私の性格や考え方を彼が受け入れてくれない

質問

20代会社員です。
彼とは会社で出会い、交際を始めてから2年目で同棲を始めました。
結婚前提のおつきあいで、同棲を始める前は互いの両親にも挨拶に行きました。
私も彼も元は同じ技術職で、一緒に仕事をしたことから関係が深まったのですが
私は入社2年目から営業職に移転となり、会社で話すことは少なくなりました。
技術職の頃は会社に行くのも楽しかったのですが、営業職になってからは
そのようなことはなく、毎日数字に終われ、上司にも叱られ、ストレスはたまる一方です。
会社ではなんとか持ちこたえていますが、家に帰るときにはそんな気力はありません。
自分への自信の無さから、彼に弱音や不平不満をこぼしてしまいます。
そんな時、彼は私のことを軽蔑したような口調で突き放します。

「それなら会社やめれば？辞表代わりに書こうか？」
「辞めても次の会社で同じこと言ってそうだけどね」
「毎日その話題ばっかりで嫌になる」
「じゃあどうしたらいいの？」
「これからどうするかを考えなよ」
「こんなことばっかり話してるようじゃ、結婚は到底無理だね」

彼はネガティブな発言が嫌いで、常に上昇志向を持って考えろと言いたいのだと思います。
でも、ネガティブ発言は私は昔からしてきたことですからそんなすぐに抜けるはずがありません。また、私に取ってネガティブは思考を整理する為にも必要な要素です。
理路整然とネガティブ要素を誰かに話し、議論し、新しい方法へと結びつけるのです。

しかし、彼はそれすらも認めようとはせず、私が少し
「私は営業に向いてないと思うんだけど」
と話しただけで（議論提起のつもりです）、ネガティブ発言と判断し攻撃に出ます。

仕方ないので諦めて、
「あなたは私の考えを理解してくれないんだね」
と冷静に話しをしようとしたところ（私の気持ちもわかって欲しいので）
「全て俺が悪いと言いたいんだね」
とまたプッツンして家から出て行く。

私は常に冷静に、ヒステリックになることなく、今の現状を話しているだけなのに
なぜネガティブと評され彼から否定されなければならないのか、わかりません。
これまで、彼とは和解を求めて何度も話し合いを試みましたが
「もういいよ。こんな話題いやだ」
と切られて相手にされません。
私は泣き寝入りするしかありません。

私は彼に屈服するしかないのでしょうか。
それとも、私を理解してくれる他の相手を探した方が良いのでしょうか。

回答No.14

yonesuke35

＞　　私の性格や考え方を彼が受け入れてくれない
　　＞　　20代会社員です。
　　　＞　彼とは会社で出会い、交際を始めてから2年目で同棲を始めました。

　彼と結婚できるのであれば結婚しましょう。

　彼が結婚を拒否すのであれば同棲したままで新しい男性を
探しましょう。

　新しい男性を見つけてから彼と別れたほうが安心でしょう。

　彼と別れてしまえば二度と結婚してくれる新しい男性は見つからないかも知れないのです。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
ただ私は何が何でも結婚！というわけではないので、結婚できなかったらそれはそれで人生を楽しみたいなと思っています。

回答No.13

forever520

４０代既婚者男です。

まず、あなたが、彼自身の事を受け容れていないという
事に気付いていますか？

あなたも、彼のそうしたあなたを受け容れていない彼の考え方や
価値観を否定しています。

これでは、彼に受け容れてと何度もお願いしたって、彼はあなたを
受け容れてくれませんよ。
大切なのは、相手に求める前に、まず自分から相手に行動で示す
事が大切だということです。

あなたが好む好まざるは置いといて、彼はそう思っているんだな。
そうなんだなって、まずは一旦自分の中へ入れてみるのです。
理解できるかどうかはどうでもいいのです。とにかく、そうなんだ
と入れるのです。

それと、彼は出会った頃から、あなたがネガティブなことを言うと、
否定的に、説教をする感じでしたか？
もし、そうなら、それは彼の産まれ持った気質です。
また、それが最初は優しくフォローしてくれていて、途中から
きつく対応したのならば、これは彼の産まれ持った気質では
無く、何度も繰り返された事からの、防衛反応です。

