夫がDVだとふと気付きました。

質問

長文になりますがよろしくお願いいたします。
現在、結婚13年で子供が三人、義父と同居しております。
介護士どうしの職場結婚で、主人は再婚、私は初婚。生活はごく一般的なサラリーマン家庭です。
性格は簡単に言うと、主人のほうが細かく気が利く。私はおおらかでうっかり屋です。
‥‥本題です。今日、主人と一年ぶりに大喧嘩しました。きっかけは、主人がイライラしていた為理由を尋ねたところ、『私が妻として何にも出来ていない』からと答えが返ってきました。具体的には、『昼ご飯の仕度が出来ていない』『洗濯物が片付いていない』『出先から帰ってからダラダラしている』などです。
(先に補足させて頂きますと、言われたことは全て間違ってます。)
言い返すと火に油を注ぐのは承知なのですが、理不尽な言い様に『貴方の求めるレベルは私には出来ないから無理』と怒り口調で言ったのです。
それからはお決まりの様に次から次へと私の駄目なことを並べ始めました。全くもって自分のことは棚上げ状態です。
喧嘩の細かいいきさつはさておき、主人がイライラする時はどんな時か。。。それは自分は自宅にいて、私だけが出かける時です。
主人は特殊な仕事で夜勤業務をしております。その為、生活パターンが普通の方と全く逆で朝帰宅し、夜出勤するのです。
私も主人のそのような性格はわかってますので、日中出かけることも少なくしておりました。
しかし私が三週間前からパートを始めたことがストレスになっていたようで、思いっきり愚痴を言われました。
主人はいわゆるイクメンで昔から家事も育児もしてくれます。ですので、その点では父親としても旦那としても申し分ないのです。
しかし、私への束縛がキツイという点がもしかしてDVなのでは‥と始めて感じました。
喧嘩が例え勘違いだったとわかっても私の言い分にはほぼ同意しません。私が悪いから怒った、というのが常套句です。
今回は出勤前だったため、仲直りしていませんが仲直りのパターンとしては、私が謝って反省を述べて主人が認めたらＯＫ。
ここ二年くらいは、それではおかしいと友達に指摘されたことで、主人に『話し合いで終わりたい』と伝え、少し実のある喧嘩にはなってきたと思います。
日常的に殴ることはありませんし、喧嘩沙汰もないですが、二回だけめちゃくちゃ殴られたことがあります。結婚前に一度、結婚後に一度。あざが出来るレベルです。痛いよりも悲しく、親の顔が浮かび、こんなふうになるために産んでもらったわけじゃないよなぁ死にたくないなぁ‥ってぼんやり感じました。
美容院など年に一度行くか行かないかなのに予約をすると『よくそんな金あるよね』友達と約束は事前確認してから(昼間にです、しかしごくたまにしか会えません)。『行ってらっしゃい、楽しんできてね』とは行ってくれるが眠れず待っていて不機嫌。夜に出かけることは皆無です。二週間に一度の町内会のテニスには『ずっとやりたかったんだからやりなよ』と行ってくれてたのに、今日になって『テニスは喜んで行きやがって』といやみを言われました。
主人はこづかいは決まっておらずビールも飲み放題、タバコも吸います。飲み会にも行きたいだけ行きますし、送り迎えも何時であろうと私がします。
これらの事について私はとやかく言ったことがないので、自分だけあれこれ指摘されるのがたまりません。
仕事を始めたために、今までのレベルで家事がきちんと出来ていないことは自覚しております。しかし妻であり、母親であり、嫁であることは承知の生活は心がけているつもりです。
こういう主人が好きで結婚したのも自分です。男性には女性と違うプライドがあるということも承知しています。
うっかり屋でいつも主人や子供たちのフォローなくしては何も満足に出来ないこともわかってますから、今の生活に感謝しています。

長くなりましてすみません。質問としては、とにかくこの件を誰かに話して心のゆとりを取り戻したいのですが何処でお話すれば良いのかわかりません。
離婚は全く考えておらず、本人にも言えず言ったところでどうなるんだろうという心境です。
正直、主人の為に疎遠になってしまった友達もいます。これ以上友達を減らしたくないので、まわりに話せません。親は健在ですが、長女の性格が災いし、心配かけることは一切ふせてきましたので実家に帰りたくても一人で帰ったことが一度もありません。
過去質は結構読ませて頂きましたが、私の質問の答えになるものが探せなかったので質問させて頂きました。
どなたか御知恵をくだされば有り難いです、よろしくお願いいたします。

