monorisu51のプロフィール

　１ヶ月程前から旦那が仕事への不満を言い出しました。始めは帰宅後だけでしたが、日を増すごとに朝、会社へ行くことに"嫌だなぁ。"とぶつぶつ呟くようになり、最近はまともに仕事も出来ず、休んでいます。 　勤続２０年になり嫌でも出世することに不安を感じ、能力以上の仕事をこなさなければならない、部下に仕事を任せられない、など積もりに積もって病み始めました。 　仕事を辞めたいと言い出し、始めは反対していましたが、どんどん体調を崩していく旦那を見て、辞めてもいいと言いました。が、今度は退職後の金銭の問題、再就職が出来るかの不安、などなどまた悩み始め、身動き取れなくなって、自分を責め、食欲不振、不眠、動悸などうつに近い症状が出ています。 　総合内科を受診し、メンタルヘルス科を勧められました。ただ精神科へのイメージ、受診したら周りの目が変わるんではと、受診を拒否しています。 　うちにいてもよくなる兆しもなく、私は何をしてあげればいいのでしょうか。 　子供二人、小さく手がかかります。私、一人でいつも通りに接し日常の世話をしていますが旦那の体調を気遣いながらなので、いつも以上に気を張っています。旦那の気持ちを理解してあげたいとは思いますが私まで病みそうでコワイです。 　これから先何十年も生活があります。今の仕事は給料も待遇もとてもいいです。もし退職した場合確実に給料は下がり一からのスタート。職歴のない旦那に再就職がうまくいくか不安です。年も年ですし、様々な不安があります。 　辛そうな旦那を開放してあげいた反面、生活を考えると耐えてほしい。 　私は何をしてあげるのが正解なんせでしょうか。どうしたらいいんでしょうか。

えりざと申します。26歳既婚者子持ちです。 昨日本気で自殺を考え決行しようとしましたがまだどうにかなるんじゃないかと思いとどまって 解決策をお持ちの方、考えてくださる方、似た境遇の方にアドバイス頂きたく投稿しました。 他力本願でごめんなさい。 子供がいますが児童相談所に取り上げられてから返ってくる目途がたちません。 産んでから一瞬顔見ただけで、勝手に何の前触れもなく施設送りにされました。 最初は居場所も教えてもらえませんでした。 まずは勝手に精神面で子供を育てられないと判断され、今は外出はできますが 毎回毎回原因がすりかえられて、家の環境が悪いから、と言われます。それで次のステップに進めません。頭打ちです。 それも重箱の隅をつつくような、家に印鑑がおいてある、それを子供が舐めたりしたらどうするんだ、 とかいったような、もうわけがわからない内容で、毎回原因をすり替えられます。 ちなみに豊島区の児童相談所です。 正直呪い殺したいくらいの恨みがあります。 確かに、持病があって、痙攣発作で何度も倒れて入院したことがあったり 幼少期から思春期にかけて虐待をうけていて、それが原因で解離症と障害者認定されています。 ここ10年、自殺未遂も常習犯で、精神科の閉鎖病棟に入ったことも何度もあります。 今は重度の鬱、あと持病の解離以外は克服しているつもりです。 医者にも通っていますし薬も飲んでいます。 わけわからなくなって整形したり、もう過去の自分はいなかったことにしていたり もう解離のせいか記憶がない部分が多いです。 あと薬にも相当依存・乱用していました。正直、それでないとみえないものが見えすぎるような状況になり 頭をわざとぼかしておかないと、生きていくのが私にっては辛すぎました。 でももう解離克服は難しいだろうと半ば諦めていますが なんとか前向きに今を生存することだけを考えています。 それに昔に比べればまだいまはマシと言えますし。 よく考えると今苦しいことは ・純粋に子供が返ってこないこと ・鬱が重くなると家事も何も、多趣味ですが趣味も何もてにつかなくなること ・子供が返ってこない間は保育園激戦区なので、あと私が面倒をみることになるので それまでちゃんとした仕事につけないこと、いつかえってくるかの目途がたたないのでそれまでその日暮らしのような生活を強いられること、それによる金銭面の苦痛 (生活費は完全に折半しています。これは私がそう望んだからです。) それに加えて ・姑が相当圧力をかけてくる ・１２月に痙攣発作で入院し一時的に半身麻痺になったのもありできるだけ動かないようにとのことで それにもともと体力がないので、たぶんそのあたりが原因で常に貧血を起こしているような肉体的苦痛、 それによる仕事の選択肢が狭まるということ(立ち仕事が難しい) ・相当勉強はしましたが大学は家の事情で無理で、高卒、というのが耐えられない とりあえず未来が全く読めないし見えません。 