母は毒親なのでしょうか？

質問

母は毒親なのでしょうか？
とてつもなく長い文章になってしまい申し訳ありませんが、
どうかご意見よろしくお願いします。

昔のことから今にかけてのことを
例にあげて書いていきます。

まず私が小学校低学年の頃印象に残ったことが、
(ちなみに実父とは小学校に上がってすぐに離婚しました)
夜私が眠っていて何か怖い夢をみて泣きながら目を覚ました時、
母はまだ寝室にはおらず、
しかし泣き声は確実に聞こえているので、
私は悪夢をみて怖かったことや泣いている自分に、
母に大丈夫？と心配して来てもらいたかった気持ちから
ずっと寝室で泣いて母が来てくれるのを待っていたんですが
中々来てくれずそれでも泣きながら来てくれるのを待っていたら
「うるさい！何かあるなら自分から来ればいいでしょ！」
と怒られてショックを受けましたが、
当時の私は自分がすごく悪いことをした様な気持ちになりました。

母が悪いと言うことは全てが悪だと
幼い頃から信じていた私は、
母に怒られる私はすごく悪い子なんだ、
と思っていました。

それから私が高校生になって、
女らしさを意識するようになるのに比例して
母に頻繁言われるようになった、
ブス、デブ、スタイルが悪い、可愛くない等、
私が持っている女性としての部分といいますか、
そういったことを全て否定します。
ちょっと異常なんじゃないかと思う位に何度も何度も。

私の身体をにやにやしながらジロジロみて、
スタイルわるっ笑
なんて言われれば流石に傷付きます。
まぁお世辞にもスタイルは良くないんですけどね。

一方私なりに綺麗になりたくて、ダイエットをしようとすれば慌てたように、ダイエットなんてする必要ないよ、と言い換えます。

私の今まで付き合った彼氏の事もみんな顔や性格全てを否定します。
その時付き合ってる彼氏がいれば、
あんたの彼氏って決してかっこよくないよね、あいつとは別れた方がいい、あいつだってどうせ浮気しているんだ、あんたにはまだ恋愛は早い！と毎回言われます。
なのに私の彼氏が家に来ると、
やたらテンション高くて猫なで声で
きゃぴきゃぴした雰囲気でちょっと気持ち悪いんです。
そして彼氏には私のことを、
こいつは本当は気が強い女なんだよ、ぶりっ子してるだけ、昔は男っぽくて汚ならしい女だったんだよ、
等私の否定的なことばかりを言い
彼氏にもこいつとは別れた方が良いよと言います。

ただ唯一勉強ができる事は自慢げに周りに言い回っていました。

母の意見に私が収まらないと大抵母は
ヒステリックになり口論になります。

そして決まって言われるのが、

あんたって本当に可愛くない！私はそんな風に育てた覚えはない！あんたが勝手にそうやって育ってきたんだ！

そんなことを言った次には、

誰があんたをここまで育ててやったと思ってるんだ！

なんて言われます。矛盾です。

ただ自分の意見を言うだけのことに
毎回こうなってしまいますので疲れます。
結局母の意見に収まらないといけないんだな、
といつも思っていました。

私は今19歳ですが、
高校を卒業して就職をしました。
そして今付き合っている彼の家に
同棲しようとしましたが案の定猛反対されます。

それ以前に私は高校生のとき、
あまりにも母に我慢できず家出をしたこともあり、
(その時も今の彼の家にお世話になりました)
そのときは母に鬼の様に毎日メールが届き、
結局居場所まで突き止められました。
しかしなぜ出て行ったかさっぱりわからない様で、
その頃には私の心はぼろぼろで、
精神科に通うハメになりました。

帰るつもりはなかったのですが、
最終的に母に泣きながら帰ってきてほしいと言われ、
高校を卒業したら自由にしていいから。
とも言われたので、
私は高校を卒業するまでの辛抱だと思い、
渋々家に帰る事にしました。

そして高校生を卒業して就職をして、
彼と一緒に住みたいと言いましたが
なにかと理由を付けて反対。
それならせめて門限を10時から
11時に延ばしてもらえないかと
言いましたがそれも反対。
結局何一つ自由になったことなどなく、

