夫の浮気が発覚してからのその後です。

質問

下記の質問の続きです。
長くなりますのでこちらで確認していただけると助かります。
http://okwave.jp/qa/q7643709.html

夫の浮気が発覚したから数週間が経ち、散々話し合った結果
もう一度やり直そう。ということになりました。
浮気女性とも完全に別れる(すでに別れていたみたいですが)と言ってくれたので
同じ部署でとても不安を感じましたが信じることにしました。

その後、家では仲良くやっていたつもりです。
たまにヒステリックにならずに冷静に「まだ不安だ」と伝えても
「ごめんね。それは仕方がないことだから我慢しないでいいよ」
と言ってくれていました。やり直せると信じていました。

ですが、私の信頼を取り戻そうという心遣いが感じられず
以前より仕事の帰りが遅くなった夫にどうしても不安を感じ、夫の携帯をまた見てしまいました。
携帯自体ではメールも着信の履歴もないし消した様子もないのですが、
私にバレた後もPCメールやツイッターで何度かやり取りしていました。
それは友達としてのやり取りにも見えましたが、夫のあまりの無神経さに冷静さを失い
すぐに夫に問い詰めました。
夫は
「本当に友達としての付き合いで、やましいことは何一つない。
確かに帰りが一緒になれば駅まで一緒に帰ってたりもしたが、二人で会ったりはしてない。
○○(私)と本当にやり直すつもりだった。
ただ、やっぱり○○(私)が怖くて会社で時間をつぶしていたりした。」
と言われました。
私は夫の浮気後は飲み会に行こうが趣味をやっていようが一切怒ったつもりはありません。
ただ不安をぶつけないようにと葛藤していたので、メール等が無駄に優しかったり、
以前は仕事中にメールすることなどなかったのが、相手の女性が同じ部署と言う不安のせいで何度か夫にメールを送ってしまっていました。
それは他愛もないくだらない内容のメールで返信がなくても責めてはいません。
仕事が忙しそうだと思ったらすぐに謝り、邪魔にならないようにも気を付けていました。
ただただどうにも不安でした。どうにか関係を修復したいとそれだけでした。

私のその葛藤と我慢が夫には伝わっていたみたいです。
ただ夫は私が心の中では出かけることや趣味をやることを怒っていて、それを我慢しているんだと思ったみたいです。
その不安との葛藤は私にはどうすることもできません。
夫に不安をぶつけないようにと思っての葛藤でした。
それを怖いと言われるとどうしたらいいのか自分でももうわかりません。

夫にも私の気持ちは言いました。
「出かけることや趣味は全く怒っていない。我慢していることは浮気女性と同じ会社で毎日顔を合わせて、また私の知らないところで連絡を取り合っていたり、会っているんじゃないかという不安だ。」
と伝えると夫は
「ごめん。俺の被害妄想だった。それは不安に思っても仕方のないことだ」
と言われました。

ただ、正直疲れてしまいました。
実際に本当に今は友人としての関係なのかもしれません。
ですが不倫をしておいて夫も相手の女性も私に隠れて普通に友人として付き合う神経が信じられません。
どうやって夫を信じればいいのかわからなくなってしまいました。
夫は浮気相手の女性のことを
「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と。
全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？
こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？

回答No.10

tkadolce · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。

やはり、嫌な女になりたくないんですよね・・・旦那様が好きだから。

最初のコメントにも書きましたが、慰謝料や会社への告げ口はあくまでも、フリです。だけど、文面から察すると、おそらく、そういったことをすると余計嫌われてしまってしまうんじゃないか・・・良い妻でありたいという気持ちがあるのだと思い、慰謝料などは請求なされないだろうとは思っていました。

いくら、夫婦とは言え、他人です。長年連れ添った関係でも、分かってないことたくさんあります。嫌なものは嫌ときちんとお話をされた方がいいと思います。嫌なことだけを言うのではなく、休日などどこかお散歩に行くにしろ、たまには一緒にお買い物に行くときでも、「私これ、好きなんだ～」と、ホント些細なことを自然に会話されるだけで、お互いをより、知ることが出来ます。

私も早、１０年弱になりますが、未だ、この時だったらどうするかな？と考えることがいっぱいあります。分からなければ、聞きます。嫌な言い方をされたら、そんな言い方は責められてる感じがするからやめてとも言います。