でも今が人生のうちで最悪というほどでもありません。 苦痛と言っても上記の程度のものです。 それに今は昔と人が変わったようにコミュニケーションなどは苦手だったのが得意となり 人とはかなりうまく関われますし友人も多いです。 結婚生活も一時期離婚という話も出ましたが今は良好だと信じています。 それにいつかちゃんとした未来がくることも信じています。 でも、子供がいようと友達がいようとパートナーがいようと私は常に一人です、そう思っています。 これが本物の自分であるかの確証も持てません。 今確実に考えているのは、子供が自立したら自殺することです。 虚無主義者なんだと思います。 人生はもう、どんなによくても悪くても死んだらすべて無に還るのだから 死ぬ季節・時間くらい決めさせてほしいものです。 むしろこんな世界を生きても散々苦しんでも全部無かったことになる未来(誰でもいつか死ぬという不変の真理)が確定しているのに自殺は悪だという意味が理解に苦しみます。 私にはそこまでしてまで生きることはできないと思います。 それに、自分が生存してることによって誰かが蹴落とされていることは、私に限ったことではないし明白です。生きてるだけで罪と、すべての人間に対して思っています。 死んでしまう人の座を奪って生きているだけなのだから。 ただせめてそれまでは生きていたいんです。 でもなにもかもが妨害してくるように感じる。 まずなにが悪くてこうなってしまったか、主観的に見れば全然分かりません。 生まれた瞬間の運命ってレベルだとしか思えません。 あくまで主観的に見ればですが、 なぜ虐待されなければならなかったのか、それの何次被害なのか、負のスパイラルのように 家出すれば偶然誘拐されたり、精神の病気になり、記憶が錯乱し、 辛いから死のうという短絡的思考で何度も自殺を決行したが失敗する、 前向きになろうとして個人的には血のにじむような努力をしたつもりなのに、 やっと得たまともな仕事を捨てることになる、 子供の世話で苦しむならともかくその子供自体が返ってこない 変に考えが回りだすと生きるのが大変すぎるので薬にはまりだすと抜けられなくなって 断つのにも相当の苦労をしなければならなかった どう考えても無理が出るとはおもっていたけれど次は鬱だと言われる。 無気力になり、環境的にも一応お金は得てはいるけれどギャンブル性が高く金銭面にも振り回される 高卒、立ち仕事ができない等で普通のアルバイトを長時間するのは体力的に難しい もうなんなんだって、 なんで自分ばっかりって正直思います。 転落人生もいいとこだな、と中でせせら笑ってる自分がいるみたいです。 たぶん人生って ゲームで言えばプレイヤーがいるような気がしてなりません。 解離のせいかもしれませんが、操作されてる感がすごくあります。 たぶんそっちの世界っていうのが死後の世界だとしたら そっちの世界でこっちの世界にゲームをしにきたんじゃないかと思います。 自殺をすればゲームオーバーというゲームで おそらくそっちの世界は退屈なのでしょう。また、相当な自信家な局面が自分にあったりするので きっと、すごく難しいゲームでもクリアできると思ってそれを選択してこっちにきたのではないか、 それがいわゆるカルマってやつで、 困難なことでもやってみたくなったんじゃないか。 希望的観測ならいくらでもいえるけれど 現実を直視すれば生まれた瞬間人生詰んでいたってことです。 そしてなにか地雷にひっかかると瞬発的に死のうとします。 これもどうにか辞めたいのですが、わけわからない間に死んでたとか本当に最悪だと思うので。 一部始終を親友に愚痴としていったり そういうことはしたことがありますが、 境遇が違いすぎるので、もう相手も困るだけだと思います。 リアルの人で自分のような状態に陥っている人をみたことがありません。 ならば相談するだけ迷惑な話です。 もしかして ネットの海であれば、誰か似た状態で、どうにか克服したケースであったり 主に児童相談所に子供を取られたけれどこう努力して返してもらった、などでも 有益な情報が得られるのではないかと。 またメンタル上の問題でも似た状態の人はいないか 金銭面の問題もそうとうくるものがあるので そういったことでも また、自分が私みたいな状況だったらどう打破するかなど なにか教えて頂きたいです。 ヒントのようなものでもなんでもいいんです。 お願いします。