私は我慢できずまた家出をしました。
そして母は私が出て行った理由を
自分自身だとは思わず、
父のせいだと勘違います。

(ちなみに父は私が高校2年生のときに
再婚した相手で、
交際期間は私が中学1年生からですが、
そのとき母にはもう一人別の男性がおり、
その2人のどっちかと別れて付き合ってという
ローテーションを5年間もしており、
2人とも私の連絡先を知っていたのですが、
どっちかが別れると大抵私に連絡が来て、
「自分が未熟なばかりにお母さんと別れてしまったんだ」
みたいな2人とも似たような内容でメールをしてきて、
遠回しに私に助けて欲しいようなメッセージを送ってきました。
その度に私の存在ってなんなんだと
毎回思わされたりもしました。

母にそのことを伝えてもとくに解決しようとはしてくれませんでした。)

話が逸れましたが、
私が出て行った理由を父だと勘違った母ですが、
私を家に連れ戻す為にあの手この手で
私の精神を攻撃します。

今の父と結婚するときは私の意見など
気にも留めなかったくせに、
「あなたが家を出て行ったのはお母さんの所為よね。お母さんがお父さんと結婚したからいけないのよね。だからお母さん離婚することにしたから。」
といった内容のメールを送りつけられ、

私は過去の
私の実父と母が喧嘩しているシーンや
離婚すると聞かされた瞬間の記憶が
フラッシュバックの様に蘇りパニックを起こし、
過去の離婚も私の所為だ、また母が離婚するのも私の所為だ、と泣きながら口走っていたそうで、
それをみた彼氏が母に、
「そんなやり方で連れ戻そうとしないでくれ、彼女の気持ちを考えてやって欲しい」
と言ってくれたのですが母は、
「お前に何が分かるんだ！偉そうなことをいうな！」
と聞く耳をもってくれませんでした。

挙げ句の果てには母は彼氏の仕事の
上司のご夫婦に助けを求め、
上手く母に洗脳されたご夫婦に
私は説得され彼氏も上司なので
私にたちは頭があがらず、
戻るに戻れない状況を作らされ、
色々ありまして母に借金をしてまで
実家に戻ることになってしまいました。

そして今現在私は母に借金があるので頭があがらず、
お金も母が全部管理しているので
家を出ることが完全にできなくなりました。

そうなれば母の暴言はヒートアップしました。
でていきたいならでていけばいい、私の言うことが聞けないならでていけ！、あんたとの共同生活なんかもうこりごりだわ、
私はもう戻ってこなくていいと思っていたけどあんたがどうしても戻りたいと言ったから仕方なく受け入れたんだ、等。

ちなみに父も母の味方です。

それと離婚と言ったのはまるっきり嘘だったみたいです。離婚届すら用意していませんでした。

これらに日々疑問を抱いていた矢先に
毒親という言葉を知りさらに疑問に
思うようになりましたが、
やはり母が正しいとどこかで思うこともあり、
毒親ということを知らない友人に相談しても
返って来る言葉はやっぱり、

親は子供が心配だから。
お母さんは貴方を産んでくれたんだからそんなこと思ってはだめだよ。

などです。

母は毒親なのでしょうか。
それともこれらは母の私に対する愛情なのでしょうか。

どうかご意見よろしくお願いします。

回答No.13

noname#188522

娘のことがかわいい。その気持ちは本当です。

良い娘なんです。
小さい時は淋しかったろうに、ぐっとこらえて私を見ていました。
そんな娘に悪いと思いながら、ずいぶん甘えてきたのも本当です。
どんな時でも、私の力になりたいと思ってくれました。
不器用にしか生きられない私のたった一人の味方でした。
離婚した時も、付き合っていた男たちとこじれた時も、再婚した時でさえもです。

だけど、娘はやがて私を捨てて行くでしょう。
理由は分かっています。私が悪いのです。私がダメなやつだから。
他人にはそう見えないように気をつけているし、少々のことではバレません。
でも、ずっと一緒にいた娘には、もうごまかしきれません。

娘はしぶしぶ今も家にいますが、親子ゲンカが激しくて
ずいぶんひどいことも言ってしまいました。
もう取り返しは付かない。私はどうしたらいいのでしょう？

…ビックリさせたらごめんなさい。
お母さんの立場から書いてみると、こんな感じかと思いました。

私はお母さんに近い歳の女性で、はたち前後の子達の親でもあります。
子育てがひと段落して、最近２０年ぶりぐらいに「ママ友」たちによく会います。
大変で不安だった時期、本音でぶつかり、助け合ったからでしょうか。
再会しても私たちは本音オンリーで、あなたのお母さんのような人の
苦しい告白を、時々聞くことになります。

