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弟夫婦のケンカからの同居解消
- 弟夫婦のケンカで嫁が家を出て同居解消
- 弟夫婦の同居問題に家族が振り回される
- 弟夫婦の離婚問題に周りはイライラ
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
結婚を家庭の問題ととるか、家族、家系ととるかの違いでしょうね 弟さんご夫婦は、まだご夫婦としてしっかりしていないようですので、 暫くはお二人にさせたらどうでしょうか？ 夫婦でしっかりしてから、実家を継ぐとかそういう話が懐に入っていくと思います 周りとしては長男だから当然と思うでしょうが、弟さんにも奥さんにも、 そういう自覚が無いのでしょう 自覚を持ってもらうには相当に時間もかかりますし、 超えていかなくてはならないハードルも多いと思います 一回、お嫁さんはそこで挫折をしたのでしょう 家を出られた直接の原因は夫婦喧嘩ですが、本当の原因は それまでのストレスにもあったと思います ゆっくりと時間をかけて話し合われ、納得して貰うことです 物理的に実家に連れ戻しても、うまくいくとは思えません 子供も生れることですし、まずは暖かく見守ってあげて下さい 無理強いをすると、心がどんどん離れていくと思いますよ
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- sayubow2012
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私も回答者NO5の方と全く同じように思いました。 何故、弟嫁さんの気持ちが少しも理解できていないのか？不思議に思ったくらいです。 お嫁さんの気持ちが理解出来ないなら、自分のこととして想像してみて下さい。 あなたの姑さんに「長男だから、同居は条件だ」と言われたら、あなたどうしますか？ 同居したら、小姑が二人いました。 結婚して、家を出てる妊婦の義姉が、「旦那さんが風邪をひいてるから」と帰って来て、何泊もされたら、 あなたはどう思いますか？ その上、自分が食べた食器も洗わず、あなたが義姉の食器を毎日洗っていたら、どんな気分になりますか？ そしてトドメにご主人に浮気されたら、あなたどうしますか？ これらのことに全部耐えてきたなら、あなたも文句が言えるでしょうが。 失礼ながら、あなた、あなたのご両親、弟さん、皆自己中過ぎます。 人の気持ちや、心の機微が全く理解できていない。理解できないならせめて上記のように想像してみて下さい。 一番の犠牲者は、生まれてくる赤ちゃんです。赤ちゃんのことを一番に考えて行動するべきです。 私が弟嫁さんの立場であれば、あなた方とは絶縁した上で、旦那さんとやり直せるか考えますね。
お礼
私が世間知らずで弟嫁の気持ちを理解してあげなかったこと、反省しています。自分の立場を見直します。 回答ありがとうございました。
- life2_001
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何故長男だから同居しなければならないのか？ 今の時代でもそんなことを思っている人いるんですね。。何か勘違いされてますが 嫁に貴方のご両親の面倒をみる義務はありません。 弟さんと貴方たち実子のみですよ。 嫁なら誰だって同居して気を遣いたくないでしょう。 それに小姑が ＞＞今妊娠中で旦那が風邪をひいたため移らないようにと、実家に何泊かした際食器洗いとか何もしない私に腹を立てていたようで。 こんなことくらいで帰ってこられたら嫌でしょうね。 妊婦さんの家族はこの世の中沢山います。でも相手が風邪引いたから実家に戻るってあり得ないでしょう。 妊婦さんでも旦那様の病気の時きちんと家にいて看病される方のほうが圧倒的に多いですよね。 そして食器も洗わないでは嫌気もするでしょう。まるで妊婦様扱いですよね。 別に病気でもなんでもないのに。。 正直私自身主人が風邪引いても実家に帰るなんてことなかったですね。。 何故貴方は食器あらいなどしなかったのでしょうか？ お世話になるなら自分の事くらいはしなくては嫁はお手伝いでもなんでもありませんよ。 結局このような小さな事がつもりにつもってある日爆発するんですよ。 どうしても同居して貰いたいなら今後一切実家には入り浸らない事ですね。これらの事をきちんと謝罪をして よく話し合うしかないと思います。 それでも駄目なら同居解消のまま生活するしかないでしょう。
お礼
