前妻の存在・・・

質問

私の夫は×1です。私は夫と約２年不倫をしていました。その間に私と夫の子供が生まれ、今年に入り、前妻と離婚し私と結婚しました。
離婚はしたものの、夫と前妻は同じ会社。たまにメールなどしているようです。仕方ないのかも知れませんが私としてはいい気はしません。
以前、離婚後に街で偶然(？)前妻と会ってしまい、いろいろと言われたこともあり、余計に前妻とはもう関わって欲しくないのです。
家には前妻との写真や結婚式のビデオなど、目にしたくないものがあります。

離婚前の夫と前妻は、4年以上セックスレスですれ違いも多く仮面夫婦だったと言っていました。夫は私と子供をとても愛してくれていますが、前妻の気持ちはまだ夫にあるようで、気になって仕方ありません。

私の中から前妻の存在を消すにはどうしたらいいでしょうか。

回答No.3

miagetegoran · ベストアンサー

こんにちは。

こういう場合、簡単には消えないのは、仕方ないと思います。
離婚して別々の生活を始めたとはいえ、一度は、夫婦になった仲なわけですから、二人にしか解からない、感情があるのも当たり前だと思いますね。
しかも、元妻は心から離婚したくて、したわけじゃないようですし!?
でもそれは、愛だの恋だのとは違う、好き・嫌いというような単純な思いではないような気がします。

アナタに、元妻のことを、どのように説明されていたかは判りませんが、それが全てではないと思います。
アナタに、気分悪くさせないように言っている部分もあると思いますよ。それは当たり前ですよ。

二人の間には、二人にしか解からない、思いもあると思います。
奪った立場ですから、そういうことも受け入れなければ今後、上手くいかないのではないでしょうか？

後妻になる人は、心が広く大きな人間(どんな立場であれ、人を思いやる気持ちとか)でないと、本当の意味で、前妻には勝てないと思います。

無理やり前妻の存在を消してやろう！なんて、意気込んでしまうと、嫌なヤツだと、人として嫌われてしまう場合も、あると思いますよ。
「元妻とは、別れてみて、改めて良さが解かったような気がする！」とか、
「やっぱ、離婚しない方がよかったかな!?」なんて、今更思われたくないじゃないですか??!

もっと、心を広く持たないと！！
辛いでしょうが、ご自分だけが辛い思いをしているわけではないからと、ぐっと堪えて頑張って下さい。

写真や、ビデオなどは、こっそり押入れの奥や、箪笥に仕舞ったらどうですか？
でも、手荒に扱うのではなく、ちゃんと箱に入れたりしておいた方が良いと思います。
性格悪いヤツだな！と、夫に思われないように。

お礼

＞心が広く大きな人間
難しいですが努力します。
離婚してまでこいつと一緒になってよかったと思ってもらえる様に頑張ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.17

saki37

２０代後半、既婚者、子持ち、♀です。

前の奥さんのことが気になる気持ちはよくわかります。
ですが・・・・・・

＞仕方ないのかも知れませんが私としてはいい気はしません。
→質問者さんが不倫されていたとき、元奥さんにとってはそれ以上に「いい気のしない」ことだったと思います。

セックスレスにしても、前の奥さんにとっては幸せなものだったかもしれません。
元奥さんが離婚を望んでいたのか望んでいなかったのかはわかりませんが、人生を変えてしまったのは事実で、消す事はできませんよね。

元奥さんは子供ができたことを知って離婚を決意されたのかと思うのですが、そういう理由であれば、もしかしたら旦那さんのことをまだ愛していらっしゃるかもしれませんね。
でもそれは仕方のないことだと思います。（嫌いになって離婚したのでなければですが）
元奥さんが離婚を拒み続けていたら、今の質問者さんの生活は無かったのですから、元奥さんに感謝するくらいの気持ちがあってもいいのではないかと思います。

逆に考えてみてください。
これから旦那さんが他の女性を妊娠させて帰ってきたとしたら・・・
質問者さんは離婚できますか？
元奥さんは、質問者さんにいろいろ言ったにしても（当たり前だと思いますが）、心の広い方だなぁと思います。

＞私の中から前妻の存在を消すにはどうしたらいいでしょうか
→今、気にされていることを背負っていくことが少しは罪滅ぼしになるのではないかと思います。
自分のしたことが、少しだけ自分にかえってきていると思って欲しいです。

