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元夫の言い訳と慰謝料について
- 結婚して十一年目。三年前に夫の不倫が原因で離婚しました。離婚するまでの１０年間、いろいろと悩まされました。
- 元夫は浮気やギャンブルで借金をし、私の口座やクレジットからお金を引き出しました。私は子供や母に心配をかけずに隠しましたが、嘘つきだった元夫には疲れました。
- 元夫は公正証書で慰謝料と貸したお金の返済を約束しましたが、彼女との関係が終わると支払いをせず、言い訳を続けています。私は今後のためにどうするべきか悩んでいます。
- sora-sora-YM
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
これまでに費やした時間やお金、そして苦労は簡単には忘れ去ることは出来ないと思います。 また、お子様の事を考えれば少しでも蓄えがあった方が良いとも思います。 しかし、再婚され新たなスタートを切られた今。過去のお金を取り返すことを考えていても幸せな人生は送れないと思います。 また、今のままの気持ちで居続けたら必ず後悔すると思います。 旦那さんは前向きな気持ちで貴女と結婚（再婚）されたんだと思いますが、貴女の気持ちが少しずれていただけでも、後々には大きなずれになってしまいます。 きつい事を言うなら、貴女の気持ちは再婚するだけの整理が出来ていなかった！のは無いかと感じてしまいます。 新たな人生を歩もうとするなら、過去を捨てる覚悟が必要なのではないかと思います。
その他の回答 (8)
- yonesuke35
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＞ ○子供と合わせてもらっていない。（本人が子供は邪魔だと出て行ったし、養育費はもらっていません。あくまでも私への返済を慰謝料としています。） 裁判所に行って養育費の請求裁判または審判を申し込みましょう。 養育費は再婚しても請求の権利はあります。 養子縁組した場合は元旦那が支払いを拒否する請求が可能になります。 養子縁組していれば解消しておいた方が良いでしょう。 お金には名前は書いてありません。 養育費を請求しないのは子供に対する虐待だと思わなければいけません。 相手が裁判で反論してくればそれに反論して結局は裁判官の判断に従えばいいのです。 今の旦那さんも教養が有れば応援してくれるでしょう。 裁判は仮に時給800円のバイトをするよりはよほど効率がいいはずです。 勉強にもなります。 子供の教育にも役に立ちます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供は夫のためにも養子縁組しました。 子供も年頃で難しい時期ではありましたが、買い物や出かけるときに手をつないだり、新しいパパにとても甘えています。 今の夫も ”もう、もらわないほうがいい”といいました。 ですので、養育費は養子縁組した時点で、”子供はもう、あなたの子ではない”とこちらから、養育費をいただかないと言いました。 私への返済分（名目は慰謝料として）は、私の気が済むようにしたらいい。と言っています。 公正証書、慰謝料などについて少し調べてみようと思います。 また、夫にも相談してみたいと思います。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
もういいんじゃないか？新しい家庭があるんだろ。 いくら公正証書作ったって、支払能力の低い人にこれ以上いつまでも期待したって現実的に無理だよ。 関係を断ち切り、新しい家庭の為に集中したほうが良いだろうな。また無心にくる可能性だってありそうだしな。 もう貸すなよ。何があってもだ。そういう人に貸すことはタダで与えることと同じ。 １に賛成します。
お礼
ありがとうございます。 とても納得できるお言葉です。 無心に来る可能性。 ↑ かなりあります。 今は、新しい彼女ができて強気でいますが、またすぐに別れるでしょうから、そうするとお金を払い続けるからといってつながっていようとすると思います。 一度、家族になった人だし子供の父親だからと思って、貸すこともありましたが、今の家庭が大切なので絶対に貸さないようにします。 変な話、夫にはなんでも相談しているので、貸してくれと言ってくるようなことがあり私が困っている時には、私を叱ってもらうようにお願いしてあります。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>そこで、悩んでいることですが、どちらが今後のために良いのでしょうか? >>１、 貸したお金や慰謝料を諦め、一切関係をなくす。 >>お金は諦めるが、毎月のモヤモヤやストレスがなくなる。 １だよ１。 >>ママが笑っていられることが一番だから！ ほれ。 金諦めることで、子供に笑顔見せてあげれる状態になれるなら、そのほうがいい。 再婚もされて、生活に困るようなことは現状無いようですし、確かに悔しいかもしれませんが、諦めれば済むことなわけですし。（というか、諦めずに回収！は不可能でしょ。この男。 うちのかーちゃんも、数百万単位で、クソ親父の借金返したらしいですが、「何もいらないから親権だけよこせ」でおいらを育ててくれたらしく、感謝な限りですよ。 おいらのときは、赤ん坊だったのでしゃべれませんでしたが、お子さんが、そう言ってくれてるなら、それが出来るようにしてしまうのもいいかと。
お礼
ありがとうございます。 子供が邪魔に感じるから自由になりたいといようなバカ父親なので 子供二人の親権をあっさり取れたのは幸いでした。 子供が私の財産でもあるので、とても納得できる解答をありがとうございます。
