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前妻の子のお稽古の送り迎えなどについて
結婚をしようか迷っている彼がいます。 彼には小学５年生の娘がいて、子どもを引き取っている前妻から彼に一ヶ月に何度も子どものことで電話が入ります。 子どものお稽古に送って行くことができないので、あなたが代わりに送ってくれないか？とか、子どもの卒業式に袴を着させるのでお金を出してくれないか？とか、子どもがクラスメートの教科書に水をこぼしてしまったので、どうしたらよいか？子どもがキャンプに行くのでキャンプに着ていく服を買ってほしいとか、度々電話が入ります。 彼に「離婚したというより、別居中の夫婦みたいな感じだよね」と言うと毎回キレられます。俺は前妻とはもう戻ることがない、前妻は本当に困って電話してきているだけなのに、子どもの父親だから当たり前だろうと。 半年に一度とか、一年に一度とか本当に困っているのならいざしらず、私にはチョイ困りぐらいで当てにされてお願いしてくるようにしか思えません、別居中の夫婦みたい。 みなさんはどう思われるでしょうか。
- tamakazura1212
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
離婚ではなくて、単身赴任の夫に、妻が子供のことを相談しているみたいですね コミュニケーションがよく取れていて、仲良し夫婦のようです 彼は子供のことが可愛いので苦にならないよう 親だから当然とも思うことでしょう 別れた奥さんも、彼が全部やってくれるので、お願いしていることでしょう これって別々に暮らしているだけで、別れていないんじゃないですか？ 離婚はしていても子供で繋がった夫婦のままですよね しっかりとした家庭の中に、あなたが入っても、どうにもならないような気がします セックスの相手だけあなたで、あなたに子供が生れれば、 子供と妻が1人づつ追加になるだけですね それで良いなら良いですが、面白くないから相談されたのではないですか？ 先妻に足りないのは女の部分なので、そこだけあなたが担っているだけのように感じます わたしはヤキモチ焼きで心が狭いので、とてもこういう人と結婚して、 穏やかな家庭は築けません 何度も何度も先妻から電話がかかる度に、またかまたかとイライライしてしまうと思います わたしだったら諦めて他の人を探します 彼も今まではそれで良いでしょうが、あなたと結婚しようと思うのなら、 もう少しあなたの気持ちにも配慮が必要と思います 親として子供のことを思うのは当然ですが、それをあなたにぶつけては、 どうにもなりません 彼はあなたを守り、先妻よりも優先すべき立場だと思うのですが・・・・・
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- ll0157
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この結婚やめたほうがいいですよ。 子供がいるのに離婚した人には、子供を通じて別れた妻や夫と一生縁が切れません。 ×さんが再婚した場合、家庭を二つ持ってるということになります。 法律上、離婚してるけど、妻を複数持っていい法律があったら、別れなかった人もいるはずです。 子供がいる人と結婚すると一生悩まされます。 子供を別れた奥さんが引き取ってても、離れて暮らしてるだけで、その奥さんも子供も、実質的に彼の家族です。 あなたもそれを実感してるから、悩んでるんでしょう？ 結婚すればさらに悩みます。 彼の給料はあなたとの家庭だけのものではなくて、もう一つの家庭にも分配されることになりますから、 別れましょう。 結婚はしないほうがいいです
お礼
そうなんですね。実質的に彼の家族なんですよね。 昨日、彼に別れ話をしました。それで一旦終わりだと思ったのですが、彼がもう一度話がしたいと言って、もうすぐ来ます。私は自分を変えるつもりがない。彼も現状を維持したい（私のことも向こうの家族のことも）だろうというのはわかっていますから、何をもう一度話し合うのかわかりませんが。
