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学校での楽しい日常にもかかわらず、ストレスによる症状が出ている理由とは？
- 高校1年生の女子が、最近起きている胃痛や胸の圧迫感、笑えない状況について質問しています。人間関係の問題がないにもかかわらず、楽しめない状況に困惑しています。
- 質問者は友達との会話や笑いに参加できず、客観的に自分の心を見つめる感じや楽しめない自分に戸惑っています。最近起きたこととしては、友人に嫌いと言われたり、他の友人が好きな人ができて告白を手伝ったら昔の思い出がよみがえり苦しくなったりしているようです。
- また、嵐の番組が見れずに落選も経験し、自分自身も気力を感じられない状態になっています。質問者は中学時代にバレー部でイジメを受けた経験があり、その時に笑顔を忘れるほど辛い思いをしました。その経験から弱い自分に甘えるようになり、嫌いや裏切りといった言葉や行為に敏感になっています。しかし、現在の日常は幸せなものであり、自分自身の症状が怖いと感じています。質問者は自分がどうしたらいいのかわからず、普段の状態に戻りたいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
今こそ深呼吸だよ？ そして、 こうして自分の「今」を外側に表出してみるだけでも。 貴方の心のスッキリ感って違うんだよ。 書き込む前と、後の自分としてどう？ ただ色々な感情（不安）を内側に抱えた「まま」だと。 自分が何に対してどう向き合えているのか？いないのか？ それが分かり難くなってしまうんだよね？ 一つの悩みや不安に別の不安がくっついたり、重なったり。 その状態って、 「何となく」辛いとか、「漠然」と苦しいとかね？ 自分の今が分かり難い状態の方が、 実は心身のストレス度合いって「強い」んだよ。 だからこそ、 今の自分をハッキリと言語化して表してあげる事で。 自分で自分の「今」に気付いてあげる事が出来るんだよ。 貴方も書き出してみて分かったと思うけれど、 今の生活で貴方に辛い思いを「させている」ものって無いんだよ。 貴方は既に、 自分の力で新生活（高校生活）を切り開いている人。 確かに中学時代のキツい経験はある。 下手をしたら、 そういう自分を引きずったまま、 延長線上に重たい自分で動いていた可能性だってある。 でも、 貴方は切り替えた（切りかえようと頑張った）。 周りは、 貴方を過去から今への歴史として捉えていない。 今の、目の前の貴方をシンプルに感じていこうしていくだけ。 だからこそ、 私「も」過去の残像に囚われないで、 今の私として、今の目の前の相手に丁寧に向き合っていこう。 そして、 一日分ずつ新しい貯金を創っていこう。 それがそのまま、 私自身の新しい生活の足元（居心地）になっていくんだ。 どこまで貴方が意識をしていたのかは分からないけれど、 実は貴方はかなりの人間力の持ち主なんだよ。 だからこそ、 毎日生活が楽しいと「言える」位の貴方に辿りつけたんだよ。 まずは、 そういう自分をもっと褒めてあげないと。 今の自分でも十分やっているよ？頑張っているよ？と。 そして、 貴方の理想は、 「頑張らない」自分として心地良く生活していけるようになる事。 でもそれは、 貴方の高校生活「全体」の中で達成していくものだと考える。 そう考えたら、 まだ高校生歴９０日ちょっとの貴方が、 何の不安も無く、憂いも無く過ごせている方が不自然でしょ？ 今の貴方に何故身体的（心的）症状が出てしまうか？ それは、 まだまだ使わなくても良い余分な力が働いているから。 確かに貴方の生活は全体として見れば上手くいっているんだよ。 でも、 貴方は未だにどこかで緊張した自分も「残して」いる。 それは必要な緊張。 貴方には必要な緊張。 自分を守る為に。 でも、 もう緊張しなくても良い、 ゆっくりと自分をほぐしていける段階に入って来ていても。 それって直ぐに無くす事が難しいんだよね？ 