korekoreeのプロフィール

結婚3年、主人(26歳アメリカ人)の過去の浮気で悩んでいます。 今までも2回浮気を突き止めました。肉体関係はなく、出会い系を使って裸の写真を交換したりしていました。 自分でもオンラインデート依存症だと言っており、魔が差した、許して欲しいと泣きつかれ離婚は考えていませんでした。でもショックは大きく、カウンセリングにも行きましたが効果はイマイチでした。 もうこの時に主人に対する信頼はゼロでしたが、子供もまだ小さいし、携帯、パソコンのパスワードもオープンにしてくれ、これから変わってくれるならと前向きに頑張っていたところ・・・先週になって、主人が爆弾を落としてくれました。 本当に私と一からやり直したい、隠し事はもうしたくないと。 肉体関係あったんです。しかも20回近くも。 完全に精神、肉体共にセックス依存症でした。 私と出会った当初から、去年の夏まで20人近くと体の関係を持っていました。 ほとんど1回限りで、売春婦です。しかもニューハーフも4人入っています。 運よく性病、HIV検査も引っかかりませんでした。 主人の仕事は特殊で半年以上の単身赴任が過去2回ありました。 その間、月1で売春婦を買っており、一緒に暮らしてからもたまに仕事後に会ったりしてたと。 ちなみに浮気以外では、お金の管理が苦手で、ここ2年間は私が管理しています。 なので、売春婦に使うお金を工面できなくなり、ここ1年は肉体的浮気はありませんでした。 もう頭が真っ白で、何もやる気になりません。 こんなタイミングで先月妊娠がわかり、ますます離婚は出来ない状態です。 ずっと専業主婦で、仕事のスキルもなくシングルマザーになる勇気はとてもありません。。 これからは誠実な夫でいたいという言葉を信じ、許すしかないのはわかっています。 でも毎日悔しくて涙が止まりません。 こんな夫でもまだ嫌いになれないのが情けないです。 今の私を見て、主人はかなり気を遣ってくれていますがお互いどうしたらいいのかわかりません。 夫婦仲はよく、セックスも週に4回程あります。 友達と飲みに行く事もなく、毎日家でご飯を食べ、毎日愛してると言ってくれます。 子供も好きで、優しい主人です。 しかしセックス依存症って治るのでしょうか？

主人との性行為に満足できず、浮気願望がでてきてしまいました。 浮気なんかしたくないのに…このもどかしい気持ちを解消させる、考え方などがあれば教え下さい。 愚痴のようになりますが、誰かに話をきいてほしくて… 私29歳。主人36歳。子なし。 性行為は月2回あればいい方。したとしても、ぜんぎ等はほぼ無く、私が口でする程度。本番も5分で主人が果てて終了です。 話し合いをすれば逆効果だとわかっているのですが、一度だけぜんぎが欲しい…と話をしましたが、聞き入れてもらえず。 私から誘っても『また明日』と言い、次の日には『疲れている』と言われ、期待していただけに傷ついています。 『わかった。じゃぁこれからはあなたがしたい時だけ、したらいいのね？』と聞いたら『そうだね。そうして』と言われてしまいました… 都合のいい女になったなぁ。と思ってた矢先、職場の飲み会で強引に唇を奪われてしまい…。こんな事で何欲情してだ！！と思いつつも、忘れていた感情が蘇り日々モンモンとしています。 主人の事は大切です。なので、浮気なんかしたくない…できれば子どもが欲しいと思っています。 このバカみたいな浮気願望を打ち消す喝！を私にください。

