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意思表明をしない父との相続問題
- 養子の父が相続に無関心で遺産分割協議書にサインを拒否している
- 父に意思表明ができず、調停や審判が必要になる可能性
- 父の無関心な態度が他の相続人に困難な遺産分割をもたらす心配がある
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相続放棄の手続きをきちんとすれば、相続の遺留分も消滅できたはずだけど・・・ ただ、何もいらないといいつつ、相続放棄の書類にサインしてと言っても 無視しそうですね。 あなた方に暴力をふるったり、借金したりばくちを打ったり女遊びをしたりする 極悪なお父さんではない、という前提で書かせていただきます。 あなたがたにとっては頭の痛い問題だと思いますけれど、いい年齢をした男性ほど、 意固地になるとテコでも動かなかったりする駄々っ子ぶりを発揮することはあります。 問題は、相続について当事者なのですから、全く知識がないということはないはずです。 少なくとも、自分がきちんとしないと家族に迷惑がかかる、という認識はあるはずです。 それが判っていて何故意固地になるのか。・・・・ もしかしたら、強い鬱憤が溜まっているのかもしれません。 人間、老いも若きも、自分が否定されている、ないがしろにされていると感じれば その惨めさ、悲しさに傷つき、腹を立てて「勝手に困ればいい！俺は困らん！」、 と意固地になったりもします。 虐めと同じで、ないがしろにしている側には殆どその意識はありません。 自分達と同じようにしない、出来ない奴が悪い。私たちは何も悪くないわ、ねー？ となりがちで、これをされると益々意固地はエスカレートします。 ご相談の短い文中にお父さんの人となりを読み取れる部分は「養子である父」だけです。 「息子と妻は不仲」。そこに来て、お父さんのせいで迷惑をこうむっている、と顔を合わせる 度に詰ったり文句を言ったり睨んだり、もししていたとしたら、お父さんの意固地は 最早、鋼鉄の鎧のようでしょうね。 (繰り返しますが、極悪父さんではない、という前提です) そうは言っても、人間（ご相談のあなたとお母さんのことです）中々自分が悪いなどと 言われたくも考えたくもないものです。 誰だって自分は正義、自分は善人と 思いたいものですが、お父さんから見たら、という条件下で振り返ってみたら、どうですか？ あなたがご結婚されているかどうかは判りかねますが、十分理解できる年齢として 書きますね。 あなたが彼女の家の養子になって入り婿になったとします。 そこでは、あなたは 娘の旦那様ではなく、後から入って来た他人、居候みたいなものとして扱われた場合を 想像してみてください。 ことあるごとに疎外感を感じたり、多勢に無勢で バカにされたりと、楽しくないことが沢山あって我慢を重ねたと考えてください。 奥さんの実家と噛み合わせが悪い入り婿さんは肩身が狭い想いを隠して 自然に言葉少なになっていくと思いませんか？ 夫婦仲も良くはなくなるでしょう。 内輪の話に入り難いシャイな性格の男性なら、それも災いしたでしょう。 夫婦喧嘩で、奥さんが「ここは私の家よ？あなた出ていけば？」なんて 言い返されたら、憤懣やるかたなく歯を食いしばって黙るしかないでしょう。 まあ、ただの想像でしゃべっていますから、たとえ話でお読みくださいまし。 いずれにせよ、人間理由もなく駄々はこねません。 誰でも人間として扱ってほしいという最低限のプライドは死守したいものです。 罪悪感のない周囲からは「何を大げさに、馬鹿じゃないの？」と嘲笑を浴びたり 陰口を叩かれたりすれば、不退転の決意で「俺はお前達の言うなりにはならん！」 とまで思い詰めてしまうかも知れないし、或いは「気付いてくれ、俺はせめて 父や夫としての尊厳を踏みにじるような言動を止めて欲しいだけなんだ」程度で 堪えているかもしれないし、それは本人でなければ判らないけれど、日本神話の アマテラス様と同じで、祠にお隠れになってしまったお父さんの心は凍てついて 温めてもらうことを待っている、のかも知れません。 心の不満に対して法律や権利・義務と言う人間性もそっけもないもので責められて いるように、お父さんは感じていらっしゃるのでは、ないでしょうか。 普段まったく口を利かない家族というのは、壊れた花瓶をテープでぐるぐる巻きにして 形を保ってるだけの酷いものに思えます。 そこに来て、話しかけてきたと思えば遺産の話ばかり・・・ それは荒むでしょう？お父さんの気持ちを考えればね。 本当は、あなた方に自分の受け取れる分をちゃんと認めて 確保して欲しいのかも知れませんね。 お金や土地が欲しい、というより、自分を主だと見て欲しい、 とかね。 自分の立つ瀬を用意して欲しいのではないかな。。。 子供っぽいけど仕方がありません。 私だって自分がないがしろにされていると感じたら意固地にも なりますもん。 妻は元々他人。ここは妻の家だから他人の家。 そしたら、血のつながった息子が敵側に回ったら、本当に お父さん孤軍奮闘ですね。 実は、実子であるあなたこそがキーマンなのかも知れません。 あなたが最後の砦だった、ということだったら、ちょっと残酷ですね。 などと、想像してみました。 これを機会に、会話のない家族を何とかしなくちゃと思ったり・・・は なさらないかもなあ・・・人間そんなに簡単には気持ちを切り替えられない ものですからねえ・・・・。 私なら、自分が子供の頃のアルバムでも見ながら、少しづつ、少しづつ、 お互いの心が解きほぐせないか試すかな・・・わざとらしくなったらドカン、だな・・・・。 それでも、お父さんをお父さんとして夫として、こう、何とか、繋がりというか、 何とかならないかしらん、と思いつつペンを置きます。 イソップ童話です。 和解できるといいですよ。 身内で争ってると得するのは他人ばかりですから。
補足
貴重なお時間を割いての丁寧な回答ありがとうございます。 たった今、やっとサインしました。