妻の浮気発覚！いまだに引きずって悩んでいます。

質問

３０歳の男です。携帯の使い方もしらない妻の携帯にロックがかかっており、それから１ヶ月後普段遊びに行かない妻が、来週親友と食事に行っていい？と聞いてきました。その日僕は子供の面倒をみていて、ＰＭ６時くらいに外出した妻がＰＭ１２時前に家に帰ってき驚きました。妻の携帯をみました。友人とのアリバイ工作をしたようなメールが残っており、問い詰めた所発覚しました。１ヶ月前くらいから、メールをし始め、その日初めて食事に行ったと。誰かは絶対言おうとしませんでした。ただ恋愛感情はなく気の合う人でみたいな・・家庭は壊すつもりは全くなく、軽率やったと反省し謝っていました。その日に男とも完全にきったと。注意し許しました。許したものの、その後もしつこく聞いたり、携帯を見たりし、２週間後くらいに、その男に声が聞きたい、会いたいと打った形跡が残っており、問い詰めたら、開き直った様子で、そう思ったから送ってはないけど打った！と言いました。僕と別れて一緒なるとかなく、家族が１番大事だと。僕との関係は誰とも築けないし、その子と僕と比べる次元じゃないと。結局その相手とは職場にたまに来る業者の人みたいで、最初妻の事を独身だと思っていたみたいで告白され断り、３回目にじゃあ食事だけやったらみたいな感じだったみたいで。妻を凄く信用していました。ショックと、彼宛に打ったメールの内容が未だに傷として残ります。態度では信用回復しようと見えてるのですが、僕はそれも必要だけど、その時の気持ちや全ての事を否定する言葉を求めてしまい言うてしまします。妻もまた嫌気さし気味です。ちろん自分自身にも嫌気がさしています。今後はないと信じ許してあげようと思う気持ち、未だにその現実を認めたくない思い。葛藤し悩んでおります。

回答No.1

noname#53830 · ベストアンサー

初めまして。とても辛いでしょうね。
でも、きついことを書くようですが、不倫は事実なんです。あなたがどんなに認めたくなくても、事実なんです。
それで、あなたはどうしたいのですか？奥様が「家庭を壊したくない」というのは当たり前でしょうね。たかが一回の過ちで、自分の生活の全てを手放したいと思う人間はいないでしょうから。
でも、一番大切なのはあなたのお気持ちだと思います。奥様を信用できなくなっている今、また夫婦生活を続けていけますか？
生活を元に戻すには、あなたの気持ちが一番の鍵だと思います。

奥様の過ちを認めて、そしてその上で自分の心と向き合ってください。
ただし、奥様を許して元通りの生活をしていこう、と自分で結論を出した後は奥様を責めたりしてはいけませんよ。

がんばってください！

回答No.11

sonrisa003

No.9です。

他人が離婚するべきしないべという意見を言ってはいけないと思い控えていたのですが、追記させて頂きます。m(__)m

私の個人的な気持ちとしては、出来ることなら離婚は踏み止まって欲しいというのが本音です。

それから。

言葉足らずと言えども奥様を「低劣」と批判したことは、申し訳なく思っていますし、No.10さんのおっしゃることはごもっともです。

私も、夫や妻以外の人を好きになってしまうことに対しては、それが真剣な気持ちなのであれば、他人がとやかく言うことではないと思っていますし、それを否定するものではありません。

ただ、私がどうしても理屈ではなく嫌悪感を抱いてしまうのは、「軽い浮気」の場合です。

私が勝手に、質問者様の奥様は「軽い浮気」であるという思い込みから、先の回答をしてしまったことは軽率だったと反省しています。
本当にごめんなさい。

奥様のご性格を一番ご存知なのは、他ならぬご質問者様だと思います。

今の状況から、夫婦の信頼関係と愛情を修復するのには、途轍もない心の葛藤と長い時間を要することは想像にかたく、決して安易な道のりではないと思います。

でも、もし、修復する道を選択されたのなら、奥様も質問者様も心を強く持って、後ろは振り返らずに、しっかりとした覚悟で歩まれて行って頂きたいと思います。

お礼

２度もアドバイス・意見頂き本当にありがとうございます。今までは現実を認めたくないと言うのが前提で進もうと思っていましたが、今回投稿させて頂き、様々な方からの客観的な意見や見方・感じ方を感じ、やはり今回の件をもう一度現実を見て、改めて考え直そうと思います。妻のその時の気持ちや今現在の気持ちは妻にしか分からない事ですし・・・ただあった現実は事実ですし、自分の願望心を捨て、実際あった事を正面から受け止めて、時間かかるかもしれないけど答えを出したいと思います。本当にありがとうございます。