風俗を許すということについて 特に男性に質問です。 少し年上の夫とは、交際中に他の女性と遊び私に「二度と同じことをしない」と土下座をしました。 真剣な姿を見て許し結婚した私です。 ところが結婚５年目に私には指一本触れることなくなりました。 しかしそれ以外は、とても優しくいつも一緒に行動をしていて、家事もよくしてくれるし、何かと協力的でしたので私は満たされていました。 こどもがほしいと誘ったこともありましたが、夫からが軽くスルーされ続けました。 私は仕事もしていたので、結婚できて仕事があるだけでも幸せなんだろうなあとのんきに生きていました。 夫は給与とは別口座に別口で働いたお金を入れていて自由になるお金をたくさん作っていました。 私はその口座の存在を知っていましたが、まじめに貯金しているものと思っていました。 私は働いてはいますが、夫をとても大切に思っていたのでの健康を気遣って食事はきちんと作っていました。 ところが結婚５年後から、風俗（ヘルス、回春エステ）にはまり始めたのです。 つまり風俗にいきはじめた頃から私には指一本触れることがなくなったのです。 私が出張でいない時、手術で入院しているに20年も通い続けてすっかり日常化していたんです。 友人や同僚といっしょではなく、夫は一人で熱心に通い続けていたのです。 優しかった夫は、だんだん私に対してとてもいやな態度で接するようになっていきました。 ケガをして歩けなくなった時も、肩をかしてほしいと言ってもかしてくれなかったり、とにかく私に触れるのをさけるようになったのです。 普段は話もしないし食事中はテレビ、外出すれば本か携帯ばかりを見るようになりました。 私は離婚を決意しました。 風俗がばれていることを夫に告げました。 すると夫は急変。 「性衝動を抑えきれなかった。 そこへ行ったのはストレスがたくさんあって人生がつまらなくなったから。 風俗へは癒しとぬくもりを求めただけ。 今まで風俗に溺れていたのは事実だけどあなたを愛おしく大事にいつも思っていた。 今目が覚めた。 もう二度と行かないので許してください。 あなたに一生をかけて償いをしたい」 と謝りとてもやさしくなりました。 でもその一方で風俗がばれる前に戻りたいと本気に思っていると告げられました。 そうすれば、幸せだったのだと。 風俗ぐらいは浮気にならないという夫。 でも夫の20年間の性生活の100％が風俗だったという事実は私に重くのしかかってきます。 私は夫を詮索したり、束縛したりすることができませんでしたのではじめの頃はばれなかったのです。 結婚20年以上の生活を捨てるのは、お金もかかるし私も嫌です。 夫には友人らしい人が一人もいないので、私が出て行くと寂しいのでしょうか。 やさしくなった夫の姿を信じることができず苦しんでいます。 特に男性の方に質問です。 夫のこの言葉は本物なのでしょうか。 それとばれなければ風俗は、はたして妻を幸せにしたのでしょうか。

閲覧ありがとうございます。２７歳男、家業をしているものです。この家業というのは専門的な職種でして、他人との繋がりはありません。父が社長で残り４名も皆家族（母、兄二人、私）です。仕事の内容も作業的なことが多く、他人と接することはほとんどありません。私は普通に、他人と時間を共有することのできる仕事がしたいです。色々な人たちに揉まれながら、社会の中で人間的に成長したいです。他人と接したいのです。でも、それができないのです。この家業を続けている限りは、難しいです。 私自身は高校卒業後、１９歳から今までの約８年間の内、６年間は家業で働いており、現在も進行中です。普通に外で働いていた期間は２年ないくらいです。以前から気づいておりましたが、普通の２７歳と比べて明らかにコミュニケーション力に欠けていると感じています。他人と会話する機会が絶対的に少なく、成長できないのが悲しいです。社会とのつながりがほしいです。ボランティアに参加してますが、仕事もあるので２週間に１度くらいです。 兄が二人もいるなら任せればいいじゃないかと思われると思います。しかし心の病等により、現状は私しか継げる人がいません（重症という訳ではないですが、普通に社会に出て働くのはちょっと難しい）。父ももう６９歳で高齢です（元気ではありますが…）。 私が継がないことにはどうしようもない状況です。わかっています。でも未だに受け入れることができません。 質問のジャンルが変わると思うので、あまり詳しくは書けませんが最近自分がアダルトチルドレンであると自覚しました。絶対的、支配的な父に従う母。私たち兄弟は普通に大人になることができませんでした。私自身、１６歳頃から強迫性障害と共に生きてきました。今は悪いときに比べると徐々に良くはなってきてます。自分の人生を生きてない気がします。正直、このままずっと死ぬまで家業の仕事をするならば今もう消えたいです。自殺は考えたこともありますが、そうなったら今は一応形のある家族が確実に壊れると思うので、できないです。何も考えなくていいのなら一人でどこか遠くに行ってしまいたいです。兄二人を無視するのかと思われるでしょうか？さっきから自分のことばかりだとお思いでしょうか？　今どうすればよいのか行き詰っております。ご意見をいただけたら幸いです。乱文、失礼しました。

