- ベストアンサー
モラハラと思った行動とは？付き合うべきか悩んでいます
- 恋人からモラハラを受けているのか悩んでいます。
- 彼は反省しているようですが、私が被害妄想をしているのではないかとも思います。
- 共通の友人も彼の味方についてしまい、理解されないと感じています。
- minmin2358
- お礼率100% (11/11)
- 恋愛相談
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私もＮＯ４の方に同意です。 その他の方は、かなりモラルハラスメントの定義に、片寄っていて参考ならないでしょう。 物理的に暴力を受けているなら、分かりますが、言葉などは当人の主観で如何様にも解釈されます。 それを当てはめて、典型的などと言う人間はかなり居ます。 セクハラにしろＤＶにしろモラルハラスメントにしろ、冤罪者がいる事も忘れないで頂きたいです。 私の友人も勝手にモラルハラスメントと言いふらされ、ひどい目にあったのを垣間見ました。 ご自身と相手の関係性で、別れるとか、寄りを戻すか決めましょうよ。 ここに書いてもモラルハラスメントを勝手に解釈した人間のコメントに惑わされるだけです。 恋愛の良し悪しは自身で決めましょう。
その他の回答 (10)
- nnnnnor1
- ベストアンサー率48% (88/182)
モラハラですね。 そして元彼なのに失礼ですが最低男だと思います。 もう一度チャンスを与えても結果は同じことになるでしょう。 とくにモノにあたる人は暴力に発展するケースが多いです。 別れたら死ぬぞなんていう人に本当に死ねる人はいません。 せっかく逃げられたのですから、これを気に全力で逃げ切りましょう。 普通に考えたら「ひどいね、よく逃げられた！よかったね！」と感じますが ご友人は彼からの一方的な意見しか聞いていない、 もしくは感覚があなたと余りにも違うのでしょう。 普通の感覚をもっている人なら理解し、味方になってくれるでしょう。 もし今後彼があなたに怖くなるような接触を試みてきたら 警察や弁護士に相談してみるのもいいかもしれません。 #9110に電話すると、各都道府県警の相談窓口につながり 適切なアドバイスをいただけると思います。 何かあった際にも相談実績があるとスムーズなようです。
お礼
ありがとうございます。 気持ちが楽になってきた気がします！ 大事にならないようにしたいのですが…何かあったらやはり警察ですかね(>_<) 何かあれば第三者に頼ることも考えてみます。 今後のことも考えてのご回答ありがとうございました!
- papa000
- ベストアンサー率20% (5/25)
義姉が義兄にモラハラを受けてて身近で見てきた者です 『定義にあてはめて～』とおっしゃる回答者さんもいらっしゃるので あくまでも実体験に基づいての回答なので参考までに…。。 主さんの状況からみるとモラハラ男なのが濃厚かと思います。 義姉も初めは 『自分がおかしいのかなぁ』って言ってました。 子供を連れて家を出た事もありましたが 結局は(我慢してみる)って事で戻りました。 その果ては… 結局、前よりもひどい状況に陥り、うつ病を発症 子供達までも病んでしまい２人共不登校。 まともな家族ではなくなってしまいました。 モラ男は基本的に外面はいいので、モラハラ被害者は味方はいない事が多いです 周りに相談しても『まさかぁ～』ってカンジらしいですね。 だから自分が我慢すれば～ってなってしまうようですが… 自己を愛するが故に周りを傷つけてまでも自分を守りぬこうと必死ですから 諦めるまではなんでもしてきますよ あくまでも身近なモラ男に類似してるってだけの話なので 彼がそうかはわかりかねますが… そうであったとしたら復縁はお勧めしません ボロボロになる前に気付いてくださいね
お礼
ありがとうございます。 結婚していなかったのが幸いですね 私が別れるだけですみます 彼といても辛いと思う時間がおおいので 別れを決断しました。 幸せになる方向に歩いていけたらと思います!