「敏感」な自分が発動しやすい状態って今でもあるんだよ。 たとえいじめのような事が無くても。 特別悩ましい関係が無くても。 本当にそうか？本当に大丈夫か？ 自分を守る為のセンサーが過敏に発動してしまうんだよ。 自分ではそうしようと思っていないのに。 それは、 残念だけれど貴方の過去の経験値の「余韻」でもある。 貴方はもっと楽に生活したいんだけれど。 でも、 どこかでまだ安心はできない、 またああいう事になってしまう事は避けたいし、怖い。 日々の楽しさと不安が背中合わせの状態で過ごしている。 それも事実なんだよ。 だからこそ、 貴方の想像「以上」に身体って疲れている。負荷が掛かっている。 気が張っていたり、神経が過敏になっていたり。 それが時には、 身体にも症状として出てしまう「場合」もある、という事。 でもね、 もう６月も終わるよ。 貴方の一つの達成である、１学期はもうすぐ終わる。 ゴールが見えているからこそ、 ここで呼吸を整えて、 残りの日数を丁寧に乗り切る事は可能なんだと思う。 実はそんなに色々な問題は起きて「いない」という事。 ただ、 貴方はまだ、 新しい自分自身の「慣らし」の段階なんだよ。 その道中では、 時にはバランスを崩しかけたり、体調的にあれ？と感じる時もある。 それも「含めて」貴方。 それでも、 貴方は新しい１日を、１日分ずつ積み重ねている。 大丈夫。 これからも大切にしていけば良い。 丁寧な貯金を創り上げていけば良い。 深呼吸を忘れないで。 自分をもっともっと大切にね☆
お礼
質問を打ちながらこんなに訳の分からない、 自分でももう分からないような質問に 答えてくれる人なんていないだろうなと 思っていました。 が、まさかこんなにも長文でしかも どれも私の心に本当に一直線に刺さり 先程までずっと感じていた胸の圧迫感が 気持ちの問題なのかもしれないけど ほとんど感じなくなりました。 信じられないです。 こんなにも何を言いたいのか分からない 文なのに、丁寧に本当に丁寧に 読んでくださり、理解して わざわざ私の為に回答者さんの 大切な時間を削ってまで長文で 私の真意?をつついてくれました。 読んでいて一文一文が心にしみ、 涙が止まりませんでした。 正直このストレス症状?は周りによるもの だと周りに勝手に押し付けていました。 回答者さんに言って頂いて思うと、 確かに本当に 今私を辛い思いにさせているものは 何もなかった。と初めて気づきました。 なんできづかなかったのかと本当に思います。 結局は過去の強烈な自分の記憶が 今の友達にまで同じような目線で 必要以上に警戒し 見てしまっていたんだと。 当の友達たちはシンプルに今の私を 感じいる、本当ですよね、そうですよね、 なんてバカだったんだろう、私… また、 自分を誉めてあげる、 完全に忘れてしまっていた大切な事でした。 実は自分自身が一番自分に 求めていた事だったのかなと気づいた気もします。 新しい生活に変わり気合いで まだいける、まだいけると自心そっちのけ でした。いや、もっと前からかもしれません。ずっと自分を変えていくことにばっか 考えが、いってしまって たまに立ち止まり自分を大切にする事を 頭ではわかってたつもりでも 根本的?に理解していなかったんだと 気づきました。 このタイミングで一旦気持ちの 整理が出来て本当に良かったです。 本当に救われました。 こんなにも気持ちが軽くなり 自分を見つめ返す気持ちの整理が、 出来たのならば質問を投稿しようか 数日なんて迷わずもっと先に 質問していれば良かったと思う程です…笑 あの私の文だけで驚くほど 本心に寄り添い、私の身になりながら 一つ一つ考えてくださり 優しく教えてくださり本当に感謝します。 本当に出会えて良かったです… これからの日常生活、自分を大切にし 無理はしないで、心乱れた際には、 ゆっくり深呼吸して、またこのご回答を 読んだりしながら、毎日少しずつ 自分の貯金をつくりあげていきたいと 思います。 また明日から頑張れそうです。 本当にご回答ありがとうございました….！