義母にイライラします。爆発しそうです。

質問

結婚一年位で、義母とは新幹線で7時間位の距離で年に一度だけしか会いませんがイライラします。
1.海外挙式の為、親戚や知り合いから頂いたご祝儀を勝手に中をあけてお返しを勝手にした。
ご祝儀から、お返しを引いた金額を全部振り込んできた。
後日ノートに誰に幾ら貰ったか書いて郵送してきて、報告のハガキ40枚全員に送っといてと言われた。
→振り込んでくれたのはて手渡しできる距離にないのであり難いですが、主人と私宛てであろうご祝儀を勝手にあけて、勝手にお返しなんてしてほしくない。

2.宗教の勧誘され、家に手紙つきパンフレットを送ってきた。
因縁切りの教えです、、。など。
→キモチ悪い。でも、二度としないと、主人には言ったらしい。謝っておいてと。

3.私達があげるべき親戚への、お年玉を新札で勝手に用意し、金額1人を5000円と決められて
25000円を要求された。
→頼んでないのに、勝手に用意しないでほしいし、金額はあげる私達が決めるもの。
少ないなんて言われるならあげません！！
私達夫婦の家庭のお金で、義母がお金出すわけではないんだから。

4.子供催促で、失礼な言い方された。
→私の実母や、友人に詳細話すと、まるで子供産む機械みたいな言い方だね。
怒っていいとおもうよ。と言われた。
実母は激怒で義母に電話しようとしたが、辞めてもらいました。

5.旦那の実家に泊まりたくない気持ち、私もわかるのよねー。
気使わなくていいからねー。と言ってたのに、
帰省の際、ホテルに泊まると言ったら、もうそういうのはダメだから！と言われた。
→嫌な気持ち分かるのよねー。と旦那に言っていたなに、なぜ、泊まれ！なのか？
しかも、独身義理弟でさえ、寝る部屋ないから、隣の祖母の家で生活しているのに。
皆に丸見え、丸聞こえの部屋しかない。
結局ホテルにして大正解。でした。

なんだか、なんなんでしょう？？こういう人。
仕切りたがり？面倒みたがり？これはこうだから！こうして！みたいな？感じの人です。
遠方の為、普段干渉されてるとは思いません。年に一度でも思い出してイライラします。
電話も、迷惑そうに接したら、察したのか今は父の日母の日の贈り物のお礼のみです。
でもそれさえも嫌です。
携帯替えて連絡先教えないようにしようか、帰省私は行かなくて数年に一度にしたい位です。

グチです。グチりました。皆さんは許容範囲ですか？
ハッキリ言い返しますか？
なんて返しますか？
今年の帰省の際は、不満ブチまけてしまいそうです。
なんで、勝手に決めたり、勝手にやったりなのでしょう？

回答No.12

noname#187460

すみません
質問内容の書き方、お礼文どちらをとっても高校生レベルに思えましたが？
若くして結婚したんですよね？
これで20代後半なら他人にとやかく言うよりご自身が問題です
20歳の私の娘でもいくら頭にきてもこのような文は書きません
なので1と3はあなたがあまりにもずれすぎて義理母が恥をかきたくないので勝手にされたのかと思われます
人をとやかく言う前にご自身が結婚してることに自覚を持ってください
あなたの旦那さんの親です
あなたと同レベルの旦那さんなら親はまだあなたたち夫婦よりもちゃんとしてます
勝手にされたくなければ頭を育てましょう
幼すぎます
実母が何も言わないのは過保護すぎだからです
どうせ反論は聞く耳ないでしょうからもう止めておきます

回答No.11

engg

>ぶっちゃけ、親に嫌われようと私達夫婦がしっかりしてれば何の問題もありません。

やっぱり夫婦仲が本当はうまくいってないみたいですね。うまくいっていると思いたいのでしょうが、本当はあなたが思うような「しっかりし」た仲でないから、イライラするんでしょう。お義母さんが原因ではないのに、本当の原因を見ないからいつまでもイライラがなくならない。お義母さん、可哀想。

回答No.10

mon205

お礼、ありがとっ^^　No8再びです。

>ぶっちゃけ、親に嫌われようと私達夫婦がしっかりしてれば何の問題もありません。

うん。解った。
貴女の怒りの原因は　ソコだね。。

だとしたら・・・
何も解っちゃいない　他人様(この場)に　愚痴を吐いちゃって　・・・
スッキリするどころか　もっとイライラ募ったでしょう？？

>自分でうんだら、いかがですかー？とめちゃくちゃ笑顔で返して義母の気まずそうな顔見て楽しんでいました。

うん。それで良い。
貴女が　それで「本当に」楽しい。。なら・・・それで良いよ。

>それ位言い返せても、まだイライラします。

でしょうね。

ぶっちゃけ　見ず知らずのアナタが　どんな人生を送ろうと
毎日イライラしてようと　私には　知ったこっちゃない。(^-^;;;

