりと断ち切るようにしています。 性格的に穏やかでいい人だと最後に追記されていますが、 本当にそれだけで我慢できますか？ 質問者さまは過去に人並みに結婚をし子供を産み、 しっかりとした道を歩いてきました。 だから、離婚をしたこと＝社会の落ちこぼれではありません。 なのに、なぜ、振り出しに戻るような人生を選ばなければいけないのか？ 理解不能です。 どうか、ご自身のために時間とエネルギーを使ってください。 はっきり言って彼は頼るべき相手ではないと思いますよ。 すみません、きついことを申し上げて。
その他の回答 (6)
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
どストレートにいうと、頭が悪い人です。大人の男の魅力ってなんでしょうか。「豊かな人生経験に裏打ちされた余裕」ではないでしょうかね。例えばプロ野球なんかで優勝がかかった大一番の試合で満塁の大ピンチになることなんかがあります。こういうときに、ピークを過ぎたベテラン選手が起用されることがよくあります。既に力が衰えているベテラン選手も、経験は豊富で「こういう大ピンチのときはバッターも緊張している」なんてことを知っているし、「これで打たれたら、こんな場面で俺を起用した監督の責任だ」と開き直ることができます。こういうのは若い選手では絶対に無理ですよね。 仕事がデキる40代男ってどんな人か思い浮かべてください。みんな一手二手先を考えて不測の事態に対しての準備がばっちりですよね。だから、なにかトラブルが発生してもそれは彼にとっては想定内の事態だからピンチにも強いわけです。 彼は、まあ人生すべて出たとこ勝負でここまできたわけです。何も考えずにここまできたわけですから、社会的にはとても成功とはいえない人生であったと思います。だいたい、普通なら40で学校に行かなきゃいけない事態にはなりませんわな。「今からでも資格でもとらないと我が人生ジリ貧になるばかり」だったわけでしょ。そして、そういう先のことを考えられないオトナをわざわざ採用しようという会社があるかどうかを考えればこの先も明快です。 ただ、最近の40代は20代の女の子にモテるらしいですから、頼れる40代なら若い子が放っておかないんじゃないかなーとは思います。頼れない40代って、おいしくないラーメン屋みたいなもんじゃないかと思うのですけどもね。
お礼
おっしゃる通りです。 昨日も彼とメールでやり取りしましたが、突っ込んで聞けば聞くほど情けない答えしか返ってこなくて… 今までも何度か話し合おうとしたことはあったのに、うやむやにされてしまっていたのを悔やみます。 もっと早く本音で話し合うべきでした。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
結婚を考えている、子供が欲しいと思っている相手に 聞かれていないからと家も教えていないなんて…… 男としてどうなんでしょ。 これまで独身だったのがわかるような気がします。 子供が生まれればなんとかならないのはあなたがよく分かっているはずです。 全てに置いて楽観視しすぎていて苦労するのが目に見えています。 思いやりのカケラもなく、再婚相手として将来幸せになる自信があるのであれば このまま交際を続ければいいと思います。 行きあたりバッタリでなんの配慮もできないけど性格がいいからと付き合い続け ×2にならないことを祈ります。
お礼
実家はともかく、付き合ってから二ヶ月間×2回ほど、専門学校の実習で一人暮らしした期間がありますが、その時も教えてもらえませんでした。 どちらかに何かがあっても、私たちの間をつなぐ物は携帯しかない事を不安だと伝えた時も、「大丈夫だよ~」とのんきな答えでした。 その話の流れで、「私は彼の家を知らないから、何かあっても駆けつけてあげることも出来ないんだよ」と言ったことがあります。 それには「確かに…」の一言で終わりでした。 教えたくないというよりは、気が利かないという印象です。 このまま彼とお付き合いを続けたら、私が気を利かせて彼をリードしなければならないのでしょうね。 そのうち、何もかも私がお膳立をしなければならなくなるのかも。 何だが気が重くなってきました！ 一時の気楽さに惑わされて、本質が見えてなかったみたいです。 自分自身にも反省すべき点があると思いました。
- kaories
- ベストアンサー率27% (238/858)
避妊については、あなたがピルを飲んで自己防衛するしかないでしょうね。 さて、問題の彼ですが…一度離婚を経験した女性が選ぶには、少々(いや、かなり)難アリな物件ではないかと。 彼の職歴は？ まさか、40の今まで働いた経験がないなんて事はないですよね？ 人生設計において、意見が一致している部分も少ない様ですし(特に子供に関して)、なによりもイイ歳して自分本位で避妊をしないなんて、有り得ません。 この先、あなたがお子さんを産まない意思が変わらないのであれば、そういうパートナーとの出会いを探したほうが、問題は解決するんじゃないかな。 このままあなたと居ても、彼が子供を諦めない限りは、いつか他の女性に走ってしまう可能性も捨て切れないので…。 資格が取れたとして、彼が経済的に自立出来る日は来るんでしょうか？ 20代ならともかく、40代で持病持ち。 果たして就職先があるのかどうか。 そして高齢の親というオマケもあり。。 どう考えても、安定した生活とは無縁な気がします。
