浮気発覚後、相手に対して

質問

結婚しているのに浮気されました。

相手は複数いました。

話し合い、償ってもらう約束をし、信じる努力をしている最中です。
ただ、傷が深く、信じる自信がありません。
少しでも楽に なりたくて、門限、連絡先の変更、ロックの解除などやってもらおうとおもってましたが、
冷静になると意味がないように思え、結局は相手に委ねました。
結果、相手はなにもしていないと思います。
それがまた不安になります。

相手が負い目を感じて本心隠されるくらいなら、と思い委ねた結果、
自分が不安になり苦しいです。

言った手前、自分が馬鹿なのはわかっています。

どうしたら、楽になれるでしょうか？
今更、やはり条件を飲んでもらったほうがいいのでしょうか。

別れるのが1番楽なのは知っているので、それ以外でお願いします。

回答No.5

783KAITOU

あなたに出来る出来ないは問題にせず、やらなければならないことを申しあげます。

まず最初に、あなたはご主人の異性関係にどうして悩み苦しむとお考えになるのでしょうか。ご自分の異性関係が元で夫婦の人間関係をダメにしたのではないのにです。あなたは直接の当事者では無いのに何故、悩むのか、です。この点についてハッキリさせることが出来れば悩まないのです。そして、離婚も考えなくてすみます。

最後にお書きになっている「別れるのが一番楽」なのは知っているので、それ以外でお願いします。と、お書きになっています。ここで別れることを選択するのは、ただ逃げているだけです。別れればご主人の不倫問題。と、言う問題からは解放されるでしょうが、何もせずに逃げた。と、いう事実は後々のあなたの生き方にツケとして残ります。困難なことから逃避、逃亡するというものの考え方を原因とする、もの事への関わりの方法が歪むのです。その結果、良いことはあなたの手の隙間から逃げていくようになります。

ご主人が起こした不倫問題ですが、これは、夫婦の問題でもありまます。夫婦の問題だと言うことはあなたはこの問題を解決するためにご主人と一緒になって事に当たらなければならないのです。夫婦とはそういうものなのです。家庭の中に解決しなければならない問題が発生したなら、夫婦の内どちらかが解決に向かって働きかけるか、夫婦共同で解決を図るかのどちらかになります。

今回の場合、問題を起こした当事者の1人があなたのご主人です。ならば、本来ならあなたがご主人に代わって問題解決の第一線に立たなければなりません。そして、解決した後にご主人とあなたとの夫婦問題を話し合うべきです。あなたは不倫問題が発覚した最初に、ご主人と話会っていらっしゃる様ですがこれは筋違いです。この事に気付かない夫婦がほとんどなのですが、これは問題解決にはなりません。間違った結果を招きます。この方法は自慢するのではありませんが、私は20年も前から言い続けています。その正しさは色々な場面で実証済みです。最近ネットなんかでこの方法をおっしゃっている方もある様ですが。

夫婦の一方の不倫は、他方不倫をはたらなかった配偶者の権利を侵害したのです。それを侵害したのは、あなたの場合ご主人と、ご主人の不倫相手の女性です。ここであなたは、一番身近なご主人の非を責めます。このご主人を責めると言うことは、あなたの方の気持ちに「裏切られた」「こんなハズじゃ無かったのに」「信用できない」「将来が不安」「又、同じ事が繰り返されるのでは」と、言うように、気持ちの問題として悔しさと共に残ります。何故残るのかというと、夫婦が結婚するときは、お互いがお互いを選び選ばれた。と、言う関係で2人の関係が成立し、結婚したからです。

その選び選ばれた相手を非難し攻撃するとどうなるのかというと、前記の様に気持ちが納得しないことばかりに心を引かれます。それは、自分にも相手を選んで結婚した、という責任がある、と言うことを薄々自覚するからです。こうなると自分を守る為に不倫を働いたご主人を「裏切り者」とかヒドイ場合は「犯罪者」の如き目で見てしまいます。不倫をある種の病気だと考えれば治療の余地があるので改善できます。ただ、犯罪者となれば、治療の必要のない罪人ですのであなたの手に負えないのです。ここから夫婦の間に距離が発生します。

夫婦間に発生した問題は夫婦で解決する。この原則が忘れ去られたなら、現実の出来事から逃避、逃亡を考えるようになります。そして、結婚生活そのものが失敗した。と、言うようにです。何が言いたいのかというと、ご主人の不倫問題を病気だと考えれば改善の余地がある。そして、やり直すことも可能である。しかし、犯罪者というように考えると、距離をおく様になる。その距離の置き方は自分の方の努力がされないままの距離の置き方なのでそのツケは必ず後でご自身に返ってくる。と、いうことです。こういう仕組みを良く後理解下さい。

あなたは、すぐに離婚を考えないのであれば、ご主人の不倫相手と対決すべきです。そして、ご主人の不倫相手とご主人の関係を中止させた後、ご主人とご主人の不倫について話し合うべきです。これが正当かつ筋の通った配偶者の不倫問題への他方配偶者の対方法です。かなりのエネルギーが必要です。あとは、楽な方を取るか努力をするかです。それによってあなたの人生の方向は決まります。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいてはっとしました。
私が悩むことではないのですね。
すごく救われる言葉でした。
逃げるつもりはないのですが、まだ受け入れられずにいました。
これから少しずつ受け入れていくよう、解決できるよう進んでいきたいと思います。
浮気相手に対しては、赦して、関係も絶ったのですが、やはり白黒つけるべきなんでしょうか。

