つかれました

質問

19歳の学生。男です。

私は自分の意見や考えを人に伝えるのが苦手で、いつも自分の中に押し込めてきました。そんな性格のせいか人に本音が言えず、周りには気をつかわないで話せる人なんていません。
人といるのがつらくて最近は表情を作るのもめんどくさくなってきました。

今まで親の期待にこたえたくて勉強などを頑張ってきましたが、もう疲れてしまいました。

親にはもう疲れたから学校を休ませてほしいなどと相談したのですが、みんなそうなのだから頑張れとしか言ってくれませんでした。
病院にもいって鬱と診断されたのですが親の理解は得られませんでした。

夢を見つければ頑張れるなどと言いますがなりたいものはもうありません。自分が何をしたいのかなんてもうわからなくなってしまいました。

生きる理由を見つけようと楽しくなれるものを見つけようとしましたが、何をしても面白くありません。

最近は何をしようとしても体に力が入らず、無理やり体を動かしているような感じです。眩暈や腹痛もひどくなってきました。

親より先に死ぬのはよくないと思っていたのですが、もうどうでもよくなってしまいました。
いなくなりたいです。
私はどうしたらいいでしょうか。

回答No.5

chatelaine · ベストアンサー

なんだか自分の心情を見ているようで、涙出そうになりました…。

まず、ここに相談した勇気にがんばったね、と私は主様に言いたいです。

25の会社員ですが、10年近く気分障害と快復をくりかえしていて、ひどいと何ヶ月も死にたいと思っています。
なんの希望も感じられない時って、ほんとにつらいですよね。

親御さんもそうはおっしゃっていますが、心のうちは心配なさっていると思います。

いまは、とにかく治療優先かなと思います。親御さん病院に連れて行く、というのもいいかもしれません。
まだまだ主様も親御さんも、「うつ病ビギナー」なわけですから、いまこそちゃんと医師から説明を受けるのが肝要かと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親も心のうちでは心配してくれているなんて考えもしませんでした。やはりそういうところは考え方か子供すぎるのかもしれません。
自分のことを大切に思ってくれている人がいると考えるとなんとかなる気がしますね。
ありがとうございました。

回答No.6

apple0987

私も同じなので、共感しました。
人に自分の気持ちを伝えたり、複数人いる人の中に入って
しゃべることが苦手で、人間関係を作ることが苦痛です。
親の期待に応えたくて勉強して、私は大学を卒業して
社会人になって、回りから見たら普通にうまくやっているように
見せかけることはできても、実際の自分は、いつも自己嫌悪で、
正直それは昔よりも悪化しています。
生きている意味が分からなくても、朝が来て、1日が始まってしまって、
ため息ばっかりでも、やっぱり時間だけは過ぎていきます。
時間の流れは何歳になっても変わることがなく、嫌でも過ぎていきます。
それが分かってきたから、最近は、丁寧に生きようということだけ、
頭に置くことにしました。
それはただ、ご飯を食べたり、歯磨きをしたり、掃除をしたり、
ただそれだけの当たり前のことを、丁寧にする。
人間関係は克服できるに越したことはないけど、私にはハードルが高すぎて
今は少し難しいから、できることからちょっとずつ。
それで十分かなと思っています。
私みたいなダメダメな人間でも生きてるから、あなたはきっと
絶対、私より数百倍、生きる価値がある。と私は思っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり私と同じ境遇の人はたくさんいるんですね。

そんな境遇のなかでも、ため息をつきながらでも、しっかり前をみて生きているapple0987さんはすごいと思います。

私もそんな強さを持てるように頑張りたいです。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#187573

私は早くハルマゲドンが来てほしい願って生きています。
唯一の希望がハルマゲドンです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そんな希望の持ち方もあるんですね。
そんなことを考えて生きるのも悪くないかもしれないと思いました。
ありがとうございます。