お礼
まったく、いろんな事を経験していながら、相変わらず見る目ないなぁと反省しております。 どうしても、相手の良い所ばかり見てしまい、嫌な所は見ないフリをしてしまうようです。 彼は、高校卒業後しばらくバイトで過ごし、数年後からは親元で大工さんをしていたらしいです。 高校時代から持病で入退院を繰り返していたので、悩んだり自暴自棄になったりしたのかな？と勝手に推測してました。 過去はどうあれ、今ちゃんと頑張っているならいいかな…と。 確かに、就職は難しそうです。 すでに就活は始めているのですが、新卒の20代の若者に混じって、かなり苦戦しているようです。 病気は自分のせいじゃないのに…と可哀想になってしまいます。 でも、中途半端な同情はお互いのために良くないですね。 私に、子供も夫も養って行く力がない以上、心を鬼にしてきっぱりと決着を着けようと思います。
- a-matuki
- ベストアンサー率25% (182/703)
こんにちは。 年齢的にも質問者様は一度ご経験されていることもあるだろうし、 色々考えちゃうのはわかります。 文面からだと、彼は年齢の割にずいぶんと頼りなく思えますね。 まぁ無職や非正規雇用でも「何とかなる」人もいることは確かです。 ただ・・・現実に基盤がなく、持病を抱えて入退院をしている以上、 「何とかなる」ってどちらかと言えば彼でなくあなたにのしかかる 気もしますね。 親と同居されているようですし、親頼み、妻頼み、の言葉に聞こえます。 性格面で判断するのは恋人の場合かな。 経験されていることでしょうが、結婚となると性格が良いだけではやっていけません。 今後どうされるのかは質問者様次第ですが、交際を続けて行かれるのなら、 せめて就職決まるまでは行為自体をお断りしてみては？ それでケンカになるなら、彼はあなたとのことを真剣に考えていないのだと 思いますよ。
お礼
そうなんです。 彼がいつ入院するか分からず、しかも、長い時は半年以上になることもあったと…。 その間は、私が仕事・家事・育児・夫の世話の全てを背負う訳です。 だからこんなに、彼の「何とかなる」が無責任に思えるのですね。 元夫は、収入面では申し分ありませんでしたが、性格面ではDV・モラハラでかなり苦しい思いをしました。 その反動で、正反対の彼に惹かれたのかもしれません。 でも、また苦労を背負うくらいなら、寂しくても一人気ままに生きたほうが良いのかも…。 冷静に考え直してみます。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
別れを彼に託しませんか？ 元夫の所にいる子を再婚後に引き取ることになった、今も養育費の支払いがある。 これを聞いて、彼は貴方に結婚を望むでしょうか？ 自分は病気で親と同居、これだけでも４２歳で初婚は有利ではないと感じます。 貴方は×１でも元夫が子供を育てているし、付き合うにも嫁にも問題無しとターゲットにされたように見えます。 避妊じゃなく子供を望んでいないのでパイプカットしてと言いましょう。 同居嫁にさせるには、妊娠が一番手っ取り早い彼なりの婚約でしょう。 子供に養育費、子供を引き取り暮すからパイプカットでは彼が逃げて行くと思います。
お礼
なるほど。 私から別れを告げるより、彼が逃げ出したくなるような女を演じた方が、彼の気持ちも楽でしょうね。 彼の病気はストレスで悪化するため、なるべく傷つけたくないので、参考にさせて頂きます。
- pine0862
- ベストアンサー率41% (17/41)
これだけ大事な点て一致が見られず、どちらも歩み寄る気がないのでしたら、結婚は難しいような気がします。 子供を持ってしまってからどんなに後悔しても遅いですからね。
お礼
本当ですね。 子供を産んでも産まなくても、どちらかの思いが犠牲になるわけですよね。 付き合い当初にあっさり「子供を産まない」ことに同意してくれたので、今頃こんな問題が起こるとは思いもよりませんでした。 ただ、「子供を欲しい」という気持ちは理解出来るだけに、私の一存であきらめてもらうのは心苦しいです。 子供が出来る前に、決断しようと思います。
お礼
『恋は盲目』というヤツだったのでしょうか？ そんなにダメな彼だとは思っていませんでした^^; 私は元々優柔不断で流されやすい所があるので、しっかりしなければ！と思いました。 cyrus-kunさんのように、きっぱりサッパリ決断できたら、私ももう少し人生を楽しめるようになるかしら？ これからどんどん衰えて行く年齢なのに、今さら苦労はしたくないです。 この先の人生を一人で生きて行くのは不安があって、共に支え合い助け合って行ける人がいたら…と思ったのですが、彼はその器ではありませんね。 本当に目が覚めました。 ありがとうございます！