つまり、あなたが前からすぐに、ネガティブな発言を彼に繰り
返していたとしたならば、言われる方は最初はよしよしと、して
くれますが、それが何度も続けば、もういい加減にしてくれと
なるのは当然です。

＞私は彼に屈服するしかないのでしょうか。
＞それとも、私を理解してくれる他の相手を探した方が良いのでしょうか。

残念ながら、上記二つとも違います。
彼に屈服するというのは、あなたがひたすら我慢すればいいと言う
意味だと思いますが、そんな関係を続けたところで、すぐに破綻します。
続きません。
我慢では無く、理解して受け容れるという作業です。
これでしか乗り越えられません。

そして、あなたを理解してくれる人を探すという方法ですが、そんな人は
どこにも存在しませんよ。
そんなあなたの都合の良い相手など、世界中探してもいません。
いいですか、あなたの中の問題はあなた自身で解決しなくては
ならないのです。
ただ、相手を変えればいいという問題では無いのです。
どんなにあなたが相手を変えても、恐らくまた同じ問題にぶつかります。
そしてあなたは、その都度別れを繰り返し、最後には一人ぼっちに
なってしまう恐れがあります。

私は、今の彼とちゃんと向き合い、気付き乗り越える道を強く
お勧めします。
あなたと彼のご縁に間違いはありません。出会い繋がったご縁に
ミスも何も無いのです。
全てが完璧であり、ベストな相手なのです。
だから安心して、彼とぶつかればいいのです。
まあ、別れて実際に苦しんでみるのも経験ですから、無意味では
ありませんが、私はあなたにもうこれ以上辛い思いをして欲しく
無いと思えます。

大変厳しい事を申し上げましたが、あなたにとって今が一番
大切で重要な時なのです。
相手に受け容れて欲しいならば、まずはあなたが彼を受け容れる
のです。
これは簡単なようで、実は最も難しいことです。
でも、あなたなら、きっと乗り越えることができますよ(^.^)
どうか良い方向へとお進みください(^.^)

お礼

回答ありがとうございます。
理解して受け入れる努力はしています。実行にも移しています。
彼はそんな私をおそらく、少しは認めてくれていると思います。

屈服、というのは確かに嫌々やってるような感じがありますね。
求めるものに対して、心から受け入れられれば、嫌々ではなく
楽しんでできるようになるのでしょうか。
普通に考えれば「負けた」と思うような選択肢ですが
あえて「負けてやる」ということも生きる上では必要な要素かもしれません。

相手を変えても同じ問題にぶつかる、というのは同意です。
何となく、そんな気がしています。
私が変わる必要がある気がしています。
でも、私のことを全否定されるのが我慢できず、ここに書き込んでみた次第です。

こちらから行動で示す、ということは理解しました。
何度も嫌になるでしょうが、今のところ良いペースで頑張っているので「彼の為ではなく、自分の為に」継続していこうと思います。

回答No.12

amanojakey

貴女を理解してくれる人を探したほうがいい！に一票です。 彼氏さんは、楽しい話ししか、聞いてくれなさそうで、愚痴ったら嫌がるのもわかりますが、女性は、男性と脳の作りが違うとわかっていながらも、それを忘れ、愚痴ってしまいますが、解決法より、聞いて欲しいものですからね。 楽しい話し以外は、もしかすると、黙ってしまう人なんですか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。聞いてくれるだけでも良いのです。
楽しい話や建設的な話以外は黙るタイプです。私は文系で、哲学的な話をするのが好きですが彼はダメです。根っからの理系なので時間のむだだと思うみたいです。
考えてみると話題が全然ないので彼の興味がある分野の本でも読んでみようかと思います。

回答No.11

matu22

私は女性なんですが、同じく女性の幼馴染がいます。
彼女も一時期、仕事に息詰まっており、私にしょっちゅう電話やメールをよこしては、いつも仕事の愚痴、不平不満、弱音を聞かされました。私も最初は彼女の力になりたくて、可能な限りいつも話を聞いてあげました。
だけどだんだんきつくなりました。会っても、いつもその話題が出てきました。