娘に背を向けられた母親のみじめさは、身を焼くような苦しみです。
ですが、娘の前ではリッパなことを言って、虚勢を張ってみても、
愛娘にそうさせたのは母親である自分だと、彼女らは本音では自覚しています。

これからのことは、質問者様の心の声に従って、信頼できる人を見つけましょう。
お母さんとは少し連絡を絶ち、離れて暮らす用意をしましょう。

大丈夫。お母さんのことは心配いりません。
お母さんもまた、あなたから離れる用意を始めています。
再婚はその一歩だったはずです。
借金だって親からの借金なのですから、出世払い＾＾でいいのですよ。
利子をつけて返して欲しい金ならば、娘になんか貸しませんから＾＾；
「今すぐ返せ！」とか言われたら、しらばっくれてお逃げなさい。

身体、治しましょうね。自分を大切にしましょう。
あなたの人生はまだ始まったばかりです。

回答No.12

yuna-

それは愛情ではありません。
立派な毒親です。
ＤＶ（ドメスティックバイオレンス。家族間でもＤＶはあります。）、
ＤＶとモラルハラスメントについて、検索してみることを薦めます。
お金の管理をさせないのもＤＶですよ。
実の姉妹と、その恋人に精神的、肉体的、金銭的ＤＶをされて死んでしまった女の子が
少し前に居たのをニュースでみませんでしたか？

親が気に入らないことをすると、理由がなんであれ怒鳴ったりして、子供に言う事を聞かせようとする。
怖い夢をみた、具合が悪かったなど、理不尽なことでもおかまいなし。

思春期を迎えて、女らしくなってくると、ライバル視したり、嫉妬する。
それでスタイルに口出ししたり、地味で露出のない服をきていたとしても、胸が大きかったりしたら、
「そんな胸を強調するような服をきて！」「男にこびうってる」とか、難癖、言いがかりを言って来る。
悪い意味で、あなたの母は母である前に女であり、あなたのことも、女＞娘としてみていて、
自分の人生と比べて、自分より幸せに絶対させないように、仕掛けてきます。
あなたの恋人に色目使うのも、これです。

とにかく、怒鳴ったり、なじったり、暴力を振るったり、他人を巻き込んで説得させたり、
泣き落としてみたり、下手にでてみたり、しおらしくなってみたり、逆ギレしたりして、
どんな手を使ってでも、自分の思ったように相手をコントロールしたいのです。
離婚届もそれです。
あなたが全てのことに関して、母の言うなり、反論も反抗もせず
人形のように一生を過ごすのであれば、うまくいくと思います。

無理なら情けを掛けず、さっさと見捨てることです。
我慢していたら病気になります。
あなたの好きな人を思い浮かべてみて、親と同じ事を相手にしたらどうか考えてみてください。
それが愛情と感じますか？
あなたが自分の子供に同じようなことをして、愛情だっていえますか？

周りのぬるま湯のような幸せな家庭で育った人は、それでも親だから。心配してるんだよ。
どんなに嫌いでも仲良くしなきゃ。いつか分かり合えるなど、あほなことしかいいません。
あの人たちは同じような目にあったことがなく、想像力もないためにわからないのです。
同じ目に会ったら、ころっと意見変えますよ。

なんとかお金を貯めてさっさと家を出て、引越し先も教えずに遠くに引っ越すのが一番いいです。
役所に行けば転居先を知らないようにしてくれます（ＤＶで困っていることをいう）
友達や恋人、元恋人などの交友関係からもれないように、転居先を教える人はよく考え、
味方してくれて、絶対に親に秘密を漏らさない人だけにしましょう。
出来れば、携帯番号、メールも全部かえて、完全に切るのが一番いいです。
転居先は、親類や親の知り合いが居ないところ、偶然でも絶対あわないようなところで、
新幹線の距離が安心です。飛行機の距離ならもっと安心です。

自分も両親が毒親で苦労しました。
目が覚めず、愛情と錯覚したこともありました。
20歳で親を捨てて住所も知らせず、新幹線の距離に逃げてもう10年以上たちますけど、
未だに精神的な問題は引きずってます。
欝や、愛されなかった子供だってずっと引きずります。
早いほうがいいです。

