浮気発覚後、パートナーへのケアについて

質問

結婚して9年になります。
今回私が不倫していたことが発覚してパートナーと話し合いの末離婚は
したくないと強く希望されたので、別れずに夫婦の関係を続けることに
決まりました。発覚から2週間ほどになります。

しかし、それから彼女は私といる間ずっと鬱状態で仕事以外にあまり
友達と食事などに出かけない性格のため、仕事から帰って2人でいる時間が
とてもつらそうです。

自分に非がある以上彼女の心のケアに尽くしたいと思うのですが、
カウンセリングなども嫌がり、共通の友人にも事情を話そうかと思い
ましたが、彼女が嫌がり相談できませんでした。

私と居るととてもつらそうなのですが、コンビニなどに行くのにも離れる
ことにすごく不信感のある様子で(負い目があるからそう感じるのかも
しれませんが)結局お互いの仕事の時間以外ずっと一緒に行動しています。
せめてできるだけ、外の空気を吸おうと休日は2人で外食などもするの
ですが、お互いあまり目を合わせません。
もともと彼女は潔癖な性格で、今どれほど自分のことを汚いと感じている
のか、それなのにこんな自分と一緒にいて耐えられるのか心配です。

私自身も彼女のそんな様子を見ることに耐えられず、不安定な状態が続いています。

それにいい訳ですが、彼女のことはもちろん大切で何よりも守りたいの
ですが、不倫相手のことも元々は親友で大きな存在だったので、今後一切
の相手とのやり取りを止めたことでどれ程苦しんでいるのかと思うと…。
もう考えることも本当は許されないはずですが、そんなことをまだ思う
自分を気づかれないようにと彼女のとなりで口を開くとつい謝ってしまう自分が居ます。
少なからず自分もダメージが大きくて、大切なものを2つとも傷つけた罪は
重く、自分が果たして今正常な精神状態だとは思えないです。
こんな自分が彼女のケアをして本当に彼女は救われるのか…。

発覚した直後は口論もありましたが、別れないと言う結論に至ってからは
お互い押し殺してしまい感情を出せずにいます。
私はいいのですが、彼女にはもっと感情を出してくれたら、私を責めた
方が彼女が楽になれるのではと思い悩みます。

こうやってずっと一緒にすごす事が本当に彼女の心のケアにつながるのかわかりません。
どなたか、経験者でも、もしくは心理学に通じている方でも彼女のケア、
彼女への接し方について何らかのアドバイスを頂きたく存じます。

回答No.8

nico0401 · ベストアンサー

主人の不倫により離婚協議中のものです。

不倫したことを批判しても事実は変わらないので、奥さまの心のケアだけお話させてください。
奥さまの心情分かる気がします。経験した道なので。

なぜ、責めないか？
あなたに嫌われたくないからです。
責めることで嫌気が射して、また不倫相手のところに戻ってしまわないか心配だからですよ。

コンビニに行くにも不信感があるということですけど、負い目があるからではなく、不信感があるのだと思います。
どうかそれを怒らないでください。
奥さまは信じたいんです。でも信じられないんです。
そして信じられない自分に葛藤もします。

跪いて許しを乞えとは言いません。
「大丈夫だよ、安心して」と何度も言ってあげてください。
できれば、心のケアより先に、物質面でもケアを考えてみてください。
例えば、あなたから
「GPS付きの携帯持つよ」とか「通話記録取り寄せてもいいよ」とか。
「いつでも電話してきてもいいよ」「必要ならTV電話でもいいよ」とかです。
あなたの方からそこまで提案してくれることで、もう続いていないんだって少しずつ、受け入れてくれると思います。

別居の提案は、奥さまからない限り、貴方からはしない方がいいと思います。そもそも発覚2週間では無理です。離れた方が心の安定が得られていいのではと思いがちですが、それは奥様が判断することです。
貴方から別居の提案をすれば、不倫相手と会うために自分を遠ざけるのではないかと思うと思います。

体だけの裏切りなら、女は案外乗り越えられるものです。
でも、親友だったというなら、それなりの心のつながりがあったのだと思います。でも不倫相手のことは、もう考えないようにしてください。
悪く思えとは言いませんが、未練を引きずってるのは奥様に伝わりますよ。不倫相手には、既婚でない男性がそのうち現れます。
大切にすると決めた奥様のことだけ考えてください。

