ＤＶ！？

質問

主人と結婚して1年半位ですが、主人との事で相談させて下さい。
結婚してから喧嘩をした時に、壁を殴って穴をあけた事と
襖を蹴って穴をあけた事があります。
その２回だけですが、私に向けて危害を加える事はありませんが
人の性格を変える事は出来ないのは、分かっていますが
上記の点を直す事は出来ないでしょうか。
私も口が悪いので、喧嘩の際にも思った事を言ってしまい
傷つけてしまう点は、反省しますが・・・。
今回は、喧嘩の最中に「あなたは何にも出来ない」と怒鳴ったら
「色々しているのに、何でそこまでコケにされなければいけないんだ！」って襖を蹴って大穴が開きました。（賃貸住宅です。）
喧嘩をしても男性が謝る方が多いのかも知れませんが、
怒ることはあまりありませんが、怒ると主人からは絶対に謝りません。
いつも私から謝ります。昨日も心を傷つけてしまった事は悪かったと
思ったので、私から謝ると主人も「襖を穴開けちゃった。俺もごめんなさい。」と謝って仲直りになります。
ご教授戴けると幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.5

youngmoon5 · ベストアンサー

女性の発言も凶器です。

>「あなたは何にも出来ない」
ここまでいうの？いつも　そんなに簡単につこうてはいけん言葉です。

TVドラマは面白くするためフツーはつこうてはいかん言葉もいっぱいでてきます。まひしたらいかん。

かおを殴られなかったのは運がよかったと思ってください。

お礼

おっしゃる通りです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

momonga14

＃７です。

横レスですが、＃９様の以下の考えへの同意と、質問者さまへの補足を兼ねて。

＞夫婦の些細な問題を、ＤＶというさも大きな問題にしてしまう現代の風潮には疑問です。

仰るとおり、
亭主が、モノ投げた、壊したぐらいで、DV。
ちょっと気分がめいったら、鬱。もしくはプチ鬱。
幼少時に嫌な思い出があれば、PTSD。
OLに結婚の予定を聞いたら、セクハラ。
部下を怒鳴ったら、パワハラ。

他にも例は出せそうですが、
近頃、ストレス過多な社会となり、心理学が身近になってきています。
もちろん、その方面での研究成果は大いに歓迎すべきです。

しかし、誰でも彼でも、ちょっと困難に出会っただけで、或いは社会と不協和音を感じただけで、何かの病に当てはめる風潮には私も違和感を感じます。

かく言う私も、心療内科の通院歴があるのですが、「本当に深刻な状況な人」と、「社会でうまくやってけない自分にレッテルを貼って欲しい人」の二通りあるようにおもいます。（本当に深刻かどうか、もちろん素人のはた目では分かりませんが）

人間は、多少乱暴な人と関わったり、気分が滅入ったり、幼少期にはいやな思い出の２～３はあったり、いやな上司や同僚がいたりすることで、人格は形成されると思います。

生きる事は、そんなぬるま湯につかって、無風快晴、何事もなしというようなものではないと思います。

お礼

2度も回答戴きまして、ありがとうございます。
7番の回答はその通りだと思います。
たかが夫婦喧嘩ですね。
色んなネット等での情報で、昔は気にならなかった事でも
もしかして！？って思ってしまったりしました。
夫以外の人とお付き合いした時も、喧嘩して襖や壁を殴ったりしている
人はけっこういましたが、最近ＤＶは人を殴らなくても、物に対してでも該当するって聞いた事があったので・・・。
でも何でもかんでも当てはめるのも、おかしいですね。
私の方も暴言を気をつけるように心がけます。
ありがとうございました。

回答No.9

ame830

正式な意味での法的な意味でのＤＶには当てはまりません。
一般的な意味でのＤＶにも当てはまらないかと思います。
暴力を振るえばＤＶというわけではありません。

ＤＶとは本人に心の闇があり、日常的に暴力がある、もしくは生命を脅かすほどの暴力がある、ちょっとしたことですぐイラついて手が出る、理由があって殴るのではなく殴るための理由を探して殴る、などです。

喧嘩のさい興奮してつい手が出てしまった、というものはＤＶではありません。
暴力は良くありませんが、しかしその程度のことは男女問わず誰にでもあることです。
例えば、女性でも喧嘩のときヒステリックにお皿を割るとか、つい頬をペシッと叩くなんてよくある行動です。
旦那の暴力はその程度の暴力です。
もし旦那の行為をＤＶとするのなら、そういう女性もＤＶとなってしまいます。
暴力は良くないですが、そういうのはＤＶとはいいません。

