義母のことで相談します。

質問

カテゴリーがこちらか結婚か迷いました。もし、違っていたらすみません。宜しくお願いします。
結婚したばかりです。義母と実母をどうしても比べてしまいます。
義母は専業主婦で私からみたらとても贅沢に生活されています。趣味にお金をかけ、また洋服もとてもいいものを着ておられます。でも、貯金癖はあまりないみたいです（貯金がいくらあるのかは知りません）。「私の老後は老人ホームにいれてくれたらそれでいい。でも、お金がないからあなたたち子ども夫婦がお金をだしてね。公立の老人ホームじゃなくて、私設のところね。」と言っています。
実母はフルタイムで働いており、疲れて帰ってから家事をこなす…という毎日です。たまに友人たちと出かけたりして息抜きもしているみたいですが。
老後は年金もあり、お金の心配をすることはないと言っています。
義母に今の生活を直して欲しいとは思いませんが、さんざん贅沢をしている義母と苦労して育ててくれた実母を比べるとやはり納得できません。
義母は決して悪い人ではないのですが…。義母も大切にしたい気持ちはありますが、やはり実母の方に気持ちが傾きます。義母がつつましく生活されていたらこんなことは思わないのですが、さんざん贅沢されているだけに…。私にとってみたらやはり実母が大事です。
このような経験をされた方いらっしゃいますか？
私はだんなさまのことはとても好きですし、そのお母様ですから大切にしたいです。どうすればどちらも大切にしたいと心から思えるようになるでしょうか？

回答No.3

maru828 · ベストアンサー

義母さん、ある意味とても正直な方ですね。

でも、質問者さまが思っていらっしゃることはわかりますよ。
「自分の老後は自分でなんとかする」という実母さん。
「自分の老後は子供たちに頼りたい」という義母さん。
どうひいき目に見たって、自分を苦労して育ててくれた実母さんに気持ちが傾いてしまうのは仕方がありません。

でも、それぞれの両親の老後をどうするかは子供の問題でもあります。
まあ、義母さんがおっしゃっているような「私設老人ホーム」に入れるかどうかはご主人との話し合いにもよるでしょう。
だってない袖は触れないのですから。

両方とも大事な両親です。
これから先、老後でそれぞれの両親に援助をするなら同じようにしたいという気持ちをご主人に伝えることが大事でしょう。
ご主人と共通の意思を持つことが確認できれば、話し合って理解し納得することができれば、義母さんに何を言われても大丈夫だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。正直な方です。裏表がないのでとても付き合いやすい方です。でも、なんだか老後の話からそれぞれの親の考え方が見えてきてしまって。
でも、どちらにも平等にしたいというのが私の根本的な考え方です。この件に関しては主人も同じ意見です。
これから色んな問題に直面することもあると思いますが、主人と話し合って納得した答えをだし、それを実行していこうと思います。

回答No.4

riepoko

私もちょっと似ている状況なのでお気持ちがよくわかります。
でも、tunatoroさんは、とても気持ちの優しい方だなーと感心しました。そのような状況でも、どちらも大切にしたいという気持ちを持ちたいと思ってるのですから。
私の場合、義父なんですが、今の所、将来援助する気持ちは持ち合わせていないです。
自分たちの生活、将来で精一杯なのに、親までみる余裕は、とてもないです。

実際問題、お義母様は、老後、生活に困るのでしょうか？
年金は、厚生年金？旦那様は、御健在ですか？

反対に「うちも、余裕がないから老後のために少しでもお金を貯めてね」と旦那様に、言ってもらうのも手だと思います。

お礼

ありがとうございます。
私も自分たちの生活で精一杯です。
義母は老後に困るのか…。よくわかりませんが、厚生年金だと思います。また、義父も健在です。
それほど困りはしないと思うのですが、私設の老人ホームって入会金とか住居費とかとても高いですよね。一ヶ月２０万とかもざらですよね。
とてもそんなお金出せません。兄弟達で分担しても無理だと思います。
私が言うと角がたつと思いますので何かあるときはだんなから言ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

amerigogogo

実母と義母を比べる気持ちは分かるけど・・・
比べれば実母がいいに決まってる！！
実母が好きだし、実母が苦労してる、一生懸命働いてる！！・・と美談気味に贔屓目線で見るに決ってる。
だって、生まれてからずっと傍にいて育ててくれた・・ずっと一緒に生活してきた実母だもの。