けれど、貴女自身が「イライラしたくない」「もっと穏やかに日々暮らしたい」と【本気】で思っているなら・・・

その【仮面】脱ぎ捨てなさい。

一番そばで　貴女の本質を「解ってもらいたい」　その人には。。。

まぁ、お義母さん、「大人」だから　・・。
徐々に解ってくれるとは思うけど・・・ね。

自身が　その「本質」に気づかなければ
他人(旦那も　ましてお義母さんも)が気づくはずもなく・・・。

また、自身が気づいていないのに「気づいて！」と願うのは　子供のする事(甘え)。

大丈夫よ^^
そんなに肩ひじ張って　生きなくても。

貴女が思ほど　世間に　そんなに「いい人」「素晴らしい人」なんて居ない。

程度の差こそあれ　みんな腹黒いモノを抱えてたり
なんだかんだ言っても　結局は「自分中心」で生きてるモンだからさっ♪

「本質」を見極め　徹底的に「原因」を取り除く術を追及するも良し
相手が　受け入れてくれるなら　ソコに「甘んじる」も良し
別のモノにすり替えて　ストレス解消するも・・・また　アリ^^

たとえ「知ったこっちゃない」と思っていても
きちんとお礼を書いてくれた貴女に・・・
私の「気持ち」が　上手く伝われば良いのだけれど。。。

自分と未来は変えられても　過去と「他人」は変えられない。

良かったね^^
同居じゃなくて。。。

回答No.9

96183327

はじめまして。

少し前も「孫催促に言い返されたらどう思いますか？」と質問されてますよね？

まだ、愚痴りたいのでしょうか？

愚痴るだけで、共感回答ばかり求めても解決になりませんよ？

共感してくれる人が大勢いれば納得できるのですか？

愚痴って吐き出すことは誰でも必要ですが、愚痴るだけでは子供と同じレベルです。

いい加減、これだけの回答を頂いているのですから、愚痴の垂れ流しはやめて、自分で義実家との距離感を勉強したらいかがでしょうか？

回答No.8

noname#182666

昔読んだけらえいこさんの「セキララ新婚生活」を読んでなるほどと思ったんですが、
最初の一年目は、お互いの「常識」が違っていて、
「こんなの信じられなーい！！」ということがたくさん見つかるんだそうです。
年数を追うごとに減っていくらしいんですけど。
けらえいこさんは新婚の頃にあったダンナさんとのそういうやりとりを描かれてますが、
今、質問者さまはダンナさんのお母さんとそういう状態なのかなと思いました。

でも、質問者さまのダンナさんのお母さんみたいな人って、世の中多いと思いますよ。
1とか3のエピソードは怒ることではなくて、むしろ質問者さまが助かったんです。
これはお母さんがとても気遣ってくれてて、お礼言ってもいいくらい。
ダンナさん側の親戚づきあいを角が立たないように完璧にって、
自分達でやったらすごくしんどいですよ。
私はそういうのがわからなかったので、ダンナのお母さんの指示を受けてその通りにやったんですが
ものすっごくしんどかったです。
親戚間での常識をよく知っている先輩嫁のお母さんがやってくれてありがたいって思わなきゃ。

2は、私でもちょっと・・・・ですが、これは宗教っぽいからであって、
お母さんとしては、家の仏事や祀り方を教えてあげようと思ったのかもしれないですね。
そういうことならありがたいのかもしれないけど、
でも新興宗教っぽいのはやっぱり私も抵抗あるかなー。

4は、まあ、どの家にもありがちです。
こればっかりは聞き流すしかないですよねー。
親世代って、割りと感覚が雑に出来てるところってありますよ。
年取ってきたらよくも悪くもそうなる人は多いんじゃないかな。
ダンナさんのお母さんもまさかこんなに嫁が怒るとは思わなかったんだろうし、
質問文読んでてもお母さんの悪意というのは感じられないんですよね。
世の中もっといじわるな人はたくさんいますよ。私だったら流すかな。

うちもダンナのお母さんは相！当！強烈で手ごわい人だけど、でも、
お姑さんの立場に立ってみないとわかってこない色々なことがあるのかなーと思ってます。
立場も人間も違うんだから、考える事だってやることだって違って当たり前です。