貴方のおっしゃっている通りなのですが・・・。 双方同時に彼氏や彼女が出来れば問題ないのでしょうけど 今の状態では、双方が「子供には罪は無い。」状態ですから しかたないと思います。 私の周囲でいろんなパターンのケースを見て来ていますが 例え貴方がここで結婚することになっても、それはあくまでも 儀式であって子供の成長過程には何の関係も無いことです。 双方が円満な夫婦生活を送るまでは縁切りは出来ないようです。 元妻と何度も話されたことがありますか？ 彼と真剣にお付き合いしたい意向を伝えて、其々が仕事を 持っている身であれば、物理的に出来る事と出来ない事・・・。 またその状況も刻々と変化すると思いますので、その辺の 配慮も互いに理解、協力することを平和的に話合われた方が 良いと思います。 私（４０代既婚男性）の同級生（女性）で旦那（医療関係）の浮気が 原因で子供３人を連れて離婚したのがいます。 未だ未婚の母ですが、我家に遊びに来ては、元旦那に 「子供の大学授業料を出してもらった！」だの「長女の車を買って もらった！」だの羨ましい生活をしています。 お金持ちだからいいようなものの、元旦那には新しい奥さんもいます。 どんな心境かと思うと、同級生のやっていることは解せません。 私が「ちょっとやり過ぎじゃない？」と言うと 「いいじゃない、それだけの苦しみを与えられたんだから・・・。」と 屈する様子は無く・・・。 私にしてみれば、１０数年前の若かれし頃の過ちであって、、、 さぞかし、元旦那も奥様も呆れているだろうと見ています。 これは、お金が廻っている前提でのケースで、今のうちに親しく 徐々に話しておかないと、貴方の幸せな生活を妬まれることも無くは ないし、子供は成長するにしたがってお金が掛かるのも必然的に 分かっている話です。 腹を括ってください。
補足
苦しみを与えられたことは慰謝料をもって解決しませんかね。
- demerger
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彼との結婚は やめたほうがいい。 質問主様が「そんなことはけじめが無い」と嫌がっているのをわかっていても、 彼は前妻の依頼を受ける。 この時点で、質問主様と彼との、人生観、価値観が大きく違うのがあきらか。 性格の不一致が、これほどはっきりしているのに、迷う理由がわからない。 結婚は、絶対にやめた方がいい。
お礼
ありがとうございます。早速昨日別れ話をしたところです。
- mis_muffet
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No.4 です。補足を読ませていただきました。私の回答が質問者様の意に沿わなかったようですね。親子関係というのは、親の婚姻関係が終わったから切れる、なんて物では無いんですよ。そこを理解できないのは、質問者様がまだ親になったことがないのか、まだまだ大人として学ぶことがあるかのどちらかです。それを偽善ドラマの見過ぎ言えるのは、質問者様がまだ深い親子の愛情を経験したことがないからでしょう。他の方の補足に「他の男性を探す」と書かれていますが、正しい決断だと思います。 ちなみに、私はテレビ、特にドラマは見ません。。。
補足
私も子どもの親ですよ。子どもは可愛いに決まってます。親が離婚しても親子関係は切れないのでその責任を果たすため、養育費を払うんです。お金に余裕があれば、養育費を存分に支払えばいいわけです。 他の方が、子どもには罪がないなんてバカバカしいことを言われていますが、だから元妻の日常的に子育てに絡めという要求を飲むのか飲まないのか、別問題です。ミソもクソも一緒にした考え方がバカバカしいと思える人間ですので、気に障ったらごめんなさい。
本当に結婚しようと思っていて彼氏さんに対してそう思うなら結婚するべきじゃないとおもいますね
子供が困っていれば手を差し伸べるのが父親の役目だろう。 だが相談では母親が困って父親に甘えてきているだけに過ぎない。 離婚した夫婦は既に他人だ。 元嫁が彼に甘えてくるなど横着だと思う。 元嫁は子供を一人で育てる覚悟もせず離婚したのか。 夫の面倒をみることは放棄して利用だけはするのだから勝手な女だな。
お礼
一言で言えば、まだ切れていない。と言うことだと思います。けじめのないだらしなさを感じて嫌になります。
＞みなさんはどう思われるでしょうか。 前妻に関してはくったくがないというか、 甘えているのかわかりませんが、 「旦那には相談したくない、子供はあわせたくない」という 女性が多いのに比べると恵まれているかなと。 質問者さんに関して言えば、 そういうのは多かれ少なかれ出てくる問題なので、 そういうのがひっかかるようなら 結婚なんか考えない方がいいです。 迷っているなら辞めるの一言です。
補足
甘えてる以外ないでしょう。
離婚しても、彼と前妻が二人で育てる子ども。 ちょっとしたことで電話を入れてくるというのは、子どものために、いい形を取れていると思うが。 チョイ困りは全て母親ひとりが負うべきと考えるのは、父親としての育児放棄に近くない？ そんな男性が、本当にいいと思う？
補足