よろしくお願いいたします。 ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました（喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した）ということです。 普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。 自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。 （例：夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで（夫に教えられた）間違った番号をうった為にカードが使用不可に。その再発行手続きに 手間取ったことに対して　違う暗証番号を伝えた自分ではなく、カードを使用不可にした私が悪い。ただでさえ忙しい自分に手間を取らせた。足でまといになるようなことはするな） ・・わたしには理解できない理屈なのですがどうやら本人は本気でわたしに非があると思っているようです。 昨年は離婚を覚悟したところ夫が（初めて）軟化してきたので、わたしも折れました。 （しかし、この時も夫の言い分は『○○（私）に悪意がないことが判ったので許してあげる』というようなニュアンス） 夫婦の絆がより深まり、理解しあえばそのようなことは言わなくなるのではないか、という希望もありましたが、そうはならず。がっかりです。 確かに絆が深まったと思っても喧嘩になるとそういうことはなかったことになるらしく　すぐ『離婚』。 それもこれもすべてわたしに思いやりがなく、夫に対する配慮に欠けるから、とのこと。 40歳を過ぎていますが今、妊娠.７週間です。 少し前の喧嘩のときには「一応、妊婦だよ？いたわってくれないの？」と問いかけたら 「昔、自分（夫）が病気だった時は配慮もなかったくせに、自分が妊娠したからってそんなことを言うのは卑怯だ！」と逆にののしられました。（恥ずかしながら昔、夫に対して思いやりなく、腹の立ったことに対して喰ってかかったのは本当のことです） 私自身は、似たもの夫婦というか双方とも我儘だし、我が強く、怒りっぽいと思っています。 どっちもどっちなのだし、普段は楽しく過ごせることも多いのだから互いの短所には目をつぶってやっていけばいいのではないか、と考えています。 でも、夫は私だけが上記のような性格で、それが問題になっており、かつ根本的な価値観が違いすぎるのが喧嘩が頻発する原因と考えているようです。 喧嘩のたびに離婚と言い出すのは感情面の高ぶりももちろんありますが、「価値観がまったく違うのに合うわけがない」と感じている点にもあると思います。 わたし自身もそう思っているところもあるのですが、結局、喧嘩のたびに離婚話にまで発展する原因は自分の非を認めず、必ず自分が上の立場に居なくては気が済まない、という夫の自尊心に問題があると思っています。 そして、夫は事あるごとに 私を「うそつき」呼ばわりし、「離婚」を口に出す点はどうにも腹にすえかねます。また自分の主張を正当化するために嘘をつくのは夫の方です。 普段はこちらがうっとうしく感じるほど一緒にいたがるのに喧嘩になったら 「○○（私）には長所が一つもない。そんな人間と一緒にいて俺に何のメリットがあるの？ こんなに別れたいって言ってるのに、その意思を尊重しないなんてどういう神経をしているんだ！」とどなり散らします。 （でも、喧嘩して怒鳴るとすっきりするみたいで、喧嘩後はすぐにべたべた近づいてきます） とにかく自分を一番に扱ってほしい、というようなことは以前にも言っていたし、（本人も認めていますが）被害妄想的な性格なので、自分が大事に思われていると本当に納得できなければ 警戒を緩められないようです。 わたしも配慮しているつもりですが、こちらが悪くない場面でも折れて謝っても決して すぐにそれを受け入れようとせず、夫の納得がいくまで謝罪と反省を強要されるのは正直うんざりです。 今回も（自営のため）事務所に寝泊まりしており近々、離婚話を持ちかけてくるでしょう。 現在、私は夫の事務所の事務員と言う立場のため離婚となると収入のあてには困ります。（妊婦なので特に） 自営ですが生活はギリギリで財産と言えるようなものは不動産ぐらい。貯金は　ほぼ0です。 離婚を申し出るつもりはありませんが、言われたら断らないつもりです。 夫は上記の通りの人ですが前回の喧嘩の時には 「離婚しない理由が金だったら、生活費は払うから」というようなことを言いました。 