グチなら、ここで言ったらいいですよ。私もだし、みんなきいてくれますよ。
お母さんには言っちゃダメですよ。言うのはいつでもできるし、言ったら終わりだから。

回答No.7

korirara

そんなにイライラする事ですかね？

もう少し柔軟に考えらんないのかなぁ、貴女。

何か損をした？

してないですよね。

ご祝儀だって残りは全額返してくれてるんだし。

宗教だって無理に入らされた訳ではなく、もうしないと言ってるわけだし。

貴女の冷たい電話対応に、父の日母の日だけの交流に留めるよう遠慮してくれてるわけだし。

もしかして旦那さんが主導権というか、自発的に何もしない人なんじゃないですか？

だから義母は心配してるんですよ。

端から見ると、何の問題もない事ばかり。

会うにしても一年に一度なんだからそこは大人の対応しないと。

回答No.6

mon205

>グチです。グチりました。

うん、そうだね。。。
愚痴を吐いて、少しはスッキリした？
あのね、
愚痴って「どうにもならないこと」を受け入れられなくて吐き出すものなの。

きっと貴女は真面目な人なんだろうねぇ。
そんなに爆発するほど溜め込まなくて良いのよ。

どうしてそんなに怒れてくるんだろう？？
旦那様にお母さんの悪口を言いたくないから？
お義母さんに「良い嫁」って思われたいから？

あのね、「怒りの感情」ってね　相手の事が「解らない」から湧くものなの。

>なんだか、なんなんでしょう？？こういう人。仕切りたがり？面倒みたがり？

結婚前に　お義母さんと接する機会が　あまり無かったのかな？
貴女が　お義母さんを解ってないように
お義母さんだって　貴女の事がよく解ってない。

どうしてあげると喜ぶのか
どうすることが嫌なのか・・・

これから一生付き合っていかなきゃならないんだから・・・
なるべくなら仲良くしていきたいじゃない？
貴女も　そうでしょ？

だから・・・
まず私(義母)が出来ることは　何でも「してあげよう」って思うのが人情だよねぇ？

「息子」に　そうしてきたように・・・

>親戚や知り合いから頂いたご祝儀を勝手に中をあけてお返しを勝手にした。
>ご祝儀から、お返しを引いた金額を全部振り込んできた。
>後日ノートに誰に幾ら貰ったか書いて郵送してきて、報告のハガキ40枚全員に送っといてと言われた。

世の中には　口だけ出して　な～んにもしてくれない義母も居るというのに・・・
金額に見合ったお返しを　ちゃんと見繕ってくれて
ノートに記録までつけて・・・
貴女がきちんと「出来る嫁」と親戚に思われるように
貴女を「思えばこそ」のお義母さんなりの最大の配慮だと思うけど。

私(義母)が見繕って　ここまでやったんだから・・・祝儀は全部頂くわ！
じゃなくて・・・ちゃんとお返しを引いた分を(恩着せがましくではなく)そっと振り込んでくれた。。。

良いように　受け取れないかなぁ？

>宗教の勧誘され、家に手紙つきパンフレットを送ってきた。
>→キモチ悪い。でも、二度としないと、主人には言ったらしい。謝っておいてと。

勧誘を「無理強い」したわけじゃ～ないよね？
「良かったら、どお？」って程度。
「二度としない。謝っておいて」って　・・・
お義母さんの方が大人なんだから　これで随分貴女の事、解ってくれたと思うよ。
私(義母)が「良かれ」と思ってする事も　この子(貴女)には　ずいぶんと「嫌な事」なんだなぁ。。って。

お互い　まだ人となりが解ってないんだもの。仕方ないよ。
これから少しずつ　貴女が「これは嫌」「これはこうしたい」「こうするのが好き」って言うのを
ちゃんと解ってもらうしかないよね。。。

>私達があげるべき親戚への、お年玉を新札で勝手に用意し、金額1人を5000円と決められて
>25000円を要求された。

わざわざ新札を用意してくれたのに？
○○家では　代々「お年玉は　こんな感じよ」って教えてくれたのに？

>少ないなんて言われるならあげません！！

25000円要求された時に　そう言えば良かったのに・・・。
言われるまま出したんでしょ？
もう　その時点で　貴女の怒りは虚しいものになり
お義母さんは自分のした事を「正解」だと認識して　今後も　そうするでしょうねぇ(^-^;;

良い嫁にならなくて良いのよ。
言うべき時は　きちんと言う。

「怒り」は溜めてしまうから「怒り」になる。
「意見の相違」のうちに　相手の考えも受け止めつつ　自分の考えも相手に伝えなきゃ。。。

>子供催促で、失礼な言い方された。

これは　どこの家庭でも多かれ少なかれ　あることよ(^-^;;;
お義母さんは「身内」のつもりで言ってる事、
実母にしても　貴女は「可愛い娘」なんだから・・・って気持ちから来る　受け止め方の違い。