回答No.3

blazin

だったら、
「これから」疲れない自分を目指していけば良いじゃない？
それを貴方の「これから」の目標にしていけば良いじゃない？
疲れない自分になるには、
もう１９年掛かるかもしれない。
でも、
今の貴方は疲れる自分として行ける所まで行って、
その限界の壁にぶつかったからこそ本気で悩んでいる。
まだ疲れていない貴方なら、
もう少しフワフワと今の貴方を続けていってしまうんだよ。
でも、
貴方は１９歳になって、
自分自身と本気で向き合おうとしているんだよ。
自分の中に「自分自身」を押し込める事に慣れている貴方。
少し厳しく言えば、
そういう自分で「済ませて」きた貴方もいるんだよ。
自分を伝えるのが苦手「だから」。
苦手な作業には向き合わずに、
何となく周りに合わせる事で日々を乗り切ってきた貴方。
そういう時も必要かもしれない。
でも、
それで「全て」が上手くいく訳じゃ無い。
貴方も、
そういう自分の「まま」ではいけないよな・・・
いつまでも先送りじゃ続かないよな・・・
実は自分自身に危機感を持って過ごしていたんだと思う。
でも、
自分と向き合うタイミングを見つけられなかった貴方。
自分と向き合う事は、
本音が言えない自分と向き合う事でもある。
貴方はそれを、
大雑把に「苦手」という言葉で封印し続けて来た人。
その分だけ、
いざその封印を解こうとしても、
凄く力の要る作業になってしまうんだよ。
先送りすればするほど、
先の貴方に大きな力の要る作業を送ってしまう事になるんだよ。
貴方は送ってきた人。
でも、
いつまでもそういう自転車操業って続かない。
溜めて溜めて山になった宿題に取りかかろうとしても、
何処からどう手を付けたらいいのか？
まずはその問題にぶつかってしまうんだよ。
山積している課題を目の前にして、
貴方は向き合う前に漠然とした「疲労感」を感じている。
何をしたいのか分からない。
実は貴方は「分かって」いる。
やらなければいけない事を分かっている。
いつまでも苦手とか、
そういう言葉で済ませてきた自分自身を変える事。
急に本音が「言える」自分になる事が必要な訳じゃ無い。
そうでは無くて、
自分を誤魔化しながら、
周りの目に合わせるように自分を演じてきた状態がある。
そういう自分から、
今度は貴方「自身」が考えて、
貴方自身の為にこれからの時間を使っていく事。
良いなと思える自分自身とは？
その目線に素直に向き合うなら、
いつも自分の中に押し込める「癖」のある自分。
その癖を、
癖のままで放置せずに手当てしていく事。
少しずつで良いから、
自らの内側に風通しを創っていく事。
外側に表出出来る部分も「増やして」いく事。
それが、
そのまま貴方自身の生きやすさに繋がっていくんだよ。
貴方も実は分かっている。
分かってはいるんだけれど、
苦手とか、押し込める癖で「済ませて」きた貴方。
分かっている自分さえ「押し込めて」しまったんだよ。
貴方が今しんどいと感じている事は否定しないよ？
貴方が今自分をまとめきれないしんどさも理解出来る。
でも、
貴方はまだ、
自分自身を丁寧に見つめてあげて「いない」。
光を当てる部位を「選んで」いるよ？
疲れた自分とか、目標が見つからない自分とか、
それはそれで事実なんだろうけれど。
じゃあ貴方が疲れない自分として、
自分自身の目標に向かって建設的に向き合って行く為には？
そう考えたら、
溜め込みやすい自分、
何でも内側に押し込めて済ませる自分。
そういう自分の存在を丁寧に「認めて」、
そういう自分と少しでも付き合いやすくしていく事。
それが最初に手を付けていく部分なんだよ。
貴方も分かっている。
ずっと前から分かっている。
でも、
分かっていながらその周りを廻っている状態なんだよ。
分かっている事を誰かに「伝える」事。
それ自体が貴方には大変な作業でしょ？
親にさえ本音を言えない貴方。
今更演じていた自分を「降ろそう」としても、
今までの貴方の流れが汲まれていない分、
貴方のアピールが上手く伝わらないんだよ。
伝える作業自体が、
貴方の中で少し「退化」している部分があるから。
きちんと進行形の貴方の中に収めていく為には、
貴方自身が伝える「必要性」を強く感じて、
少しずつそういう自分を「当たり前」にしていく事が必要なんだよ。
こうして書き込んだ事も、
ある意味自分自身に対して丁寧に「伝える」事である。
貴方の書き込みには「叫び」がある。
でも、
やっぱりまだアバウトなんだよ。
自分自身が本気で向き合っていく方向にアバウトなんだよ。
アバウトだから疲れるんだよ。
もし疲れない自分を目指したいなら、
これから毎日日記でも書いて、
「紙上」でも良いから、
自分自身に対して素直に向き合うんだよ。
書き言葉で良いから表出するんだよ。
そういう自分に慣れていかないと。
今の疲れている感覚は、
貴方の中に篭っている、積もっている不活性ガスの影響。
まだ１９歳なんだよ。
これから変わっていけば良いじゃない？
変わっていく事が貴方の目標じゃない？
直ぐに白黒が必要では無い。
丁寧に変わって行く為のプロセスを大事にしていける、
そういう貴方を目指していくんだよ。
何を得たか？では無くて、
どのように求めたか？
貴方のこれからの時間の「使い方」の中に、
貴方の人生の「彩」が生まれてくるんだからね？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

