私の両親、毒親でしょうか？

質問

27歳、女です。
私の両親について。

大手企業勤務の父、仕事熱心で仕事一筋
専業主婦の母後パートに出る　なんでもソツなくこなす
兄、歳の離れた妹がいます、５人家族です。

家族の中で私が一番イジりやすい性格だったせいか、ことごとくバカにされて育ちました。
走れば遅い、絵を描けばヘタ、勉強はできない、ピアノは下手、字はミミズが這った字、ギターは三味線弾いてるの？等々
容姿に対しても罵られました。
対して兄は、優秀として育てられてきたので、兄にまでバカにされる生活が大人になるまで続きました。
そういえば、兄弟喧嘩で一方的に私が殴られてても助けてくれず、両親に面倒くさそうな態度をとられた事があります。

私は自分がバカだと信じて疑わなかったので、比較的簡単に「自分ってバカなんだ～」と平凡に生きてこれたのが幸いですが…
バカだからという理由で、やりたい事、進路、将来の夢にまで口をだす始末。
昔から親が言う事は絶対条件だったので(反抗すると酷く罵られる)言われるがままの人生を歩みました。

高校に入学した時、親から「バカに出す学費はない」と言われ、大学進学を諦めました。
（親は悪気が無かったみたいで、こういった事を覚えてません)
就職するにも希望の職種はダメ、県外はダメ、実家から通える仕事のみ
結局、一番希望していない事務職に就き、実家から通う事になりました。

社会人になると新たなルールができ、家に5万入れる事、家事は強制(やならいとずーっとイヤミを言われる）休日も規則正しい生活をしないと怒られ家族から冷たい態度を取られたりと、まるで召使のような扱いになり(他の兄妹がテレビ見てても私だけ手伝わされる、テレビは見せてくれない等々)家出同然で友達のアパートに転がり込みました。

その後色々あり、和解

と思ったら、父が会社を退職(理由は病気により）
自営業で生きてく事になりましたが、数年後だんだんお金を貸してほしいと言ってくるようになり、ついには貸したお金も返すあても無くなり借金が膨らみ…
でも生活を改めようとしない、そもそもこうなる事が予測できたのに限界まで黙ってた事に不信感、相変わらずイヤミは言ってくる、嘘をつく(借金の事など隠して嘘ついて私からお金をせびろうとしてきた)
最初は家族支え合って頑張ろう！と思ってた私も、このままだと自分の人生もダメになるなと思い、当時付き合ってた人と結婚し(借金問題の為、結婚は待ってもらってました)そそくさと家を出ました。

それ以来、実家から足が遠のいてます。
たまに顔を合わせるとポロっとイヤミを言ったり(自覚無し)お金が無いはずなのに生活が改まって無いのをみると心の底から嫌な気分になります。
(実家を出てからは、お金の無心はありません)

最近、ふと思うのは、私の両親は毒親なのかな？という事です。
家は比較的裕福で、何不自由無い生活をさせてもらいました。
旅行に行ったとかそういう思い出は無いけど、仕事熱心な父が稼いできてくれたお金と母の温かい手料理で育ってきたのは事実です。
感謝もしています。
でも、もう信用できない、親が憎い、会いたくないと激しい怒りを覚える事もあり、自分自身どう接して良いのか分からないです。

客観的に見て、毒親でしょうか？
両親は、愛情いっぱいに育てたと思ってるようですが。。。

回答No.5

noname#217538

わけ隔てがひどいです。子供を公平に扱えない親、子供に深い傷を残すとわかっていません。分からないで堂々とやるところが完全に毒親でしょう。今でも何も分かっていないと思います。

5万プラス召使状態、これもひどいですね。そして節約からなのか大学進学をあきらめさせられた、馬鹿だと言われ続け信じさせられたのであなたは反抗しなかったですが、これは精神状態をコントロールしたも同然です。例えば病気だと言われ続けると、人はそんな気になります。それと同じです。励ますのが親らしい親ですが、馬鹿だ馬鹿だと言い続けて経費をけちり使用人のように便利に使っていますね。温かい手料理ですか？残念ながらあなた一人に出したわけではありませんから特別視しなくて良いのですよ。子供は三人、さらにご主人にも出しますね。しかも専業主婦ですから料理を作る時間はかなりあるはずです。

愛情いっぱい育てたなら、必ず子供はそう感じます。あなたご本人がここに書ききれないぐらいおそらく嫌な思いをなさっているのでしょう。長く間の蓄積、理不尽に感じていることの数々、毒親と思っても誰にも責められません。お子さんはわけ隔てなく公平に育て、どのお子さんも同じようにほめて可愛がってあげてください。お金や立派な家、湯気の立つ料理ではなく、公平さ、実際はそれが一番子供の心に影響するのではないかと思います。誰だって子供は親に愛されていると感じたいのだから。