お金ではなく、夫婦円満に暮らしたいのだ、とわたしは主張し、その気持ちは嘘ではありませんが 金銭面を無視するつもりは毛頭ありません。 夫は常々、私の先行きを気にしてくれていますし、妊娠している妻にまったく援助しないような性格ではないと思っています。 この場合、離婚に前向きな態度をとるべきか、あるいは　あくまでも離婚はしたくないと言う態度をとるべきでしょうか。 長文で説明が分かりづらい点もあるかと思いますが、金銭に関する実際面と夫の離婚に対する本心、こちらの取るべき態度などアドバイスをいただきたいと思います。 よろしくお願いします。

初めて相談させて頂きます。 私は28歳、夫は48歳、20歳差夫婦です。 子供は7歳、5歳、3歳です。 結婚して約8年、授かり婚ではありません。 結婚してから7年近く、喧嘩もせず、夫婦生活もあり、毎日のように腕枕で眠っていて、おそらく仲良しな夫婦だったと思います。 しかし、1年程前から、会話もロクに無く、暴言を吐かれ、私は夫に嘘をつくようになってしまいました。 夫はとても嫉妬深い人です。 なので、結婚した時に男性の連絡先はすべて削除しました。 同窓会等も男性がもいるので参加せず、男性がいない女子会だけに参加してきました。 そして職業柄、職場に男性がいなかったこともあり、夫に嫉妬させてしまうような環境もなかった為、問題ありませんでした。 しかし、私が長年の夢だった職業へ就くために、昨年の４月から大学へ通い始めました。（現在、２年生です） ４：１で女性の方が多いのですが、男性も少しはいます。 課題等で講師が決めたグループに、男性が１人２人いることもありますし、実習なんかが終わればメンバー全員で打ち上げもします。 ですが、夫は私が男性の名前を口に出すことも、複数人だとしても男性がいる飲み会へ参加することをとても嫌がります。 それを知っていたので、夫の前で男性の話をしないようにしているのですが、例えば夫から「実習の班は誰と一緒なの？」と聞かれると、嘘をつくのもはばかられ、「A子、B子、C子、W男」と答えると、その瞬間から不機嫌になり、暴言を吐きます。 ・お前と結婚したことだけが人生の汚点だ ・好きな男ができたら、いつでも離婚してあげるから早く探しな ・お前に似て子供の性格が悪い ・お前は嘘の塊だ ・A子さんが奥さんだったら良かった ・子供がいるから離婚できない ・子供の為に仕方なく夫婦を続けている ・早く死にたい ・死ね ・消えろ ・母親としての自覚がない ・勝手に大学へ行って幸せそうだよな （大学に関しては、私が夫からプロポーズされた際に、大学へ行きたいからまだ結婚できないと断ると、「俺の年齢が年齢だから、子供を３人授かって、末っ子が幼稚園の年齢になってから行ってほしい。その時は俺もできる限り協力するから」と言っていて、それでこのタイミングで大学へ行くことになったのです） 上記は一例ですが、独り言のように次々に暴言を吐かれます。 私は１回も夫に暴言を吐いたことはありません。 舅・姑の悪口や愚痴、夫への不満も言ったことはないです。 家事はもちろんですが、育児もほぼ１人で行ってきました。（私が大学へ入るまでは共働きでした） 夫は子供をお風呂に入れたこともないです。 そして、夫は女性と２人で深夜まで飲むなんてことはザラです。 ２人もよくありますが、少なくても夫が男性だけで飲んでいることはほとんどありません。 週３～４回飲み会があるのですが、その全てに女性がいます。 自分の事は棚に上げて、私が男性の話をしたり、男性が１人でもいる飲み会へ行くとなると暴言を吐く… この生活は私が大学へ入学してすぐからなのでもう１年１ヵ月になり、なんだか夫に疲れてきてしまいました。 。 そして、嘘をついてしまうようになりました。 例えば、実習班に男性がいるとしても「今回は全員女の子で、A/B/C/D子ちゃん」と言ってしまったり、帰りのバスでたまたまA男くんと一緒になったとしても、その事は話さない… そうしているうちに、浮気も何もしていないのにもかかわらず、胸が苦しくなってしまいました。 夫の顔色を窺ってばかりで、常に会話で言葉を選んでいる現実。 夫を怒らせないように…と日中まで頭の中で反芻し、そして家に帰りたくなくなってしまうんです。 子供の世話は実家ではなく、私がすべて行っており、物理的に家に帰らないなんてことはできないので、実際はしっかり帰って、家事も育児もしております。 