今の自分をきちんと見つめなおして変わっていこうなんて今まで考えたこともありませんでした。

それは今の私にとってはとても根気のいる作業ですが、これを機会に少しずつでも向き合っていこうと思います。

回答No.2

ange45

鬱になっちゃったか。。。
良い子で頑張りすぎたんですね。

私は質問者さんより、かなり年上女性です

だれしもその頃はそういう事も、時にありますよ。解決法は、簡単に言えば時間　って言う事ですが、

私の場合、では本当は何がしたかったのかなぁ。。。なんて考えました。迷惑をかける　とか、学力がないからできない

とかではなくて、何が　という事。それに向かって、自分なりにできる事を進め、現在まで至るのですけど。

今は、質問者さんはそれさえも辛い　という事であれば、とりあえず、楽しくなくともリズムよく暮らす事です。自律神経がおかしくなってしまうからね。

で、つまらなくても図書館でぼーっとしててもいいし、ネットでお友達を探してもいいかと思うし、ブログなどで本音を吐き出しては？

１つ言えることは、皆、中身は案外一緒で誰しも辛いのですから、今は頑張らなくてもいいけど、

自分を大事にして、少し無駄にのんびり過ごしてはいかがですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
中身はみな同じで辛い。わかっているのですがそうして割り切れない自分がいます。
そうした考えを持つにはまだ時間が足りないみたいです。

私も自分が本当はなにをしたかったのかをゆっくりと考え直してみようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Gusdrums

体が資本！！

欝と診断されたのなら、もっと親と向かい合うべき。
頑張れ？って、貴方の大学での中身なんて親は理解してないでしょ。
現実をもっと把握してもらうべき。

若いのに、今無理を押しても更に精神的に苦痛を強いられるだけ。

＜＜今まで親の期待にこたえたくて勉強などを頑張ってきましたが、
親の期待もあるが、本質は自分の為ということに気づくこと。

体調にも影響が現れてきた今、死にたい、という考え方まで出ている、もう頑張るも限界だと告げて休学して体調を整えること。
体調さえ戻ればやり直しなんて効く。

今の精神状態では、学力低下も然り、欝も悪化します。
担当医に診断書を書いてもらい、大学に提出する。

体が大切ということを噛み締めて。

ご自愛下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親と向かい合う。やっぱりそれが大切ですよね。自分の今の現状を思い切って今度話してみようと思います。

体調さえ直せばやり直しなんて効く。後ろ向きな考えしか持たない私にはこの言葉はすごく勇気が出ます。
前向きに考える強さをもって頑張りたいと思います。
ありがとうございました。