回答No.8

minttea3

旦那さんはトピ主さんに甘えているんだと思います。

＞きっかけは、主人がイライラしていた為理由を尋ねたところ

えらいですね。
私だったら、理由は聞きません。
言いたいことがあるなら口で言えばいいのです。イライラした態度をとるなんて幼稚です。
機嫌をとってほしいのだとしたら、お門違いです。
大人なのですから、自分の機嫌くらい自分でコントロールするべきです。
私だったら放置します。

＞こういう主人が好きで結婚したのも自分です。男性には女性と違うプライドがあるということも承知しています。

えらいですね。
私だったら、その滑稽なプライドとやらを白日の下に引き出して論破してやります。
昔の男性と違い、現代男性の「男のプライド」なんて、「王様として扱ってほしい」という用事の主張と変わりません。
くだらないプライドを粉々にしたその後で出てくる優しさが、本物のプライドだと思います。

＞離婚は全く考えておらず、本人にも言えず言ったところでどうなるんだろうという心境です。

えらいですね。
ストレスの原因のストレッサーである旦那さんと生涯添い遂げるおつもりなんですね。
自分が自分らしく生きられない人生なんて、私には無理です。
そういう相手を選んでしまったら、逃げ出すか、相手を変えｓｒるかしないと、ストレスで早死にしてしまいますよ。冗談じゃなく。
トピ主さんはそれでよくても、あとに遺されるお子さんが気の毒です。

それでも離婚はしたくない、夫に本音を話したくない、何も変えたくないというのなら、解決策などありはしません。
都合のいい魔法なんてこの世には存在しないのです。

＞質問としては、とにかくこの件を誰かに話して心のゆとりを取り戻したいのですが何処でお話すれば良いのかわかりません。

カウンセリングにかかることをお勧めします。

何も変えたくない、でも愚痴だけ誰かに受け止めてもらいたい、というのは普通の人には無理です。
そんな重いものを人にぶつけてはいけません。

なので、プロに頼みましょう。
カウンセリングへ通ってください。
そこで思う存分お話して下さい。

プロの方に話すうちに、なぜあなたが現状を変えたくない、変えられない、と恐れを抱いて決めつけているのか、自然にわかってくると思います。
解決策は常にご自分の内にあります。
それを見たくない、見ないようにしているご自分に気づいた時、あなたは変われるかもしれません。
そしてあなたが変われば、きっと旦那さんも変わるでしょう。

ぜひカウンセリングへ通い、ご自分自身を深く省みてみてください。

お礼

まずは御回答頂きましてありがとうございました。
えらいですね、と認めてもらえる一言でびっくりする程の涙が出てしまいました。
このまま立ち止まり我慢してやり過ごすことはしたくないと思えましたので、カウンセリング探してみます。
カウンセリングの時間をとるのも大変なのですが、努力します！
お気持ちをかけてくださり、本当にありがとうございました。

回答No.7

glitter12

DVではないと思います。
少々モラハラ気質が入っているかとは思いますが…
傍から見てる分には、単に「少々ワガママで寂しがりやな夫」にしか見えません。
まあ結婚に一度失敗していらっしゃるわけですから、何かしら結婚に不向きな性格をしているということでしょう。
バツイチというのはそういうことですから、そのあたりは目をつぶるしかないでしょうね。
寂しがりやですからなるべく構ってあげるといいでしょうね。
ただ難点なのは昼間は家にいるということ。一番出かけるタイミングなのに。
ですがそういった性格や仕事の時間帯に関しては
よく分かった上で結婚しているわけですから今さら文句を言うのも変な話。
質問者さんは夫の行動をなるべく許容しているとのことですが、それとこれとは話が別でしょう。
「私が許してるんだからあなたも許してよ！」っていうのは単なる屁理屈です。
自分の行動を他人に押し付けるのはやめましょう。