あと、いくら浮気をされても、今後してなくても、「男の携帯」は見ない方がいいです。良いことはないですよ。知らない方が幸せだったりする場合もありますし・・・

これからは、仲良くしてくださいね♪ちょっとした気遣いでも相手は嬉しいものです。さりげなく、いつもと違うことをされてみてはどうですか？今月ではないですが、近々、勤労感謝の日がありますよね？その日に何か手作りのものでも、売ってるものでも、手紙でも何でもいいので、日ごろの感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？きっと、喜んでくれますよ！

お礼

「男の携帯」は見ない。
これは肝に銘じておきます。
あれ以来、チェックするのを我慢できています。
夫も私のために色々頑張ってくれているのが伝わってきて
少しずつではありますが、私も変わっていきたいと思います。

結婚したらもう大丈夫！なんて甘い考えでのさばっていました(笑)
夫に浮気というストレートパンチをかまされた気分です！
ですが、思いっきり目が覚めた気がします。
何年経ってもこの気持ちを忘れないように夫への気遣いや思いやりを
持っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

tequilagogo

元カノと浮気相手は同列じゃないよ。

元カノは過去公明正大に恋人として付き合った相手。
浮気相手は付き合ったこと自体が間違いです。
きっちり別れてもらうことです。

貴女のほうも束縛しすぎて浮気に走られたのに、未だに携帯チェックだの仕事中にメールだの、自覚が無い。
夫婦で過ごす時間をある程度確保したら後はそっとしておかないと、又逃げられますよ。

ご主人が貴女を意識する時間としないで済む時間、今は両方必要です。
離れて仕事しているのに雑談メールは来るとか中途半端なことはせず、メリハリをつけましょう。

その上でただ我慢せず、我慢していることはきっちりアピールします。

例えば、会社からご主人が帰ってきたら玄関先で
「今日は一日メールしないで頑張れたの！褒めて！頭撫でて！」
と甘えまくる。

趣味はきっちり時間を決める。
ご主人が引きこもってる間は貴女も外出するとか、より「一人の空間」を演出する。
時間になったら帰ってきて「寂しかったあああ～～ちゅーしてっ（はぁと）」。

フザケた提案するなと怒られるかもしれませんが、般若顔で携帯チェックするよりずっと可愛いです。

はっきり言って貴女は元々「独占欲の強いウザい妻」なのです。
ご主人もとっくにご存知なのですから、無理に我慢強い妻を演じても嘘くさくしか見えないと思います。

「ウザくて可愛い妻」を目指しましょう。

お礼

その通りです。
夫も夫できちんとケジメをつけられてなかったですし、
私も私でケジメをつけられていませんでした…。
少しずつお互い頑張っていきたいと思います。

「ウザくて可愛い妻」は私的に良い作戦な気がします(笑)
思い返すと結婚する前、付き合っている当時は「ウザくて可愛い彼女」ができていたような…。
きちんと彼氏が飲み行っていたり遊んでいる時には私は我慢して、
会えた時には「寂しかった～！会いたかった～！」と甘えまくっていました。
文句もイヤミではなく、可愛く言えていた気がします。
夫は「ストーカーなのはやめなくていいし、それが○○(私)でしょ(笑)」
と今でも言ってくれています。
きっと付き合っている時の感覚に戻れば良いのですね！
結婚して、変わってしまったのは夫ではなく私だったのでしょう。

きっと夫を大好きな限り、夫を放っておくと言うのは私にはストレスで無理がある気がします。
けれど夫が飲み会に行ったり、一人の時間が欲しい時には私がきちんと我慢し、その分家にいる時にはいっぱい甘え、言いたいことは可愛く伝えたいと思います(笑)

もう一度昔の「ウザくて可愛い彼女」だった頃を思い出して
「ウザくて可愛い妻」を目指します！！(爆)

ありがとうございました。

回答No.11

yonesuke35

＞　全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？
　　＞　こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？

　旦那さんが生活費をきちんと渡してくれている間は心配要りません。

お礼

そうゆうものなんですかね(笑)
そこを判断基準にしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

kate2kate3

何故夫の携帯を見たのか…
それはあなたが夫をまだ疑っているからです。
許せていないのです。

夫が改心するといったのに
帰りが遅くなると不安
仕事中にメールを送る
これは信頼していないからではないでしょうか。
こういうコトをすると男性は追い詰められた感じが強くなり
家に帰るコトが嫌になり、心を開けなくなります。