回答No.4

korekoree

Ｎｏ３の者です。
書き難い内容を補足、お辛いと察します。

浮気中にさらに浮気、ダブル浮気なんですね…
主様に対する何らかの不満なら、
主様以外で満たせるはず。

しかし、浮気相手が居ても、さらに浮気というのなら
信じる材料が見当たりません。
単に一人じゃ満足出来ない性欲があるから
としか思えないのです。

ですから、条件を飲ませても
その条件をすり抜ける方法を考えると思います。
例えば携帯を二つ持つとか、簡単ですから。

確かに別れるのは楽ではありません。
しかし、これで主様の人生が終わりでもないと思うのです。

別れなくてもいいです。
新しい恋愛をしてみては、いかがでしょう？
疑似恋愛でも何でもいいです、一度別な方で心を満たしませんか？
そうしたら、冷静な目で旦那様を見られるかもしれません。

お礼

補足に対して再度回答ありがとうございます。
条件飲ませても一時で、かいくぐるのなんて容易いですよね。
きっと繰り返すとは思います。
まだ俗に新婚と言われる期間のため、他に目を向けるのは難しいですが、やってみます。

回答No.3

korekoree

複数…
どの程度の「浮気」なんでしょうか。
身体の関係が複数？
キャバクラ程度の商売女が複数？
出会い系の電話番号を複数？

ご夫婦を続けていく前提なら
楽になる方法は「気にしない」しかない、気がします。

何故なら
多分繰り返すから。

ただ、それも程度によると思うんです。
キャバクラ女の電話番号が複数なら
そんなもん、浮気でも何でもないですし
出会い系の電話番号複数なら
結局出会えてないんだろうし

ただ会社関係とか、昔の恋人とか
そんな相手と「恋愛」してるなら
それは継続するでしょう。

複数…一度に複数なのか、何回もなのか…
何回も、なら
きっと繰り返します。
別れる別れないは、主様の自由なのですから
楽になる方法としては、やはり
「徹底的に気にしない」
「むしろ自分も浮気してみる」
くらいでしょうか…

補足

回答ありがとうございます。補足です。
前から体の関係だけの相手がいて、重ねて一晩の過ちがあったといいますでしょうか。
パートナーとしては、欲を満たしたいだけだったといいます。
ただ、ロックされた携帯を見るたびまだ繋がっているのではと不信に思ってしまいます。
こんなに最低なので、別れるのが楽なのでしょうが、
なかなか踏み切れません。
でも楽になりたい。
矛盾は承知で質問させていただきました。

回答No.2

Akesimu2149

離婚しないで楽になる方法
まあ、俗に言う仮面夫婦というのが手っ取り早いでしょうね。
許す許さない以前に、ただの同居人だと思えばいい。
長年の同居人という情は会っても、夫婦としての愛情はない。

まあ、あなたが望むような方向とは違うと思いますが、

一度失った信用を元に戻すことはできませんし、
新たに信頼関係を作っていくしかない。
その上マイナスからのスタート。
あまり以前の二人の関係にはこだわらないほうがいいと思います。

そういうわけで、あなたが望まない形であるかもしれないが
頭の隅には入れておいたらいいんじゃないですかね。
いざというときは離婚でも仮面夫婦でもいいし、
夫婦としては終わりかもしれないが、
それはそれで、あなたには新しい道が開けるだけの話です。

結果的にそうなったとしても、あなたが他人から後ろ指指されるようなことはないので、
考えても無駄なことは考えず多少開き直って、ドンと構えてればいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
それが1番いいのかもしれません。

回答No.1

noname#186285

信じる努力をする必要がないです。

信じてもらうよう努力する必要があるのは相手ですから。
相手にその気が無いなら、苦しむ必要が無い貴方だけが苦しむと言う
おかしな結果になってしまいます。
あなたが苦しむ必要は無いはずです。忘れないでください。

やってもらえるなら「証拠の提出」
お付き合いに使ったレシートやメールのコピーなどですね。
反省する、と言うなら謝罪文やそのやり取りの録音などの保存。
あと、慰謝料の請求でしょうか。
相手が既婚者だと理解したうえでのお付き合いをしていたのなら
請求できるはずですから。

浮気の償いをまずしてもらいましょう。
再構築するかしないかは、別の話です。

補足

回答ありがとうございます。補足です。
証拠はすべてもっています。
1人は一晩限りの相手でしたが、既婚を知って、且つ私のパートナーに好意を持っていたそうです。
パートナーがその好意を利用してのことなので、その相手の方からは償ってもらうつもりはないです。

相手の方にどうこういうつもりはもうないのですが、
パートナーと向き合うためにはどうしたらよいのでしょうか？
自分が楽になるなら自由を奪うという制裁を下すべきでしょうか。
自由を奪ってしまい、パートナーが辛い気分で隣に居るので気持ちが満たされるのでしょうか。