長男である弟に跡を継いでほしい理由はNo.3の回答お礼に記載しました。読んでいただければ幸いです。ですが、跡継ぎに過敏になりすぎていたことは反省しています。妊娠中だからと甘えて実家に帰ったことも弟嫁に申し訳なかったと思います。私が世間知らずでした。教えて下さりありがとうございます。自分の立場を見直します。 回答ありがとうございました。
- rapisupyon
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２児の母です。 ご両親の苛立ち、不満も分かりますが、だからといって、息子である弟さん夫婦の離婚を望んでいる気持ちは、全く分かりません。 １０月には、赤ちゃんも生まれる・・・という状態なのですから、離婚なんて望んでいる場合ではないと思います。 あなたの腑に落ちない気持ちも分かりますが、弟さんのお嫁さんの気持ちも共感できます。 最近、入籍して、夫の親と同居・・まして妊娠中・・そんな中で、夫の女問題・・・。 唯一の自分の味方、理解者、精神的な受け皿となるはずの夫が、自分を裏切ったとなれば、気持ちが落ち着き、状況が落ち着くまでの間、当分は、何もかもが我慢できなくなりますし、夫の家族となんかうまくやろうと思えませんし、夫のために、一切の我慢や努力をしようとは思えないのは当然。 結婚して間もない時期ならなおさら、夫との間に愛情や信頼があるからこそ、夫の家族ともうまくやっていこうと我慢や努力が出来るもの。 夫との間の絆が切れてしまったら、夫の家族に対して我慢も努力も出来ません。 自分も妊娠中でしんどいときに、小姑が実家に帰ってきたら・・・当然、嫁は、心身ともにしんどいですよ。 実家に同居し、長男に嫁いだ嫁として、そんな苦労は当然とはいえ、お母様やあなたの配慮、そして、何よりも、夫である弟さんに長男としての自覚と責任、そして、親兄弟、嫁に対する配慮がなくては、うまくやっていけないのは当然。 弟さんのお嫁さんも、まだまだ気持ちの整理ができていないのではないでしょうか？ 夫に裏切られたら、まして、妊娠中なら、なかなか気持ちを切り替えることは出来ません。 あなたのご両親がどんなに歓迎してくれていても、どんなに良いご両親であったとしても、お嫁さんにとっては他人ですから、簡単に同居できるという風にはなれないです。 それは、ひとえに、間に入っている弟さんが頼りないから。 お嫁さんからすれば、夫を信頼できないから。 一度は同居しても、いろんな事情があり、別居となることは良くある話。 別居したからこそ、良い関係が築けたという人もたくさんいます。 弟さん夫婦は、まず夫婦として、２人だけできちんと関係を築きなおすべき。 それができないうちは、同居してもうまくいかないと思います。 むしろ、今回のように、弟さんの言動の未熟さゆえに、余計な揉め事が起きそうで心配です。 結果的に、家族が仲良くしていくために必要な別居だってあると思いますよ。 お盆やお正月にまで顔を出さないというのは、おかしいと思います。 でも、今の状況のお嫁さんに、あれもこれも、すぐに答えを出せと迫るのは難しいです。 弟さんとお嫁さんの関係が良くなって、間に入っている弟さんが、上手に立ち回れるようになれば、ご両親やあなたやお姉さんとも、自然と距離が縮まってくると思いますが・・。 お嫁さんの態度も、少し疑問は感じますが、とにかく、全ての基本は、夫婦。 弟さん夫婦が、夫婦として信頼を築きなおせるように見守って、少し時間をかけてあげるしかないと思います。 あなたのイライラも当然ですが、弟とはいえ、結婚すれば、弟さんの人生に介入は出来ません。 弟さん夫婦のことで、振り回されるのは不快で、困るでしょうが、介入しようとすればするほど、お嫁さんは、自分の居場所を失い、弟さん夫婦の関係も悪化します。 あなたは、自分に何か迷惑が降りかかってくる場合は、はっきりと主張すれば良いですが、それまでは、放っておくしかないかな。 もどかしいですけどね。
お礼
私が旦那家族と同居していないため、弟嫁の気持ちを理解してあげることが出来ず、申し訳なかったと反省しています。同じ嫁の立場として一番理解してあげるべきでしたね。今は弟嫁の気持ちを優先し、２人に任せ関係が回復するのを陰ながら見守ろうと思います。 回答ありがとうございました。
- kurikuricyan