あなたはご自身の心を、決意を固める必要があります。
ご主人をもう一度信じるのか
ご主人を疑ってしか見られないのか…
まずご自身の気持ちを固めてください。

もし前者ならあなたのすべきコトは
ご主人の安らげる場所を作ることでしよう。
美味しいご飯を作りいつも笑顔を絶やさず、暖かい家庭を作る。
そういう雰囲気でいればご主人はきっと自らあなた一筋に戻ってきます。
もし後者ならあなたはご主人を監視するような行動をとり、些細なことで責めたり
することでご主人の気持ちもどんどん離れ、あなたも疲れ、離婚しかなくなってしまうでしょう。

今のあなた様は後者に近い考えのように思えます。

どうされたいのかまず自分自身と本気で
向き合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

実際、改心するといって浮気女性とは縁をきると言っておきながら
友人としてでも関係があったのは事実です。
実際夫の気持ちがどうだったかはわかりませんが、浮気をした罪の意識も反省もないように私には感じられました。
私に対する配慮が感じられる行動はなかったです。
それでも不安にならずに信じろと言うのは不可能ではないですか？

浮気に走らせたのは確かに私に原因があったと思います。
ですが、夫にも何の原因もなかったかと言われれば少なからずあったと思います。
浮気をしたのに、私に責められないのをいいことに、
私だけが努力をして夫は居心地がよくなるまで不安にさせておくという方は
ないと思いました。
お互いに努力すべきことだと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

kurikkuru

はじめまして

貴方のことが怖くて・・・・
　本当に怖いならば、そんな疑いをかけられるようなことはしません。
　怖かったからではなく、心の底から改心していないということです。

浮気をしたことだけを反省させても意味はないですよ
やめろと言えば、分かりましたごめんなさい、もうしませんと口から出ますが
家庭、家族、人の愚かさ、弱さを見つめなおして
初めて、二度としない、自分は変わる　今までの自分と決別すると誓えると思います

表面的な約束ばかりで、夫婦の話を終了にしているのではないですか

うわっつらの約束はその場かぎりです

お礼

夫は浮気女性と友達としてやり取りしていたことに対して
「楽しかったから」と言いました。
「楽しかった」ら私がどんなに不安を感じていても何をしても良いのか。
どうにも理解できません。

確かに私がうわっつらの約束だけを言わせて
そのことは確かに守ったかのように思わせて裏で「友達」とてして付き合っていました。
別れてくれとお願いした私の真意が夫に伝わっていて、
夫が反省してくれていれば「友達」なんて選択はなかったと思います。
夫には伝わっていないのです。

＞表面的な約束ばかりで、夫婦の話を終了にしているのではないですか
この言葉に納得してしまいました。
そうなのかもしれません。
もう一度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

aoio-6

少し、離れてみてはいかがでしょうか

距離が近すぎの、弊害だと思います

お礼

そうなんでしょうか…。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#173941

不安定の要因はこの旦那が
自分を持ってないこと、
簡単に相手に流されること
今回の女性問題が終わっても
また誰かに流される
そして、怒られれば、貴方に
流される
永遠の漂流者なので、
ちゃんと愛してほしいという
貴方の期待に応えるのが難しい
そこをどう折り合いをつけるかが
今後の課題かな。

お礼

自分を持っていない。
というのはそうかもしれません。

私が言うことに
「○○(私)が言うことは正論だ。」
と言っていました。自分の意見を言いません。
どうしたいかを聞いても逆にどうしたらいいかと私に聞いてきます。
どう折り合いをつけるかが今後の課題ですね。

ありがとうございました。

回答No.5

dunedune

旦那さんは独身気分が抜けない人なんでしょうね。

浮気しといて妻を思いやらず、無神経に浮気相手とメールしたり一緒に帰ったりと…行動が幼稚です。普通なら夫婦修復したいのなら、誤解を受けないように浮気相手とは接触しないようにして妻の信頼を得ようと努力するはずです。「元カノのノリだったって…」既婚者の言い訳にしては浅はかですね。

あなたは夫からの伝聞だけで「キスだけの浮気」と思ってるみたいだけど、身体の関係もあったのでは？「不倫はイヤ」と相手女性が言ったのなら、不倫関係を続けられないという意味にも聞こえます。

あなたが責めればご主人は離れるでしょうし、浮気された妻としては責めずにいられない気持ちもわかります。
ご主人の様子から「バレなければ浮気を続けよう」という浅はかさを感じます。今回、ここで問題解決しても同じ事がまた起こるような気がする。

