今後の夫・義家族との付き合い方について

質問

結婚して3年の女です。子供はまだいません。

義祖母とは今のところ仲が悪化している訳ではないのですが、
先日、今後の付き合いが憂鬱になる思いをし、今後の付き合い方について悩んでいます。
愚痴になりますが申し訳ございません。

義母と義祖母は犬猿の仲ということもあり、義祖母孝行は主に義父と夫がしています。
（夫には弟もいますが、義祖母は特に夫が可愛い様子）

そんな訳で先月も、義祖母の希望で、義祖母・義父・夫・私で温泉旅行に行ってきました。
自分たちの分の費用は用意していましたが、結局ほとんど義祖母が負担して下さいました。
負担してもらっておいて酷い発言ですが、私自身は義父や祖母と旅行に行くのはどうしても気疲れするので気は進みませんが、
義祖母が日頃寂しい思いをしていることや、義父や夫の気持ちはわかるので、
義祖母が楽しんでくれればそれで良いか…と思っているので参加しました。

ただ、旅行前から旅行中まで、義父と夫の無神経な態度に腹が立ちました。
義祖母は高齢で足腰が悪く、常に杖をついているため、温泉となれば
女の私がつきっきりにならなければいけません。

私が生理中なら温泉の中を案内できませんし、部屋から温泉まで遠い宿も多いため、
日程や宿選びに悩みながら万が一のためにお部屋に小さな温泉がついているタイプを提案したところ、
男連中（言葉が悪くてすみません）はそんなのいらないよ～温泉があるんだから！と
簡単に言ってきてムカッとしました。
夫には、案内しないから簡単に言えるんだと怒りましたが、全然響いていませんでした。
夫は旅行楽しみだね！！ばかり言ってきて、悪気はないんでしょうけど、
そりゃアンタは楽しいだろうよ…って言われるたび腹黒い気持ちが芽生えました。
（結局当日は大浴場へ行き部屋風呂は使用しませんでしたが）

旅行中も、夫と義父は速く歩けない義祖母を放ってズンズン二人で先に行ってしまって、
常に私が義祖母に付き添っていました。
義祖母のことは嫌いではないですが、ものすごいおしゃべり好きで、
高齢なので仕方ないですが同じ話を何回もしますし、自慢話や夫の溺愛ぶりが伺える話が多く、
長時間一緒だとたまに息抜きしたくなります。
食事処や喫茶店に入っても、義父と夫はスポーツ新聞を広げてずっと競馬の話をしていて、
義祖母と私のことは放置です。

旅行がとても楽しかったみたいで、義祖母はうれし泣きする程だったので、そんな良い思い出になったのなら良かったかなぁ・・・と思ったのですが、
また温泉旅行に絶対行きましょう！と旅行が終わる前から嬉しそうに話し、義父と夫も行こう行こう！とノリノリで話し出し、げっそりしてしまいました。

旅行が嫌なのではなく、一緒に行く人たちに配慮がないのが辛くて、行きたくない気持ちが強くなってしまいました。

似たようなことは今までもあったので、夫には毎回もっと協力してくれないと嫌だと言いますが、いつも同じで放置です。

私は私で、本当は気が進まないくせにお人よしすぎて自分の首を絞めている気もします。
こういう場合、どうしたら良いのでしょうか…。
夫にもっと理解してもらうべきなのか、諦めて拒否するべきなのか…。
費用ほどんど負担してもらっているのに、文句言いすぎでしょうか。

回答No.5

noname#182666 · ベストアンサー

おばあさまに関しては、一つ善行を積んだと思っておけばいいのでは？
人生、面白いことや納得がいく時間ばかりを過ごせるわけはなく、
こういう時間を過ごすこともあるんだ・・・くらいに思って。
面倒を言われるわけでもなく、大きすぎる期待をされるわけでもなく、
あら捜しもされず、お金すらあまりかからずにすんで、
ただ機嫌をとっておけばいいのだから、楽なもんですよ。
今回はいろいろちょっとびっくりしちゃったようだけど、
次回からは大丈夫でしょう？

