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夫からのセリフによるDV？妊娠の経験後に起こる喧嘩の内容とは
- 結婚して２年弱で子どもはいない私が妊娠し、流産してしまったことによって夫の態度が変わりました。喧嘩の際、夫は私の非を指摘するばかりでなく、他の奥さんや友人の子どもを引き合いに出して私を傷つけます。
- 夫は現在子どもを望んでいないと言っており、私に気を使っている様子ですが、喧嘩の中で羨ましいという言葉が出てきます。私は夫の言葉に苦しんでいるのですが、夫はその気持ちを理解してくれません。
- 私が神経質すぎるのか、夫の言動がDVに該当するのか判断に困っています。皆さんのご意見や助言をお願いします。
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「ちなみに、子どもは主人が今は望んでいません。 私に気を使って・・・というより、同僚や友人などのお子さんをみて 子育ての大変そうな姿をみて 「まだいいかな・・・２人の時間をもうちょっと楽しもうか」と言っていました。 「羨ましい」の言葉には、同僚や友人に先を越されて悔しい、という気持ちから 発せられたのだと思われます。」 ↓ さりげない言葉ですけど、これでモラルハラスメントと断言出来るかです・・・ 文章の冒頭は、現実先を越されてショックかもしれないけど、子どもが順調に成長しますか？ 生育段階のアクシデント、発達障害と言う現実問題、子どもとは成人するまで回答出ない現在進行形の造形物と思います・・・ 出来ないと焦る気持ちも分かるけど、やはり授かるものだけに、コウノトリのご機嫌だけではないですか？ 本当に子どもを思う人しか来ないか、未発達は大人（ＡＣの親元に来たり）に来て親育つをさせる存在として生まれるかなど・・・ 親は子どもを選べない様に、子どもも親を選ぶ事出来ない・・・ さて、そんな成長課題も含み育児は子どもと言う未来投資です。 出来の悪い子なら、警察沙汰を起こすとか、非行問題、引きこもりなどのメンタル疾患を背負う子など、世の中色々です・・・ そんな旦那さんへ 2歳までの宇宙人をどう人間として事の善悪をつけるかモラルをどう教示していくか、出来ていない親多い分、モンスター化した親も子ども＜親もひっくるめての育児支援時代、親事態が出来が悪い、モラル意識もない時代では育児は遣りにくい時代ですけど・・・・
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- YOSIGOO
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子供がいる家庭がうらやましいはＤＶじゃなく普通の会話ですよね。 あまり深く考えないほうがいいですよ。 僕も妻に「結婚記念日に友達が夫婦でお出かけとかしてるの聞いてうらやましい」 「ともだちが沖縄旅行にいったらしい。うらやましい。」 「あそこの夫婦は～」 と、よく言われますが、気にしません。 他所は他所、うちはうち。 隣の芝生は青く見えるって言いますからね～
- hounennsama
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おつらい経験をなさいましたね。 流産についての悲しみはどうも経験者しかわからないようです。 二人の子供を持つ私でさえ よくわかっていませんでした。 もちろん悲しいことだということは理解していましたが。 このたび身近なものが流産してしまいましたが 今初めて 流産が女性にとっていかに残酷なことかを理解いたしました。 今もまた涙が溢れそうになります。 どうぞご自分を責めないでください。 というのも お医者様が言われる通り 初期流産は 母親の体とは無関係な 赤ちゃん側の事情で起きることだからです。 赤ちゃんが 何らかの事情で生命を全うできないだろうという神様の判断で起きることだからです。 今 あなたが自分が産んであげられなかったという考えで自分を責めるようなことがあって一番悲しむのはあなたの体へ帰って行った赤ちゃんです。 さて ご主人様のことになりますが このような場合の男性の反応には幾通りかあるようです。 あまり深く考えずにショックも少ない方 深く悲しんで強いショックを受ける方 どちらの場合も 口が裂けても言ってはいけない言葉を 絶対口にしない方と わかってはいても抑えることができずについ口に出てしまう方があるようです。 また流産が母親に責任の一部があると考えている方もあります。 あなたのご主人様は 母親に責任の一部があるとかんがえていて その気持ちを態度であらわしてしまわれる方ということになるのでしょうか。 それにしても １年弱というのは少々長すぎると思います。 そういう意味では 少ししつこい気質でもあるということでしょうね。 深くかなしんでおられて 次の妊娠でも 流産してしまうことを非常に恐れておられるのだとも思います。 生来の 物事にこだわりやすい気質から来ることではないでしょうか？ これがDVかどうかというと微妙なところかと思いますが あなたが自分を責めるような状態であれば 十分にDVに発展すると思います。 あなたが 悲しみは悲しみ ただ だれの責任でもない 神様の采配の結果だということを ご主人にはっきりと説明し説得できるのであれば そう心配はないと思います。 あなたが このような説明をされたときのご主人様の態度が鍵になるような気がします。 あなたがこのときご主人様を怖いと感じたらやはりDVになってしまうでしょうね。 このような話をされるのはもちろんご主人様の気分を考慮してあげてくださいね。 不機嫌な時に ちくちくやってはいけません。 また あなた一人で悩まずにお友達や お母様などにもご相談してくださいね。