夫のダブル不倫が発覚して、三ヶ月。 不倫相手の旦那さんが、裁判起こすか、示談でいくか、返事待ちです。 こちらは、弁護士にお願いしています。 不倫したのは、確かに私にも原因があるとは思います。夫は謝ってきましたが、100％俺だけが悪くないと言ってます。 むしろ、私にばらされなきゃ良かった。 ばれないうちに不倫相手と終わりにするつもりだった。 ばれたらなんて思わず、都合のいい鴨がやって来たと思ってたそうです。 こんな状態ですが、やり直すことになり、只今構築中です。 ささいなことで、けんかになり、私に対して、夫に養ってもらうのが当たり前だと思ってるんだろ？と強く言われ、何も言えませんでした。 今の夫の給料では、全て払ってはやってけないです。私は、食費や雑費、車の維持費を払ってます。携帯代や生命保険は各々です。 夫は、契約社員で、手取り22万くらい。 夫の浮気で、弁護士費用を、毎月5万返済。 家賃7万6千円。 光熱費と、携帯代、バイクの維持費、生命保険。 不倫相手の旦那さんに、示談でいけば、 頭金40万、月々4万返済となります。 裁判になれば、300万で、訴訟となります。 私も、以前は仕事をしてましたが、今回の不倫や、暴力等で、精神をくずして精神科に通ってます。 今は、少しずつですが、薬を飲まなくても大丈夫になり、仕事も探してます。 こんな状況なのに、働いてない私がグーだらで、甘いと言われ、先程書きましたが、養ってもらおうなんて、、、と言われ。 確かに、甘いと思います。 でも、まだ、受け入れることもできません。気持ちにも波があり、不安定です。 どーせ暇なんだから、家事やるのは当たり前、とか、これから一緒にいるなら、一生働け。子供も望めないと思えと、言われました。 夫は、ずっとバイトや派遣で35歳まできました。貯金もなく、私に払う慰謝料はありません。バイクも売る気がないです。 今の会社で正社員になりたいと、一生懸命働いてますが、正直、私に構ってる暇はないし、弁護士や慰謝料のことも考えたくないといわれました。 帰ってきては、ご飯食べ、ゲームを深夜2時3時。風呂も入らず、歯も磨かず。 お皿洗い担当なのに、ゲームばかりでやらない。洗ってといえば、都合が悪くなり逆ギレ。 夫に、愛情や優しさも感じず、とにかく仕事=社員になりたいで、私はにのつぎです。 夫の父は私達が介護中で、義母は亡くなってますが、墓参りすら行こうとしないので、促すと、イラつかれたりします。 結婚されてるかたに聞きたいのですが、奥さんが無職になったら、食費代等は、旦那さんがくれるんでしょうか？ 家は、慰謝料等があるからという理由で、食費等はくれません。なので、貯金を崩して出してます。慰謝料の以前から、言っても、くれませんでしたが。 こんなんで、夫婦やってけるのか？ 私も35歳ですが、いつか子供は欲しいとは思ってますが、今の夫だと無理だと思います。 夫は、私が営業職につき、バリバリ稼ぐことを望んでる。 これからは、できれば、全て折半にしたいとのことです。 精神的に、きつく別れたいと思う時もあります。 言いたいことも、ほとんど我慢しなければいけないし、何かにつけて、俺のこと信用してない。不倫をばらし余計なお金が発生したのはお前のせいと言われ、私が全て悪いと感じます。 乱文で、スミマセン。 私自身、まだやってくのか、離婚するか、ぶれてます。 何か、助言お願いします。