毒親かもしれない母親

質問

25歳女です。長文です。
実母との関係で悩んでいます。
お互い、仲良くしたいと言う気持ちはあり何度も話し合いもしているのですが顔を合わせると喧嘩になります。

私が親不孝なのでしょうか？
私の母親の性格は過干渉（私の心配より自分が安心したい為に）、人のせいにする、謝らない、私やそれ以外のことも自分の思い通りにしたい、自分の中の普通と言う基準に背かれる事はすべて間違っていると思いこんでいる、理解力が悪い、わがまま、完璧主義、恩着せがましい、否定する、小馬鹿にする、プライバシーがなく空気が読めない、嫌み、優しい、大切にしてくれる、愛してくれている、家事全般をしてくれる

などです。

ですが、恩着せがましいのが辛いので一部家事は自分で行っています。

母親はそれに対して「あなたは自分で何でもやろうと思いすぎ」と言います。

小さい頃から、母親は自分が悪いことも謝らず、私が責めると「家放り出すよ」と言い、私が出ていけないのを良いことに何かあると「放り出すよ」と怒られ、悔しくて悔しくて仕方なく大人になったら出て行こう！と決めて我慢していました。
覚えているのは小学生の時、私はジェットコースターが怖くて乗りたくなく、お母さん一人で乗ってと言うと「どうして！○○なんか嫌い！」と言われ私はショックで泣いたのを覚えています。
そのほか、私は小学生の時までは人見知りであまり自分から話しかけれなかったのですが、「今、あの子に話しかけてこないと家に入れないよ！」
と言われました。
小学六年の時、母親に父親と一緒にお風呂に入りなさいと言われ嫌と言うのも恥ずかしく、嫌々入りました。その後父親は親戚の前でお酒に酔った時、そのことをおもしろおかしくからかいながら話、私の体の成長のこともおもしろいと思って調子に乗ってはなしていてとても恥ずかしかったです。その時、叔父だけは気づいてくれてなぐさめてくれました。
母親はお風呂に入っているときに急にドアをあけたり、本当に両親共デリカシーがなく傷付けられた事は何度もあります。
母親はデリカシーがない事を自分は気づいていない振りをしてわざとしてくるような‥？時もあります。気づいていない振りをしているので言っても認めません。

そのほか、辛かった事や殴られた事、悔しかった事は鮮明に覚えていますが、私が病気になったら心配してくれたり、私のことを大切に思ってくれたりする気持ちもあり、愛されていると実感できます。

最近では何度も話し合い、母親は直そうと努力してくれて私に遠慮しているのが分かります。
暴力も高校くらいから全くなくなり、実際に家をでれる年齢になると小さい頃より出て行きたいと思う気持ちはなくなりました。
ですが今でも一人でいるとたまに急に悔しかったことを思い出しイライラして眠れなくなったり涙が出てきたりします。そして心の中で母親に暴言を吐き続け小さい頃に言いたくても言えなかった事を何十倍もの最低な暴言で仕返しした気分になっています。

そんな自分がすごく嫌で最低だと思います。
現実でも親に冷たくあたってしまい、母親も私と接するときははれものに触るような接し方です。
今現在は私の方が暴言を吐いていると思います。
毎日、今日は絶対喧嘩しないでおこう！と決めて家に入るのですが、
話している最中に母親に少しでも小馬鹿にされたり否定や嫌みなどを言われるとイラっとして喧嘩になってしまいます。
関係ないかもしれませんが、母親はクチャラーなので私はクチャラーが大嫌いで何度も注意していますが「気にしすぎ！誰もそんな事気にしていないよ（小馬鹿にしながら）」と言う感じで認めないので両親が食事をしている時は自分の部屋にすぐにいきます。理由を言うと喧嘩になるので言っていません。

私は基本落ち着いている性格だと言われますが、仕事や友達関係で母親と似た性格の子（理解力が悪い、空気が読めない、嫌み、）などの子には極端に冷たくなってしまいます。
友達にもいつもの○○だったら許してあげそうなのに、どうしてあの子にだけつめたいの？と言われたりします。

家にお金は入れていますが家事などもしてもらっているし、悪い所ばかりではない為虐待されたとまでは言えません。
私がすぐにイライラしてしまうのがいけないのでしょうか？
皆さんの意見を聞きたいです。
一年後には一人暮らしを考えています。

回答No.5

noname#187213 · ベストアンサー

簡単に云うと「ちょっと遅い反抗期」でしょうか。

子どもの頃、従うしかなかった思い
反抗できなかった思い等が
トラウマになってしまっている。

それが、今ご自身もお金を稼ぐ立場になり
金銭面でも家庭にお金を入れ始められ
それを自信のように感じ
「もう、意見を云って良いだろう」
っと、噴出してしまっているのでは？

「反抗期」とは、親の存在自体が
疎ましく思えてしまいます。
何を云われても…です。

質問者様ご自身の幼少期を振り返り
色んな事のつじつま合わせをしようと
一気に噴き出しているんでしょうね。

けれど、「喧嘩したくない」
この気持ちがあるだけ、学生時代の
「反抗期」とは明らかに違いますよ！

お互いに無理は良くないです。
無理に「喧嘩しないように」
無理に「話をしなくちゃ」
無理に「分かりあおう」

今はそれが無理なんだと思いますよ。

人間って他人にもそうですけど
自分自身に余裕がないと
他人に優しく出来ないんですよね。
余裕とは、金銭面だけでなく
仕事、友達、生活環境…etc…
色んなところで充実した生活を送っていると
自分自身の心に余裕が出来るんですよね～