- silverfd
- ベストアンサー率57% (204/356)
簡単に言うと、外でいい人ヅラするストレスを、質問者さんにぶつける構図です。こういう人、男に時々います。要は未熟で自分のストレスを抑えることが出来ない人間なのに、無理にいい人ヅラするから、ストレスが特定の「そのストレスを受け止めさせられる」自分が支配しているレベルの人間に全部行きます。 ＞逆上して物にあたる 最近、そういう人テレビドラマと事件以外で見ることも聞くことも無いです。よっぽどストレス耐性ないんでしょうね。 ＞出ていけと行った後 何で出て行くの?と責める ストレスでその場限りの思いつきをぶつけてきます。その真逆を直後にやれます（私なら恥ずかしくてとてもじゃないけど出来ません）。しかもそれを、全部攻撃的に行います。全ては、ストレス解消になっていますよね、向こうには全くストレスを発生させないわけだから。 ＞でていけば持ち物を捨てると脅す そりゃ、黙って自分のストレスを受け止めてくれる存在を失ったら、これから誰にストレスをぶつければいいのかと（笑） ＞急な予定は許さない 自分にストレスをいっさいかけるなと。 ＞過去の男性関係を責める ストレスは過去のことであっても一切許さないと。 ＞女の友人との外出にも不機嫌 いつもそばにいて、黙って俺のストレスを吐き出させろと。 ＞別れたら死ぬぞと窓際に立つ ストレスのはけ口として、どんだけ依存しているんでしょう質問者さんに。 ＞意見や価値観が同じでないと不機嫌になるなどです。 わかりますよね、自分は一切、質問者さんからストレスを受けるつもりは無いのです。ただひたすら、自分のストレスのはけ口としての質問者さんを求めています。 つまり、お相手は質問者さんを、自分のストレス解消のためだけに求めています。何がすごいって、質問者さんからのストレスを一切認めていないところ。何も我慢しようと思っていないところ。オマエは黙っていつもそばにいてひたすら俺のストレスを受け止めていろ、という意味にしか解釈できない行動をとっているところ。 愛し合っている関係って、意見や価値観が異なれば、それを尊重しようとします。認めてあげよう、あげたいと思います。「不機嫌」とか意味がわかりません。何より、過去を責めるとか、私が知る正常な成人男性には一切認められない現象です（女性ならけっこういます）。加えて、女性との外出に不機嫌になるとか、質問者さんのことを人間でなく所有物という感覚でいるということです。こんな方と、未来を共に出来ますか？ ＞本当に彼がモラハラなのか モラハラであり、かつ男として相当低レベルです。おそらく、質問者さんのような「犠牲者」と一緒でなければ、ストレスが限界に簡単に達して、日常生活に重大な支障を来たすでしょう。逆に、そういう「人間扱いしなくていい」相手がいれば、その人間の犠牲の上で、そこそこうまくやれるタイプです。 ＞もう一度チャンスを与えて付き合うべきか みなさんおっしゃっています。なかなかここまで回答が揃うことも、珍しいかと思います。 ＞このような場合味方や理解者はいるのか? 周囲が彼に同情するのは、この実態を知らないからです。おそらく、嘘八百を並べて、この回答冒頭の通り、いい人を演じて信用させているのでしょう。真実の実態を知れば、全員ここの解答欄と同じことを言い出すこと請け合いです。質問者さんは、一切周囲の反応など気にしなくていい。騙されているだけだと思って下さい。 お相手の言い草を信じて戻っても、2ヶ月後には、これまでと全く同じ構図に戻るでしょう。お相手のストレスを、一方的にぶつけられる日々に。だって、その方は、そうやってしか、自分の中のストレスをコントロール出来ない、弱い人間なんですから。
お礼
回答ありがとうございます。 一度泣かれて関係を戻したこともありますが、また元に戻ってしまった事を思い出しました。 ストレスを抱えやすい彼なので 納得できましたがはけ口が恋人ではたまりませんよね。 モラハラ加害者としてではなく 人として合わない人間として 別れようと思います。
- g88l6
- ベストアンサー率66% (4/6)
私もモラハラの定義がよく分かりませんが…。一度お互いが冷静になるための時間をもらうことは出来ない状況ですか？ もし可能ならその時間を使って質問者さんが考える一番楽しいことをしてみてはいかがでしょう？ することにもよりますが、それをしてみてもしお相手の男性が一緒だともっと楽しいだろうなとかやっぱり一緒に居たいと思うならお相手に歩み寄ればいいし、お相手が居なくて良かった、すっきりした、一人になれて良かったと思うならそのまま別れた方がいいと思います。 極端に言えばもしお相手の方と結婚することになったときに同じようなことをされるんじゃないか、もっと酷いことがあるんじゃないかと心配が残りそうなら今のうちに別れた方がいいと思います。 共通の友達はお相手の味方だということですが一番ツラいのはお相手の方からモラハラを受けた質問者さんなんですから共通の友達に言われたことは気にしなくていいと思います。質問者さんが不幸になるかもしれないことを勧めてくる友達に私は少し違和感を感じます。単に相談を受けて同情したからお相手の肩を持っているんじゃないかと。 まだ結婚している訳ではないですしご自身が一番幸せになることが大切ですよー！
お礼
アドバイスありがとうございます。 明日少し出掛けてみます(^_^) 友人に対しては すごく良い人でいる彼なので 友人も肩をもってしまうのかもしれないです。 将来的に幸せになれないな、 とはいつも感じていたのですが 私も精神的に少し依存していた気がします 断ち切れるようにがんばります!!