＞家には前妻との写真や結婚式のビデオなど、目にしたくないものがあります。
→旦那さんに、相談してみてはいかがでしょうか？
気になるのは当たり前ですし、きっちり話せばわかってくれるのではないかと思います。

きつくなってごめんなさい。

お礼

前妻あっての現夫ですね。
罪悪感を背負いつつも、幸せになれるように家族で頑張っていこうと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.16

tasukudon2000

もしもです。現状でご主人が浮気をし、相手を妊娠をさせてしまった。結果
離婚することになった。でも子どものこともあるので貴方は時々元夫とメールなどで連絡を取る・・。浮気相手に一言なにか言いたくなる。相手の女性は貴方を不愉快だと感じますが、前妻としての貴方も深く傷ついている。誰だってその立場にならないと苦しみや辛さってわからないものです。仮面夫婦だったから不倫してもいいだろうと言うことにはならないし、本当の気持ちなんてその人にしか分りません。シングルマザーで頑張ろうと思っていた女性なのに前妻さんにこだわるところってどこか矛盾しているようにも思えます。前妻さんも辛い気持ちは同じだと思います。この経験をもっと別の形で、その人の身になって考えることができるようなそんなあり方であって欲しいと思います。それから、できればご主人に過去のものは処分するように話したほうがいいですよ、どうあれ精神衛生上よくありませんよね。
お子さんもいらっしゃるのですからもっと自分に自信を持ってください。どうかお幸せに★

お礼

人の立場に立ってみることができるようになれば、わだかまりも消えるのかも知れませんね。
処分については夫と話してみます。

励ましの回答ありがとうございました。

回答No.15

seiso

こんにちは。

少し、きれいな言葉で書かせて頂きますね。

人を愛するということは、すばらしいことだと思います。
しかしながら、本気で愛する時、そこには必ずといっていいほど、苦しみが生じますね。
愛する人がいない時の淋しさとは違って、「私以外の人の存在（前妻さん）が御主人の中に存在している」ことからくる、独占欲、そこには嫉妬もあるでしょう。

極端に言えば、「私という存在なしでも相手が幸せなら良かった」と思えるようになるには、相当の信頼と包み込む愛が必要だろうと思います。

更に、そこへ「自立心」が加われば、一人でも生きていかれる自分をしっかり持つことが出来ると思います。

夫でも、恋人でも、子供でもそうですが、愛する人のために必要なのは、ある意味「覚悟」をすることではないでしょうか。

一人一人、人間は、別人格を持った個人であること、相手はけっして所有物ではないということ、これを念頭にしっかり入れ込むことが大切ではないかな、と思います。

相手を縛りつけることではなく、解放してあげる、このような成熟した愛へと成長させていくには、自分との葛藤もあると思いますが、それも乗り越えていくための貴女に課せられた試練であり、必須でしょう。

相手に独自の世界を持たせてあげることが出来るように、踏ん張りどころとして是非、頑張って頂きたいと思います。

そうすれば、貴女ご自身も解放され、御主人様にも、お子様にとっても距離が縮まり、良いご家庭を築かれていかれることと思いますよ。

お礼

私は自分に自信がないせいか、相手も自分も束縛してしまう傾向があります。
”解放してあげる”ことも大切なんですね。
それにはやはり信頼関係を持つことが先決ですね。

励ましの回答ありがとうございました。

回答No.14

secretary

すみません、度々。＃１１です。
読みなおす程に、凄い偽善者な気がして＾＾；

許せない！という気持ち（これは前夫の方になんですが）はやっぱり持ってます。
私の他の回答みてもらえば多分出てきますが、やっぱり不倫は許せないです…。だからと言って、＃１１に書いたのも本音です。両方、本音です。矛盾していますが…。

お礼

私も許せないと言われても仕方ないことをしたと思っています。
secretaryさんの矛盾する気持ちも少しはわかるような気がします。夫と不倫中、夫には他にも女性がいましたので(夫はバレてないと思っていたようですが)。

