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母親の問題行動に悩む大学生の心情
- 私の母親は非常にヒステリックで、自分の思い通りに物事が成立しないと気が済まないような人物です。
- 最近になってようやく「子どもは親の思い通りに育つわけではない」ということに気が付けたようです。
- 私も一方的に母を責めるのではなく、「母は母で努力してくれている」と理解できるようになりました。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
うちの母も全く同じでした わたしも苦労しましたし、同じようにそんな本に何冊も出会い、 あなたの様に理解もできました うちの母も最近やっと、落ち着き、 わたしにだけは暴言は吐かなくなりました しかし周りには吐きまくりです 思うに、母も80代となり、体力的に衰え、 人の助けが必要となって、周りの有難味を感じるようになったからかと それまでは何でも自分でやっていたので、自信というか過信もあったと思います それが物理的に無理となり、過信部分を思い知らされた様子 つまり人から言われてもダメで、自分で経験し、納得しないと 何事も受け入れられないということです あなたが母親から無理強いされて嫌な思いをしたように、 お母様にとっては、あなたから自己啓発本を手渡されたことは、 思いやりには取れず、バカにされたように感じられたのでしょう 機能不全の家庭に育った人は基本的に人間不信です なので優しく親切にする以外は無いかもしれません わたしも喧嘩ばかりしていた頃はうまくいかず、 今は不自由だろうと思って色々手伝ったり、自分から折れてお世話を かって出ているので、母も助かっているので、だと思います あなたのお母様はまだまだお元気そうですね 態度はともかく、母親を変えようとはしないで、 ご自分が出来ること、たとえば家事を手伝うとか、 母親が好きなお菓子を買ってくるとか、そんな辺りから 始めてみてはどうでしょうか？ 人は自分の気持ちが満たされていないと、どんなに良いアドバイスでも 受け入れられないものです まずはお母様が嬉しいと思えることをしてあげるところからかもです 経験だけであまりアドバイスにならずすみません お気持ちがよくわかり、わたしも通ってきた道でしたので、 少しご意見しておきます
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- kakakarina
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確かに！と思う回答にいくつか評価させていただきました。 お母さんを変えようと 努力するのは お母さん自身です。 私も生い立ちは完全なる機能不全家庭で育ちましたので あなたのお母さんが どれだけ努力されてきたのか 痛いくらいわかります。 おそらく、相当な努力です。 それは 子からすれば 例えば他のお母さんと比べたりして 不満を感じる母かもしれません。 でもよく考えてほしい。 母を自分の理想の母にしようなんて思わないでほしい。 お母さんはありのままで立派に子育てを頑張った素敵なお母さんです。 ありのままでいいんだよ、と認められなかった生育歴ならば、余計に日々生きるために、あなたが産まれる前から長い間苦悩してきてる事でしょう。 どなたかが仰っていましたが、更年期の時期でもあるでしょうし。 お母さん、努力してきた経緯や大変さを子にわかってもらおうなんて考えていないはずです。 わかりようがないですし あなたがどんなに想像してもお母さんの深い部分はわからない子に育った時点で それがお母さんの努力の賜物なんですよ＾＾ 我が子には自分と同じ想いをさせたくない。 それが実現した証です。 (言葉で言うとアベコベにも感じるかもしれませんが…) そこを見て お母さん 相当努力されてきたのだな、と私は感じました。 スタート地点が違うのです。 うんと努力してきて積み重ねた事を その通常はいらないはずの努力がいらないで済むように、と 心を込めて育てた子に もっと変わって欲しいのメッセージ本を読むよう言われたら それは腹が立ちますよ。 今までの努力や苦悩を否定された気持ちになってしまうかもしれません。 全てわかってやれ、とは言いませんが こういう母なのだと承認して行く事は いずれ社会に出て 子育てをする頃に 大きな力になるかと思います。
- yama891
- ベストアンサー率13% (191/1368)