男の人たちの気づかいのなさは、ちょっと要教育ですが、
男が多い家だと、女の人のことはなかなかわからないといいますし
本当ーーーに知らなくてわからないのだと思います。
一つ思ったのは、ダンナさんに物を言うときのテクニックとして、
怒った口調で言うと質問者さまの言いたいことがわかってもらえず、
今後も同じことの繰り返しになるだろうから、
ここは質問者さまがお姉さんになって、
やさしく教えさとすつもりで言ってみてはどうでしょう。
私の持論なんですけど、
ダンナさんには奥さんの言うことをきいてもらわなければなりません。
そしてそのためには、どれだけ機嫌よく言うとおりにしてもらえるか、
というのはとても大事なことなんです。
なので、質問者さまがご主人にかわいいなあと思ってもらえることや
それでいてご主人の頭に入るような言い方をするのって、結構大事です。
ほほえましい夫婦だなあと思いました。がんばってね。

私としては、質問者さまのお姑さまに同情しますが・・・。
もともとは、お舅さまがお姑さまと大姑さまの関係を
ちゃんと調整するべきだったのに、職務怠慢です。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

そうですね、おばあさんとの確執は特にありませんし、喜んで頂けたので義父・夫には不満はありますが、旅行としてはこれで良かったんだと思います。

夫にもっと気を遣ってほしいという話をすると毎回夫の機嫌が悪くなって話し合いにならないので、私の言い方も問題があるんだと思います…
機嫌良く話を聞いてもらえるよう、自分の日頃の態度から見直してみようと思います！

義母についても、ここまで義祖母との関係が悪化したのは、何も二人だけの問題でなく、義父も大いに関わっていると私も思います…そんな義父そっくりの夫なので、今後が心配です…

回答No.6

kano20

温泉と言う場所は、どうしても男女を区別する場になるので、今回は義父が母親の介護要員を必要としていただけかと感じます。

姑と大姑が不仲だと、息子の嫁である貴方があてにされますね。
姑も大姑も「嫁がいるから」とますます犬猿の仲になるでしょう。
女性特有のものですが奇数である３人仲良く！は成り立たないのが嫁姑です。

旅行には今後、義祖母＆義父＆夫で行って貰いましょう。
費用のほとんどを支払って貰ったからといって、介護代には代償としては不満でしょう。
楽しめない嫁が居るのですから、今後は家族だけでどうぞと水入らずで夫を送りだして下さい。

大切なのは嫁の家族とも１回、温泉に行く事。
夫が同性である義父、義兄などと温泉を楽しめるのか？テストしてあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

義父・義祖母のことは嫌いではありませんが、どうしたって気疲れはするから気が進むものではない、ということを私以外は考えていないようです。

これから頻繁に旅行の計画が出てきているので、私も無理はせず、場合によっては夫だけで行ってきてもらおうとも考えています。
私も自分の気持ちを夫に上手に伝えられていないので、まずは理解してもらえるよう努力してみようと思います。

夫にも一度同じ経験(私の家族と旅行）してもらおうかとも思うのですが、私の家族がまず望んでいないので難しいです…。
夫にもわかって欲しいです…！

回答No.4

kannjyani

質問者様には当事者でないながらも感謝の気持ちを抱いた私です。ありがとうございます。誠にお優しい。
持病から早く歩けない私は周囲に迷惑を掛けたくないという気持ちから、放っておいてもらうのが気楽であったりしますが、その反面、とても寂しい思いにもなってしまうんですね。
気兼ねなく楽しんでくれるのも嬉しい。気遣ってくださるのも嬉しいといった矛盾した気持ちのなかにいます。

おそらく私のような者は周囲に気遣わせてばかりです。
それを質問者様は嫌な顔ひとつせず、細かい配慮までしてくださるとは…それは泣いて感謝したくもなることでしょう。

嫌なら嫌と、お断りいただいても構わないと思いますよ。もう十分です。
思いやりの表現の仕方はそれぞれですから。
ただ、ご主人にも質問者様への感謝は必要だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

足腰が悪い義祖母が不満なのではなく、放ったらかしの義父・夫が不満なのですが、どちらにせよお体が不自由な方が読まれたら傷つく内容だったと思います…本当に申し訳ございません。