それが窮屈なら最初から結婚しなければ良かったのに。
家事については別にしても、それだけの束縛男なら付き合っていれば分かるでしょうよ。
俺を一人にするな！俺と一緒にいろ！俺を放っておくな！ってかなりワガママでしかないですが、
そんな夫を選んだのは質問者さんですからね。
束縛されるってことはそれほど好かれてるってことですから、プラスに考えたらどうですか。
離婚するつもりがないなら、夫が変わることを期待するのではなく
自分が変わることに力を注ぐべきですよ。

お礼

まずはお答え頂きましてありがとうございました。
勤務時間については結婚後に変わったことなので先に考えることは出来なかったのですが、
(束縛される＝)すごく好かれている、と思い結婚したのは事実です。というより正直、当時は束縛されている感覚もなかったです。
当時は人並みに遊んでましたので、出かけることで怒りをぶつけられて反論してはまた怒りを買う、この繰り返しから『私が間違ってるんだな』と受け止めるようになってました。

回答主様の言葉を借りれば、その時に気づけば良かったんですね。
結局は、13年の時が経ってようやく気付く私も私、お互い様ですね。
過去と他人は変わらないと申しますが、いまの私には自分がどう変わればよいのかまだ見えないので宿題にします。
私の悩みに対し、考えてくださり本当にありがとうございました。

回答No.6

monorisu51

DVではありませんよ。ご主人とっても素敵な方じゃありませんか。

ただ読ませていただいて思うのは、共にコミュニケーションの取り方が上手では
ないなぁ・・・ということです。

ご主人はただ単に「あなたがいなくて寂しい」と言っているわけです。
ご飯の支度、洗濯物、ダラダラ云々というご主人の愚痴は真に受けてはいけません。
「君がいなくて僕さみしんだよ～～～！」と言っているだけなのです。

ただ大人になると厄介なもので、素直にこんな子供っぽい本心は言えなくなります。
それでそこのところを理解してくれないあなたにイラつき、あなたを責めるという
構図になるのです。

ご主人がイヤミを言ったら、それは「フォローを求めているんだ」と解釈し、
思いっきりフォローしてあげましょう。
少々面倒くさいですが、それが男というものですから諦めてください。
心がけるのは出かける前と、帰ってきてからのコミュニケーションを濃密にする
というだけです。

美容院なら行っていいかどうか、行く日をご主人と相談して決めます。
勘違いしないでほしいのですが、これはお伺いをたてるのではなくあくまで
コミュニケーションとして相談するのです。
お友達との飲み会も、テニスに行くのも相談です。
優しいご主人なので「ダメだ」とは言わないでしょう。

そして「いいよ！」と言われたら、ここからが大事です。
必要以上に大げさに喜びましょう。
「ホントにいいのね！嬉しい！」などと。
「あなたって優しいのね。大好き！」なんてリップサービスがあるとご主人は
とってもいいことをしたような気分になります。

そして帰ってきた時のコミュニケーションは次回に繋げるためにさらに重要です。
「ただいま。あー楽しかった！あなた行かせてくれてありがとう！！」と感謝の
気持ちをこれでもかっていうくらいに示しましょう。
言いながらご主人に抱きついてあげるとさらに効果的ですよ。

ご主人は自分がほっとかれていると感じているのです。
このようなコミュニケーションはご主人のそんな不安を取り除く効果があります。
こういうことをしばらく続けていると、そのうち
「わかったから好きな時に行ってこい！」といつでも笑顔で送り出してくれるように
なります。

すでにご主人には感謝しておられるようですが、その言葉や気持ちは出し惜しみ
してはいけません。
「あなたって素敵」「あなたと結婚して良かった！」「あなたが一番！」
これらの言葉はご主人にとっては何よりのご褒美です。

世の中の仲のいい夫婦はこんなことが自然にできているのだと思います。
ご主人の優しさにあぐらをかかないで。
ご主人を幸せにできるのはあなただけなのですから。
女は頭を使いましょう。