- Cobalt_X
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どうも。 ＞これは、言葉のDVと言える範疇のものでしょうか。 そうですね、ご質問を拝見しての感想は、言葉のDV（モラルハラスメント）と受け取りました。 「DVと言える範疇かどうか？」については、意見が様々だと思います。 （他の方の回答にもあるとおり・・・） DVは客観的に「どんなことをしたらDV」って定義はありません。 受ける側の状況や精神状態・感受性といった様々な要素で、受ける側が傷つくのか/平気なのかが変わります。 よく言われるのは「受けた側が恐怖を覚えればDV」などと言われます。 今回の場合は、「恐怖」ではなく「怒り」や「軽蔑」「諦め」といった感情でしょうか。 旦那さんへの気持ちも、すっかり冷めたのではないですか？ ・まずDVかどうかについては、あなたの気持ち次第です。 ＞口論になって明らかに主人に非がある場合でも謝ってはくれず、話し合いを強制的に終わらせようと 支離滅裂な不満を言ってきます。 書いてあるお言葉通りだとすると、旦那さんの精神は子供っぽいですよね。 ・自分に非があるのに、謝れない。 ・相手の弱点を突いて、何とか優位を保とうとする。 こういった精神構造でしょう。 ＞「羨ましい」の言葉には、同僚や友人に先を越されて悔しい、という気持ちから発せられたのだと思われます。 ＞どう思いますか？ 私はそうは思いません。 前記：相手の弱点を突いて、何とか優位を保とうとする。 これだと思います。 あなたが負い目と思っていることを、「旦那さんは十分に理解している」と思います。 そしてそれを突いて、自分を優位に持っていこうとしてるんです。 子供の事は（多分）いつでもいい位に思っていらっしゃるんじゃないですかね？ 「羨ましい」「もう少し２人で・・」とか、相反しています。 なので子供に対して未練があるんじゃないと思います。 あくまでも「不利になった自分の立場を優位にするためのツール」としてあなたの弱点を使っているだけと思います。 いろいろな意見がありますが・・・ 責任のない流産に対して「羨ましい」とか、そういう手を使うのは最低ですね。（私はそう思います）
- yellowyellow
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>どう思いますか？ DVの範疇かどうかは分かりませんが、「悔しい」という気持ちより 単に売り言葉に買い言葉で勢いや捨て台詞みたいな感じでしょう。 それか単にあなたにダメージを与え、ケンカに勝った的な優越感を得たいためのように思えます。 普段はこういうこと言わないのではあればそれほど深い意味はないと思います。 ただし、 >本当に申し訳ないとも思っているし あなたがこう思ってることを理解していて、 あなたがこのことを言ったら黙るとか言い返せないことを理解して言ってるような気がします。 簡単に言うならあなたの弱みですね。 深い意味があるとは思えないけど、ケンカの捨て台詞でも言っていい範疇を超えているとは思います。 旦那も傷ついてるとしても、一番傷ついてるのはあなただと思うし、それを理解していない台詞です。 >口論になって明らかに主人に非がある場合でも謝ってはくれず 旦那はこういう状況のようなので何を言っても無理かもしれませんね。 というか、流産以降、このような態度になったのも問題でしょうね。 というかこちらの方が問題かもしれませんね。 旦那には旦那で何か大きな不満でもあるのかな？ それから、あなたは申し訳ないと言う考えは捨てるべきだと思います。 女は男の子供を産むための道具ではないので。 ------------------ 仮に回答者がDVだといえばDVだと思うのでしょうか？ それでどうするのでしょうか？ DVだといえば許せなくてDVじゃないといえば許せるのでしょうか？ DVという変なワンクッションをはさまずに 今の状態が嫌かどうか許せるかどうか不満か不満じゃないかが問題ではないでしょうか。
- ririam
