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死んだ毒親のフラッシュバックに悩む私が心療内科を受診すべきか
- 死んだ父 (毒親) のフラッシュバックに悩まされていますが、自分に子供が生まれると昔のことを思い出すことが増え困っています。
- 父には暴力暴言や仕事をせずに毎日酒を飲んでいたため、絡まれ続けた経験があります。母は父を愛していたため、美談を語ることがあり、それが私には理解できません。
- 私は母が父の行動を肯定し、自分が振り回されたと言うことにとても嫌悪感を抱いています。また、母は父のために多くのお金と援助をしており、それによって私は母を大嫌いになってしまいました。心療内科を受診すべきか悩んでいます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
自己愛性人格障害の母の、機能不全家族で育ちました。環境は近いものがあると思います。 拝見するに、典型的なアル中の父親の、機能不全家族だと思います。 アル中のパートナーである母親が、そんな父親をかばったり、娘のせいにしたりするのも、これまた教科書通りのような典型的なものです。 おそらく家の中で異常なことが起こっているのに、見なかったこと、なかったことにするような、暗黙の了解があったと思います。 外には絶対にばれないよう取り繕い、父親の暴言を正当化するような異常な環境です。 お母様は、お父様をかばっているようで、実は自分をかばっているのです。 お父様もお母様も、二人ともあなたにとっては虐待加害者です。 私は子供がいませんが、親の年齢になって、なぜあんなことを、なぜあんな暴言や目つき、実の娘に対して産まなきゃ良かった、死んでしまえ、お前がいるから金がかかる、といったのか、家事を強要し、気に入らないおかずを投げつけたりしたのか、と思います。 私は、2年間家族関係専門の精神科に通い、ミーティングを中心にカウンセリングを受け、自分の中にたまりに溜まったどす黒いヘドロのように固まった記憶を溶かし、吐き出す訓練をしました。 プロのフォローがなかったら、あまりにも苦しい作業で途中でやめてしまったか、気が狂ってしまうと思いました。それほどの苦しみです。 私にも兄がいますが、母とおなじようにケチで、口が汚いです。 また、母は兄を溺愛し、あからさまな差別をし、誰もいない家庭内で私を虐待したため、わたしの母に対する怒りや憎しみを知りません。理解できないと思いますし、心が狭いだの、親も苦労していただの、丸め込まれるか、悪者にされるかで終わりでしょう。 母は昨年他界しましたが、その2年前に絶縁宣言をし、わたしなりのお返しをしました。最後まで自分の非を認めませんでした。 でも、自分の中では、仕返しをした、ざまあみろ、と思っていますが、やはり、幸せであどけない少女時代を送らせてもらえなかったことや、母の女の嫉妬と妬みで、恋愛するとあばずれ、男に影響されている、など言われ壊されてきたことへの悲しみ、憎しみが消えません。子どもを授かり、幸せな家庭を築き、孫の誕生を喜ぶような、普通の幸せを、あの女に奪われた憎しみは、一生消えません。 ただ一方で、子供がなくて良かった、とも思います。あなたと同じように育児中に必ず親にされたことを思い出しますし、子に連鎖しないとも限りませんから。 今は、来世では必ず幸せになりたい、と思っています。 黒い感情は、あってあたりまえ。それだけのことをされてきたのです。被害者なんです。 その感情から目を背けず、自分と向き合ってみてください。それをしないと、真の意味で克服できません。 お父様はいませんが、お母さんにすべてぶちまけましょう。冷静に、たんたんと。 そして、自分のために、子供のために、疎遠になってください。 面倒みさせられるよりましです。 老後の介護なんてことになったら、あなたの精神はズタズタになりますよ。 虐待加害者のためにまた自分の人生を犠牲になるようなものです。 お兄さんにまかせて、ご自分の家庭に注力し、自分の中の毒が子どもに伝わらないよう、プロの手を借りることをオススメいたします。