もう少し夫と意思疎通できるようになって、皆が楽しめる旅行にできるようにしようと思います。

回答No.3

171823

はじめまして。
金銭の問題ではなく…正直、人として冷たい方だなぁ～と。
慈悲深さが全くないというか、ご自分の感情ばかりで…お婆様がお気の毒だと思いました。

周りの人間（義父やご主人）が配慮がないのは、仕方ないと思いませんか？何だかんだと身内ですし、男ですもの。ましてやどんな理由かは存じませんが…義母との関係性を上手く中和させられなかったお二人ですよ？

その点を踏まえても、あなたは一歩距離のある他人なんですから…弱い立場（ご老人）の人に何の先入観もなく優しい気持ちで接してあげたら良いだけでは？
足の不自由なお婆様の歩幅に合わせる事が、そんなに苦痛ですか？普段お話する機会のないお婆様の会話を『うん。うん。そうだねぇ～』と相づちを打つ事がどれほどの労力でしょうか？
いずれは、先立たれる方なのですし…あなたが不満を漏らす程の我慢だとも思わないのですが…。自らが立候補しなくても、誰かのお役に立てるなんて良い行いなんですから胸を張って引き受けられたらいいのに。

それでも、ご主人や義父の親孝行に巻き込まれるのが嫌だと感じるならば…角が立たないように、『次回は家族水入らずで行ってみるのもいいと思いませんか？』とお話されてはどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

そうですね、気が利かない男性陣を仕方ないで済ませられる心の広さがあれば良かったんですが、どうしても気疲れしてしまい、自己嫌悪です。自分でも心が狭いなぁと感じます。

どうしてもストレスを感じるようなら、たまには私抜きで行ってもらうことも最終的には考えようと思います。

回答No.2

dai-ym

普段から、旦那さんの思いやりにかけるなと思う行動があったらその場ですぐに言った方がいいですよ。

お風呂の件についても怒るのでなく諭す。
どうして案内が必要で、もし自分が生理などで案内できない状況だったらどうするつもりなのか。

さっさと歩いて行ってしまうときにもその場で注意。もっと歩みを遅くするように言う。

話の時にも新聞を取り上げて4人で話す時間を作る。

後で言われても理解できないことは多くありますし、ちゃんと細かい理由がわからないとなんで怒っているかわからないこともあります。

そして義父がそういう態度なら、それを見て育ったご主人も同じである可能性があります。
それを今から教育しなおさないと、これから大変になると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

そうですね、夫と義父は私が何をどう不満に思っているのか、全然気づいてもいないし、私もちゃんと伝えられてないのだと思います。

今回の義祖母の旅行だけでなく、以前から同じような件で不満が溜まっているので、私もつい感情的になってしまいました。相手は訳がわからないのかもしれません。

まずは夫との意思疎通をちゃんと図れるように私自身も努力して冷静に伝えられるようにしたいと思います。

回答No.1

kadakun1

これは旅行だけの問題じゃ無いですね。
そのうち、介護が必要なったら、真っ先にあなたを指名するでしょう。
そして、ご主人は一切手伝わないと思います。

そもそも、自分の祖母なのに、あなたに全部やらせる神経はいかがなものでしょう？
ご主人が、あなたにねぎらいの言葉さえ言わないというのも・・・・・
本当に愛されていると感じますか？
文章を読む限り、とても愛されていると思えません。
その辺はどう感じているのでしょうね？

「夫にもっと理解してもらうべきなのか、諦めて拒否するべきなのか…。」
理解するのは不可能だと思います。そういう男なのです。
まあ、選んだのはあなたなのですが・・・
拒否すれば、あなたを罵倒するでしょう。そしてそれがご主人の本性です。

よく考えた方が良いです。子供が出来ないうちに。
姑とも仲が悪いようですし、その仲介すら、いえ味方にすらならないでしょうね。

お礼

普段は色々私のことを気にかけていてくれたりもするのですが、義実家のことになると特に気が利かないです。

理解は不可能でしょうか…諦めて最初から拒否するのも気が引けます…。
自分の不満の伝え方にも問題があるので（感情的になったり）、もう少し努力してみようと思います…。