嫉妬でしょうか？

質問

小学生と２歳の娘がいる専業主婦です。同居のため、大人５人子供２人の７人暮らしです。私以外は朝から晩まで(私の主人のみ夕方～朝)フルタイムで働いているため家事などは全て私がしています。

ケガ、入院、給料カットなど不運が重なり生活苦から弟一家(３人)が生活が持ち直せるまで同居することになりました。家族会議の結果、確かに苦しい状態なため受け入れ許可し、弟嫁に同居を始める前、慣れない環境に初めての育児、頼りたい弟は半日以上働き詰めで居ない。こちらも出来る限りのサポートはするから無理はせず出来ることを徐々にしていってくれたらいいと伝えました。

それから今、半年経ちましたが弟嫁は家事手伝いや弟の食事、弁当など一切しません。こちらが頼めばしますが、自発的に行動することは何もありません。(同居３ヶ月くらいでそろそろ弟のことくらいはしてと伝え済み)
多いときは週の半分は自分の実家に朝から我が家での晩御飯の時間まで帰って居ないし、月に１回は必ず泊まったり。なので結局私が計10人分の家事をしています。

家事手伝い弟のこともせず実家にそこまで入り浸るのならいっそのこと、状態が落ち着くまで弟嫁は自分の実家にいればいいのにと弟嫁の洗濯物を畳んでいるとき、流し台に放置されたままの哺乳瓶を洗っているとき、特に強く思ってしまいます。

甥っ子は寝くじも夜泣きも生活リズムの狂いも全くなく、予防接種以外病院に行くことがないほど健康です。私の２歳の娘は生まれたときから体が弱く現在も病院通い。夜泣きもありイヤイヤ期真っ只中。

週の半分は実家に遊びに帰れる自由な弟嫁。私は妊娠してから友達とゆっくり会う時間さえ作れず家事育児。

考えれば考えるほど、私は勝手にあれこれ比較し弟嫁に嫉妬し妬んでいるんだと痛感しました。そして嫉妬している自分に気づいてから何も言えなくなりました。母は私の心配をして仕事から帰ってきても洗い物とか手伝ってくれ、弟や弟嫁に早く自立しろとかこれくらいしなさいなどバンバン言ってくれます。

今年中には出て行くのであと少し頑張ればいいのですが、どうしたら心を広くもてますか？余裕がほしいです。

回答No.4

noname#187533

６１歳の「男子」です。

ちょっと前にご質問を見たときから
少し気になっていて
今日あらためてのぞいてみると
回答も新たに増えていないようなので
私も回答しようと思ったしだいです。

なぜ気になっていたかといいますと
寄せられた回答が
なぜかみなその弟嫁さんに
寛大な傾向にあったからです。

まず貴女のお使いの
「嫉妬」とか「妬み」という言葉は
この場合まったく適当ではないと思います。
それは「憤慨」または「呆れる」
というのが適当でしょう。
つまりご自分をこころが狭いとか責める必要など
まったくないということです。
そういう問題じゃない。

本題ですが、
その弟嫁さんはいったいどのような
育ち方をしたのでしょう。
なんだか人としての気遣いができない
つまりたしなみのない
失礼ないいかたかもしらんが
まるで動物のような感じさえしますね。

たとえば知人の家に食事によばれたときでも
食事の準備とかまた後片付けや食器洗いぐらい
するのが当然のマナーでしょう。
日本や外国のテレビのホームドラマなんかみても
そんなシーンがよくあるのではないかな。

まして居候きめこんでいながら
自分たちの食事はあなたにまかせっぱなしとか
自分の夫の弁当ですか？
哺乳瓶をほったらかし？
まあ開いた口がふさがらないね。
親戚の小さな子供をあずかっているのじゃないのだから。
いや、それでも私ならなにか家事を応分に手伝わせますよ。
当然でしょう？