回答No.10

noname#160975

倫理観がないとか低劣とか回答されている方がいますが、その通りではあると思いますし、それに異論はありません。でもその理屈でどうとか道徳観でどうなるとか、そんなことがわかっていて理性で抑えられるのであればいくらでも説教したらいいと思います。しかしそれを抑えられないからこの世に浮気という言葉が存在し、禁断の愛があるのです。
言葉とか理屈ではどうしようもない世界というのも現実です。
そこで奥さんは低劣とか倫理観がないといってみても、倫理観が身に付いたからと言って、好きになってしまった心はどうすることもできないのです。
もし奥さんが単なる淫乱でどこの誰とでもＳＥＸする女なら、初めからそういう女として考えられるのできっと楽ではないでしょうか？でもあなたは信じたい部分もあるから葛藤しているのですよね？

最終的には奥さんの「判断」しかないと思います。この場合あなたは何もすることもできないし、奥さんにしてあげることもできない。まさに他力本願だと思います。奥さんがどう考え、今後どうするのか、主導権を持っていると思います。
今までの罪を悔いあなたに戻るのか、あるいはあなたに見切りをつけて他の男のところへ行くのか、あるいはあなたに反省している態度を見せつつも陰で自分の欲望を満たすのか。このいずれかだと思いますが、奥さんの言っていることから家庭を壊す気はないということですから、２番目の選択肢はないわけです。
だとしたら気をつけなければならないのは３番目ですよね。不倫というか夫がいても他の人を好きになってしまうのはさっきも言ったように理屈じゃないことですが、そういう情事をかさねつつどちらにもいい顔をするというのは、理屈で割り切れ、よくないことです。

奥さんがどういう選択をして、あなたがそれを信じるか信じないかの２者択一しかないとおもいます。

お礼

アドバイスありがとうございます。本当にそうですね。今回の事があり自分自身も自信をなくし、自己嫌悪気味にもなり、あった現実を否定する事や、認めないと自分自身に思い込ます事により乗り越えようとしていました。逃げてるだけだった様な気がします。もう一度あった事実を見つめ直し、自分の気持ちをハッキリさせていきたいと思います。冷静なご意見本当にありがとうございます。

回答No.9

sonrisa003

同じ女性として、妻として、何よりも母親として、「夫に子供の面倒を見させて、自分は外で浮気。」という奥様の行為は低劣と言われても仕方がないと思います。

質問者様のご心痛は勿論お察し申し上げますが、私は誰よりも一番お子様が可哀想に思いました。

仮に、夫以外の男性を好きになっしまったのは仕方ないとして、夫に対しての罪の意識はなくとも、「我が子」への愛によって踏み止まるのが(子供が小さければ尚のこと)殆どの女性(母親)であると思います。

理性や貞操観念云々以前に、奥様はお子様への愛情が希薄なのではなでしょうか？

質問者様は大人です。
奥様を許せなければ離婚されて、再婚して新たな幸せを手に入れることは出来ます。

でも、今後の展開&処理如何によっては、お子様は一生心に傷を負うかもしれません。

奥様と結婚されたのはご自身です。
そういう意味においては、質問者様にも責任があります。(奥様を妻として選んだこと)

でも、お子様は違います。
何の責任もありません。

どうぞ、何をおいても第一にお子様のことを考えられて下さい。

それが、子を持つ人間の責任であり、義務だということを忘れずにいらして下さい。
(離婚しないことが、必ずしも子供のためではありません。何よりも子供の心を傷つけるのは両親の間に愛情がないことです。)

お子様のことが心配で的外れな回答になってしまいましたが、どの道を選択されようと、
質問者様とお子様の未来が、安らかなものであることを心よりお祈り致しています。

お礼

回答者様のお子様を思う気持ち本当によく伝わります。私の妻も、この件があるまでは、そのような気持ちが強い方だと思っていました。浮気自体に対しても、嫌悪感を抱くような性格だったのですが・・・この事により妻の全てを否定するつもりはないのですが・・・付き合いも含めて１１年、良い所も悪い所も見てきたつもりです。よく考え答えを出したいと思います。親身な回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#109548

男女問わず、浮気をする人は、不誠実で倫理観がない人です。生まれつきそうなので、治りません。
で、こういう相手と結婚生活を続けるなら、信用しないことです。

あなたが相手を信じても、相手があなたの信頼にこたえてくれるかどうかは、わかりません。
正直、「信用するから、裏切るな」と、物々交換のように「信用」しても、無駄なんです。
信用とか信頼って、見返りを求めるものじゃないですから。

裏切られてもいいが、自分は相手を信じる、という気持ちになれないなら、信じないことです。

こと、貞操と言う観点では信用できない奥様ですが、他の点ではどうでしょうね？
浮気を癖のひとつと考えて、他の長所で相殺できるなら、このまま結婚生活を続けるのもよしです。
離婚と言う結論を出せないなら、そう思ってやっていくのがいいと思います。