人間以外の生き物は、子育てをする生き物もいますが、親の面倒を見る生き物はいません。
大人になる前に独り立ちして、それっきりです。
法律でも、子を育てる義務はありますが、親の面倒を見る義務はないのですよ。
あなたが嫌だといえば、それで終わりです。あっさりしたものです。
それでいいのです。

親と仲良くしたり、面倒見るのは一部の絵に書いたような幸せ家族だけです。

回答No.11

kiuko

いわゆる毒親ですね。典型的です。
あなたも毒親に育てられた典型的な娘さんです。とても親思いで優しい。でもそれ以上にお母さんを憎んでる。その相反する気持ちに苦しめられているのでしょう。
お母さんがあなたをコントロールするのはお手の物です。あなたの心を支配しています。
本当は断ち切れたらいちばんいいのですが非常に難しいです。だって、あなたはお母さんが大好きなのですし、お母さんもあなたに依存していますから。
大切なことは、あなたは少しも悪くないのだということを自覚することです。毒親に育てられたひとは自分をすぐに責めてしまいますから…まずそれをやめることです。
そして自分が苦しいのはお母さんのせいなのだと認めてしまうことです。世間の人は「子を思わない親などいないのだから、親を恨んではいけない」とあなたを責めるかも知れません。ですがそれは愛されて育ったひとのセリフです。
子を愛さない（または、歪んだ愛し方しかできない）親というのも存在します。そんなひとに育てられたなら、堂々と恨んだっていいのです。

回答No.10

noname#177093

親でもなけりゃ子でもないになりたいなら
まずお金をためる
たまったら部屋を借りる
一刻も早くならばとりあえずレオパレスに住む
内容証明のようなものを作成し今後一切親でも子でもない 親子の縁を切るのと遺産その他の放棄等々
面倒を見るつもりもない事を引っ越し後送る

ただ家を出ただけでは、連れ戻し等の措置があるかもしれないので手を打っておく必要があると思われます
このような手段をとるにあたり親がどうなろうが知らないと言う強い意思が必要です 法的に親子の縁を切れるなら切るのも質問者さんの人生を守る観点から大事かもしれません
深く考えると彼がいけないのではなく男性全てがいけないと考えているかもしれません
質問者さんが一生独身でいることを望み付き合うことさえ気にくわないそんな気持ちであれば幸せなどありません
仮に自殺をすると言ったとします 親が嫌いで(例えが悪いことをお許しください)最初は、優しくしてほしくない事を言ってきても長めにしかけたらやりなれないことをしたから本性でさっさとって言うでしょう
泣いても来ないとこからして
法的にでなければならないのは、悲しいですが幸せになれないと思ってください
今なんとかしないと
稼ぎマシンになってしまいます
不適切な表現があったこと申し訳ありません
人生を取り戻してください

回答No.9

b-piaa-pika

こんにちは。

今は、毒親等馬鹿げた表現するんですね。

私の母親も、語尾を上げたり可愛い喋り方をする方でもなく色気無い真っ直ぐな
雰囲気でした。
子供にも、やわらかい雰囲気ではない方でした。
母の立場に立ち物事を考えるようになり、私が、その頃友人のお母さんとか、ドラマの中での
お母さん像だとかに憧れて不平不満を態度に出してたから、お母さんも私の思う様な
お母さんではなかったんだとわかりました。

あなたが、嫌悪する程にお母さんも自分の望んでる子供像ではないと苦しんでいるのでは？

これは、決まり事の無いことです。
自分の人生なので、自分が自分がと主張する前に、自分をよく見つめたらいいと思います。

私は、その時は辛かったように覚えてるけど、その時の自分がとても一生懸命では
なかったように感じてます。
勉強、生活態度等。
とても優しく優しくしてもらえて当たり前の自分でなかった。

今、こう思えるのもお母さんの娘だったから。
いい親、悪い親っていない。

顔も知らない人から、あなたの親の悪口を言われ満足する様な安い人にはならない
方が自分にためですよ。

あなたが、虐待受けてるならですが普通でしょ。

回答No.8

ni_si_ki

そうですね。
あなたを不幸にするお母さんということで間違いないでしょう。
そこで、です。
お母さんがどうであれ、あなたはあなたの人生があります。
今までの不遇を嘆くより、これからはよりよい明日の為にあなたがどう生きるかに焦点を当てていきましょうよ。
毒親は一日してならず。
お母さんもまた親（あなたにとっては祖父母）からの軋轢に耐えかねてこうなったと考えた時、あなたの取るべき道も見えて来ると思いますよ。
今こそ自立の時です。
頑張って下さい。