もし人の家でどうしたらいいかわからないなら
聞けばいいだけのこと。
いくら肩身が狭いとはいっても
世話になっているのだから
極力せめて自分たちにかかわることには
自分でやろうとするぐらいのことは
大人としての最低のたしなみですよ。
その人の立場でそのような気遣いをするのは
確かにしんどいことではありますが
それぐらい腹くくってするのが
普通の大人ってもんじゃないですか。

それをしないというのは
やはり他者との関係を大事にすることが
わかっていない完全に未成熟な精神状態
なのではないかと思いますよ。
自分のことしか考えることができないのでしょう。
だから実家に逃げる。
つまり精神年齢は小学生並ということなんでしょう。
だいたい向こうの親も居候していることがわかっていながら
毎日夕飯時間の前まで実家に入り浸っていることについて
たしなめないというのもどうかとおもいますね。
それで「どんな育ち方をしたのか」
と上にかいたのですがね。
そんな未熟な人が子供を育てるのだからこわいです。

そんなんではこれから先さまざまなところで
同じような「不躾け」をしでかすことになるでしょう。
貴女の弟さん一家の評価、評判をおとします。

この際貴女が人としての躾を
してやったらどうでしょう。
それは人としての善意です。
なるべく貴女の考えを
遠まわしではなくはっきりと
「いままであなたを見ていてわかったのだけど
あなたは常識がなさすぎます。
だからいい機会だから私がそれを教えてあげます。
こういう場合はこうするのが世の中の常識なの。
だからこれからはこれは自分でやってね。
ほったらかしも困ります。」
「それからこういうことはあなたたちのものではないけど
これぐらい自分で気を利かせてやるぐらいじゃないといけません。」
とかね、
うるさい小姑になってあげればいい。
そうすりゃ貴女も楽になるし
その動物・・・じゃない義理妹にもいいことでしょう。
それで義理妹がへそまげるようだったら見込みなし。
もう来年からはあまり付き合わないことですね。

弟さんもそんな人を選んだんだね。

お礼

こんな数日前の質問を気にしてくださりありがとうございます。くださった回答が、私の母と同じような意見でびっくりしました。そして自分を責める必要がないと言ってくださり、気持ちが軽くなりました。本当にありがとうございます。義妹と私は年が近く、なるべくなら家族になったのだし仲良くしたいと思っていたので…

実は一昨日、少し事件が起きましてその流れで遅くまで話し合いをしたんです。

普段からほとんど話さない義妹が腹を立てたのか「３人のときは私がしていた、出来る人がやるのが一番効率がいいから私はしないだけ。朝ごはんも昼ごはんも作ってくれないし、家にいてもすることないから実家に帰っているだけ。」等、私には理解できない持論を語りだし怒った弟に義妹は実家に帰されました。今は弟と母が義妹実家と話し合い中です。

義妹実家で私は悪者になっているらしく、散々な言われようで正直悲しいです。離婚になると思うので、今後関わることはもうないのが救いです。

結果報告になり申し訳ありません。私も今回のことでハッキリ伝えることの大切さなどを学びましたので教訓にし、これからも頑張りたいと思います。本当に回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

hausujigenn

間違っていたらごめんなさい。

　同居している家が、あなたの実家だったら弟嫁さんは、おそれ多くて家事などできないでしょう。

　あなたとあなたの実母の関係だったら、なんでも言い合えるでしょうが、弟嫁さんにとっては完全にアウエーです。

　これが、あなたのご主人の実家であれば、事情は今とは変わっていたでしょう。

　実の親子なら言える事でも、そうでない関係だと言えない事になる事は多いです。

お礼

回答ありがとうございます。私の実家です。

弟嫁から言えば姑や小姑たちとの同居です。私も母もそこは踏まえた上でサポートしてきたつもりでしたが考えが甘かったみたいです。肩身の狭い思いをさせてしまったこと、きっとあると思います。