また、相手にも原因があっての暴力の場合もＤＶとは言えないです。
例えばあなただって旦那に「お前の母さんもクズなら、その子のお前もクズだな！」みたいに酷いこと言われたら、バシッって一発くらい叩く可能性はありますよね？
それを旦那に「お前はＤＶだ！」と言われたらどう思いますか？
暴力は良くないです。
ですが、そういうのはＤＶとは言わないです。
ただの喧嘩です。

何度も言いますが、暴力は良くないんです。
でも普通に生きていれば、長い人生の中、多少の暴力は絶対にあります。
それは夫婦に限らず、友人、親、先生、色んな場面で色んな理由で殴ったり殴られたりします。
喧嘩であったり、教育であったり。
その全てをＤＶとか幼児虐待とか体罰とかに当てはめ、大げさに責めるのはおかしいですよね。

あなたたちの場合もそう。
ＤＶなんて大げさなものではなく、ただの夫婦喧嘩。
暴力を振るう旦那も大人げなければ、そこまで怒らせたあなたの口の悪さにも原因はある。
犬も食わないただの夫婦喧嘩。
どっちもどっちのただの夫婦喧嘩。
そんなのをＤＶと呼んだり、相手の性格に問題があるように思ったら、その時点でその夫婦はお終いだと思います。
もし解決したいのなら、まずあなたが人を興奮状態に陥らせる言動を慎むべきだし、旦那は旦那で興奮しても冷静に意見を言える器を身につけるべき。
でも、それでも長い人生の間には、殴りあう喧嘩くらい起こります。
あなたは、これからの長い人生、一度も人をぶたない自信はありますか？
旦那の態度に、思わずぶつ日もあるでしょう？
子供が万引きとか何か悪いことをして、思わずぶつ日もくるでしょう？
それをＤＶとか幼児虐待と言われたらどうしますか？

暴力はよくない。
でも人間関係の中ではどうしても多少の暴力は出るのが普通。
それを大げさにしていては世の中は成り立ちません。
夫婦の些細な問題を、ＤＶというさも大きな問題にしてしまう現代の風潮には疑問です。
実際のＤＶとはこんな生易しいものではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ＤＶではないとの事で安心しました。
私の言動も気をつける様に心がけます。
最近の情報社会の中で、昔だったらただの喧嘩としか思わなかった事
なのに・・・。
少し不安があったのでご相談しましたが、相手の性格に問題が
あるとは思っていません。
私に対して暴力は振るわないと思います。
私も言動には気をつけます。

回答No.8

nanpon3005

質問者さんが怒りに任せて話し合いの場を作ってませんか？
例えば旦那様に何か腹が立ったとします、
その時に、その怒りのまま旦那様に言っていませんか？

女は感情で話、男は頭で話します。

激高してする「話し合い」なんて存在しません、
だから、あなたも余計な事まで言ってしまうんです、
今回は「何も出来ない」ですが・・・

本当に何も出来ない方ですか？
あなたが望む事をしていない。と言うだけでしょう、
それをうまくやらせるのが妻の力量です！

うちのは一緒に暮らす前は実家暮らしで、
本当に何も出来ない人でしたが、
今では掃除・料理・その他色々嫌な顔せずやります！
褒めておだてて、大げさか？ってくらい「ありがとう」「助かった」
を繰り返し・・・の結果です。

嫌な事が合った時も、その瞬間に言うのではなく、
自分の中で「彼の、どこが、どんな風に、どうして嫌だった」のか、
これを冷静に説明出来る様になってから話します、
話を持ち出す時も「昨日あなたが言った事で嫌だな、って思った事があるんだけど、聞いてくれる？」です。

ので、今はケンカは全くありません！
その代わり「話し合い」が増えましたよ？

男の人は脳の仕組み上、突然出された話には対応出来ません、
女の人は話しながら気持ちを組み立てて、
それを説明出来るのですが、男の人は無理です、
計画された話し合いは出来ます、心の準備が必要なんです。

だからその性質を理解して付き合って行く事が重要です、
でもこれらを理解すると、男の人は「自分の仕事」と思った事は、
嫌な顔せずに続けたり、自発的にやるようになります。