そうすると…
同じ事を云われたとしても、自分の思考回路が違うので
全然イライラしたりしないようになります。
むしろ、
「あ～、きっと悪気はないんだろうけど
こんな云い方しか出来なくて可哀想だなぁ…
誤解されやすいだろうなぁ…」とかね（笑

長くなってすみませんが
気持ちばかり焦っても何も良い事ないです。

親御さんも人間なのでね。完璧にはいきません。
質問者様より長く生きているわけだし。

子は親の鏡って云うじゃないですか。
質問者様はまず、ご自身の事
見つめ直してみてはいかがでしょうか。

毎日の事、思い、考え、
文字に表してみると結構客観的に自分自身が
見えてきたりしますよ。

回答になってなかったらすみません。
お身体に気を付けて元気に笑って過ごせますよう
陰ながら願っております。^^

お礼

回答ありがとうございます。無理に話をしなくちゃ、って思ってしまい台所などに長々居た時に喧嘩になっちゃいます。無理をせず、母親も人間だと言うことを理解します。

回答No.6

darlingpapa

あなたと全く同じ経験者です。
経験者にしかわかりません。たぶん。
「そうは言っても育ててもらったんでしょう？」
「大学まで行かせてもらうのって大変なことなんだよ」
「いい歳になって、まだ親のことを悪くいうなんて」
という世間の言葉に傷つきました。被害者なのに、加害者がかばわれる、というのが世間です。

「毒になる親」という本があります。初めて「許さなくてもいい」と本の中で公言した本だと思います。それまでは「許せば幸せになれる」というテイの本ばかりでしたから。
許さなくてもいい、というのはあくまでも、被害者である本人が心に溜まった澱を取り除き、次に進むステップです。ぜひ読んでみてください。

私もあなたと同じように、辛い時期を乗り越えてきました。

一刻も早く、家を出ましょう。
被害が長引くと、それだけに心の傷は大きくなります。

そして、家族関係専門のカウンセラーや専門の精神科を訪れましょう。
一人では、どうしても無理があります。たくさん本を読み漁りましたが、私にはやはり専門家が必要だったなぁとつくづく思います（通院して1年半になります）

これからが本当に辛いスタートですよ。
いろんなことを思い出す、カサブタを剥がす作業が始まります。

それを終えると、本来の自分に会えるようです。

お礼

回答ありがとうございます。許したいと思うと辛くなるのかもしれません。早く一人暮らしをしてみます。本も見てみます。ありがとうございます。

回答No.4

tpg0

自分の親を毒親かも知れないと思う時点で、アナタ自身も親に依存してるような問題点があるのだと思いますね。

まぁ、一年後には一人暮らしを考えてるようですが、一人暮らしをして親元を離れると、お互いに相手に対する考え方も変わってくるでしょうから、親子の関係も変わってくるものです。

なお、アナタ自身も母親になった時に我が子に毒親と思われないように模範的な親を目指して様々な経験を積んだ大人になってください。

お礼

ありがとうございます。確かに、私も親に頼り切ってしまっているのかもしれません。将来、自分の子供にそうならないように努力します。

回答No.3

noname#159030

アナタの場合もですが、一度親から離れたほうがいいですね。

１人身の状態で何処まで出来るのかということを認識すべきです。

私の場合は親が生きているときは言いたいことも言いましたよ。

間違いを認めない癖に威張ってばかりの親でしたから。

でも、亡くなって１人になってみて苦労が身に染みましたね。

でも、親への憎しみは残ってますけど。

生きている内にいろいろ経験させてくれてもよかったのにと。

はっきり言って早く死んでもらってよかったです。

人生の立て直しをするチャンスが出来たのですから。

アナタは親が生きている内に、そのチャンスが出来るんですから

親の立場で考えるとこも出ますよ。

お礼

回答ありがとうございます。一度独り立ちして、一人ですべてやってみて母親が生きているうちに親孝行できるようにがんばります

回答No.2

dogday

子は親を選べないし、親も子を選べないのです。
クラス替えのように、ほどほどに与えられた家族で上手くやっていくしかないですし、独り立ちをするのは子供のほうです。

親の管理下にいたら、親の立場からしたら、お母さんの気持ち行動はごく普通。お母さんも人間だから。
あなたがお母さんになったときも、いまお母さんへ暴言吐くように、子供に対して暴言吐いちゃうんだよ？
25年付き合ってる家族との解決方法を、あなたは他に持っていないんだから。25歳って結婚して子供がいてもごく普通の年齢だよね？

成人したら、親との付き合いは、親子だけではなく、対等な大人と大人の付き合いでもあるのですから。
お母さんだって、毎日、今日は絶対喧嘩しないでおこう！と思っているはずですよ。喧嘩したいわけじゃないから。

あなたは親不孝なんじゃなくて、親を人として見ていない、子供の甘えがあるのです。

お礼

回答ありがとうございます。確かに、私は親を他人のように人としてみていないかもしれません。大切にします

回答No.1

noname#205122

単文で申し訳ありません。あなたも「親」になったときに、親の気持ちやありがたみが分かります。

お礼

回答ありがとうございます。早く親になれるようにします。