お礼

まずは御回答頂きましてありがとうございました。
美容院に行く際に相談することが、伺いではなくコミュニケーションなんだという発想に驚きました。
好きだとか幸せだとかは努力せずとも自然と言っています。(←喧嘩になれば『嘘だったのか！』と毎回怒り嘘じゃないと言っても聞いてくれませんが)
‥‥まわりの友達に比べたら、本当に何でもよく話す仲の良い夫婦だと思います。
しかし、他と比べること自体が間違っているのですね。
正直、愛情がまだ足りないなんてもう無理‥‥と思いましたが、離婚したいとか愛情が冷めているとかは全くないので
お答えを参考に、主人へのアプローチをいろいろな方向に変えて努力してみます。
いつか、我慢せずとも自然と出来るようになりたいです。
お気持ち本当にありがとうございました。

回答No.5

sh10

本人に言えず、離婚も考えないということは、この状態の継続です。変えることができるのはあなただけです。夫は変わらないですよ。そして、そういった状況を観ているお子さんたちにもいいものではないです。
夫の束縛といいますが、こういった状況でも一緒にいる意味はなんでしょうか。あなた様もへんな社会的体面みたいなものを持っていて、それをなくしたくはないがために、すがってしまっているのではないですか。
夫には勿論問題がありますが、あなた様にもこれを許す問題があります。

お礼

まずは御回答頂きましてありがとうございました。
許す私にも同じく責任があるというのはおっしゃる通りだと思います。
結局、私が変わればいいと思いつつそれは表面であって、心底のところでは我慢することで現状から逃げてきただけだと思います。
また、それが愛情だとも思っていましたので、いまの主人はなるべくして為ったのかも知れません。

主人に対する愛情は変わらずありますし、社会的体面で離れられない等はないのですが、子供たちのためにも強くなりたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#181999

質問を拝見した印象になりますが、旦那さんは自分に自信がない人なのでは？
喧嘩の度に質問者さんに謝罪させて、優位に立ちたがるのはその現われなように感じました

質問文からの想像ですが、旦那さんのように細やかな人というのは、細かい事にまで見える反面細かい事でイライラしていまう部分もあると思います
細かい事でイライラしてしまう自分にイライラする悪循環に陥っているのように思います

旦那さんも質問者さんが、仕事や家事、育児を頑張ってくれているのは理解しているだと思います
けれど、旦那さん目線で何かしらの細かい粗に目がいってしまって、ついイライライ、そんな自分にイライラする自分に嫌悪感がある
そんな自分のある意味理不尽なイライラをぶつけても、大人の対応で譲歩してくれる質問者さんに劣等感を覚えてしまう
だから、束縛したり男として優位に立とうとしていまうのでは？

＞とにかくこの件を誰かに話して心のゆとりを取り戻したいのですが何処でお話すれば良いのかわかりません。

まずは、診療内科のカウンセリングを受けるのが適当だと思います
あとはＤＶ相談窓口等

お礼

まずは御回答頂きましてありがとうございました。
御礼が遅くなり申し訳ありません。
主人が細かいために助けてもらっていることは多々あります。
逆に主人がおおざっぱならば私が悩んでいたかもしれないですし。
職場に入ると、私は細かい方なのでズボラな人にイラっとくることがあります。それを思い出してちょっと理解できました。

主人が自信のない人だとしたら、だからこそ愛情を確かめたかったり存在を認めてもらいたいんでしょうかね。
(成育歴でいえば、両親が不仲で寂しい思いをして育ったとは聞いたことがあります)
主人が『優位に立っていたい(＝自信の無さから解放される)』と思っているならば、常にそう思わせることが出来ればいいのかな、と思いました。
主人の内面を理解できるようになるためにも、心療内科を利用してみたいと思います。

いろいろ考えて下さり、本当にありがとうございました。

回答No.3

deepdiver555

きっと旦那は淋しいんだと思うな。

何でもっと自分を見てくれないの？
何でもっと世話を焼いてくれないの？
という感じかな・・・

愛情表現は足りてますか？

素直に淋しいって言える男は少ないです。
一度言えてしまえば楽なんですけどね・・・

旦那の行動はＤＶでは無いですよ。
しかし、最近話題のモラハラ夫ですね。
貴方を家政婦の様にしか扱っていない気がする。

私も以前は家事が出来て居ないとイラッとしてました。
でも、ある時からイラッとするなら自分でやればいーんじゃね？って思うようになり今ではかなりの家事をこなしてます。
一人暮らしが長かったので料理も掃除洗濯も出来ます。
妻より要領が良いので時間も出来も自分でやった方が早く終わるし綺麗になります。
これはこれで妻のプレッシャーになってしまうかな？と思ったりもしますが、やってもらった方が助かるとの事だったので今も続いています。