私の器が小さかったと言われれば、それまでです。

でも人って、まず自分の生活ありきだと思うんです。
どこか心休まる場所があって、自分の生活もうまくいってれば、人を助けてあげる余裕ができる。
人には人の日々の疲れや苦労がある。他の人の分まで、そうそう背負いきれない。
彼女の言葉がどんどん重く感じるようになり、私は結局、本当にしんどくなって、友人とは一時期距離を置きました。別に彼女とは一緒に住んでいたわけでもないけど、私は辛かったです。

so1factoryさんの彼は、あなたと一緒に暮らしているんですよね。
自分の仕事をしてきて、帰ってきて、本来ならホッとできる場所で、あなたのネガティブな話を聞いているんですよね。

きっと、あなたともっと距離感がある人なら、あなたの話を、うんうんって優しく聞いてくれると思う。直接あなたに対して責任とかなくて、たまに会う時に話を聞くくらいなら、誰でも優しくしてくれると思う。
でも、毎日顔を合わせる相手に頻繁に話を聞かされる彼は、辛い立場だと思う。あなたが話してすっきりしようとしている分、彼には重くのしかかっていると思う。ただ一言でも、ネガティブワードを聞くと反応して、彼が自分の精神状態を守ろうとするようになるのも仕方がないことだと思う。

もちろん、人によって、どこまで受け止められるか度合いは違うと思います。
もっと話を聞いてくれる人も世の中にはいるかもしれない。

でも私はどうしても、彼だけが悪いとは思えないです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにいつもいつも聞かされていたら嫌ですね。
私は、毎日ではないですが、週に１回くらいのペースでそういう話をしてしまいます。

考えてみれば、私にとっては「たかがネガティブな話」です。ネガティブなことをいうことで自分を慰められますし気持ちも整理できます。
ポジティブのためのネガティブなんです。
私の家族もみんなそういう思考だったので問題ありませんでした。
しかしそういった価値観は万人に通用する訳ではないということを知りました。
また、ネガティブを異様に毛嫌いする人もいるということも。
「ネガティブアレルギー」な彼にとって、辛いことを私はしているのですね。

正直、「なぜ私がここまでしなければならないのか」とは思いますが
自分が出来るとこまで努力しようと思います。

回答No.10

noname#189384

合わないんですよ
結婚前にわかって良かった。しかし 冷たい彼ですね(-_-;
少しでも相槌位欲しいよね。

お礼

回答ありがとうございます。
同調してくれる方がいるだけでありがたいです。
そうなんですよね。ちょっと話しただけで「またこれか」とばかりに
否定を始めるのですから。
そういう人もいるのだなあとカルチャーショックを受けています。

回答No.9

hirotan1879

性格的にSなのですから仕方有りません。
質問者様はどちらかというと愚痴りたい方ですからM系だと思います。
結構長いから少々飽きが来たのもありますかね。
大体　男女が恋愛感情を維持出来るのは3-4年らしいです。
其れ以降は子育てとか生活のパートナーに移行しないとダレるようです。

お礼

回答ありがとうございます。
性格的にSというご判断はその通りですし、私はどう考えてもMだと思います。
SMプレイだと思って楽しむということもひとつ、なのでしょうか。。

回答No.8

gokuu999

男と女の思考回路が違いますので、彼には理解できないんですよ。

女の人は色々愚痴をこぼしたり話をしたりしながら、自分の気持ちを整理したりストレス解消したりします。
また、相手に共感してもらったり慰めてもらったりすることで、だいぶ気持ちが楽になりますよね。
だから女同士は同じテーマを何度も話し合えるし、何時間も話し続けていられるんです。

でも、男性は違うようですね。
聞き上手な男性は、何時間でも女性の話を聞いて慰めたり出来るようですが、
物事に効率を求めている男性は、女性のとりとめの無い話を聞くのが苦手なんですよ。
「いやなら状況変えるしかない」
「だから君はどうしたいの？」
「僕になんて言って欲しいの？」みたいに、すぐ「結論」を求めたくなるのでは？

また、毎日同じネガティブな話を聞くのは苦痛です。
あなたが家で愚痴をこぼしてストレス解消したいように、
彼も家ではのんびりして気楽な時間を過ごしてリラックスしたいと思っているのでしょう。

会社でも人に気を使い、家に帰ってからも彼女の弱音と不平不満じゃあ、ちょっと可哀想ですね。
私個人の意見ですが、ネガティブな感情は他人に押し付けるものではありません。
あなたが自分の気持ちや感情を整理するのにネガティブ思考と議論が必要なのかもしれないけれど、
そこに相手を巻き込んだら気の毒だし、八つ当たりです。
また相手への依存もだんだんと強くなってしまいます。