◎投稿者・貴方様は、大学生の方ですから・貴方様のお母様のご性格・行動パターンは、よくご存じの事でしょうが、実はお気付きでない点がございませんか。？(1)我が子への嫉妬心：母親は常に、子供の精神的・肉体的成長に時として、ジェラシー（若さへの嫉妬・生活気苦労のない事への羨望）を感じる事が有ります。(2)加齢による、感情コントロールの起伏が激しくなる事。・・・これは、我が子はいくつ（年齢）になっても・私の子供で子供様の方から、助言・無用なお節介を本能的に、拒否反応が起きると言う事。 ☆貴方様のコメントに有ります、お友達は・親御様と”つかず・離れずの丁度良い距離感を保っているようで・・・本当にそうでしょうか。？⇒日常生活の中で、仮に何らかの”言葉の衝突”があったとしても、お互いの感情にヒビが入らない・上手い”すれ違い・テクニック”が身についていらっしゃるのでは、有りませんか。？ ☆ある意味で、お母様が・極端な”子供依存タイプ”で・お子様に対して、甘やかし過ぎな傾向より、しっかりとお母様が_”自我・自分自身の立場と意地とか、見栄とかで、主張をされる事は、まづはお元気な事でと、お思いになりませんでしょうか。！ ＊貴方様ご自身が、大目にみる・心の余裕を持たれたらどうでしょうか。？ ◎親子関係は、間違いなく・何年経っても”親子”でしょうから、貴方様ご自身が・お母様をある意味・人生上で_”反面教師”として・良い面（貴方様にとって、良い面・優しく愛情ある面のみ）を信じて・コミュニケーションをしていく事をお勧め致しますが。・・・人生・ゆっくりズムでもいいと思いますが。END
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
おそらく、あなたと、お母さんの距離が近すぎるように思います。 それと、お母さんの問題をあなたが解決しようとするから、おかしくなる のではないでしょうか？ 確かに、お母さんには問題があるのでしょう。 生い立ちにも問題を抱えているのでしょう。 でも、それは、お母さん自身の問題ですから、あなたがそこへ 介入していく必要はないのです。 確かに、お母さんがヒステリーを起こしたりして、あなたにも 被害が及んでいるのかもしれません。 しかし、それも、あなたの問題ではなく、お母さんの問題です。 あー、ヒステリー起こしてるなー、って冷静に見守ってあげればよいのです。 いろんな問題を抱えてるんだろうなーって。 その問題を、解決するも、しないも、決めるのは、お母さん自身なのです。 今は、大学生なので、まだ親の保護下ですから、身動きとりにくい部分は 否めません。 しかし、卒業して、自立すれば、適度に距離をとることもできるようになります。 そうすれば、また違った目で、客観的にお母さんを見ることもできるように なるかもしれません。 感情のベクトルをお母さんに向けるのではなく、反対方向へ向け、 穏やかに付き合えるところまで離れればよいのです。 それが、あなたと、お母さんにとって、一番居心地のよい距離感だということです。
- mofl
- ベストアンサー率27% (190/692)
さすがに親子ですね。 似た考え方です。 支配や押し付けは止めましょう。 どこまで相手を認められるか、受容できるか、です。 親子でも一個の人間。 もうそろそろ独立されますよね。 家を出れば時間が解決しますよ。 格言。 相手を変えることはできない。
- uitinka
- ベストアンサー率20% (205/995)
もし蝮ならどうしよう？！でもね。大学生だから，きっと，あなたは，乗り越えます(^_-)-☆
- nakanosaka
- ベストアンサー率16% (48/285)
妹がそんな感じの人間です。 多分甥っ子達(社会人と大学生)もそう思っていることでしょう。 何もかも支配することがいいことではないのですが、本人は気が付いてないし…、周りが大人の対応をしています。 父方の叔母たちに似ていますので、血筋なのでしょうね。 客観的に他人様に接するように接遇することが一番だと、色々な親戚付き合いを見て育った私の娘は言います。 物を買って与えて本人が幸せに思うなら、それでいいじゃありません。怒鳴りチラシて、それで気が晴れるなら、受けてあげればいい。だって、違った見方はその人には難しいことなのですもの。 性格を治す薬はありません。 本人が冷静に思考できるのは、本人が悩んだ時ですよ。 より良く善く成って欲しいのは身内の欲目です。 一朝一夕でどうなるものではないので、気長に行きましょうね。 という私を見て妹はまたキレながら、ワメきたてます。けどね～。妹だから私は待ちますよ。善くなる日を。
- akaihana38
- ベストアンサー率33% (1/3)
まだ大学生の子どもが親に向かって「この本を読んで自分に気づけ」と言ったら、腹が立つわー。余計な事しちゃいましたね。 ＞ヒステリーな母親の特徴をまとめたメモを机に置いたことはありましたが たしかにイヤミかも。あなた自身も親に対して嫌な部分を直せと強要しているのなら、お母さんと大して違わないのでは。 せっかくお母さんが、昔より落ち着いて穏やかになったのに、あなたが挑発している気がしませんか。 オバちゃんになれば誰でもヒステリックになります。よそのお母さんが家庭でいつも怒らずにいるかなんて分からないでしょう。友達と比べたってしょうがないことです。 私たちを楽しませよう喜ばせようとしてくれるなら、いいお母さんじゃないですか。お母さんのヒステリーを受け流す余裕を持ってください。
- goufraig
- ベストアンサー率11% (10/84)
親がなんか買ってくれる時だけ良い親でヒステリーなときはダメな親なの？ あなたの考えもどうかしてないか？ お母さんだって人間なんだからヒステリーになる事だってあるし、年齢的にもそういった症状が出るお年頃でしょ？ 自分の都合の良い時だけを見ないでお母さんの立場になって考えてあげれば少しはあなたの気持ちも収まるんではないだろうか？
