彼の弟夫婦にも困ってます。

質問

彼と付き合い始めた頃に彼の弟夫婦さん（６歳下）ができちゃった結婚され、
以来、彼の実家で一緒にご飯を食べたり、お子さんが生まれてから
５人で外食へ１度行き、それ以来弟のお嫁さんＳちゃんから
メールが頻繁にきます。初めのころは私の彼が遠方で仕事をしているんで
いつ帰省するかなど他愛のないことだったのですが、このお正月に会ってから
義理の両親とけんかをしたその詳細から自分を擁護する内容、
彼に帰ってきてもらって取り合ってもらうように言ってくれとか、
そのくせ彼のことを悪く言ったりします。若気の至りで彼女は
口がすぎる所があり、あんまり目上だとか気にしませんし相手の立場も
考えていないみたいで、自分の友達とは結婚してあんまり
話題が合わないのか、
暇なのか、一度来るとその日一日中夜中にもメールがきます。
愚痴ばかりで「私は嫁ではないし何にもできないしいえない立場なので
詳しい話を聞いても心苦しい」ということをメールで伝えました。
正直な気持ちですが、自分をフォローしてもらえると思ったのか、
どうやら気に障ったらしく、以来メールの書き方が刺々しくなりました。
私は彼が遠方へ行ってからご両親と弟夫婦の状況が変わったのを
分かっていたので彼には心配かけたくなくて黙っていたのですが、
彼の弟さんの飲食店へ行っても以前の愛想や会話がなくなって
彼にも弟の様子がおかしいことを悟って聞かれたので実はこうなんだよと
説明しました。私が今は嫁ではない以上は愚痴られたり、トラブルを
相談されても何にも否定肯定できないし困るし、だからって
突き放したつもりはないのに急に態度変わられても彼とは今後も付き合うし、
うまくいけば結婚することも考えてるのにどうしたらいいんだろう？
て思いです。みなさんだったらどうしますか？

回答No.4

nonno753 · ベストアンサー

mituringoさんの質問を読んでいて、まずこの弟さんご夫婦がうまく行っているのかが心配になりました。

うまく行っていたとしても、予定外の妊娠で心の準備も出来ないまま妻になり、弟さんのお嫁さんも心が不安定になっているのかもしれませんね。
ただでさえ、妊娠出産というのはものすごいストレスがあり、精神的に不安定になるものなのです。
そして若いお母さんならば育児ノイローゼ的な不安定さもあります。
弟さんのお嫁さんは、そんな不安定な時は気持ちを誰かにぶつけていないと耐えられないタイプなのかもしれません。

そしてmituringoさんはとても面倒見が良くて、優しい人なんだと思います。
弟さんのお嫁さんはそんなmituringoさんの優しさにちょっと甘えすぎてしまったんでしょうね。
「この人ならいつでもどんなときでも私の苦しみを解ろうとしてくれる…」なんて勝手に思ってしまったのでしょう。
mituringoさんだって最初は一生懸命だったと思います。
何とか救ってあげたい、楽にしてあげたいって。
それは彼の弟さんのお嫁さんだから…とかではなく、一人の人間としての優しさでしたよね。
でもそれにあまりにお嫁さんは甘えすぎて、度を超してしまった…。
mituringoさんは限界だったんだと思います。
そんなご自分を責める必要はないですよ。
そして、お嫁さんも今は感情的になっていたとしても、本来のmituringoさんの優しさはもう知っているのです。
だからmituringoさんが本当のお義姉さんになり、家族としての交流が始まったら、また自然と仲良くなれると思います。
「あの時は色んな事わからなかったけど、これで私も嫁になったから、色々教えてね。あの時は力になれなくてごめんね」そんな一言がきっかけになり、関係は方向を変えるものです。
mituringoさんが大人になってその分岐点作ってあげましょうよ(^_^)