信用を裏切ったことは、もう一発逆転では解決しません。
時間をかけていくしかないのです。
落ち着いたら、奥様からあなたを責めるような発言も出るかもしれません。今更と思わずに、その時は受け止めてあげてください。
不倫した人が不倫を忘れるスピードと、された方が忘れるスピードは大きな隔たりがあります。それを理解してあげて欲しいです。

回答No.12

skskrng

彼氏に浮気された側です。
相手は地元の友達でたまに上京する時にだけ連絡してきて彼の家をホテル代わりにしてお互い軽い気持ちで浮気していたそうです。
もちろん彼に対しての怒りは激しくぶつけ、彼氏が本気で反省しているのは分かりました。
彼に対しては当然ですが浮気相手に対しても、彼女がいることを承知でしかも自分にも婚約者がいるにもかかわらず浮気した相手のこともどうしても許せず、「自分たちは最低のことをしたということを自覚してほしい、あなたにできないなら私が話しをする」と言いましたが「心療内科に通ったりして心の弱い子だから」と言ってうやむやにされ、今後連絡や接触をしないことを条件に我慢しました。

しかし、メアドを変えましたが友達伝いにアドレスを教えてもらったらしく「登録しなおしなよ」とまったく悪びれることなく、あまつさえ「アドレス変えさせるなんて彼女も強引だね（；￣д￣）」なんてメールが来たり、その後ずっと返信などもしなかったにもかかわらず約一年後「まだ一人暮らし？また上京するよ。ちなみに来月結婚する」なんてメールまで来ました。もちろん無視です。
ここまで来るとただの欲求不満な女なんだな（最初の浮気理由も浮気相手が婚約者とセックスレスだったらしく向こうから誘ってきたそうです）と思い、そこまでの怒りはわきませんでしたが。

つまり何が言いたいかというと、浮気相手が苦しむとかそういう考えはあなたの優しさではありません。ただの優柔不断です。
私の場合も彼が最初の段階で私の望むようにしてくれていたら、私の怒りも苦しみももう少し短くなっていたかもしれません。

それに、浮気相手の方がやり取りをやめたことでどれだけ苦しんでいるか…などとおっしゃってますが、高い確率で苦しんでなんていません。
むしろ人の旦那に手を出して奥さんを傷つけたのだから、やり取りがなくなったことではなく人を傷つけたことに対して苦しむべきです。
やり取りがなくなって苦しむって何ですか？最低じゃないですか。当たり前のことでしょう。

私の場合はきっちりかたをつけたかったのですが、奥様がもう触れたくないというのなら触れるべきではないし、本気で奥様を大切にしたいのなら優柔不断を捨ててください。あなたも浮気相手も最低な人間です。
あなたの優柔不断が伝わっているとしたら奥様はずっと苦しみ続けます。

回答No.11

ichigo-3

はじめまして。
主人の裏切りから2年経っても傷が癒えない妻です。

この期に及んで「親友も大きな存在だった」などと思ってる質問者様は
まだ本当の意味で、自分が犯した罪の重さを理解されていないのだと思います。

一生かけて償って下さい。
それが出来ないのであれば、奥様を解放してあげて下さい。
もし奥様が精神的に不安定になるようでしたら
一緒に精神科受診して下さいね。
(私も主人に付き添えわれ、通院しました)

回答No.10

usagi7577

４３才、浮気経験者です。
一度、書きかけたのですが、妻が傍に来たので、消してしまったので、再度、簡単に回答させていただきます。

私の場合ですが、
妻とは、一度、離婚の話まで進んで、私の方から「別れるから、今のままでいてほしい。」ということで、今に至ってます。
妻は、鬱、偏頭痛、幻覚など、いろいろありました。
妻の言うことには逆らわないで（自分的には、ですが）、ずっと言いなりになりました。一緒に仕事しているので、外出の場合でも、できるだけ早く帰り、浮気する時間がないように（浮気しているかも？と思われる時間がないように）していました。
妻が実家に帰っている時には、「今から晩御飯で～す」とか、画像と一緒に自宅の画像を送っていました。ほとんど、コンビニ夜食でした。
浮気相手からの電話は、すべて無視。掛かってきた番号は、すぐに拒否設定。違う番号で掛かってきても、すぐに拒否設定。別れたあとに、「ぼくの子供をおろした」という噂は聞きましたが、それっきりにしています。連絡は取っていません。
そんなことをしながら、「妻が、だいぶ落ち着いてきたなぁ。」と感じるようになるまで、約３年掛かりました。