回答No.4

blazin

今の貴方は、
基本的に親の影響を「解毒」出来ている。
解毒≒支配されていない。
当然中毒にもなっていない。
でも、
振り返れば・・・
ただ単純に私にとっては毒の要素もあった。
親はそれを、
愛情の変形（しつけやイジリという関わり方）、
そう考えていた（いる）のかもしれないけれど。
受け止めてきた私にとっては、
ただ単純に毒しか感じない苦しい部分も沢山あった。
トータルで見たら、
貴方は貴方なりに家族と折り合えているんだよ。
ただ、
部分的に見たり思い出すなら、
貴方は身に覚えのある「毒」を今でも感じる事が出来る。
毒親か？
そんな大雑把な切り取りは意味が無いよ。
貴方自身がそう思っていないから。
強いて言うなら、
私（貴方）には結構毒気も感じる親だ、という事。
気づかないからこそ、
毒を毒と思わずに、下手をしたら良薬のように扱ってくる。
そうじゃない。
私にとってはそれは毒だ（苦しいし、要らない）
貴方のその感覚を、
親はあまり理解してくれなかった。
親の理解出来る範囲は理解してくれていたけれど。
貴方目線から見て、
今の自分たちの対応は本当に大丈夫なのか？
下手をしたら毒のように伝わっていないのか？
↑貴方にはそういう目線も欲しかったんだよ。
それが少しでもあれば・・・
もう少し対応も違ったんじゃないか？と。
毒を貰った後には、
それ以上の解毒があっても良かったんじゃないか？と。
私（貴方）は、
致死には至らない毒は、
自ら抗体を作り、そして乗り越えてきた。
だからこそ、
今でも親を全否定したり、
毒対応の一部「だけ」を以って、
親を全体を評価しない自分を選べている。
それでも、
時には昔の毒が思い出される事もある。
ただ単純にイラッとする事もある。
今でも、
たまに毒気の名残り（のようなもの）、
それらを対親に感じる事もある。
そういう時は、
貴方も少し苦しくなったりする。
でも、
貴方は貴方なりに折り合ってきた。
だから今の貴方がいるんだよ。
まず自分でそう受け止めてみる。
貴方だから折り合ってこれたんだよ。
それは貴方の人間力の賜物。
貴方には不本意かもしれないけれど、
毒気のある親との関わり方を通じて、
貴方は貴方なりの人間力を育てていた事になる。
仮に、
客観的に見て十分毒親ですよ（最低ですよ）。
そう言われたって貴方はスッキリしない。
貴方は、
色々不本意な扱いをされてきた。
それでもやっぱり、
親を否定したり、親を切り捨てる事は出来ない。
今でも親（家族）を大切にしているからこそ、
気持ち良く受け止められない部分が苦しくなる。
それは、
優しい貴方にとっては凄く自然な感覚なんだと思う。
時に不信を覚えたり、
憎いなと思ったり、会いたくないと感じる自分。
それも自然な貴方。
そういう時は、
そういう自分も否定せずに、
そう感じた分家族とは距離を置けばいい。
そして、
貴方なりに整えてから、
改めて向き合い直せば良い。
それで十分。
常に良い感情だけで親と向き合う必要なんて無い。
もう貴方は立派な大人。選べるんだよ。
今でも尚、
親に毒々しい感覚なんて覚えなくて良い。
そう感じる位なら、
そう感じない場所に自分を移動させてしまう。
もう貴方は十二分に良い歳（２７歳）
ただ影響の支配下にはいる時代は終わっている。
これからは、
貴方なりに親との向き合い方を「選んで」いけば良い。
色々感じる自分も否定しない。
それも貴方。それも貴方の自然。
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、客観的に見て、毒親でしょうか？
A、否。

毒親なんてのは世の中に一人もいませんよ。親ってのは、毒でもあり薬でもありです。つまりは、非常に多面的だということです。それなのに、ほんの一面をもって全てであるかのように語ることしかできない。それは幼児性格のなせるワザですよ。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

いい方に巡り合えてよかったですね。

あなたが厳しき育てられたのも、もしかしたら、今の人生の中で
活きているかもしれません。

3人いて一番上が優秀だと、どうしても二番目は蔑にされるって
有り勝ちです。
後は、年の離れた子供は可愛いですから、あなたへは殆どいいような感心ではなく
あなたには悪い監視のような対応だったのかも知れません。
でも、家から通えというのはある意味、過保護とも言えますから
ちょっと捻くれた愛情たっぷりだという事に気づかないだけだと思います。

実家に行かなくても、たまに旬な食べ物で送ってあげては
如何でしょうか？

今更、親の態度が変わるわけではなく
あなたへの考えが改まらないと思います。

それでも、あなたが心に感じた傷は、きっと何かないと
消えることはないし、あなた自身も両親に対する思いが
急に変わることはないと思います。

余り深く考えずに今の生活を大切にしてくださいね。

回答No.1

yoruaru-q

おつかれさまです。

「毒親」とは定義がある言葉ではないので判断はしませんが…。
もう客観的にみられるようになり、距離を取っているのですから、あまりあらためて定義しなくてもいいのではないかと思います。

なんとかここまで来たのですから、ほかのことをしてもっと時間をかけて、激しい怒りのあら熱をとる削ぎ落とす時間が必要なのかもしれません。もっと家族や親を客観的にみれるようになったら、おのずとできることが見えてくるのではないかという感想を持ちました。