ですが、夫が帰ってくる時間になると胃が痛くなり、そして最近では夫と話したくない（何か話すとボロが出たら困る）ので、夫に話しかける回数が減り、それを夫も感づいているのか、夫からも話しかけられなくなり、もう２週間も雑談がありません…。 何のために一緒にいるんだろう。 ごまかして、嘘をついて、取り繕って… そこまでして一緒にいる必要があるのか？ 笑顔の無い両親の元にいる子供は幸せになれるのか？ 私はどうしたらいいのだろう？ そう考え、最終的には 「どこかに消えたい」 と結論が出てしまうんです。 相談内容とあまり関係ないので子供の話を省略していますが、3人の子供は愛おしく、毎日大学から帰ると一緒に料理したり、週末は夫は二日酔いで寝ているので私と子供3人で出かけたりと、子供はとても大切です。 ですが、その子供の事を考えることができないくらい、夫の言動に胸が苦しくなるんです。 こういうとき、どうしたらいいのでしょうか？ 話し合いといっても、私は泣いたことも声を荒げたこともないのに、部屋から出て行ってしまったり、「はいはい。全部俺が悪いんだね。それなら離婚すれば？」となってしまって、ロクに話もできません。 行き詰っていて、本当に支離滅裂な文章ですが、もう８日も食事が一切喉を通らず、体重も激減しております。 体力的にも精神的にも限界です。 しかし、帰る実家はありません。 （両親はいない、祖父母は80代で県営住宅在住） 私の貯金は100万円くらいしかなく、また現在は大学なので収入はゼロ （しかし、大学を出れば国家資格を得られ、人手不足の職業なので就職は100％できますし、給与も最低でも初任給で500万は稼げます。なので卒業はしたいと思っています） この状況で出ていく事もできなければ、現在の住居は夫名義の持家（ローンあり）なので、夫を追い出すわけにもいきません。 話し合いもできません。 皆様ならどうされますか？ どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

夢分析をお願いいたします。 具体的に質問の仕方がわからなく何がわからないのもわからない。何が悲しいのもわからない。 でもこの夢の内容から考えられる何かを客観的な視点から見てどう思うか教えてください。 ここで質問するのが間違いである、場違いである他で質問すべきことでしたら他の場所を教えていただきたく思います。 唐突で申し訳ありませんがお願い致します。 以下夢の内容 この夢の中で俺は始終本名ではなくツイッターのアカウント名で呼ばれていた 俺はなぜかよくわからない部屋に居た 俺は何かのサークルの会長だった みんなに慕わられていた俺はいつでも笑顔で他の人を心から楽しくさせることができていた。 後輩から色紙や一人ひとり俺宛への手紙をまとめてもらった うれしいふりをして涙ぐんだ、内心そんなに気には止めてなかった。 どうでもよかった。 あるときなにかのイベントが母校の体育館で有った 俺はとある教室でそれを待っていた でも、開始時間が過ぎても俺は教室に居た、めんどくさかった そのとき誰かわからないが記憶にはある女に自分が凧になったような体勢で引っ張られ体育館へ放り出された 体育館は文化祭のようなライブのような賑やかさでおれを祝ってくれた 会う人会う人笑顔で遅刻した俺を席に誘導してくれた 俺の席の近くには会社の同期のMさんや他の知らない人 笑顔でおれを出迎えてくれた。 でもそいつはおれの影武者だ 俺は幽霊であって俺の葬式であるライブ・コンサートを見ていた そう、これは俺の葬式 俺の意向によりライブの形式で大変華やかに行われ、死んだ俺の代わりに影武者が参戦して俺の代わりを演じるようになっていた でも俺は幽霊だ 体育館の二階から眺めることしかできない 死んでしまったが最期にみんなが楽しめる場を作れたことは良かった けど涙が止まらない 俺は幽霊なのになんでこんなにも悲しいのだろう あいつは一体誰なんだ 今俺の代わりを演じているあいつは誰なんだ なんであいつは生きているんだ 全く楽しくなさそうなのに この場を作ったのは俺なのに俺は体育館の隅っこでぽつんと一人で楽しくない なみだを流しながら俺は夢から覚めた ※私の思考回路 ・サークルの会長などやったことないし人を集めたこともない集める気もない ・人と関わるのはめんどくさいと思っている ・人から慕われることはあれど表面的でどうもいけ好かない ・ライブは数えるほどしか行ったこと無いし音楽にも疎い興味もない ・自分は幽霊のような存在だとは日頃から思っていた 以上 お願い致します