本音での回答ありがとうございました。

回答No.13

sylphing11

再び＃６です。
　お礼、ありがとうございました。

＞別れを切り出したところ、夫の方から離婚するから待ってくれと言われました。
　自分が産ませた子供だから責任がある、という考えかも・・・

　まぁ、それはさておき・・・
　２度に渡る書き込みをさせて頂いた理由は、補足をしたかったからです。
　皆様（少なくとも私）は、別にあなたを攻撃したくて厳しく言ってるわけではありません。
　お子さんが大きくなって、あなたと同じ経験をしないためにも、しっかりと育てて欲しいと思っています。
　その為の戒めとして、あなたに厳しい言葉を投げかけたのを、理解しないまでも頭の隅っこに入れて欲しいと思います。

　過去に犯した罪は、一生消えません。
　私も似たような経験をしました（妊娠はしませんでしたが）。もう何年も経ちますが、相手家族の事を考えると、簡単に「過去は過去」として処理することは出来ません。それだけの事をしたのだから、それだけの苦しみを背負わなければならないと思っています。等価交換に近い物がありますね。多分、私は一生苦しみ続けることでしょう。

　だからこれからは、（先にも述べましたが）お子さんを立派に育てられるよう、また旦那さんを手放す事のないよう、苦しみを戒めとして、しっかりと生きてください。それがあなたにできる最大の償いではないでしょうか？

お礼

再びの回答ありがとうございます。
夫も私も自分の犯した罪を忘れてはいけませんね。
子供が私たちと同じ過ちをしないようにしっかり育てていきたいと思います。

回答No.12

eviko

え～耐えられない！！何それ～私なら絶対全部捨てて欲しい。というかそれを目にした時の気持ち位チョッとは考えろ！っつーの。。。ただでさえ同じ会社で不安・・というか嫌なのにね～！！不倫してたから我慢する事？それおかしいでしょ？貴方が貴方自身の中で十字架を背負っていく事と貴方とご主人の間に新しい関係を築いていく事は全く別物として考えないと家庭築けないと思うな。逆に、不倫してたからこそ貴方だけをちゃんとシッカリ見てる必要が有ると思うの、何で旦那の今の行動と過去の不倫が関係してくるのかな？もう過去は過去。背負うべき十字架は元妻との関係を我慢する事なんかじゃないでしょ？もう旦那が。。貴方もか、不倫したりしない様にしっかり手をつないで軸足曲げないで生きる事なんじゃない？？時々メールって・・あ～絶対信じられない。用事あるのなら仕方ないけどさ。写真やビデオは旦那にとってはもうただの物でしかないから片付けないのかもしれない、だとしたら怒らないで「見てるの辛いよ～」って本当は捨ててしまいたいと思うけど奥にしまいこんでくれたら仕方ないとか。元妻に連絡してるのなら「私達の関係が関係だったから又同じ事が起こるんじゃないかって凄く不安になる、人を傷つけて安穏と生きてられる訳無いからいつか罰があたる、でも私は貴方と一緒にいる事ができるのなら、二人の目線が一緒気持ちが一緒なら何が有っても構わない。けど私が一番怖いのは因果応報で又同じ事の繰り返しになるんじゃないかって過去に囚われて生きる事。。信用はしてても信頼関係を築く程の時間は一緒に過ごしてないでしょう？。。信頼させる努力お互いにしていこうね」とかって静かに話すとかして根本的な部分の話して行ってその延長で元の妻にはチョッとヤキモチ焼いちゃうし、、怖いんだ。って正直に話た方が良いよ。そして貴方も貴方の勝手な不安なのか、本当に傷にふれる不安なのかはちゃんと見極めていく努力は必要だと思うけど。。不倫してた過去と今の結婚生活を一緒に考える必要だけは無い。悪い事してたから悪い事されても仕方ない事なんかないでしょ？悪い事は罪を償う事であり、償い方は相手に謝る事もそうだけど何よりそこから何を学ぶかって事。相手の傷を癒す事なんて出来ないんだからさ、、。自分の傷は自分でしか癒せないもん。

もっと当り前に考えて良いんだよ、不倫してたとか関係無くね二人の関係として有るべき姿で良いんだよ＾＾もちろん過去も含めてだから不倫も関係あるけど清濁の濁だけ飲む必要は無いんだよって事。解りにくいかな～文章力無いんだよねごめんちゃい＾＾