うまい事操縦して下さい。

お礼

ご回答ありがとございます。
主人は、私が仕事の時は朝ごはんを作ってくれたり、先に帰ったら
お米を研いでくれたり、お茶碗を洗ってくれたり、言わなくてもやってくれます。優しい人です。
事務的な事が私の方が手際がいいだけで、主人が黙ってしてくれている事はいっぱいあります。
私がダメ嫁だからかやってくれています。

回答No.7

momonga14

30代妻子持ちです。

男の立場からですけど、結論から言うとあなたが原因だと思います。
ご主人がDVだとは思いません。

だって亭主に「あなたは何にも出来ない」なんて言わない妻なら、ご主人もモノに当たったりしないでしょう。

モノに当たるのは、「妻に手を上げてはいけない」、と言う事を激怒してる最中にも理性が働いている証拠です。
なのに、あなたは喧嘩の最中に「男性にとっての致命的な暴言」を吐いてます。

「あなたは何にも出来ない」って言葉が、どれぐらい怒り傷つくか、
そうですね、夫が妻に「お前はブスだ！」っていうぐらいかな。
それぐらい致命的ですよ、男にとって。しかも妻から。

ここで、「私の暴言が原因」とご述べているように、ご自分で分かってらっしゃいますよね。

要は、男が「物に当たらないと気がすまない」程の暴言だったとういうことです。
成人男子を知らなさ過ぎます。

「あなたは何にも出来ない」なんて言われて、モノにも当たるほど激怒もしないとしたら、そっちが男としてどうかしてます。
これをモノに当たらないで言葉で怒りを表現すれば、「じゃあ、出て行け！」ですよ。

しかも、最後に「俺もごめん」って謝ってるんですよ。
私なら、許さないですけどね（笑）

それを、「だんなはDVなのかしら？」
って苦笑を禁じえません。

回答No.6

kaska

40歳既婚男性です。結婚13年です。
「あなたは何もできない」これは言ってはいけない言葉です。男性側からするとこれほど傷つく言葉はありません。
質問者様は言ってそのあと忘れてしまうかもしれませんが、ご主人の心の傷はずっと残ると思います。
ご主人がどれほど家事等に協力しているかは定かでありませんが、ちゃんとした男性であれば少しでもいい夫になりたい、なろうという気持ちは持っていると思います。もしそういう気持ちが垣間見えるのであれば酌んであげてください。
「襖を穴開けちゃった。俺もごめんなさい。」とあとでちゃんと謝ってることからも、ご主人はちゃんとした男性のように思います。
どちらから謝るか、は大した問題じゃないじゃないですか。先に謝れば謝ってくれて仲直りできるのであれば、質問者様が海のような心で迎え入れてあげてください。
男は子供だと思って大目にみてあげてください。
まあよくある喧嘩だと思います。歳を重ねて結婚生活を続けていけばお互いが大人になってお互いの気持ちを酌めるようになると思います。
うちも結婚当初は喧嘩するとお互いが意地を張って謝らないので冷戦が1週間以上続いたりしましたが、今は自分も大人になって自分から謝れるようになっています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私達夫婦もそうなればいいと思います。
参考になりました！

回答No.4

noname#171468

自分の体験ですが、ＤＶ（モラルハラスメント）の中でも暴言を吐く。
　言う事を聞いて値前、少しでも気にそぐわないと陰湿な嫌味で返される経済的な困窮一円たりとも貰えない時期（当時は仕事就いていたので稼いだ金も家の金だから入れて当然）前夫の仕事をしていましたが、自分の好き勝手に使うので俺の金だからどう使用するのも俺の金。
　言葉と経済的困窮（金銭的困窮に追い込む）など精神的屈辱を与えるＤＶです。
　ＤＶは治ると書かれている方も居ますが、私のケースを思えば酷くなるばかりで精神的屈辱を与える事を快感とする性分ですので、モラハラから私はトラウマ、ＰＴＳＤへと精神疾患を患い、今も心療内科通院中です。
　精神的屈辱は精神的に恐怖感に怯え慄く事ですから、身動き出来ない金縛り状態まで追い込む怖さも出ます、一度体験してしまうとあの恐怖と、トラウマ、フラッシュバックへ持って行かれる怖さを常に背に負い生活しなくてはならず、質問者さんが何処までこの恐怖心を感じているかです。
　怖さが無いならＤＶとは言えません、ＤＶは警察に被害届を出せば犯罪として刑事事件になる犯せば犯歴も付きます。
　ＤＶも暴力、モラハラの２パターンになりますが、どちらも身も心もずたずたにされる人格否定（人権抹殺）位まで追い込む物と私は自分の体験でそう思うのです。
　回答にはなりませんが、ＤＶのケースとして参考になればと思いコメントしました。少ししんどいかも知れませんが、当てはまらない事を祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答の内容には、まだ該当していないです。
金銭面の事では、お金は全て任されておりますし、
仕事も好きなようにしなさい。と言われているので
経済面な問題もありません。
相手が男性なので怒ると怖いと思います。
口は災いのもとなので
私も言動には気をつけます。