義母さんが専業主婦で、贅沢してお友達と遊びに行くのが、いい服を着てるのが・・・どうしていけないの？
それは生活レベルの違い、家庭の事情の違いなわけで・・一生懸命に働いている実母と比べる時点でおかしいですよ。
義母さんの貯金うんぬんを気にするのも根本的におかしい。
「嫁」とはいえ・・余計なお世話ですよ。

義母さんが贅沢じゃなく・・・義母さんだってあなたの夫「息子」を育ててきた人。専業主婦で、いい服を着て趣味にお金をかけるは義母さんにとって「楽しみ」なんでしょうから・・・嫁が「贅沢」と言うのは余計なお世話ですよ。

私も嫁の立場ですが・・・そういう観点で比べたことが無いので驚きます。
単なる生活レベル＝育った環境の違いに開きがあり過ぎての・・やっかみなんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。やっかみではありません。
少し私の質問文の書き方に問題があったのかもしれませんが、私は貯金を気にしているのではなく、今からお金の面で私たちにどうこう言われてもどうしていいかわからないのです。私たちも余裕があるわけではありませんので。私が体を張って頑張ってお世話することはできますが、お金のことをいわれると私にはどうしようもできないのです。
生活の価値観の違いはどの家でもあると思います。私もだんなも何不自由なく育ってきているという点では一緒ですが。私が贅沢と言える立場でないこともわかっていますし、いい洋服を着たいなら着て、遊びたいなら遊んでもらってかまわないです。私にはとやかくいう権利はありませんし、そのことに関しては特に何も思いません。
でも、「今」ではなく「この先の未来」のことも考えて欲しいのです。
結婚したばかりでいきなり「老後は頼んだから」と言われても困ってしまって。
口からポロっとでてしまっただけならいいのですが。

補足

「贅沢」ということですが…。
義母がどう生活しようがそれは義母の自由です。でも、自分の老後のためにお金を残せないのだったら私たちにまかせて欲しいのです。私には面倒みて差し上げる気はあるのです。何も残さないと言っているわりに、「老後はこうして。」ということこそ「贅沢」だと思いませんか？
せっかく回答してくださっているのに納得できなくてすみません。
見ず知らずの方がこんなに私のことを考えてくださることにとても感謝しているのですが、気持ちが伝わらなくで申し訳ないです。

回答No.1

hinamai

私もtunatoroさんと同じような状況のものです。　感情的にやはり実母の肩を持つ（よく思う）のは当然で私も相当悩みました。私の場合は6月に父が急逝しますます苦しい立場になりました。色々考えましたが、私はもうはっきりベツモノと考えることにしました。生まれて育ててきてくれた実母の気持ち、性格諸々は子供が一番わかっていることであり、それを実母にはっきり伝えてあげること。義母とももちろんちゃんと付き合いますが、理解できないことに関してはタッチしない。その部分は子供である旦那さんに任せればいいことだと思います。旦那さんに負担がかかりすぎると思われるかもしれませんが、家庭をもつ、家族が出来るということはお互いにそういうことで、逆に旦那さんから見たらtunatoroさんのお母さんに対して理解できないところがあるかもしれません。それを理解しろ、と言っても大変難しいことでそれはお互い子供同士の役割として割り切られたらどうでしょう?　参考になるかわかりませんが、私の考えです。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり感情的には実母をよく思ってしまいますね。
割り切るのが一番ですね。