ただ、弟のこと甥っ子のことだけは弟嫁にしてほしいと伝えたのも弟嫁に更なる負担をかけてしまっただけだったのでしょうか。

あと少しお互い歩み寄って頑張っていきたいと思います。回答ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.2

noname#181117

洗濯物と哺乳瓶は置いときましょう。
そこは今年一杯はがまん。

そこにあるのが気になって、ついやってしまうんだろうけど。
たぶん弟嫁さんは、急かされてプレッシャーになると思うよ

きっと弟嫁さんは、のんびりペースの人。
luv_fam さんのペースに合わせるのは、難しいでしょう。
おまけに、居候みたいで立場もないし。
彼女も早く出ていけるのを願って、我慢してると思うよ。

妬む気持ちを向ける先は、ご主人ね。

お礼

回答ありがとうございます。洗濯物と哺乳瓶、実は体調が悪かったり用事があったりで朝から夕方まで放置したこと何度もあります。夕方台所に向かうと哺乳瓶に残ったミルクにコバエ(？)がいっぱい集まってて…。即洗って煮沸消毒しました。洗濯物は翌日の朝まで干したままでした。ゴキブリやコバエなど大量発生したこと今までなかったのですが今発生中のためやはり哺乳瓶などをリビングや流しに置いたまま実家に帰られると洗ってしまいます。

あと弟嫁がいるときは置いたままです。自室から２、３本哺乳瓶を持ってきて纏めて一気に洗っているので、のんびり、大雑把なのかなと思います。私の急かしすぎなのでしょうか。衛生面で気になりますがやはり我慢でしょうか。

先ほども違う方へのお礼で書いたのですが、自分のことばかりで弟嫁への思いやりが欠けていたのかもしれません。あと少しお互い歩み寄って頑張っていきますね。

妬みの気持ちを向ける先は主人とは、私の主人でしょうか？主人はあまり家にいませんが家にいるときはよくしてくれるので矛先にはなりません。

回答、本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答No.1

tazukoeiji

こんばんは。50代主婦です。

お辛い状況で頑張っていらっしゃいますね！！
育児だけでも大変なのに、弟さん一家の世話までなんて。
精神的にお疲れなのでしょうね。嫉妬もしかたないですよ。まずは深呼吸。そして・・

鏡の中のご自分に「今日も頑張ったね。明日も頑張ろうね。誰のためでもない、きっと今の自分の姿は将来我が子のお手本になる。きっと。」・・ご自分を褒めて差し上げてください。
弟嫁からは言われていない「感謝の言葉」・・・きっとこれがないからあなたは「虚しい」のでしょう。
誰だってあなたと同じ。

そしてね。
弟嫁の立場にもほんの少しだけなってみてください。
自分が「何をしたらいいのか解らない」のです。
手伝い・・・ということほど解りにくい言い方は辞めて、例えば一日おきの掃除機かけ。とか偶数日の夕食の支度。とか
具体的に提示してはどうでしょうか。
もちろん、あなたは手伝わない、口出ししない、彼女の「仕事、役割」として任せてしまうのです。

他人が入るということはある意味、「職場」みたいな雰囲気になるということです。
「同じ時給をもらっているのに、どうして私ばっかり仕事量が多いの！」って思うのは当たり前です。
だからきちんと「役割分担」をするのです。

最後に
弟嫁のご実家がそんなに暮らしやすいなら、一家揃ってそちらに引っ越していただくことも提案の一つだと思います。
イヤミな言い方ではなくて、あくまで弟嫁のために・・という方向でお話してみてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。体調も良くないので疲れが溜まっていたのかもしれませんね。お気遣いの言葉、すごく嬉しかったです。

基本的に毎週日曜私たちは主人の実家に行っているため(今日は体調不良のため中止)日曜だけは家事をお願いしていたのですがそれでも弟嫁は居ないため、結局私が帰宅したあとか母がするパターンになっていて…私の伝えかたがアバウトすぎたのかもしれません。日曜の洗濯と掃除、夕食とこれからは明確に伝えてみます。

役割分担。すごく大事なことに気づかされました。本当にありがとうございます。いつの間にか私は自分のことばかりで相手を思いやる気持ちを忘れていたみたいです。

弟嫁とまた話してあと少し頑張っていきますね。ありがとうございましたm(_ _)m

付け足しですが弟嫁実家は同居拒否のため無理らしいです。