〉「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と

ホント幼稚な男性ですね。結婚を何だと思ってるんだろう。
20代女性ならもう少しマシな男性に出会えるのでは？一緒にいても不安になるだけで、安心させてくれそうな男性とは思えません。あまりにも自分中心で妻への思いやりを感じません。「妻を大嫌いだけどやり直したい」って失礼すぎ。

旦那さんの帰宅時間が遅いのなら、もう少し泳がせて調べた方がいいですよ。家に帰りたくなくて会社にいたという言い訳は信じがたい。あなたはすぐに問い詰めすぎです。

回答No.4

sana-1

不倫、浮気をした人は自分が悪い事をしたとまるで思っていません。
不倫なんて隠れてコソコソしてなきゃならないのに
罪の意識なんてないんですよ。

まずそこの温度差があります。

だから別れたらからメールくらい良いだろ～
一緒に帰るくらい良いだろ～

てなるのです。

お子さんもいらっしゃらないとの事なので、冷静に考えてみたら良いと思います。

あなた自身の幸せを考えましょう。

お礼

私自信の幸せがどのようなものなのか考えてみました。
やはりどんなにバカでも無神経でも夫といる時間はとても楽しいです。

温度差を埋めていってうまくいく方法を夫と一緒に探したいです。

ありがとうございました。

回答No.3

ugokuhodou

この際、旦那様の損得は置いておいて、
質問者様の損得を考えましょう。
今、二十代で、お子さんもいらっしゃらないということは、
次のお相手を探すのも今なら、そう大変ではないと思います。
これが三十代になると、お相手の方にも、
女の焦りが見えるので、かなり大変になります。

今、ご主人を信じるのはいいのですが、
しばらくして、泥酔いで記憶を失っている間に、
例の浮気相手とでも、他の女とでも、
万が一、子供が出来てしまったら最悪の事態になります。
それまでに、質問者様にお子さんが出来なかった場合、
出来ちゃった結婚を成立するために、離婚を迫られる可能性は、
考慮に入れた方がいいと思います。
旦那様にそのつもりはなくても、バーのホステスが男に内緒で生んじゃってから、
家に押しかけて奥さんを追い出したなんてケースもあります。

職場の浮気相手も、彼の酒癖は知らないはずがありません。
彼に、そのつもりがなくても、はめられる可能性だってありますし、
友達のフリをして隙を狙うような女は、たくさんいます。
問題は、そういう女の手管を、旦那様の方が理解できなくて、
友達でいられると信じていらっしゃることです。

しかし、別れるにしても、別れないにしても、
旦那様に怒ったり、何かを禁止したりするのは、
やめておきましょう。敵に塩を送るようなものです。
愛は、どの道、強制できません。
逆に、反対されればされるほど、
燃え上がる習性をはらんでいるのですから。

質問者様は当事者なので、細かい状況は一番よくお分かりと思います。
ご自身の勘を大切にして、判断は待ちすぎない方がいいと思います。
決めるなら、今年中だと思います。

お礼

20代で子供もおらず、やり直しがきく。というのは自分でも正直考えました。
ですが、きっとどの男性と結婚しても多かれ少なかれこのようなことは
あるのかなとも感じました。
今回の夫の浮気は私の束縛等が問題だったからです。
そう思うと夫もまだ私とのことをあきらめていないことも考えて
夫と頑張っていきたいと感じました。

それと、以前浮気が発覚した時には夫の気持ちが浮気女性に完全に向かっていたのが、今回の話し合いの節々で私に多少なりとも気持ちが戻りつつあり、浮気女性とのことは過去のことのように話していることに気づきました。
この数週間の私の頑張りは無駄ではなかった、これを維持して私が改善すれば大丈夫、と感じました。
私自信、本当に弱くてどうしようもないので以前質問した際にも
「頑張ります」と書いたのに、今回また負けそうになり、
でもそれでもまた「頑張ってみたい」と思えたので
もう一度頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

tkadolce

心理的には、貴方が不安になってもおかしくはないですし、「同じ部署」というのは、尚更のことで・・・。

ただ、文面だけを読んでいると、貴方が怒ることが異常に怖いのですか？ご自身でヒステリックと書かれておりますが・・・

そういった部分も分かっていて、今の旦那様は受け入れて結婚をなさったんですよね？

でも、結婚となると、毎日一緒に居て暮らすということになりますので、浮気前からも、そういったヒステリックなことをされてたのであれば、正直、旦那様の気持からすると、心の休まる場所が欲しかったのだと思います。貴方が、不安を抱くのは好きで好きで仕方がないから、不安にもなり、怒るので、それは、おかしくはないと思いますが、修復するのは容易ではありません。