共働きなら当然の事なんですよねコレって。

一度旦那とゆっくり冷静に話す時間をつくっては？
家事は妻がやるものなんて決まりはない筈です。
一緒に生活しているのだから、お互いが気持ちよく暮らす為に協力するのは当然です。
得意不得意があるのでそこは役割分担するとして旦那が少し手伝ってくれるだけで貴方の気持ちが楽になると思う。

年に１回の美容院とか普通にあり得ないですよ。
貧乏な我が家でも妻は数か月に１回は行ってますよ。
女性にとって髪や化粧品とかって必要経費でしょう。
妻が綺麗にしているのが嫌なのかな？
ちょっと理解に苦しみます。
そこも女として綺麗でいたいという事をきちんと伝えて嫌味を言って欲しくないと話してみましょう。

とにかくもう少し主張しても良い気がします。
大人しく従っていれば今後もどんどんつけあがりますよ。
原因は淋しさとか仕事での鬱憤とか色々あるかもしれませんがそれを受け止め続けるといつか貴方が潰れますよ。
なにをやっても貴方は刃向わない、言いくるめられるというのを知っていて歯止めが効かなくなってるような気がします。

お礼

まずは御回答頂きましてありがとうございました。
御礼が遅くなり申し訳ありません。

主人は『淋しい』とは言葉にする時があります。また、以前酔った時に『目が開いてる時はずっと隣にいてほしい』と言われました。(後から聞いたら本人は記憶がなく、私は『いやという程知ってるよ』と思いましたが)
主人と家にいる間は、寝付くまでずっと傍にいます。
(その間の家事は洗濯物をたたむくらいしか出来ません。)

今まではずっと主人が髪を切ってくれてましたが、カラーをするために行きたいと言ったら前述のような有様です。
歳相応に綺麗でいろ、とはうるさいんですけどね。

主人も家事育児いろいろやってくれますし、日々ありがとうと伝えてますが、感謝が足りないと言います。それも結局さみしさからきているんでしょうね。

全然関係ないですけど、池波志乃さんや西川ヘレンさんみたいに自分の器を大きく出来たら幸せだろうなぁと思います。
私の方が気持ちを伝えるのが下手なようなので、少しづつ表現を変えて主張してみようと思います。
お気持ちをかけて頂いて本当にありがとうございました。

回答No.2

nemuchu

立派なDV夫でありモラハラ夫ですね。
よくそれで、一部の行動に対してとはいえ「申し分ない」と言えるものだなぁ。。。相当感覚がマヒしているんだな。という感じです。
まあ、共依存で質問主さんがご満足でしたら、質問主さんおひとりの事でしたら外部がどうこう言うものでもありませんが。

モラハラやDVの加害被害関係を子に見せるのは、子への虐待にあたります。
3人のお子さんが、DVやモラハラのないまともな夫婦関係男女関係を親から学べず、歪んだ関係を当たり前として育つのは、とても可哀想ですね。
そういう環境で育つと、お子さんも加害者や被害者になりやすかったり、自己評価が極端に低かったり、コミュニケーション能力に偏りがありうまく人間関係がつくれなかったりします。
たとえば女性ですと、異性への感覚がおかしくて、「お父さんよりはいい人」などと相対的に評価してしまい、世間一般評価ではクズな男性を夫に選んでしまいがちです。

女性のお悩み、特に家族関係やDVについてという事でしたら、お住いの自治体の婦人相談所(女性センター、男女共同参画センター等の名称の場合もあり)にご相談下さい。
無料で、女性のスタッフさんに、電話でも面談でも相談できます。
そういったことに慣れていて、法律や福祉の知識もある方が相談にのってくれますし、愚痴を言うだけでも聞いてくれます。
相談したからといって離婚しなければならない等という事もありません。