離婚して妻と子どもを一度は切ったのだったら、育児放棄もなにもないでしょう。養育費の支払いをもって終了というのが、結婚の解消です。感情論ばかりでなく、そんなインテリジェンスを持ち合わせている男性を捜すことにします。
- 108109
- ベストアンサー率31% (117/368)
#1です。お礼ありがとうございました。 >発想すらないと言われて、それが離婚というものだとますます感じました。 あくまでこれは「私の場合」です。一般論ではありません。 私の元夫は子どもにほとんど関心のない人で、離婚の原因の一旦は夫のそういう部分にありました。 なので、元々子どもについて夫を当てにしない習慣が私にはついており、子どもの学習塾の送迎は 友人の夫がしてくれていました（私は残業のある正職員なので、友人夫妻の好意に甘えました）。 人間は本心を口や行動に出す人と、（節度から）出さない人がいると思います。 私の子どもは「お父さんの事はよく覚えていないし、別れたことなんて気にしなくていいよ」と私に 常日頃は言っていましたが（10歳過ぎて別れたので覚えていないはずはないと思いましたが）、 私が大病を患い、検査や治療が辛くて「こんな大変な思いをするくらいなら、もう死んじゃいたいな」と 愚痴をこぼしたら、子どもが「そんなこと冗談でも言わないで。私は父親からも母親からも捨てられるの？」と 半泣きで言うので、少し驚きました（私を励ますための発言だったでしょうが、本心だと感じました）。 「お父さんのことなんて覚えていない」と言いつつ、内心は「捨てられた」と思っていたんです。 面会のための待ち合わせ場所で、連絡なく何回もすっぽかされたんですから、そりゃそう思いますよね。 でもそれを口に出すと、母親が「離婚して子どもに迷惑かけた」と感じるので、我慢していたんでしょう。 私もやせ我慢体質で、離婚して苦労していないと言えば、嘘になりますが、 子どもには「何の苦労もない、あなたと２人が一番楽しい」と言い続けてきました。 変なところで「親子なんだな」と思いました（子どもは元夫に顔形は瓜二つで私には似ていません）。 私はやせ我慢体質なので、元夫が再婚したら（仮に関係が良好でも）再婚相手を気遣って、 自分から連絡することは差し控えそうですし、やせ我慢体質の子どもも同じ発想をするかもしれません。 私の気質からすると、質問者さんの彼と元妻には、もう少し大人の節度を持って、質問者さんを気遣って ほしいですし、彼のお子さんにわが子のような思いをさせないよう、お子さんと彼の交流には質問者さんが 寛大になってほしいと思いました。お互いに配慮しあえば、上手く行きますよ。 十分に彼と話し合ってみてください。 そして苦労も、あながち悪いことばかりではありません。 その時は辛いですが、苦労している他人への思いやりが芽生えます。 彼の事が本当に好きなら、あえて苦労を買ってみるのもいいんじゃないでしょうか。 苦労を誰かのせいにせず、自分の糧にするくらいの気概を持てば、大概のことはクリアできますよ。
- kanakyu-
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う～ん 残念だけど、お２人が合わないんだと思います 彼氏さんと前妻さんは、 離婚していると言っても、憎み合ってるわけでもなんでもなく、 子供の父と母としての関係では変わっておらず、仲がよいんでしょうね その２人を裂こうとすれば、質問者さんが悪者になってしまうし、それは本意ではないと思います。 そういう関係の中に入れる女性は、 自分もそういう過去縁のある人とか、別の負い目があるとか、 それでもつり合う、と感じる人でないと無理だと思います。 質問者さんは、初婚子なしの方でしょうか。 ご自分につり合う方を探した方がいいと思いますよ。 その彼は、自分の負い目を質問者さんがだまって受け入れてくれて当然だと思っているようですから、 そういう人は、初婚子なしの方と結婚してはいけないと思います。 根が自己中な人だろうと思いますから、あまりいい相手とは思えません。 片方が相手より負い目がある結婚なら、相手にのみこませようとしたら、相手を下に見る主従関係になってしまいます。 負い目のある方が、謝ったり感謝したり、相手を立てつづけないと、対等に続かないと思います。
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お礼
子どもの日常生活に介入し、子育てに参画するということがそんなにしたければ、離婚しなきゃよかったのにって思います。コミュニケーションのよくとれてる別居中の夫婦にしかみえませんよね。彼が一人では淋しいのなら、復縁すれば丸く収まるのに、私に結婚しようなんて言ってはいけませんよね。まったく舐められたもんです。