回答No.7

kaiyukan

あまり良い親ではないですね
ブスとか容姿けなすのは駄目だと思います
生きる希望子供から削ってどうすんのって思う

同棲はほとんどの親は反対すると思います
一人暮らししましょう

一人娘、愛情がない訳ではないでしょうけどね
借金なども貸してあげてるのですし。
適度に距離を取って、上手くやってみて下さい

回答No.6

noname#179044

さらに蛇足なので、返信は不要ですが
職があるならお金もためられますよね。
必要なくらい溜まったら家を出て音信を絶って
自分の力で生きていて良いんですよ。

簡単な経緯の説明から感じた感想ですが
貴方とお母さんが似てる、と私が思ったのは

どちらも刹那的で直情的、男の見る目があるのかないのか
よくわからない…という部分です。
（歴代の彼氏、というからには長続きはしてないのでしょうし
家出に走ったり相手（母、母にとっては貴方）やってきてくれるのを待ったり・・と）
あと、他人に対しての説明が上手そうなところなど。

母がわずらわしいと思うなら、
逃げるのは今のうちですよ。距離を開けるのがいい場合もありますから。
一度、脱出できるようにがんばってください。
（逃げる先が彼氏ん家じゃだめですよ。あくまでひとり立ちで）

回答No.5

miho1972

不幸にする親です。子供をコントロールする！毒になる親、不幸にする親の本を読んでください。私は納得し、当たり障りの無いように空気を入れて義母と付き合うようにしました。思い込みと自分の考え方を子供に正当化してコントロールし、あたかも正論のように言う(泣)実際は全てが自分自身を守る為の手段なのです。冷静に客観的に常識を考慮したら答えはでます。子供は親を選べないし、逃げることも出来ません(泣)でも親なんです涙。ジレンマに勝てなくなる自分は思いやりがあるのではありませんか？大丈夫！産まれ来る時も一人、死ぬ時も一人です。一度、暴れても発狂してもいいから鬼母と時間を空けるべきです。携帯も彼の名義で作ってもらうとか、一度完全にシャットアウトすると冷静に母を観察できますよ。私は鬼母を十年捨てました。
今、母は普通に話を聞くことが出来る。学習したんですよ母は！

回答No.4

101cat

19歳で同棲？その前にも家出？そりゃお母さんの言動はもっともですね。少しもおかしいとは思いません。愛情云々よりも常識です。いろいろとご自分を正当化していますが、所詮あなたはまだたかが19歳で未成年。社会に出て1年程度なんてとても立派な大人とはまだ言えず、人格は未熟です。
まぁ自分で自分が未熟かどうかは分からないものだし、こうして自分に味方をしてくれない意見に対しては憤慨して今にも反論したくなっている事でしょうね。あなたが、どんな意見でも冷静に聞いて、きちんと考えられるくらい精神的に成長してからもう一度毒親かどうか考えてみたらいいと思います。その時はどのように行動したっていいと思いますが、それまでは親の意見に従うべきです。
親だって所詮ただの人間です。機嫌の悪い時もあれば、悪いと分かっていてもつい子供に八つ当たりをしてしまうこともあります。そういう断片的なことだけを切り取って並べれば、それはひどい人間になってしまいますが、相手も自分と同じただの人間。親だからというだけで聖人君子像を求めても仕方ないです。『母親ならこうあるべき像(もとい、こうあってほしい願望)』を作りすぎでは？他人にそんなに期待しても、たいていはその通りにはいかないものですよ。自分の思う通りになるのは自分だけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分の思う通りになるのは自分だけ
全くその通りですね。

私を味方してくれる人を求めているのではなく、
本当にただ意見を求めていただけなのです。
色々な意見がくる質問だということは覚悟していましたので、
反論だなんてとんでもないです。

完璧を求めていたわけではありませんが、
お母さんがこんなときこういう風に言ってくれたら
嬉しいなと思うことはありました。

でもやっぱりそれを踏まえて考えても、
母から離れたい気持ちは変わらないですね…

いくら母という存在に悩むことがあっても
自分が大人にならないと離れてはいけないのですかね…

ありがとうございました。