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おはようございます。ANo５です。 お礼を有難うございます。 お母さんとお兄さんに質問者さんの 「黒い感情」を吐露され、お二人の反応が 「済んだこと！」でしたら親子関係は修復されて 居ると感じます。（思いやり・優しさ） 疎遠になるも、縁を切るも質問者さん次第です。 質問者さんのお父さんが母と兄の強い絆を生み、 質問者さんが家族から弾き飛ばされたなかで 賢い質問者さんはご自分を守りながら、 果敢に立ち向かいご自分で育ったのです。（強さ） その結果が、現在の心安らぐ家庭を手にされて 居ます事はご理解いただけますよネ。（自信） 幼児期に心に付いた傷を気にし過ぎて今とこれからの 家庭に不安を感じる事は得策ではありません。 既にお気付ですが、ハリネズミ状態な質問者さんでしたね、 そのハリが、質問者さんの大切な今の家族に向かうことを 心配していますが新たなご家庭を造った段階でハリは抜けています。 子供の頃の嫌な経験でしたが、決して無駄にはしないと決意して いらっしゃいます。それが出来る人です。（覚悟） さあ！深呼吸を一つして洗濯でもしましょうか。 嫌だイヤダ近付きたくナイ！と思い続けていますと、自然と嫌な方に 近づくらしいのです。噂をすれば影！と言う事はご経験がお有でしょ？
こんにちは。 質問者さんにお子さんが生まれた事で 家族とはこうあるべきだったのでは？ と気付いたのでしたら、父親と母親が子供を中心に した家庭を築いたら宜しいのです。 （毒親父とそれをひたすら愛した素敵な母親を中心に 質問者さんと兄を育てた家庭とは違います） 自信が、今一つ持てないのでしょうか？ 当たり前ですけど、環境などで状況は一変しますが、 「死んだ毒親」の様な家庭はきっぱりと切り捨てるとします、 切り捨てる事は、ご自分の歴史の拒否ですから、 同調者が必要なのですが… 当時『むしろこっちが貴女に振り回された』 『私(妻として)は頑張った』 『すべて他の方法はなかった』と言う母親。 早々と親元を離れ、勉強し奨学金で大学に行き、 母親がお金に困れば助ける兄。 質問者さんに同調しない母と兄が居ますね。 一度心療内科に行くべきか…ですが感情ではなく、 体調で睡眠不足、下痢、食欲不振、体重減少、等の 変化が有るならば行くべきです。 でも、 ＞母親と兄と疎遠にしたとしても、きっと劣等感で苦しむ。 死んだ人のことなのに親を恨んでしまったり、 いい大人なのに自分の内面に湧いてくる黒い感情に嫌気がさします。 →と言う質問者さんが居ます。 本当のご自分を他人の私に開くよりも、お母さんとお兄さんに お話になられたら病院へ行く必要はないのではないのか！ と感じますけど、如何でしょう？
お礼
ありがとうございます。 その通り『普通の家庭』を知らなかったんです。 子供を持つまでは家族の在り方なんて考えたことがありませんでした。 ただ自分が若い頃を生き抜くことだけで… 普通ってこんなにも温かいんだと結婚して旦那の父をみたときに思いました。 なんて素敵なお父さんと。 『いいお父さんね』 と旦那に言うと 『普通だよ。君のお父さんが酷かっただけ』 と言われ…そうだね…笑ったのですが。 子供産んだら親に感謝できると聞いて、本当に楽しみにしていたんです、馬鹿みたいに。 でも、産んだら逆だった。 物凄いしんどかったんです。 愛おしすぎる。 自分とこの子は違うということが嬉しい！ でも、親には１ミリも感謝できなくて。 境遇が違うことで、 私がやられたことは絶対やらない。 あんな親…！と怒りが込み上げてきたんです。 兄と母には打ち明けましたが いまとなっては『どうでもいい』ことだということでした。 なので考えは一つになれません。 怒りを断ち切ることには絶縁して忘れようと思います。
あなたの子供の為に再度回答させてください。 先の回答に事実は正確にといった内容で書いたはずです。 それが今回の回答では、お金をを借りたから、土地を売ったとか、愛人に貢がせたとか都合の良いように大幅にねじ曲げておられますね？ これは一般的に虚言癖といいます。 非行に走ったから出て行けと言われるのと、暴力は違うと述べられていますが、その部分だけ取れば正論です。 でもここで問題にしているのは、あなたの癖のことです。問題をすり替えないでください。 最初の質問では、 刃物で脅され、結果非行に走った。このことにたいして、それはおかしいでしょ？と書いたのです。 もうおわかりですよね？あなたは事実を歪曲し必要とならば、嘘まで付いて、自分の行動を正当化する癖があるあるのです。 あなたの子供にも反映されてしまえば、とても気の毒でかわいそうな事ですから、回答したまでです。 自分の親を、しかも亡くなってしまい反論ができない親を、毒親だとかED打とか非難して、あなたのお子さんは、どうとらえるでしょうか？ 子は親の背中を見て育つと言います。そんな子供に、今の自分を観られてどう感じるかを良く考えてください。
お礼