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こんにちは。 大変でしたね…お気持ち察します。 まずご自分を責めないであげて下さい。 女性は男性よりも辛いですよね、だって自分の身体に赤ちゃんがいる訳だし、母性本能だってすぐに出ますし。 旦那さんの言葉はあまりにも無神経だと思います。 いくら旦那さんも傷ついたとしても、心も身体も傷ついたのは奥様なんですから。 私なら距離をおくか、はっきりと言います。 人の気持ちを考えられない人は一緒にいれません。 どうかお辛いでしょうが、ゆっくりと立ち直って下さい。貴方は何ひとつ悪くないんですよ。
>これは、言葉のDVと言える範疇のものでしょうか。 >私が神経質すぎるだけでしょうか。 両方です。 そして、口論とのことなので相手からしたらあなたもDV加害者です。 個人的にはしょうもない夫婦喧嘩の範疇です。 本当に暇なんだなーとの感想です。
ハァ？ DVですか？ 非道い嫁をもらうと、夫は苦労しますな…。 DVなら「役立たず！石女！死んじまえ！」くらい言わないと…。 夫婦は子供を流してしまったら同じように傷ついているのですよ。 アナタが傷ついている事はわかりますが、旦那さんにも心に大きな傷があります。 これは夫婦でのコミュニケーション不足から来るすれ違いと思いますよ。 ＞私に気を使って・・・というより、同僚や友人などのお子さんをみて 子育ての大変そうな姿をみて 「まだいいかな・・・２人の時間をもうちょっと楽しもうか」と言っていました。 って、アナタに気を遣ってに決まってますよ!! この考え方から言って「非道い嫁」です。 自分の身体が傷んだから、自分だけが被害者であると云う、自己中な物の考え方は捨てるべきです。 そんなに旦那に不満があるなら、別れなさいな。 多分、そういう考え方をしていれば誰と夫婦になっても上手くいかないと思います。 相手を信じ感謝する心を持たないと…。
- borg121
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「○○（主人の同僚や友人）の奥さんには子どもができたのに」「○○が羨ましい」は、喧嘩の原因を“あなたの流産”に当てこすって、“あなたの心”を傷付けようとしているのです。 男らしくない、卑怯なやり口と言えます。 なお、彼の本心は「まだいいかな・・・２人の時間をもうちょっと楽しもうか（＝手が掛かる子供はまだいない方がいいな）」です。
- 10en-10en
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子供を無事に産んであげることが出来なかった、という考え方は違う気がします。 子供は、ご主人のために産むものではない。 ２人のために、２人で頑張って産むものだと思います。 縁なく流産してしまっても、また頑張ろうといえないのは悲しいことです。 状況から、一番辛いのは質問者さん本人であるのに、それに対して、他人と比較して言葉を浴びせるのは個人的にはDVだと思います。 その辺をよく話し合ってみてはいかがでしょうか？ 質問者さんは、神経質なわけではないですけど、あまり考えすぎると孤独感を感じてしまうといけないので考えすぎない方がいいと思います。 言い方は悪いけど、たまたま今回は縁がなかったんだと気持ちを切り替えて前をみたほうがいいと思います。
人様のご主人ですが、同じ女として言わせて頂くと最低としか言いようがありません。 お子様を喪った辛さは一緒なはずです。 むしろ、自分の身に宿した命が喪われてしまったんですから、母親である貴女の方がお辛いと思います。 しかも受精卵に問題があった可能性が高いんですよね？ 卵子に問題があったと言われたわけでもないし、質問者様がなにかして流れてしまったわけでもないのにまるで貴女にすべて非があるような言い方は本当に許せません。 このまま我慢してもそういう人って気付かないうちにまた人を傷つけますよ。 貴女がどれだけ傷ついているか、それを言われてどれだけショックだったか、二度と言わないで欲しいとしっかり伝えた方がいいと思います。 羨ましいと言っても今は作る気がない・・・ 奥様を気遣ってのことだと信じたいですが、またダメになってしまう恐怖もあるのかもしれませんね。 子作りは競争ではありません。 人と比べるものでもありません。 他人と比べたがり、貴女に非があるという言い方をするなど、失礼ながらご主人は考えが幼いのかなぁという印象を受けました。 もし次新しい命が芽生えても貴女を労れないご主人でうまく妊娠、出産ができるのか心配です。 うちは２月に出産しましたが、心臓に疾患があります。 ちゃんとした子を産めなかった私に対してのあてつけなのか、現実逃避なのか、産後すぐに風俗に行かれました。 そんな最低な夫ですが、職場の同僚や友人の子と自分の子を比べる事はしませんでした。 私が質問者様の立場なら「ちゃんとした精子ならしっかり受精できたかも。○○さんが羨ましいわ～」と離婚覚悟で言い返してしまいますよ！ 我慢されている貴女を尊敬します。 そんなこと言われたら１００年の恋も冷めちゃいます。 最後にお子様のご冥福をお祈りします。 妊娠は１人ではできません。今回の件はさまざまな原因があると思うので、決してご自分を責めないで下さい。
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