回答No.3

hato_pop

うちの主人も似たようなタイプです。言葉で説明できないから、行動に出てしまうみたいです。
私は理屈っぽいので、喧嘩すると「私はココが悪かった、あなたはココが悪かった。だから悪いところはお互いに謝らなければいけない」というように、細かくこだわります。すると私が悪かった時は主人も気分良くなりいいのですが、主人が悪かった場合が修羅場です。黙って出て行ったり、机を叩いたりします。
主人も自分が悪いと分かっているけど、理由を言いたいのに言葉が出てこない時など、あまりにも責められると感情が爆発してしまうようです。ご質問者様のご主人は、口は達者ですか？

また一般論ですが、男性(男性的な人？)はプライドを傷つけるようなことを言われると大変傷ついたり怒ったりするようです。仕事や能力や社会的地位に関することでしょうか。こちらには予想もつかないようなことで怒り狂ったりします。ご質問者様のおっしゃった「あなたには何もできない！」は能力を蔑んだ発言ですね。「コケにされた！」と怒っているので、その言葉に何か思うところがあったのだと思います。
私は、主人のプライドに関わるところを、うっかり罵倒をして何度もひどい目にあっているので、最近は我慢して飲み込みます。機嫌がいい時に、「こうしてくれると嬉しいな」などと伝え、上手く調子に乗らせてます。
お互い謝る習慣はとてもいいですね。そのやり取りから気分も変わりますし。男性が先に謝るのは、女性が感情に任せて色々なことで怒るので、「良く分からないけどとりあえず謝る」という父性に近い理由じゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
アドバイスを参考にさせて戴きます。
言動には気をつけたいと思います。

回答No.2

nanpon3005

治す方法を聞かれてるのでしょうか？
それはカウンセリングに通うとかしないと無理では？

ご主人は感情を言葉して説明出来ないと言う事ですよね？
怒りをこのような形でしか表せないと言う事で、
あなたが言った事に論理的に反論したり、
話し合おうとすらしないで、物を殴る蹴る何ですよね？

ご自分がされないだけましでは？
謝って来ても、本気で反省したりしていないから繰り返すんでしょうし、、、

お子さんはいらっしゃらないのですか？
暴力はエスカレートしますよ？
そうなる前にきちんと話し合うなりして下さい。

DVを変えるにはまず自分の行いを認める事から始まります。

補足

主人は、論理的に話すタイプではないですが、私が言う事を聞いていて
言い返したりはします。
でも喧嘩になると主人から謝るコトはないので、歩み寄ろうとしない
ところに腹が立ち、私も暴言を吐いています。
その中の言葉で、怒りになります。
話し合おうとしないでと言う訳ではなく、1時間以上の言い合いを
していてなりました。
昨日は、障子を蹴っただけです。
その他は私を殴れないので、廊下の壁をぶん殴ったりして違う部屋に行ったりします。
昨日は、長い言い合いで、どちらも悪いと思わずに謝らないので
障子を破らなければ、ずっと言い合いが続いていたと思います。
これがＤＶなのか分かりません。

私が暴言を吐かなければいいのですが・・・。
主人から謝ってくることは、殆どありません。
私が謝らないと謝りません。
子供はいません。
昨日、障子に穴を開けた件は、ペットの写真を貼って隠そうと
思っていたみたいですが、自分で治して物を壊す大変さを
思い知った方がいいと言いました。

回答No.1

nobotosi

上記の点を直すことは難しいですね。あなたが殴られないだけましです。喧嘩しても最終的に仲直りできるんなら問題なしですね！

お礼

回答ありがとうございます。
私も言葉に気をつけないといけないですね。