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弟夫婦について
はじめまして、弟夫婦について悩んでいます。 私は、32歳独身女で母と二人暮らしをしてます。母は、最近体調が悪く、よく夜に胸を痛そうにします。重も減少してしまいました。元々は、母はたくましいひとで女でひとつで朝も夜も働き、病気の父親と祖母を抱え、7人兄弟の末っ子でありながらも、誰の援助なく貧乏ながらも必死に私達兄弟を育ててくれた強い母でした。そのせいか、健康診断の結果はでているのに大丈夫だからと言い、いまだ20年以上勤めてきた、配達ドライバーを拓殖で続け夜遅くまで働いてるんです。でも私は今、パートタイマーで七時間勤務、来年の福祉の試験を目指し働いている立場だけに、学費は問題ではないですが、母を養える力がありません。そのため、去年結婚した弟に相談しても、姉さん女房の言いなりで？結婚してから家に寄り付かず、連絡してもスルーされます。母の事なのに頭にきてしまいます。因みに、嫁は母の元同僚のバイトの事務所のこで、母が可愛がっていたこでした。現在は、視能訓練士で働いています。自分の事はしっかりやるタイプ。ですが３年間、うちで毎週ご飯を食べたり、寝泊まりしていたころ、はじめ母になついていましたが弟にもうattack。弟が彼氏になったとたん、母になついていたのに、そっけなくなりました。賢く頭脳的で育ちもよいせいか、ひとに対する思いやりがなく、いつも当たり前な態度で食べた食器も片付けないこであったので、私は、同じ歳だけに正直苦手でした。ただ、仕事は早いようですね。それとお酒を飲むとキャラへんし面白いそうです。母の会社で三人の男関係もあり、母は本当は弟が結婚すると言った時、すごく悩んでましまが、結果的に結婚を許しました。私も、お祝いはたくさんしました。今年は、子供が生まれると報告があり、喜び祝福してた母に対して、嫁にきときながら別居してるのはいいにしても、嫁の実家のほうに、母が具合が悪い時も弟といりびったってるのは許せません。 嫁の親も、地元では、あまり良く思われてないようです。東北大震災の方が、体育舘に避難し生活してる時、私にはあんな生活できないわと平気でいった嫁の母親の人間性を疑ったくらいです。家も大きく割烹料理の老舗？でお金があるのかしれませんが、私は正直ひきました。弟は、元々私と母とは、男一人だけに昔から距離があり貧乏で学がないのを悔やんでましたが、やさしいこでした。でも、結婚してからがらっと変わり、家族なのに悲しくなります。私が仲介役になってうまく家族関係をとりもてたらよいのですが、母の会社の人すら母の異常に気付き心配してくれてるのに、知らん顔の弟夫婦には頼りたくない気持ちも。でも、思いやりを信じたい気持ちもあり困惑してます。 よい方法があれば、アドバイスお願いします。
- 夫婦・家族
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- life2_001
- ベストアンサー率22% (358/1580)
基本的に貴方はなかなか来ない弟さんに腹が立つのでしょうか？ それなら実の兄弟、お母様からみれば実の子ですから頭に来るのも分かりますよ。 でもその相手の嫁が来ない事に腹が立つならば筋違いです。 嫁に来ても嫁には貴方のお母様の面倒をみる義務はありません。 お母様の面倒をみるのは実の子の義務です。 嫁は他人ですよ。ですから嫁が知らん顔でも当然です。 自分を育ててくれた親なら感謝もするでしょうが、貴方のお母様は別に血のつながらない他人です。 嫁に来たからと言って血がつながるわけでもありませから。 それと自分の気になるアドバイスだけお礼を書くのをやめません？ みなさん色々書いてくれているわけですから。 もっと大人として対処されてください。 これでは嫁の事なんて言っていられる立場ではありませんよ。自分のした質問に対して答えてくれる人がいる。これは辛口でもそうでなくてもみなさん必死に貴方の質問に答えてくれているのですから。
- ru1016mi
- ベストアンサー率37% (11/29)
質問に対する答えになってなくて申し訳ないですが 気になったので投稿します。 お母さんの夜に胸を痛そうにしている、健康診断は受けている。 という事ですが、健康診断でわかる病気は限られています。 例えば狭心症の場合、普段の心電図では変化はありません。 痛みがある時の心電図でないと否定はできません。 また体重が急激に減ったのであれば甲状腺や悪性腫瘍も考えなくては いけません。 まずは病院受診をすすめてほしいです。 私は長男の嫁ですが、実母が援助を必要とするならすぐにでもかけつけます。 私の弟夫婦はすごく優しくて頼りになりますが、実母の世話は私がみたいと ずっと思っていました。 実母も世話になるなら嫁より娘がいいと言っていました。 質問者様のおかあさんも娘といるのが安心していられるのではないでしょうか？ 質問者さまの弟夫婦がおかあさんの体調不良に気がついていないなら、 もしくは気がついてるのに知らん顔している、どちらにしても 病院受診してはっきり診断してもらうべきだと思います。 病名がわかれば今後の相談もしやすいと思いますし、なんでもなければ とりあえず一安心です。
お礼