でも、彼の悪口はたまりませんね…(>_<)
それだけは絶対嫌ですよね…。
やんわりと「私も自分で彼のことを愚痴ってみたりするけど、やっぱり人から聞かされると辛いものね。親の悪口をさんざん言うのに、他人から親を悪く言われると頭に来たりするじゃない？ああいうのと同じ感情なのかもしれないわね。彼の愚痴は私には伏せて、いいことだけ教えてくれる人ばっかりだととっても嬉しいのにね！」って言ってあげましょう。
まだまだお嫁さんは人生経験不足です。
でもゆくゆくはみんな家族になるんですもの。
これからの成長に期待して、締めるとこは締めて、寛大なとこは寛大な気持ちで頑張ってみませんか？
mituringoさんならきっとそれが出来ると、私は感じました(^_^)
彼との春も早く来るといいですね(^_-)

お礼

心強いアドバイスありがとうございました。

回答No.3

freeasy

できちゃった結婚した弟さん夫婦は、同居しているのでしょうか？弟のお嫁さんにしたらお義母さんのことや子供のことでストレスがたまっていると思います。

そのストレスや話をmituringoさんに聞いてもらいたいんだと思います。でも、mituringoさんはまだ結婚していないけれども、今後、もし結婚することになったとしたら、もしかしたらお義母さんのことで何かいろいろ思うことがでてくるかもしれませんよ。

嫁、姑って一緒に住んでいなくてもたまに顔みせるだけで、いろいろ当たり障りのない会話をしていてもムゥってくることもありますし・・・

でも、一緒になって悪口を言ったらいけないので、お嫁さんからのメールが来たときは、そのまま返事もしないでムシしたらどうでしょうか？
まともに聞いていたら疲れちゃうので、一応、話は聞いているよって感じでトクに返事はしないんです。

「私は嫁ではないし何にもできないしいえない立場なので 詳しい話を聞いても心苦しい」ということを伝えたということですが、私だったら何かショックを受けちゃうかなーって思います。
ただ聞いて欲しかっただけなのに・・って感じなのかもしれません。

私は人に正直に物をいえないタイプなので、いつも当たり障りのないように遠まわしに分かって！って感じで話をしてしまうので、断るのが苦手なんです。
なので、人からはっきり物を言われるとショックが大きいので、そういう人もいるということを分かっていただけたらなぁって思いました。

補足

彼の弟夫婦は嫁さんのお母さんを引き取るべく？近隣県に家を建てて住んでいますし、盆正月以外特別な用事がなければ弟の実家へは帰ることもなく、私のほうが彼のご両親と会う機会が多いし、それでどこがストレスたまるのかというくらい気楽です。旦那の両親は長男が見るべしとでもいいたげで、私も長女だしそういう押し付けをされると将来的なことも考えると腹立つのですが、何が一番腹たつと言って私の彼のことを義理兄だからといってあれこれ文句や貶すことを私に言ってくることです。一緒になって悪口を叩く気は無論なく、聞いているとこちらもストレスたまっておかしくなりそう（ただでさえ彼と遠距離でたいへんなこと山積みなのです）なのに。回答ありがとうございました。

回答No.2

fushigichan

mitsuringoさん、こんにちは。
彼の弟さんのお嫁さんから、色々と内情やら愚痴やら
時には、弟さんの悪口まで色々聞かされて、ちょっと困ってらっしゃるんですね。

＞「私は嫁ではないし何にもできないしいえない立場なので
詳しい話を聞いても心苦しい」ということをメールで伝えました。

これ、とても最高の受け答えをなさったと思いますよ！
お嫁さんの尻馬にのって、「そうだそうだ、弟さんはヒドイ」
なんて同じ調子で言っていると、mitsuringoさんまで
弟さんの悪口を言ってしまったことになっちゃいます。
それはマズイですよね。
だから、差し障りなく「彼のお嫁さんじゃないので、深い部分まではコメントできない」
といったスタンスで答えをされて、よかったと思いますよ！