＞私はいいのですが、彼女にはもっと感情を出してくれたら、私を責めた
方が彼女が楽になれるのではと思い悩みます。
これは、彼女が楽になれる・・・と言いながら、実は、自分が「奥さんが黙ったままよりも、もっと言ってくれた方が」楽なんじゃないでしょうか？自分から、アクションを起こしたらどうですか？奥様にとって、「２４時間、何をしているかわかる」ことが、一番の安心だと思います。たとえば、昼休憩の状況をメール、今から帰るメール、外出時は「こんな物見つけたよメール」など、小まめにその時の状況を写真と一緒にメールする。

とにかく、「奥様が、どうすれば不安に思うことがないか。」を基本に行動すればいいと思います。頑張って下さい。

回答No.9

tintaimama

あなたを責めても奥様は楽になりません。みじめになるだけ。
あなたが「責められたほうが楽」だと思っているのです。
それは自分本位な事。
あなたがずっと裏切っていた行為もすべて自分本位。
あなたがケア出来るか？時間がたたなければわかりませんが
自信がないともう一度奥様と話し合い、一緒に居ることを選んでくれた
奥様のしたいように今はさせてあげて欲しい。
黙ってそばに居て欲しいというならそうするしかあなたには方法はありません。
実家に帰りたいけどあなたが離れたらまた浮気相手に会うんじゃないかと
不安があるなら、奥様を実家に帰し、仕事が終わったらあなたも奥様の実家に行く。
距離的に難しいならテレビ電話を設置して毎日テレビ電話をかける。

信頼は一瞬で壊れるけど築くのは難しい・・
当然のこと。
ケアは独断でなく一番辛い思いをしている奥様の意思を尊重し
出来るだけ実現出来るよう奉仕して下さい。努力ではありません。
奉仕です。
また、不倫相手が辛い思いをしているとおっしゃいますが
それもそうでしょう。
でもあなたにはそれをどうする力もありません。
出来ないことを可哀想だとか心配するのはよくありません。
何も出来ないのですから可哀想だと思うことは相手にとって失礼ですよ

回答No.7

mayupiyo

なんてひどいんでしょう、お金ありったけ渡して、実家にしばらくいてもらったりしなければいけないのではないでしょうか？？
離れてお互いの時間を過ごさないいけないのでは？？

人を１人殺したも同じです。

どうか私の結婚相手に、質問者様みたいな方が当たりませんように・・・

回答No.6

ayayuu

はじめまして。
大変な状況のようで、さぞお苦しいことと思います。

今までのご意見とはちょっと違った視点から意見を述べさせて頂きますね。

まず、大親友とそういう関係を持つべきではありませんでしたよね…。
今更言っても仕方のない事ですが、親友であるならば性を超えるべきだっ
たと思います。残念です。

私は♀ですが、大事な男友達がいます。もう２０年来の大事な友人です。
でも一線を超えた事はありません。だから夫も認めてくれるのですが。
私は個人的に男女の友情は成立する、と信じています。そして、男女に関
わらず、長年本音で付き合える友人と言う存在が以下に得がたいかを実感
していますので、本当にもったいない事だったと思います。
やはり異性としてその友人を愛してしまったら、それは夫婦間ではルール
違反ですから。

そして離婚しないと決めた以上、連絡をとらず、この辛い期間を乗り切る
ことが彼女（不倫相手）の幸せのためだと割り切って下さい。あなた自身
ももう忘れる事。それが奥様のためだけではなく、彼女の一番の幸せでもあるのだと理解して下さい。
彼女はここを乗り切れば、自分ひとりを愛し、大事にしてくれる人を必ず見
つけ、幸せになりますから、あなたは奥様だけご心配になれば大丈夫です。
変に気持ちを彼女に残していることが彼女に伝わってしまうと、彼女もふ
っきろうとしてもあなたのほうへ戻って来てしまいます。それは残酷です。
それこそ２人の女性を、史上最大に傷つけてしまいますよ。

さて、奥様の事ですが…
私が奥様の立場ならどうするだろう？考えてみました。
１度は慰留すると思いますが、信じられない相手と暮らすことは苦しく、
勝気な私には耐えられないかも知れません。

相手の事を全く信じられず、目も合わせられず、相手の一挙手一投足に
疑いの目を向けているような生活を続けるのは、精神的にかなりの負担
です。私なら離婚を選ぶかもしれません。私が奥様なら、です。