加えて、質問主さんがすべきは、
・言われて嫌だったこと、束縛、言いがかりなどを、メモ書き程度でいいので日付時間をなるべく入れ手書きで記録しておく。
(過去の分も思い出せるかぎり書いておく)
・喧嘩になったら、できれば録音しておく。　(ボイスレコーダー等のほか、携帯電話でも録音できます。)
・もしも暴力があれば、病院へ行き診断書をとっておく。
・紙に、旦那様の良いところや感謝している事を表に書き、別の紙に、不満に思っている事ややめてほしい事を書き、マイナス感情のほうの紙には代替え案やこうして欲しいという改善妥協案を書く。

・次に喧嘩になったら、その紙を自宅に残して実家に帰省してみる。(お子さんが小さいなら夏休み中に出来るといいですが)
・旦那様から連絡が来たら、「貴方も、私の良いところと悪いところ、悪いところにはこうして欲しいという改善案を書いて下さい。それを見ながら、話し合いましょう。」とでも言ってみる。

それでまともな会話にならず上から抑えつけられるだけならば、色々と考え直しては？
夫のフォローがなくとも、お子さんもご両親もご兄弟もいらっしゃるんでしょう？
DV被害者に対しては、行政の支援もある程度手厚いです。
それでやっていけない訳がありません。

それこそ、モラハラ被害に黙って死ぬまで耐え続けさせるために、ご両親は貴女を育てたのではないだろうとおもいますけどね。
自分が知らないところで娘がひどい目にあわされていて、それを知らされないままでいるというのは、親にとっては、それを報告されてヤキモキ心配するよりもずっとずっと辛い事ですけど。
ご自分も親なら、お判りになりませんか？

参考サイト例：
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
http://nwsnet.or.jp/

お礼

まずは、わかりやすいように細かくいろいろご助言ありがとうございました。
御礼が遅くなり申し訳ありません。

今回こうして質問させて頂いたのも、ふと『夫に尽くしている』のか、『感覚がマヒしている』のか、境目がわからなくなってしまいまして。

共依存の面は認めます。
何かで立ち止まったとき、主人が一番の相談相手だったり癒しになると思っていますので。(一番かわいいのは子供たちですが)

一番上は中学生であとの二人は小学生です。子供たちも空気を読める年頃になってきてるので、気をつけなくちゃいけないなぁと思いました。
今までは主人を悪くいうことがなかった(不満を聞かせないよう努めていた)のですが、最近『お父さんの言うこときかないとね』とため息混じりに子供に呟いてることがありました。

回答主さんの言われるとおり、私のせいで悪影響を及ぼし、一番かわいい子供に不安な思いをさせるのは絶対にいやです。
そうなる前に、私が変わらなくちゃいけないと思いました。
努力したいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

meredithmaranz

お気持ち、お察しします
うちも同じような感じの夫婦です
喧嘩は原因が別にあるのではないですか
火種が家事であったりというだけのように思います

普段から色々と気に障ることがあり、それらが積もり積もって、
何かの折に噴出するのだと思います
性格的にうちも夫の方が細かいので、こと細かに文句があるようですし、
それはわたしも意識しても直らないので、なかなか応えられません

それぞれが性分ですので、この組み合わせでは今以上は難しいと思います
暴力については、それが頂点に達したものではないでしょうか
何事にも限度があります
ご主人はその自分の限度を超えると、そういう反応になるのかもですね

わたしはストレスで無気力になったので、子供が学校を卒業したら別れるつもりでいます
質問者さんは離婚するつもりは無いそうですから、性分と思って受け入れるしかないですね

お礼

まずは御回答頂きましてありがとうございました。
御礼が遅くなり申し訳ありません。

『主人は細かいけど私は中々直せない』という部分にとても共感してしまいました。
‥性分が違うのはどうしようもないといいますか、当然なんですよね。
歩み寄れたとしても、それが全て我慢によってだとしたら、内心は許容出来ていないのでいつか決壊すると思います。

実は主人の前妻は割と何でも出来たので、それはそれで窮屈だったそうなんです。私は反対の性格だけどイライラする。‥‥意味不明です。

私は今は離婚は考えていませんが、『性分は変わらない』ということはしっかり心に留めておきます。
気持ちを察してくださり、本当にありがとうございました。