お礼

とても身近な回答ありがとうございます。
私の気持ちにとても近くて響きました。
前妻に対する罪悪感と、また同じことをされるんじゃないかという恐怖感があることは事実です。
でも過去に囚われず、これから信頼関係を築けるように頑張っていきます。

回答No.11

secretary

罪悪感を何で一生追わなきゃいけないんでしょうか…。
というのが本音です。私はあなたと逆の立場で浮気されて捨てられた方なんですけどね＾＾；

私がいた存在その物を否定はしないで欲しいと思います。
でも、その罪を引きずって生きて欲しくはありません。

慰謝料をもし払っているのなら、それでいいと感じます。
元奥さんに取っては一生の傷だと思います。でも、お金を払って貰ったからには、全てを終了させる必要が元妻にはあると思います。

ただ、生まれて来た子どもが将来『産まれてこなければ良かった子なのか？』と思わないよう育てて欲しいと願います。

私自身、離婚してまだ２ヶ月。精神的に不安定でもありますが、前向いて生きないと！と思います。お互い頑張りましょ。
それと、不幸にしたのは一時ですよ。そこから這い上がる努力、それは自分自身がしないといけない事だと思います。
心に傷を持ったからって、それの全てを浮気相手や元夫のせいにしてもいけないと思うから…。今は元気になってきましたよ＾＾

あなたの周りに友達がいるように、元妻側にだって友達はいるんですから。こちらにもリスタートのチャンスがちゃんとあるんですから。
…でも本音で言うと、きっと元夫を一生忘れられないですけどね＾＾；
そりゃキライにはなれませんよ。やり直そうとも思えないですけどね。

私が質問者様に言いたいのは、結婚したからには幸せになって下さい、ですね。不幸になる位なら結婚するなって！

お礼

前妻側の貴重なご意見ありがとうございます。
夫の前妻もsecretaryさんのように思っていてくれたら救われるのですが…。
子供には、シングルマザーの時から”愛してるよ。生まれてきてくれてありがとう”っていつも言っていました。結婚したからには子供も私も幸せにならないとね。幸せになることは前妻を否定することではないんですよね。
温かい回答ありがとうございました。
とても励みになりました。

回答No.10

noname#7169

私は不倫の末結婚して20年のものです。前妻との間には当時小学校の子がいました。離婚し、私と再婚しその後妊娠し二人の子をもうけました。離婚してからも主人は前妻のもとに毎月養育費を持って行くために行っていました。お金のことではなく、前妻に主人が会うのがイヤでした。その後5年ほどして前妻も再婚しました。その前妻の再婚時に、借りていた公団の名義の件や事務的なことで前妻に会いに行ったのが恐らく最後です。しかし、今もその存在は消えてはいません。前妻との子供はすでに30歳です。まったく行き来はないです。しかし、主人の実家には前妻との子供の写真が飾ってあります。すべて承知の上の結婚ですが、スッキリしないところはありますね。けど、そんな子と言っても仕方ないんです。20年主人は浮気もせず尽くしてくれています。そのことに感謝しないとね。そして、なかなか難しいのですが前妻に懺悔の気持ちで暮らさなくてはと思っています。

お礼

20年ですか。頭が下がります。
私の場合は前妻との間に子供がいなかっただけkoronharuさんより精神的にラクかもしれません。
＞前妻に懺悔の気持ちで暮らさなくては
ほんと難しいですね。でも、皆さんの回答を読ませていただいて、その通りだなと思いました。

回答ありがとうございました。

回答No.9

3199

こんにちは。
あなたと同じ経験をした者です。
私の考え方を、以前他の方の回答で書き込んでいるので、よんでみてください。

そして、よく考えてみてください。
旦那様と話し合ってみてください。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=923179

お礼

読ませていただきました。
本当によく似た境遇で、とても参考になりました。
＞おまえのやったことは、絶対に消えることはない。償えるものでもない。だけどお前が産み育てると決めた以上は、子供を幸せにしてやれ。苦しくても絶対に子供のせいにするな。
私も多くの人に同じようなことを言われました。
一人の女性を傷つけたこと、不幸にしたことは一生忘れてはいけないんですね。

回答ありがとうございました。

回答No.8

iboodi

人を傷つけてまで手に入れた幸せでしょう。
大切になさってください。

お礼

はい。
大切にしていきます。
ありがとうございました。