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もうすぐ産まれるけど自信をなくしました…
- 私が妊娠中のサポートや育児に対して期待しているのに、主人が暇ならパチンコに行くと言い出したことから口論になりました。
- 私は妊娠中から努力してきたし、周りの人と話をして情報を集めたり、必要なベビー用品を調べたりしてきました。
- しかし、主人から自分のやり方が穴だらけで効率が悪いと言われ、自信をなくしてしまいました。産後のことも心配で前に進めません。
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＞主人が自主的に妊娠中のサポートや育児のことを調べたりせず これかな…正直これが一番難しい… というかこれが出来る男性はあんまりいません… 男性が鈍い！とかではなく、 別の命が身体の中に入ってて日々体調や体つきが変わり時間がくればお母さんになる女性と 自分の子どもと言われても奥さんの体つきが変わって行くだけで特に自分に出来る事も無い（と思っている）男性の状態で「自発的に調べろ」はかなりハードルの高い台詞なのですよね… だから多分旦那さん的にはイラッとしてつい倍返しな台詞を言っちゃったんじゃ…ないでしょうかね。 初めての事なんですからどっちも「無駄な事」や「至らないところ」があって当たり前です。質問主さんも、旦那さんもですね。 多分旦那さん的にも言い過ぎちゃったけど、どうしたら良いか分からない…素直になれない部分もあるんじゃないかな～？と思います。 まぁ自発的に謝れるかどうかは性格次第ですが… とりあえず夫婦喧嘩を一旦終わらせちゃいましょう。 試しに質問主さんが悲しそうな顔で「私一年間頑張って来たつもりだけど…無駄だったのかもね…自分も出来てないのにごめんね…矯正しちゃって…母親失格だよね…」と露骨に落ちこんでる風を見せてみたら、多分「俺も言い過ぎた」って言うんじゃないかな？と言う気がします。（そう言わなそうなタイプなら様子見が必要ですが） 仲直りしたら改めて２人で意見交換をしてみましょう。 押し付けるではなく、「自分はこれが必要だと思う」って事を共有するのです。 旦那さんはそう思わないってなるかもしれませんが、御互いどうしたいと考えているか情報交換するだけでもとても重要です。 質問主さんはプレッシャーとか不安とかが今旦那さんとの喧嘩でポッキリ折れちゃったんです。 旦那さんも優しいところがあるなら、話し合えばちゃんと分かってくれるんじゃ無いかなと思います。そうしたらまた少し自信も復活するのでは？と。 がんばってください。
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- hananime3
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辛いと思いますが、自分の為では無く子供や家族の為に頑張っているのなら、それは自信を持って下さい。これから生まれてくる子に母親の情の世界が伝わるものです。きっと今お腹の子は悲しんでいますよ。そして、母親である貴方を応援している事でしょう。私は3児のパパで子供を愛していますが、始めの子は中々実感出来ず、全てを妻に任して居た様な気がします。女性は10月10日の間、我が子との愛情を語り合う期間が有り、子供に情を感じると思いますが、男性は中々実感出来ない物です。ですから、落胆せずに、まず旦那に愛する貴方の子供を身ごもった事へ、嬉しい気持ちを伝えて下さい。基本的に男性は甘えん坊が多く、子供に妻を奪われた気持ちに成る事もあります。旦那も子供の1人だと考えて、大変ですが体は無理せず、心は大きく持って、塞ぎこまない事です。子供が産まれたら、男性も変わって来ると思いますが、赤ちゃんだけに愛情を注ぐのではなく、少しでいいので旦那にも愛情を注ぎ、時には甘えて見る事も必要です。大きな強いママに成って、家庭の心の安らぎの中心に成って下さる事を期待しています。
お礼
お返事と励ましのお言葉ありがとうございます。 体調不良で思うように動けなかったり行動が制限されている時に呑気に遊ぶことしか考えていない主人を見ると「あなたは何一つ苦労せずに親になれていいわね」と不条理な気持ちになってしまいます。 そして、お腹の子供に「こんなにイライラしたり悲しい気持ちになってばかりで申し訳ないな」と自己嫌悪してます。 もう少しゆったりとした気持ちを持てるように頑張ってみます。