離婚しないなら、あまり責めたり疑惑を態度に出すのはやめた方がいいでしょう。
でも、どうしても、態度に出てしまうなら、離婚でいいと思います。
しょうがないですよ。
子どもがいようがなんだろうが、不貞は駄目なんですから。
馬鹿なメールを、いつまでも携帯に残しておくような脇の甘さから見て、こういうだらしない女性は、いつまでも、無神経に周囲を傷つけ続けると思います。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通り今までの僕は見返りを求めてたような気がします。許してあげたんだから、愛情をあげてるんだから、妻にそれに対しての見返りを自分自身で作りそれを求めていたような・・・だからすぐにその思いは揺らいでいたような。何か気付かされました。本当にありがとうございます。

回答No.7

kn6660

奥さんが嫌気がさし気味とありますが。これって、完全な逆ギレじゃないですかね。
ただ、あなたのやり方は生ぬるい。これでは再犯も仕方がないかと。
とりあえず、一度奥さんに現実を見せ付け、はっきりしたほうがいいと思います。
１　携帯電話を解約する。PCなどには触れさせない。
２　奥さんと相手の男性に慰謝料の請求をすることを前面に押し出す。この時点で奥さんは既婚で子持ちということが相手の男性にばれるので、よほどのことがない限り、二度とその男性は近づかないでしょう。
３　奥さんの両親にこのことを話すということを宣言する・実際に言う。こういったことは親には一番知られたくないことでしょう。両親に良識があれば、奥さんを叱ります。
この際に出てくる離婚のリスクですが、奥さんは離婚などしたくはないそうですし、大丈夫ではないでしょうか。
この行動を起こすことにより、「不倫は家庭を壊すものだ」という教訓を現実的に奥さんに見せることになります。あなたも気持ちに区切りがつくでしょうし、奥さんも再犯など考えないことでしょう。

お礼

ありがとうございます。携帯は妻の方から解約すると言ったので、ケジメの意味でも番号もアドレスも変えました。妻の母親は、今回の事は全て知っています。僕とも仲がいいので、逆に相談にものってもらったりしていまた。２の事項は、妻が最初に告白された時に、結婚して子供がいるからと断っていますし相手は知っていたと思います。

回答No.6

naganumajyun

残念ですが、６時間の間に、食事＆飲み～食事＆ホテルまで色々なことが考えられますね。しかし証拠がないので何ともできない。そのことが余計にあなたを苦しめていると思います。はっきり白なら、注意して終わりですし、黒ならそれなりの手も打ててすっきりするかもしれませんし、奥様もちゃんと反省されると思います。

しかし、ばれていない現段階では、奥様はちゃんと反省していないようですね。

ちゃんと反省しているのなら、すべてを話し、許しを乞うでしょう。少なくとも、たった２週間で、不倫相手の声を聞きたい、会いたいだなんて、たとえ冗談でもメールしません。あなたが何度も訊ねるのが鬱陶しいと思っても、それは自業自得と諦めるのが普通でしょう。あなたへの腹いせにメールを打ってストレス解消？あるいは、あなたが見ることを見越しての意地悪？なんて、できる筈がありません。

私なら、金輪際不倫の件を問いつめたり、怒ったりしないと約束するかわりに、妻に自書させますね。
その項目は、(1)実名も含めた経緯(2)６時から１２時の行動(3)謝罪(4)２週間後のメールの理由(5)今後の抱負(6)今後同様のことがあれば、一般的に不貞行為を認定されるようなことがあっても、親権と養育権を放棄するが養育費は支払い、また慰謝料を払って離婚されることに同意すること。ですね。
この複製を３通作成します。できれば公正証書にしておくのです。
それくらいの覚悟であり、それくらい大問題であること、あなたが傷ついていることを教えた方がよいでしょうね。

また今後のことですが、これからは証拠を固めてから行動してくださいね。

それと同時に、再構築に向けて、二人の時間を増やして、お互いの心を通い合わせる努力をした方がよいですよ。それすら拒否されたり、あるいは嫌々って感じになるかもしれませんが。

勿論ですが、金輪際触れないというのは努力目標ですよ。結婚にはお互いの貞操義務があると思いますが、それを破るような人間に、こちらは約束を遵守する必要はありません。

お礼

参考になりました。２週間で・・・僕も何故？何がそうさせたの？とずっと引っ掛かっていました。しかし事実は事実なので、もう逃げる事はやめて、改めて考え直してみます。ありがとうございます。

回答No.5

hanzo2000

こういう時間帯は回答者に女性が多いからか、
そもそもこういうサイトはそういうものなのかわかりませんが、
このようなケースで女性が浮気しても、女性が非難されることって少ないですね。