＞どちらが今後のために良いのでしょうか? 1 言うまでもない。
お礼
ありがとうございます。 私も１の気持ちが大きいのですが。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
なんのために公正証書を作成したのですか？ それ持って裁判所へ行きましょうよ。 給料でもなんでも差し押さえてしまえばいい話です。 それでだめなら縁切りしましょうよ。 今のご主人だっていつまでもつながっていられるのは嫌だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね・・・。 今の主人は、とても優しい人。 過去をよく知っているので、今は、私が気が済むならと相談に乗ったり見守ってくれていますが、気分良いものではないと思います。 きっと、差し押さえたら、資産がなければ取られないと働かない人です。
- tyatyamaru1023
- ベストアンサー率20% (2/10)
公正証書は結婚前に貯めていたお金の事ですね。 養育費は、裁判で決まっても、投稿者が結婚した時点で無効になります。 でも、結婚前のお金の公正書面ですので、有効だと思います。 裁判までいかなくても、その一歩手前で公的な返金等話す事ができます。 裁判所の中の部屋でですが。 そこで、元旦那さんの財産、収入等を調べてもらって月々いくら返せるか話し合う事もできます。 30年待たなくてもいいかもしれません。 そこで、お互いが納得しなければ裁判に踏み切ったらいいと思います。 苦労して貯めたお金を自由気ままに使われたのです。 元旦那さんにも苦労をしてもらうのは当たり前だと思います。 話し合いだとのらりくらりとかわすので、間に専門家を入れた方がいいと思います。 裁判の一歩手前でも、裁判でも決定事項は覆せません。 相手が破産宣告の手続きをしない限り。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 実は元夫は離婚直前に三度目の借金を作りました。 さすがに1000万円近く立て替えて返済しているので、私も家族も破産することを勧めましたので破産しています。 破産の費用は私が出しましたが、そのことも含めて都合の悪いことを忘れて、甘いことを言ってきています。 来年あたりからは銀行でも借り入れもできるようになるでしょう。 それも見込んで、破産しても公正証書（私への返済）はゼロにならないようになっています。 とにかく、お金の回収というよりも、相手の考えの甘さ、今までしてきたことの重さを分からせてやりたい・・・。 自分の都合で私・子供・私の母を裏切り、自分勝手な言い分で出ていき、自分勝手な都合で仕事もやめたと支払わず、30代前半の男なのに・・・。 最近できた彼女とすでに結婚を視野にいれているみたいですが、結婚した場合、自分の生活を優先にして余ったお金を払うと行っていました。 本当に呆れます。 大人になって、こういう生き方は人を不幸にしていることを気づかせてやりたいです。
- makori
- ベストアンサー率35% (403/1146)
何のための公正証書なのでしょう。 公正証書を作る意味は、法的拘束力を作るためです。 口約束を形に残す、という意味ではありません。 法的拘束力を発揮さるため、一度証書を持って裁判所に相談に行ってはいかがです？ で、裁判所の方から督促をかけてもらう。 直接やりとりしてると、甘さに付け込んで好きなことを行ってきますよ。 ダラダラするようなら、裁判所にかけて強制執行してもらいます、とか時には言い切る必要もあるのでは。
お礼
ご意見ありがとうございます。 公正証書の意味をよく説明したうえで、お互いにサイン、印をしているはずなのですが、 本当に元夫は考えが甘いです。 あれは、別れたい一心で了解したので、関係ないと言い出しました。 なんでも許し、何とかしてくれる人という存在の私のことを甘く見ている点はあります。 すべて忘れて縁を切るのがよいとはわかっていますが、全て支払ってもらうかもらわないかは別として、公正証書のチカラで元夫の考えの甘さをしらせてあげるのもよいとも感じます。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
私なら縁を切ります。 お金のことは忘れる。心の健康の方が大切。 お金はまた貯めればいいし。相手と別れたのだから二度とどういう形であれ関わりたくないし。 そういうずるい人はどこまで行ってもそのままです。 引きずられるのは勿体ないですよ。
お礼
さっそくのご解答ありがとうございます。 これから先、ズルズルといくのは今の幸せの邪魔になると思います。 悔しいですが、お互いではなく、自分自身のために過去を完全に切り離すことも大切ですよね。
お礼
ありがとうございます。 過去を捨てる覚悟・・・。本当ですね。 私は、過去の苦労を忘れたくても忘れきれていないのだと思います。 お金に困ると支払いのことで相談してくる、相変わらずやっていることが離婚前と変わっていない。 自分のしてきたことに全く反省しておらず、こちらのせいにしてなんとか逃げようとする。 こんな人を許せないのも、支払いの件で連絡が来るからだと思います。 お金の回収の問題ではなく、したことの重さをわかって欲しくて公正証書も作りました。 そうですね・・。 自分のためにも過去は捨てなくてはなりませんね。 最後にもう一度話し合い、今までは甘い存在に思われていましたが、縁を切るのなら今までの思いや怒りを思いっきりぶつけて、こちらから縁を切ることも大切ですね。