あの…虚言でもなんでもありませんよ。 なぜ貴方は『事実と違う』とそんなことが断定できるのでしょうか？ 嘘ではありませんよ。 失礼ですがあなたの決めつけ思考のほうが気になります。 不倫、暴力、暴言、刃物を持ち出すことは日常茶飯事でしたから。 父が女性と出かけ帰るとスプレーで固めて出ていったはずの髪がいつもは濡れていました。 酔うと母のいる前でも寝物語を話していましたし 女の名前を呼びながら泣いたこともあります。 女を連れてうちへきたこともあります。 親子電話で会話内容がきこえたことも、私のバイト先にパトロンをつれてきたこともあります。 どんな女と飲み歩き、寝てたかどうか大体知ってますよ。 ていうか隠す父親ではなかったのですから。 愛人がいる＝俺はモテているとでも自慢したかったのかもしれませんが。 子供の私は隠してほしかったですけどね。 これの何が嘘なんですか？
- kicho
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実家住まいですか？ 独立して家庭を築いているのですか？ もうすべて過去のことです。親の愛情のかけらもない実家とはきっぱり縁を切り，あなたは旦那様と前だけ向いて生きてください。 そんな冷たい人たちなど老後に面倒みる必要はありません。
お礼
ありがとうございます。 そのとおりですね。 冷たい、酷い人だったと思います。自分に自然と親に感謝したい気持ちがわかないことが悲しいですが現実ですものね。
物事見方を少し変えるだけで、立場や評価が１８０度変わってきます。 例えば、 いろんなところから数千万の借金工面、金銭援助がありました） 母を大嫌いになってしまいました。そこまでして父のために尽くすとはなんでなの？ お父様が、あなたの言われるように毒親だとしたら、他の方はお金なんかかしません。お金を貸す価値がある人だから貸すのですよ。もし私の言っている内容が解らなければ、ご自身で、１００万でも良いですから借金ができるかどうかやってご覧なさい。 つまりあなたのお父様に対する評価は、世間がお父様に対する評価と全く違う事になります。 さらにあなたはご自分の事を、 出ていけと包丁を振り回され当時は非行に走ってしまいました と書かれていますが、 本当ならば、非行に走ったから出て行けと言われたのではないですか？ お母様もお兄様も正当な事をしているから、あなたに不満をいうのです。 親を恨むのはあなたの勝手ですが、自分の都合の良いように話を作っては行けません。 事実を正確に捉えて、受け入れる事があなたに残された道ではないでしょうか？ 納得のゆかない事があるから、フラッシュバックとしてよみがえるのですよ。
お礼
父方の親族がお金を工面したのは、精神病の弟を母から別れさせないためだと思います。 母が祖父母の土地を売りました。もちろん母方の親族は祖父母の大切な土地をなんともおもわない父が嫌いです。 パトロンの愛人が父に金を工面していたのは父が愛人と寝て奉仕していたからです。 最終的に糖尿病でEDになりケンカ別れしています。 非行に走ったからといって出ていけ！と暴力をふるうのは違いますよ。
- vteccl7
- ベストアンサー率0% (0/1)
心中お察しします。さぞお辛かったでしょうね。 もう一回忌はお済みですか？ 不謹慎ですがもうこれ以上親からの仕打ちはなくなったので徐々に傷は癒えると思いますが、一回忌すぎても全然回復しないようでしたら一度診てもらった方が良いかもしれません。 私の場合は母がその手の人で、妹とよく差別されていました。あからさまに理不尽だったので母と溝ができ、妹と私とも確執ができました。更に今母は更年期の真っ最中でかなりきついです。それでも親は親なので、無下にはできません。 ですが貴方はもう終わった事だと思い、もう父親の事を考えなくて良いと思えばいくらか楽になるのではないでしょうか。もうこれから…はないのですから。 参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 兄弟差別は確執を産みますよね。間違いなく。 そして更年期の余計な被害に遭いませんように。 ちなみに一周忌は過ぎています。 自分のなかのインナーチャイルドが苦しくなってる気がします。あまり酷いようであれば、専門家に尋ねてみようと思います。
お礼
辛いですね、心中お察しします…そして黒い感情の苦しさを取り除くカウンセリングもたくさん重ねられたのですね。 やはり【取り繕う典型的家族】ですよね。 父の行動を否定する ＝父をコントロール出来ていない自分を認めたくない ＝だから色んな理由をつけてほかのせいにする、 また笑い飛ばして誤魔化し、 夫を支える楽天家の妻ってことに脳内変換する。 そんな母でした。 やっぱり典型例ですよね。 加害家族の老後の尻拭いは耐えられません。 絶縁、そして必要あればわたしもセラピーを受け、ループにならないように膿だしして綺麗にしたいと思います。