一度奥様はご実家に戻られる事など考えてみてはいかがでしょうか？
少し時間を置くのです。離れている期間を不安がるようでしたら…居場
所のわかる携帯（GPS付き…？)に変えて、いつ奥様にチェックされて
もいいよ、としておき、尚且つ毎日３回４回電話をしてあげるとか。
夜中にでも自宅に電話してもらってみるとか。（寝てるところでも怒っ
ちゃダメですよ）
そして、仕事がお休みの日は朝から出向いて、ご実家の場所にもよりま
すが、週明けは奥様のご実家から会社に行くというような形にするとか。

あなた様にとっては針のむしろかもしれませんが、奥様には心をゆっく
り休ませる時間が必要な気がしてなりません。
あなたといる事は、少なくとも今は、不安を増幅させ、気持ちを不安定に
して行くだけのような気がします。もし、奥様のご両親がご健在であれば、
事情を全部話して、少しの間休ませてさしあげたらどうでしょうか。

もちろん、その間あなたは手紙を書いたり、離れているからこそ出来る、
相手を思う気持ちを表す作業は必要ですが…。

ともかく今は、奥様の回復に努めなくてはなりませんが、ベッタリ側に
いる事だけが解決だとはどうも思えません。
本当はプロ（医師やカウンセラー）の力をお借りしたいところですが、
これも選ぶのが大変そうではあります（心療内科は先生によって天国と
地獄ほどに違います…私の母が両方味わいました…出来れば事前に身近
でなじみの医師などがいれば、信頼出来るところを紹介してもらうこと
が大事のようです）が…。

ご自身も自責の念と奥様への贖罪の気持ちで、混乱し、疲れていると思
いますが、奥様のお辛い気持ちをひたすら受け止め、いい方向に持って
いきたいんだと伝え続ければ、状況は変わると思います。
頑張って下さい。

そして、もう２度と繰り返さないで下さいね。

回答No.5

syokocya

私は３度、主人に裏切られました。
もう会わないといいながら、その後も・・・

結局は主人から離婚はしないとのことを言ってきたので今は一緒にいますが、３年経った今でもフラバが襲います。

主人が飲みに行くというと必ず疑い、携帯のメール音がなると”女から？”と疑い、主人の好きなラブソングが流れると”あの女のこと思っているのかな”と思い辛い日々です。

私は主人を置いてどこにも行けなくなりました。

最初は心配だから携帯チェックするよ、とか、飲みに行く時の約束事を決めたりしていましたが、そのうち主人が、それを嫌がるようになりました。

自分が撒いた種でこうなったのに逆切れされました。

あの時離婚してくれれば、どんなに楽だったか・・・

そして今日も主人は飲みに行きました。
だれと一緒なんだか・・

一生、自分のやったことを懺悔してください。
一生、悲しませないと約束してください。
一生、不安な思いをさせないでください。
一生、奥様を第一に考えてあげてください。

＞不倫相手のことも元々は親友で大きな存在だったので・・

ここでこのように書いていること自体、あなたは反省なんてしていません。
女友達・・・なんて都合のよい言葉でしょう。
男女の間に友情なんて存在しないんです。

主人も言いました。
”オレはこの先一生、女の友達も作れないのか???”

女友達は一瞬にして不倫相手に変わります。
このことを覚えておいてください。

＞少なからず自分もダメージが大きくて、大切なものを2つとも傷つけた罪は重く、自分が果たして今正常な精神状態だとは思えないです。

自分のダメージ？ふざけないでください。
大切なものを2つとも傷つけた・・・あなたにとって大切なものは奥様唯一つです。

相手の女もあなたが既婚者と知っていたなら犯罪者です。
奥様が慰謝料を請求したら支払わなくてはならないのですよ。
私は相手に慰謝料請求しました。

奥様を一番傷つけているのは相手の女の存在です。
その人をあなたがかばうのは、もっと奥様を傷つけることです。

いつも、側にいて、奥様だけを思う気持を言い続けてください。

お礼

辛い体験談を書いてくださりありがとうございます。

>奥様を一番傷つけているのは相手の女の存在です。
>その人をあなたがかばうのは、もっと奥様を傷つけることです。

まったくその通りです。
自分の認識の甘さが恥ずかしいです。

この先傷つけることの無い様付き添うと決めたからには、けして書いては
いけない言葉でした。
お叱り本当に身にしみます。
妻のことを考え、妻のために生きようと思います。

アドバイスありがとうございます。

回答No.4

amanar

主人の浮気発覚から1年が経った妻です。
発覚から2週間との事、状況お察しいたします。

発覚後、私はnemuru-nemさんの奥さまとは逆でした。
少しでも不安になると、夫を攻撃し、破壊的な行動をとりました。
私の尊いものを破壊し侮辱し汚した夫をどうしても許せない。
なのに嫌いになれなくて行き場がなくて・・