男性が同じことをしたら、「病気です。女癖は一生治りません」という意見が必ずあるのに。
女性が浮気すると「気持ちをわかってあげて」ってことになる。

私だったら、子供がいなかったらソッコー離婚ですね。
最初の逢瀬だけでなく、さらにそのあとも尾を引いているわけですから。
「見つからなければやる。自制心でコントロールできない」
ということです。

しかしお子さんがいらっしゃる以上、そう簡単に離婚できませんね。
子供がいるから悩む、子供のために悩む、しかありません。

いまは解決のしようがないです。
時間が解決するしかないですから。
だから、現時点では解決方法はありません。
あなたがどう振舞っても、どういう家庭を作っても、
あなたの不信感は消えません。
時間が経てば、あなたの心も癒え、信頼関係を作れる可能性もあります。
ただ、いまは無理です。

私だったら、まずはあなたと奥さんの両親に経緯を伝えます。
そして、時間が経ってもあなたの心の傷が癒えなかったら、
必ず離婚に承諾してもらうことを、
奥さんとその両親に約束させます。
そのうえで、時の流れに身を任せます。

その約束が取り付けられないなら、離婚に向けて行動を起こします。

いまは慌てて結論を出そうとしないのがいいでしょうね。

いつか時間が経って、あなたの心がハッキリしてきたとき、
そのときにあなたがイニシアチブを取れるように手を打っておくことをオススメします。

お礼

本当にそうですね。。妻の親はこの事は全て知っています。１から全ての事を逃げずに正面から見直し、再度自分の気持ちを考え直してみようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

rokko-oroshi

難しいですが、完全に許すか、許さないかの二者択一だと思います。
完全に許すのなら、以後今回のことで不満に思ってることを口にできません。苦しいです。悔しいです。でもそうしなければ結局他に逃げていくのです。

許せなければ、家庭の存続なんて無理な話です。
アリバイ工作までして、男とあっていた事実は間違いないのですから、どうしても許せなければ別れる事も考えたほうが良いです。

だいたい食事だけで１２時になるのでしょうか？
連絡方法だって携帯だけとはかぎりません。
ふんぎりをつけるために興信所に調査してもらってもいいかもしれません。
そこで一定期間会っていないことが確認できたら、納得して全て許すこともできるのでは？

回答No.3

seno7

質問者様、辛かったでしょうね。奥様が大事だから悩んで苦しんでいるんでしょう。
私は以前、質問者様の奥様と同じようなことをしたことあります。えらそうなことはいえないけど、奥様も同じ気持ちでいると思いますよ。

だって、そうじゃなかったらご主人のところへ戻ってきませんし、相手の男性とまた会おうとしますから。あんまり自分を追い詰めないでください。怒って当然ですよ。そうじゃなければ愛がないってことでしょう？

…とはいっても不安でしょうがないですよね。
お子さんはまだ小さいようですね。週末に奥様とお子さん連れてどこかへ出かけるとか、家族で過ごす時間を多くしてみませんか？

奥様はきっと寂しいんだと思います。家事と仕事とお子さんの面倒を見て、二人とも忙しくて、すれ違いが多くないでしょうか？
私も共働きですし、当時は夫が昼夜の交代勤務でした。夫が夜勤のときは私の出勤前（夫の帰宅時）と夕食のとき（食事が終わると主人が出勤）で文字どおりすれちがい生活が続いていたものですから。
私も当時は子育てで疲れていました。しっかりしなきゃ、と思っていましたが、優しくされたい、甘えたいという気持ちを無理して押さえ込んでいたような気がします。そんなときに自分を女性として見てくれる人が現れたから、頼ってしまったんだと思います。

奥様がどんな状況でそうなったかわかりませんが、質問者様はこんなに傷ついているんですから、時間をかけて心を癒してください。
奥様のこともあまり追い詰めないようにしてあげてください。疑ってばかりいるとまたどこかに行ってしまいますよ。あなたのことが大事だからいっしょにいることを忘れないでくださいね。

回答No.2

kagep

腹くくって、奥さんのご両親にすべてを話す。
もちろん、奥さんにも、ご両親に話す旨を伝えてから。

でもその前に、あなたの本心と葛藤の事実を奥さんに話す。
これが一番大切かと。

奥さんの逆切れを恐れる必要は無いです。
それを恐れていることが相手に伝わるから、相手も易々と開き直るんです。

腹は先にくくったもの勝ち。
会社に出入りしている業者が相手だというなら、奥さんの会社にもきちんと報告を入れましょう。
「その業者、どうにかしろ」と。
もちろん奥さんにも「会社に言うから」と伝えましょう。

傷つかないで聞いてね。
おそらくもっと深い関係になっていると、僕は思うわけですよ。
ぢゃあ食事だけ、ってひとが「あなたの声が聞きたい」ってメールします？普通。