アドバイスありがとうございます。母も回答者様の言われる通り、弟夫婦にはだいぶきを使っています。実の私にしか、弱音は吐きません。私も、不安で不安で、たった一人の弟に頼りましたが連絡しても、事情があるにしろ電話のひとつもかけなれない弟なら、もう、自分が強くなり母を支えるしかないと思いました。今後は弟夫婦とは、正直絶縁したいくらいですが、に心配かけたくないですし適当にやります。今は、母が元気になることだけが望みです。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「弟夫婦」という捉え方しない方がいいです。 お母さんの子供は、弟さんであって、その「奥さん」は、他人です。 だから他人に、優しさ求めても、無理があります。 「結婚によって変わった」と言うのも、違うと思います。 元々、そういう性格もあったって事ですよ（弟さん） だからあくまで、弟さん自身が、自分の母親を、どお考えてるかが中心です。 だから母親の事を話し合うならば、あなたと弟さんだけで話し合う事。 「あなたを育ててくれた大切な私たちの母親が、最近、体の具合が悪い。だから金銭的援助を、あなたと私でやらなければいけないので、今のとこ、月々、５万（あなたの要望額を言う）なりを、母親に払え。これは私達子供の義務だから」的に、あくまで標的は、弟さんです。 だから、弟さんの妻には、何も期待してはいけません。 母親の事を、あなたが弟さんと二人っきりで話し合ってください。 その時は、あなたは「姉」なんだから、指導するように感情的にならずに、事務的に話す事。 書類（金額の必要性）を作成し、弁護士のように話す事です。 優しさが自発的に無い人に、優しさ求めても意味ないです。 もし弟さんが、息子として母親に優しさないとしたら、弟さんだけ悪いんじゃなくて、お母さんににも、やはり 責任はあると思います。 優しさなければ、金銭的援助を、割り切って要求しましょうよ。 子供としての義務をはたせよ～と、言う事を、きちんと伝えましょう。 その後、する気のない人間に要求しても、あなたが疲れるだけ。 後は、あなたが、お母さんの面倒をみるしかないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。もう、事情があるにしろ連絡もくれない弟をあてにするのは止めます。腹がたつだけですし悲しくなりますからね。私が母を支えなければいけませんね。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
心中、お察しします。 しかしながら、、、あなたの質問相談の主は何ですか？ 弟さんにもこういったふうな感じの相談なのでしょうか？ （あ、スルーされてまだ、話は届いてないのかな？） はっきりと明確に相談されたほうがいいのではないでしょうか？ 僭越ながら私が推測するに下記のような相談なのかしら？ １．母親の心配をしてほしい(体、経済的） 弟さんの妻の件はまた別問題ですよ。 あなたの相談文を読んでいると、、嫁対姑って感じですね。 嫁にきたからといってあなたと同様にお母さんの心配をすることを求めてみえますが、、 どうなんでしょうか？ あと、第三者の目でみますと、、、、 貴方様も自分を中心に考えてみえますよ。 自分だって、自分の夢の為の学費は工面できるが、母親の生活経済面倒はみれないって書いてありますよね。 弟さんにしても、自分たちの生活で精一杯だ、、と言われかねませんよ。 学費は自分で工面しているようですが、、生活費は母親に依存しているのが大半なのでは？ 経済面で弟さんに助けてほしいのであれば、、 学費＋あなた自身の生活費＝貴方が自身で工面 お母さんの生活費＝あなたの稼ぎ＋弟さんからの援助 上のようになるのではないでしょうか？ 弟さんにばかり負担を強いるのはいかがなものかと。 あと、弟さんの家も子どもさんが生まれるのですよね、 なら、なおさら、自分の家族優先になって当然かも。 お母様のご苦労のもと、育てられたのは、貴方も弟さんも同じなはず。 まずはご自身が先頭だって見本をみせるといいでしょうね。 弟さん、お嫁さんの思いやりを信じたい、、という最後のしめですが、、、 信じるのはあなた自身で勝手にできますが、 思いやりを発揮？するのはその本人の自覚でしかなく、、、外からの力では困難かと思います。 一番、弟さんに思いが届く手段は当人である「お母さん」からの連絡ではないでしょうかね。 ここでの嫁の親御さんの非難はいいですが、、、弟さん、またお嫁さんの耳に入るとえらいことになります。 自分の親は自分で！を念頭におけば、立腹？することもないですよ。
お礼
きめ細かく、ごもっともなご意見ありがとうございます。私も、確かに親に、御飯の支度や身の回りのこと以外、生活費を全面的に工面してあげられないのは事実です。ですが、弟の事は結婚、子供と祝福してきて家族としてみてた分、母の事で不安な辛さを頼りました。ですが、もう必要ないと分かりました。私が、強くなり母を支えていこうと思います。