話を聞いてもらいたいのなら、相手が快く聞いてくれるように言葉を選ぶ必要があります。
愚痴こぼすなら、あっけらかんと面白おかしく笑いながら。
相手の笑いを誘うように話せば、同じ内容でも愚痴だと思われなくなります。
自分にとってもその方が結果的にストレス解消になりますよ。

相手が自分にとって大事な人なら尚のこと、
楽しく快適な会話をするように心がけたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、女性と男性で考え方は全然違いという話を本で読みました。
この前その話を彼にしたら「そんなの何の根拠も無い。そういう風に分けられるのは腹が立つ」とご立腹でしたが、私はこの話は信憑性があると思っています。

愚痴を笑いながら話すというのは、かなり心の強さが必要な気がします。
笑えない状況だから愚痴りたいのに、矛盾してますからね。
そこで笑えるのであれば愚痴ることもなくなるでしょうね。
心がけるようにします。

回答No.7

obrigadissimo

職場の事情を家庭に持ち帰るのは
止めましょう。そのためには、
ストレートに帰らずに、趣味などで
リフレッシュすることをお勧めします。

それと《彼に屈服するしかない》のような
言葉が顕現してくる状況であるならば、
お早めに清算して、質問者さまの意向に、
マッチする別の男性をゲットすることを
目指す方が宜しいのかもしれませんが、
ただ、
相手を変えるにしても、
愚痴等は、品格・品位・品性に欠ける行為ですので、
好ましいものではないでしょうね。
質問者さまの不満等も含めて、トータルで
考えてからにした方がシアワセな家庭を築ける確率が
高いかもしれませんよ。
Good Luck！

お礼

回答ありがとうございます。
小さい頃から続けてきた趣味はあるので、レッスンに通うなどしてみたいと思っています。
元来いじめられっこ体質で、まわりを否定することでしか自分を正当化できなかった過去があり、今でも後遺症が残っています。
それは変えなければいけないと自分でも思っています。

回答No.6

6750-sa

どうも彼の心に愛情や思いやり、同情心というものが備わっていないようだね
自分の立場が危うくなって不安に悩むという経験があまりないのかもしれない

建前の正論で物事を割り切っていつもクールなつもりなのかもしれないけど
いざ、自分の身に災いが降りかかってしまうとあっという間に行き詰まってしまうタイプと見た

「私は泣き寝入りするしかありません」
そんな彼にしがみついていたら結局あなたの人生は文字通り泣き寝入りの可能性大です

どうしたらいいの？に対して、「これからどうするかを考えなよ」って
何一つ差し伸べていませんよね？

結婚して生活を共にしても、悩み事の相談さえ拒んでしまうような人情の無い男でも「好き」ならそういう人生もいいでしょうが
文面からは、既に彼を見限って冷めかけている心情が伺えます

あなたが温かい家庭を夢見ているならば背中をポンと押してあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
不安や挫折は彼も思い知っていると思います。
どうも、愛情の裏返しな気がします。
厳しくすることで私に成長して欲しいのでしょう。
多分、私は彼のような人と居た方が成長できるのだと思います。とてもきついですが。
実際、彼に対しては冷めかけてはいますしわかり合えない部分があるのは仕方ないと感じています。
昨日、「もう少し言い方を和らげて欲しい」と相談したところ
「わかった」と言っていたので、彼も変わる努力はしてくれるようです。
もう少し様子を見て、我慢できなくなったら考えようと思います。

回答No.5

staranise

うちの父親がそんなタイプで愛情稀薄な人です。

苦労している人より、苦労知らずの人にパートナーの苦しみを理解出来ない人が多いようです。

母はいつも孤独でした。

愚痴なんて他人には話せないし、そのせいで私達子供が愚痴を聞く役目を負っていました。

愚痴を聞かされるのはツラいことですが、自分がツラいからとパートナーの窮地を受け止めてあげられない相手とは関係を見直した方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私の両親もまさにそうで、いつもけんかをしていました。
父は母にだけ冷たく、子供には優しい人間でした。
母は孤独で可哀想だといつも思っていました。
今の彼は母に対する父と同じ口調で、ぞっとする時があります。
これからのことも考え、関係の見直しも考えてみます。