>実母は激怒で義母に電話しようとしたが、辞めてもらいました。

それは何故？
別に　言っても良かったのに。。。
同年代の大人同士なんだから　ちゃんと話し合えば分かり合えると思うのに。。。

５は　結果オーライね^^
何もお義母さんの言う事　全てに従う必要はないのよ。

まずは　お義母さんの性格を　よーく観察すること。
そして　貴女の性格も　ちゃんと解ってもらう事。。。

溜め込まない。
直接言えないなら　旦那にちゃんとブツケなさい。

これからも　貴女が「嫌だなぁ」と思う事を　お義母さんは言ったりしたりすると思う。
そんなときは　「同居よりマシ」と自分に言い聞かす^^　

折角の新婚生活だもの、まずは旦那さんに　貴女の何でも解ってもらって　・・・
「良い嫁」「良い妻」を目指すんじゃなくて「貴女らしく」笑顔で暮らせる毎日を♪

お礼

回答ありがとうございました。
結構いい嫁、いい妻やる気全くありません。
ぶっちゃけ、親に嫌われようと私達夫婦がしっかりしてれば
何の問題もありません。
かなり子供の催促などその他にも、貴方に関係ないだろ、子供欲しいなら
自分でうんだら、いかがですかー？とめちゃくちゃ笑顔で返して義母の気まずそうな顔見て楽しんでいました。
それ位言い返せても、まだイライラします。
本当無理な人です！

回答No.5

hinamisan

要するに、
あなたは義母がキライ、なんですよ。

別に、あなたが悪いとか義母が悪いとかではなく、気心が通じなくて、一緒にいられないタイプ同士なんでしょう。

世の中に自分と合わないタイプの人間はウジャウジャいます。でも、そういうタイプと親密な関係になることは、人はなるべく避けるようにするので、「キライな人」との人間関係が深くなることはありまりない。

ところが、結婚した相手の家族と言うのは自分の好みにかかわらず付き合わざるを得ません。
たまたま義母はあなたとは合わないタイプ、理解できないタイプ、やることなすことイラつくタイプ、だった。

質問を読む限りでは、あなたが不快感を示すと理解してくれる人のようですね。謝るとか、電話も控えるとか。

結婚相手の親の性格まで選ぶことはできません。
遠距離に住み、義理の付き合い以上は深入りしなくて済む、文句を言えばとりあえず謝ってくれる、といった点をあなたにとって都合のいい点と思って、自分をなだめることです。

子供の催促、のことは、孫待望の気持ちがあなたを傷つける言い方になったのでしょう。世間ではわりによくある話です。
ホテルの話も同じでしょう。世間体とか、あれこれいろんなことを考えて、言ってることがチグハグになる。

その場その場であなたの不満を夫から義母に伝えてもらう。そうやってあなた方夫婦の考え方に配慮してもらえば、あなたが直接義母に憤懣をぶちまけるより利口なやり方だと思います。

なにしろ、これから先何十年も付き合う相手です。
義母を許容していく方があなたにとっても楽だと思います。

回答No.4

nantamann

旦那は子供ですか。質問者さんの話では家庭を持った自覚がまるでないようです。相変わらず母親任せでそれが当然と思っているようです。

原因は義母よりマザコンの旦那ですね。母は息子を母親依存症に育て息子を自立させず、意のままコントロールしようとします。見本を見ているようです。

現在質問者さんは義母との間で覇権争いが勃発したばかりです。尖閣諸島（旦那）の領有権争いのようなものです。

回答No.3

hanahanakirin

冷静に自分が書いたことを見返してみたらいいと思います。
結婚できる年齢とは思えない子供っぽさです。
イメージ的には「おかーさん私の部屋に勝手に入って掃除しないで！」って言ってる子供みたいです。

１については私たち宛なのに！っていうことですが、戴いたのはお義母さん関係の親戚や知り合いですよね？質問者様が個人的にお付き合いしている方の分ではないですよね？まさかまさか・・・。
それならばお付き合いはお義母さんのものなので、どういうふうにするかはお義母さんがさばいてもおかしくない気がします。（仲良く一緒にお返しなどできたらいいですけど、距離的にもムリですよね？）
お年玉についても、同様だと思います。
親戚とのお付き合いがあるので、金額やあげるかどうかもあんまり勝手に決められないと思います。

宗教については年だから頼りたい人は頼るだろうし、子供についても結婚したらついてくる問題です。
昔の人や田舎の人ほど直接的な言い方をします。

もちろん程度はあるでしょうが、年に一度でそこまでキレキレなのはどうかなーと思います。
結婚１年ですよね？会ったのはせいぜい２回なのでは？
これから長くお付き合いしていって、お互い丁度いいお付き合いの仕方を学ぶものだと思うのですが。

ちなみに５は理解不能です。
寝れたらどこでもいいわけじゃないのにね。
お金がないと思われて、ホテル代節約のつもりだったんでしょうかね？