- MIHO0821
- ベストアンサー率34% (70/203)
＞逆上して物にあたる ＞出ていけと行った後 何で出て行くの?と責める ＞でていけば持ち物を捨てると脅す ＞急な予定は許さない ＞過去の男性関係を責める ＞女の友人との外出にも不機嫌 ＞別れたら死ぬぞと窓際に立つ ＞意見や価値観が同じでないと不機嫌になる モラハラ男の特徴です。 つまり極端なんですね、特定の相手に対して。 さらには、 「自分（あなた）以外のヒトの前では、いい人」 なんでしょ？。 親や友人、ほかもろもろ。 言い換えれば、 周囲にいい顔すればするほど、 その鬱憤を特定の人間（つまりあなた）に吐き出すのです。 やり直そう、などと考えてはいけません。 あなたを「一人の人間」として見ることをしない時が あった人間なんぞは、忘れましょう。 あなたの一時の優しさが、 彼から逃げられないことになって、 あなたの永遠の後悔になりますよー。
お礼
自分の親や友人に対してはとても良い人です。 ずるずると関係を引きずっていても 愛がないなら付き合うべきではないですね。 モラハラだよ、と言って頂いただけで すこし元気がでてきました。 ありがとうございます。
- air009
- ベストアンサー率12% (7/55)
最初の書き出しが分かりやすかったので回答します。モラハラの定義がよく分かりませんが、私も含め第三者はその場しのぎでものを言ったりします。 チャンスを与えるとか与えないとか神じゃないんだから、その事に違和感を感じます。 恋愛は義務感でするものではないと思います。
お礼
よくよく考えると 好きな人と付き合うのが当たり前なんですよね。 私にしか荒い態度をとらないのが 逆に甘えなのかな?と 私も彼に少し依存していた気がします。 私自身が決めたことなので 自信もって前にすすみたいです 当たり前のこと思い出しました! ありがとうございました!
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
モラハラって便利な言葉ですよね。当人がそれについて納得もしくは同意できるなら問題は何も無かったも同じですが、当人が気にくわないってなった時点で「モラハラ」ってことになるのですから。 そうではなく、minmin2358さんがそれらについて、「不愉快」「それらを我慢してまで、一緒にいる価値は無い相手」「こんなことをしない男性は他に山程いる（これは事実ですね）」と感じれば、別れればいいのでは。 恋愛って、他人が決めるものでも、ましてや他人の作った「言葉や概念」が決めるものではないと思います。あんまり言葉や概念や枠に振り回されると、本題が見えなくなりますよ。要注意です。 minmin2358さんが「こんな人、無理」と思ったらそれが全てであり、正しいのです。もっと自分を信じてください。 あと、それだけの条件があるなら、minmin2358さんが彼と別れることに周囲が賛同するに、充分値しますよ。彼は一般的に見ても非常に面倒臭そうな相手に違いないです。その「共通の友人」については知りませんが、これは一般的な意見として考えてください。
お礼
ありがとうございます。 少し自信がもてました! 私が嫌だったら別れれば良いのですよね 私自身の友人にも相談したところ 別れなよ! との返事を貰えました。 モラハラ男というより 私とは合わなかった!と考えて 関係を断ち切ろうとおもいます。
- sunaonaoyaji
- ベストアンサー率15% (82/546)
５０代 男性です。 相手の男性を知らないので 適当な答えになりますが そんな状態で逃げ出して 戻るのは危険です。 絶対に彼と２人で会うのは避けるべきですし もし会うとしたら 貴女の父親または 男兄弟に付き添ってもらうべきです。 それが居ないなら お友達と一緒でも 会うべきではありません。
お礼
回答ありがとうございます。 多分優しくされたり泣かれたりして 同情してしまう気がします。 警察沙汰になると周りの人に迷惑かけてしまいそうなので 危険なことにならないように 気をつけたいと思います。
理解者は作らないと生まれませんよ 友達も今は彼が可哀想としか思ってないんでしょう つか、理解者って必要ですかね？ 最終的に決断するのも決断の結果を引き受けるのも当人です。 あなたがどうしたいかで決めましょう
お礼
私が別れたい!と思ったことに対して認めてくれる人が欲しかったのです。 しかし別れたいと思ったのは私自身なのですよね。恋人のことも流されていままで続けてしまった関係でした。自分をしっかり持ちたいと思います。ありがとうございました!
絶対に別れた方がいいと思います。彼のしていることは危険です。共通の友人に理解されなかったのはつらかったでしょうが、友人、知人、そして実家の家族などできるだけ多くの人に全面協力してもらって下さい。危ない人ほど必死になって謝るもののようですが、彼に対して同情をしてはいけません。彼はあなたの幸せの敵です。１００％関係を断ち切れるよう心から願っています。また、少しでも違法な行為をしたら、あるいはあなたにつきまとう、あなたを追い回すなどの行為があったら迷わず警察に連絡・相談して下さいね。
お礼
ありがとうございます。幸せになれるかかんがえた時にやはり彼とずっと一緒にいることは幸せには繋がらないと思えました。自分の為にも関係を断ち切ろうと思います。
お礼
なるほど ネットで調べたところ モラハラ男と言われた被害者の方が苦しんでいる事例もいくつもありました。 モラハラ、と騒ぎ始めたのも 最近のことですし、 あまり彼を加害者とせずに 私と合わなかったと考えて きっぱり別れようと思います。 味方とか言ってると考えが偏ってしまいますね。 大変参考になりました。 ありがとうございます。