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いくら弟さんが長男でも、「同居」する必要はないのでは？ 弟さんも、結婚したのなら、別の家庭の主になるわけですから、、。 別に、弟さん夫婦は、アフリカの奥地に引っ越す訳ではないのでしょうし、、、。 それにしてもお母さん、何故に嫁さんに、しつこいメールを送ったのでしょう？ そりぁ、嫁さんから、嫌われるわよね。 弟さんの浮気にしても、弟さんと嫁さんが二人で解決する事であって、 嫁いだ小姑の貴女たちが、あれこれ口出しというか、心配することでも無いような、、。 それから、貴女も貴女ですよ。 弟さんが結婚して、嫁さんが家にはいっているのなら、 いくら実家であっても、何泊もするなんて、、、。 あなたが実家でお世話になるのなら、いくら妊娠中とはいえ、 嫁さんに「家のことは、私がするから、貴女は、たまにはのんびりしてていいわよ」と 言ってあげればよかったのに。 嫁さんだって貴女と同じ妊婦なのに、何故に貴女だけ上げ膳据え膳なのですか！！ そりぁ、嫁さん！ 頭にくるわよね。 他家に嫁いでる貴女が実家のことに口出ししてはだめですよ！！ 弟さんと嫁さんと二人だけのスイートホームを認めてあげるのが 思いやりなのでは？ 盆、正月に来なくてもいいのでは？ 弟さんは、帰ってくるでしょうから、、、。 ご両親は、60代くらいですか？ まだまだ、弟夫婦と同居するような年代でもないように思いますが、、、。 私と夫は、65歳、61歳の夫婦ですが、息子夫婦と同居なんて、まったく、考えられません。 まぁ、80代も半ばになって足腰が弱ったら考えるかも知れませんが、 そのときは、息子夫婦と同居より夫婦で入れるホームを希望しますね。 嫁さん、同居3ヶ月で舅姑への不満、貴女達小姑への不満が、夫の浮気で爆発したのでしょうね。 どちらかというと、弟さんの浮気より、貴女たち家族への不満が大きかったのでは、、、と推測されます。 貴女から、お母さんに注意してあげて下さい。 嫁さんが、出産後、孫が可愛くても、アポも取らない訪問はしないように、、、と。 貴女も、出産したら、わかるでしょうが、出産後は、母親は、非常に気がたっていますから やたら、嫁さんの処にはいりこまないように、、、と。 貴女には、舅姑はいないのですか？ 同じ、妊婦同志なら、嫁さんの気持ちも、理解出来るのでは、、、とおもいますが、、、。
お礼
実家の父は次男で母と結婚し、婿養子にはいりました。しかし自分の実家を兄が継がなかったことから父の実家が終わってしまい、その父の後悔を小さい頃から知っていたため、子供ながらに私の実家を終わらすわけにはいかないと、跡継ぎに過敏になっていたこと、弟に重い荷物を背負わせることになっていたことに気づき、今では反省しています。父も今は諦めており、別居を勧めています。弟嫁の同居からのストレスに気づけなかった自分も恥ずかしく、嫁にいった身の私が実家に帰ることのいけなさも今になって知り、世間知らずだったと思っています。私は義父、義母と同居していないため、弟嫁の気持ちを理解してあげることが出来ませんでした。申し訳なかったと思っています。 回答ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
家族の悪口を言っていたと話したのは誰ですか？ 弟さんなら、修復不能ですよ。 結婚して同居したものの、姉二人が居る家の同居嫁は貴方が想像する以上のきつさかと思います。 どういう形でか自分が嫁として話していた愚痴を本人に知られて、何事も無かったかのように再同居は無理でしょう。 妊娠５カ月での夫実家での同居、現在妊娠８カ月で「夫の女性問題での別居」も解決していないのにこれ以上、夫婦関係をおかしなものにするのは貴方にもメリットは無いのでは？ 両親は長男夫婦の離婚を望んでいるようですが、養育費と×１の息子に再婚は簡単でしょうか？ 弟嫁さんが不満を弟さんに言うように、弟さんの女性問題も奥さんの親族には筒抜けでは無いでしょうか？ ここで離婚しろというよりも、ちゃんと自立して盆暮れ正月だけでもお子さんを連れて弟さんが実家に挨拶に来るだけでもいいのでは？ 再度言いますが、女性問題で別居から離婚する弟さんに「家を継ぐ再婚」が養育費を支払いつつ簡単に行くものか？と親にさとして別居を認めてあげてはどうでしょうか？
お礼
一度こじれてしまった関係は修復が厳しいですよね。悪口は嫁が弟に言ったことを弟から私達家族が聞きました。離婚を押し付けるのではなく、別居して時間をおくことで状況が変わることを願いたいと思います。 回答ありがとうございました☆
お礼
結婚したばかりの弟夫婦には荷が重い話だったのかもしれませんね。弟嫁の同居からのストレスもあったのかと思うと、気づけなかった自分が恥ずかしいです。時間が必要な問題ですね。無理強いせず、今は温かく見守ろうと思います。 回答ありがとうございました☆