＞正直な気持ちですが、自分をフォローしてもらえると思ったのか、
どうやら気に障ったらしく、以来メールの書き方が刺々しくなりました。

それでよかったと思いますよ。
彼女は、自分の意見の味方が欲しかっただけでしょう。
同じ調子で悪口に参加しなくって大正解ですよ。

＞突き放したつもりはないのに急に態度変わられても彼とは今後も付き合うし、
うまくいけば結婚することも考えてるのにどうしたらいいんだろう？

彼も事情は分かってくれたことですし、何の問題もありません。
一番大事なのは、彼との関係が円滑に行くことですから。
いくら彼の弟のお嫁さんと親しく友達になったところで
肝心の彼とうまくいかなくなっては、何にもならないですから。
お嫁さんとのことは、もし彼と結婚までいった段階で
また考えていけばいいと思います。
それくらいの時期になれば、またお嫁さんのほうでも
もう少し落着いて、お互い大人の対応ができるようになっているかも知れません。

＞みなさんだったらどうしますか？

今までどおりのスタンスでいいと思います。
メールがくれば返す、しかし、彼の家族の悪口は一切言わない、というスタンスで。

色々大変そうですが、賢明な判断をされて、とてもいい返事をなさったと思いますので
あまりご心配されずに、頑張ってください！
それと、心配なことは、彼に相談していけばいいですよ。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。自分の方法が間違ってなかったとすごくホッとしました。自分のだんなさんのことだけならともかく義理兄である私の彼のことも貶したり、文句を言うので腹が立つ所なんですよね。彼とは誤解などでケンカになったり気まずくなったりもしますが、ケンカできるくらいがちょうどいいと思って彼との関係が円滑に行くようにということだけに神経を集中させたいと思います。

回答No.1

Rose-quartz

私は弟の奥さんから、たまーに相談メールがきますが1往復で終わりだし、弟の態度が酷い時は弟に怒ってます。がそれも1回きり。
とにかく、継続させないし、ガツンと一発の後は2人で頑張ってね。です。

もうすぐ義弟が結婚しますので、他人事ではない今回のお悩み。
私だったら、、、
まずメールはパソコンでやります
1日に何通もメールが来ても「忙しくてメールを見てなかったの」と翌日か3日に1回、1週間に1度とかに返事をします。
内容はお姑さんの事は「そういうことがあったの知らなかったわ、あんまり無理しないで楽しく過ごしてね」程度で、後は平凡な会話のみにします。花が咲いたとか食べたものとか。。。
そして、お子さんはどうですか？で結ぶ。
子供の話を延々されても大変ではありますが、姑の悪口よりは困らないでしょう。

返事の回数や内容を少なくすると、反応が少なくて言う気が失せるのでメールが減ってくるし、「お義姉さん当てにならないわ」となると思います。
お子さんの話にシフトして彼女の頭の中を姑から子供へ関心が移るようにしてもらうと良いですよね。
最後は「ウチも主人の実家の事は彼に任せているから、私はよく分からないのよ。。。○○さん（義弟）と話し合った方が良いわよ」と遠まわしに「義弟が動けば良いのにね」って事を示して行けると、もっと「お義姉さんに言っても無駄だ」となるだろうし、「夫に間に入って貰えば良いんだ」という方へ行き、夫婦で解決する方向を探るのではないでしょうか？
夫婦で話合って納得して動いて行かないと、夫婦の仲まで影響が出ますから、うかつにアドバイスなんて出来ませんよね。頑張ってください。

補足

義理姉というのは私のことでしょうか？私と彼は結婚をしていないですし夫婦で話し合ってといわれても、質問の理解が違っています。お子さんの話をしてもほかの話にそらしても彼女の頭は愚痴を言いたくてしょうがないという感じで、自分の興味がそれるまで延々送ってきますから困っています。彼自身、弟夫婦さんとは生活スタイルが違って彼に弟さんのことだから任せようとしても「お兄ちゃんはいつ帰ってくるの？」とか、「お兄ちゃんに電話してもらってくれ」など、弟さん側がこちらを介して兄と話すという方法しかとろうとせず、かといって、私がいつ頃帰ってくると嫁に伝えても実際兄に用事のある弟は帰ってきていることすら知らずに聞いていないなど、訳わからない感じです。