浮気（不倫）を肯定するわけではありませんが、パートナーが浮気をする原因は相手だけが悪いわけではないと思います。なんらかの原因が夫婦間にあるのだと思います。男性は、やはり、養わなければいけないということで、一生懸命お仕事をしてくれます。その、お仕事をして給料をもらって生活をしているのが、当たり前と思われたり・・・などあれば、やはり、心が休まる場所を探してしまうものです。ちょとした、すれ違いが生じているのではないでしょうか？貴方自身、全部悪くはありません。お互い様だと思います。

でも、「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」という言葉がひっかかります。嫌いになって別れたんじゃないから連絡も取り合うし、貴方のことは大嫌いだけど、大好き・・・とはどういう意味なんでしょうか？

ここからは、憶測になりますが・・・
(1)大嫌いだけど大好きというのは、いわゆる、世間体だけを気にして、離婚ができないORしたくないだけ
(2)元カノ・・・と言ってる時点で、おそらく、反省はしてないと思います。嫌いになって別れたんじゃない・・・ということは、好きでもあるんです。
(3)本当に、反省して貴方に不安を与えないようにしたいなら、たとえ、同じ部署でも、個人的な連絡は取り合ったりしません。仕事上での連絡なら仕方がないですが・・・

それゆえに、おそらく、このまま、その浮気相手と続くか、夫婦間のコミュニケーションだったり、お互いをもっといたわり合ったりして、夫婦間が良くなれば、今回の相手とは切れると思います。とことん、話し合って、１日１日を大切にしていけばいいのではないでしょうか？何度も言いますが、不安な気持ちになるのは仕方がないことですが、そればかりを言うと旦那様は余計、嫌がると思います。まずは、辛いとは思いますが、相手に変わって欲しいと思うならば、貴方自身が変わらなければ何も変わらないと思います。

浮気発覚からまだ、日が浅いので、心の整理がつかないのは分かります。もう、信じることが出来ない・不安ばかりの毎日で嫌だ・・・と思うのであれば、慰謝料をもらって離婚するしかないです。修復不可能です。ですが、ここで、離婚をすれば、お金はもらえても、精神的苦痛は残りますし、更に、浮気相手の思うツボです。離婚してしまえば、おそらく、また付き合うでしょう。。。物的証拠もある上、旦那様も浮気のことは認めてるのですから、浮気相手から慰謝料を請求すればいいのです。もしくは、会社に言うか・・・

会社に言えば、旦那様の立場もかなり危ういですけど、同じ部署にはならないと思います。

もしくは、お互いの両親を交えて、話し合いをするのも１つの手だと思います。旦那様のご両親は少なからず、謝罪はすると思います。

慰謝料を浮気相手から取ると言って、本当に手続きを進めてるかのように言えば、おそらく、浮気相手から遠ざかるでしょう。ご自身が、嫌な女になりたくないという気持ちで我慢されてるかのように思えますが、ここは、妻という立場を使いましょう！ただ、お互いになんらかの原因があって今回のようなことがあったのだと思うので、一方的に責めないようにしましょうね。一方的に責めるのは逆効果ですよ。

何、書いてるのか分からないと思いますが、すいません。少しでも参考になればと思います。

お礼

慰謝料や会社に言ったりするような“仕返し”は全く考えておりません。
今回、夫が浮気に走った原因は私にあったと思うからです。
今回も不安に負けてしまって夫を信じ切れずに携帯を見てしまった私も悪いですし、浮気女性と友達として付き合っていた無神経な夫にも悪いところはあったのでしょう。
しかし、浮気が発覚した時点で、私は夫に
捨てられたくない、別れたくないというジレンマから
夫の浮気を全く責めずに、私が全て悪いとひたすら謝ってしまいました。
このことで夫もあまり罪の意識をもたなかったのかなとも思いました。

夫に不倫をした以上、同じ部署というだけで不安でたまらないので
友達関係も含め仕事以外では縁を切ってほしいと伝えました。
夫も「後ろめたさはあったから隠れてやっていたが私の気持ちまで考えていなかった」と言って関係を断つこと約束してくれました。
完全にコミュニケーション不足なのかなと…。

もちろん自分の不安を押し付けてメールをしたりすることはよくなかったです。
そのことも自分の反省点として、
夫には「これぐらい言わなくてもわかるだろう」ではなく、イヤなことはイヤと
冷静に伝えて、普段は笑顔で居心地の良い家庭を気づいていきたいです。
ありがとうございました。