ご質問の趣旨が判りにくいのですが・・・ 金銭援助が必要であれば 具体的に お義母さんの収入が幾らあり 幾ら不足なので 「＊＊＊円ほど援助して欲しい」とはっきり依頼する ことから始まると思います 大体男は気が利かない者です 同じ子供なら自分のように母の事を自分の意思で 気にかけて欲しい・・と弟に対してそう思われるのは 判りますが はっきり言わないと伝わりません お母さんの仕事量を減らして欲しいから弟からも 母に言って欲しいなら 「あなたからもそう言って」と その旨はっきりと弟に伝える必要があると思います 嫁と姑は元々ソリが合わない生き物です 嫁に期待するのはやめましょう また 独身の小姑が姑の世話を焼いているのに 出しゃばって姑の世話をしたがる嫁もまずいません 「出来た」お嫁さんではないですが ごくありきたりの 嫁さんだと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。元々嫁には期待していませんでしたが、弟が、嫁ばかり大切にして親の事で連絡しても、無視するので、伝わらない悔しさがありました。 私には、威厳はありませんが、親を思う気持ちは誰にも負けません。弟が無視する以上、私も、心細く不安で辛い時もありますが、強くなり母を支える決心を固めたいです。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
残念ながら、弟さんは当てに出来ないですね。 こんにちは、私は5人姉弟の4番目に生まれた長男で61歳になる1男2女(嫁いでます)の父親です。 私事ですが、私が20歳の専門学校卒業間近に父親が60歳の若さで急死しましたから、当時学生だった分際で2つ年上の社会人女性との同棲生活を解消して実家に戻り、父親の葬儀の喪主を務めたことで長男としての責任と自覚に目覚め、地元企業に就職して母親(当時50歳)と弟(高専2年)を助けようと務めました。 当時、姉3人の内の2番目(28歳)は独身でしたが海外勤務でしたし、残りの2人は既に嫁いでましたから姉達は勿論、学生の弟にも頼るつもりは私にはなかったです。 ただ、母親は50歳と若かったのでパート勤めに出ましたが、長男としては早く結婚して母親を楽にしたいとしか考えなかったですから、何人かの女性と交際しては優しくて母親と同居しても上手くいくような相手を探しました。 その甲斐あって、26歳の時に1つ年下の女性と結婚したのが現在の妻です。 当時は、23歳の社会人になってた弟も住んでた家に躊躇なく同居覚悟で嫁いでくれた妻も今どきの女性ではいないでしょうか？ ところで、弟さんは恐らく妻を説得するだけの説得力がないのだと思いますが、女を見る目がなかったのかも知れませんね。 だから、女性からアタックされたぐらいで、そんな女に墜ちてしまったのです。 従って、女房の尻の下に敷かれるような亭主になった弟さんは当てには出来ないと思いますから、アナタが優しくて根性のある男を探してお母さんを助けることを考えてください。 男も苗字が変わる結婚は嫌がる傾向がありますが「アナタが嫁ぐ形でアナタのお母さんと同居する条件」なら探せばいくらでもいます。 それには、アナタが若くないと条件が難しくなりますから、なるべく若い内に相手を探してください。 なお、私の母親は91歳になっても元気ですが、親孝行の真似事をしてる私達夫婦の子供達3人も「私達夫婦を見て育ったのか全員が親孝行・祖母孝行の大人になりました」から、親孝行の真似事も満更無駄ではないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。もう期待するのは止めます。弟は、嫁をみる目はなかったと思います。嫁の事は悪く言いたくありませんが、結婚前から知っていて、とても迷惑かけられ嫌いでした。ですが、弟の幸せのためたくさん祝い、もてなしてきたつもりですが、親の事で連絡しても、無視し嫁の実家に行く。非道理です。そんな弟に頼るのは、もう止めます。 私が、支えなくてはいけませんね。
ご質問を整理させて頂きますと、つまり弟さんにお金の援助をして欲しいという事ですか？ だとするとお子さんも生まれるという事だし、実質的にきついのではないでしょうか。 お金の問題じゃなくお母さんの事をもう少し心配して欲しいという事？ それはまあ気持ちはわかりますが、向こうはもう自分の家庭、家族を持ってるんですから、思うようにはならないかと。 まあ「お母さんにもしもの事があったらどうするの？」と脅しくらいは言っても良いかもね。 でもね、所詮結婚して出て行った兄弟などアテにはできません。 お嫁さんやその実家への気持ちも、十分に理解はできますが、言っても愚痴にしかなりません。 お母さんの事は、あなたが守るしかありません。 とにかく早く病院に行ってもらいましょう。 お母さんはきっと病院に行けば悪い結果が出ると思ってるから言う事を聞かないんです。 取り返しのつかない事になる前に、あなたが引きずってでも連れて行きましょう。 弟さんにあれこれ言うのはそれからですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。やはり、たった一人の私を産んでくれた大切な母親です。弟に、いくら連絡したところで弟が事情があるにしろ連絡くれないのならもう、弟は宛にするのは止めます。自分の気持ちで母と向かい合っていきます。
お礼
辛口なご意見ありがとうございます。 嫁には、元々期待はしてません。前から知ってるこでたくさん迷惑かけられましたから。ですが、弟は違いました。でも、もう、期待する必要はないと分かりました。 ご回答者様の一般的な意見はごもっともだと思います。