表現が違うだけで、奥さまも同じような気持ちなのではないでしょうか。
夫を許せない、だけど嫌いになれない。行き場がない。

私の場合も1年が経とうとしていますが、いまだに夫が相手の女性を抱く夢を見ます。
1週間セックスがないだけで「また浮気しているのでは」と思ってしまいます。
テレビで浮気とあればどんなお笑いネタでも見ていられませんし、
家を空けるのが怖くて友達と旅行にも行けなくなりました。
心、信頼、自信・・・いろんなことを失いました。

まだまだ歪んだ夫婦関係ではありますが
それでもやってこれたのは夫の努力のおかげだと思っています。

どれだけ攻撃されても、侮辱されても、どんなに理不尽でも、今となっては私もひどいことをしたと思いますが、じっと我慢してくれました。
私を安心させることにこの1年心を砕いてくれました。

加害者なのだから当然だ、と言われるでしょう。
ただ加害者だからと言って、自分を犠牲にし続けるという行為は、人間という生き物にとって、なかなか難しいことではないかと思うのです。

あなたを愛している限りは、奥さまの苦悩に終焉はありません。
あなたのした行為は、奥さまの心の中でどう転んでも肯定されるものではないからです。
だけど奥さまを救えるのもあなたしかいないのです。

まずあなたが奥さまを救うために犠牲にしなくてはならない第一は「親友だった相手の女性」を断ち切ることです。
あなたにとっては罪の無い大切な親友かもわかりませんが
奥さまにとっては世界を地獄に変えた人物なのです。

その人物を「大切なものを2つ傷つけた」と並べているなんて・・
奥さまであれば、あなたがそのように考えていることくらいわかっておられると思います。

どうか奥さまの心に1日も早く幸せが戻りますように。
がんばってください。

お礼

貴重なお話をありがとうございます。

きっと妻も同じ苦しみを行き場もなく今もじっと抱えているのでしょう。
不安、悲しみ、改めてamanarさんに言葉にしていただいて
彼女の辛さがどれだけの物かと考えると苦しくなります。

ご指摘の通り余計な未練を断ち切れていないことが今何よりも
自分の改善するべき悪い点です。

amanarさんの様に責めて貰えれば口に出してくれればと思うのですが、
彼女は今のところ一人で抱え殻に篭ってしまっています。
少しでも彼女の心が開くよう、少しでも軽くなれるよう、
彼女にやさしくずっと付き添うつもりです。

とても時間がかかることも、いつまでも傷が残るということも良く判り
ました。これからできる限りのことをしてあげようと思います。

辛いご自身のお話を書いてくださり、本当にありがとうございます。

回答No.3

abechann

「二兎追うものは一兎も得ず」
世の男は遊べる男と遊んではいけない男に別れます。
あなたははっきり後者です。

不倫相手を「親友で大きな存在」と思うのはあなたのエゴ！
この期に及んでまだ何を求めようとしているのか？
その人のすべてに人間としての責任を取れないのでしょ！！
ばれたらキッパリと縁を切ること。頭の中から葬り去れ！
それが出来て初めて奥様に頭を下げる資格が出来るのだと思って欲しい。
そこから奥様への償いのスタートですよ。

あなたはまだスタートラインにさえ立てていない。
奥様をなだめるなんてまだまだ先の話だよ。

お礼

まったくその通りだと思います。
この迷いがあるうちは、繕っても繕っても
向き合えない自分の罪を大きくするだけですね。

もう少ししっかりと自分の罪を自覚するべきだと反省します。
お叱りありがとうございました。

回答No.2

key00001

基本的には一つでしょう。『誠心誠意』

具体的には、
・二度と浮気・不倫しないという安心感を与えること。
・奥様を愛している・何より大切と考えていることを伝える。
です。

今の質問者様は、二兎を追うどころか、自分の救済を含め、三兎を追っています。
誠心誠意、奥様のみを追えば、自然と安心感が芽生え、愛情が伝わり、それが自身の救済の近道にもなります。

お礼

誠心誠意、その通りですね。

ご指摘されたとおり、妻だけでなく不倫相手さらに自分の救済まで求めている自分がありました。
これがいけないのですよね。
妻だけのことを考え、それがいつか妻を安心させることができる時まで自分を戒めていこうと思います。

アドバイスありがとうございました。