- sankt2008
- ベストアンサー率31% (46/145)
イクメンイクメンと今の社会は、イクメンじゃないと夫や父親の資格がないという風潮ですが、それもメディアが何かにフォーカスしないと売り物が無いからやってるんですよ。人間についての底の浅い思考に過ぎません。 働かない夫はダメですが、また乱暴する夫は論外ですが、今の女性たち見てると、男に対してハードルをどんどん上げて、自分の基準に満たない男や夫にダメ出し沢山やって、勝手に自分で自分を不幸にしてるように見えます。 自分がスゴく頑張る＝自分が絶対に正しい では無いですよ。 そんな風に頑張りに頑張って、日々を送ってると、どこかで人生破綻しますよ。延びきったゴムは切れてしまうしかないのは自然の摂理です。 力を抜き、夫の考え方ももしかしたら正しいのかも知れない、という人間としての思考の幅を持つようにしないと、自分で自分を追い込むことになります。 母親になるなら尚更です。子供は成長の過程でまともな子ならかならず自立のための反抗期に入りますから、あなたもたないですよ。 くそ真面目は悪だと、悟って下さい。今ならギリギリ間に合うでしょうから。 お体お大切に。肩の力を抜いて、長い人生リラックス！
お礼
お返事ありがとうございます。 昔は専業主婦が今より相当多かった事もあり、女性は家庭を守ったり子育てを背負って当たり前と言う風潮でしたが、現在は働く女性が増えた事から「女性＝家事、育児をやる人」と言う決め付けでは困るという事からイクメンの風潮が生まれたのかも知れませんね。 実際の負担の軽減を求めるために手伝って欲しいのではなく、興味が薄そうな反応をされる事で主人が家庭の事と子供の事を軽視しているのでは？と感じるのが辛いです。 しかしアドバイスにもあったように、一人でキリキリしていても幸せな家庭は作れませんよね。 塞ぎ込んだり一人で抱え込まず、明るくいられるように努力してみます。
- ZINNY
- ベストアンサー率0% (0/2)
私の主人も同じでした。 妊娠中のフォローは全くありませんでした。検診も一人でしか行ったことないです。 妊娠をしようがない男性にはなかなか妊娠中のつわりなどの辛さや、お腹にいることを体感していないので父親になるという自覚は実感できないのが現実だと思います。 それに子育ては基本的に母親主体で行うものですからね、子どもに関しての準備などはやはりお母さんになる方がするのが当然のように私は思います。ベビー用品買いに連れてもらったり、頼んで動いてくれるならいいんじゃないですか？逆に子育てに細かい男性というのもしんどいものですよ。 とはいえ、昔と違って今はイクメンとかいう言葉もあるぐらいですから、子育てに協力的な旦那様もたくさんおられますけどね。 ただ、私ばかりで何もしてくれないって思う気持ちは十分に分かります。そこはお母様に話ししたり、うまく愚痴（？）を発散して落ちつかせましょう。今はとても大切な時期ですしね。 私も子育て真っ最中です。お互い頑張りましょう。
お礼
お返事と励ましのお言葉ありがとうございます。 確かに、あちらが熱心すぎても意見の衝突が増えたりとそれはそれで問題が起こりそうですね。 主人があまり関心がなさそうな姿を見ていると「子供が産まれること、楽しみじゃないのかな？今までの私を見ていても何も感じないのかな？」と悲しくなる時もありますが、あまり深刻になりすぎず上手なストレス発散ができるよう工夫してみます。
- Cirq1646
- ベストアンサー率38% (126/326)
うちも似たようなものでした。 パチンコはなかったですけど、やっぱり男は妻や胎内の子供のことは、多少想像はできても、共感や理解は困難だし何か行動に出るのも難しいでしょうね。 だんなさんとの関係をどうこうすることは、ちょっとしばらく時間を置いたらどうですか。 それよりも、もう臨月。体調を整えて元気に出産し、その後の1カ月、2カ月を乗り切ることですよ。 赤ちゃんは、（たぶん）無条件にかわいい。絶対的に非力。あなたの存在がなければすぐに消えてしまう命。 ちょうど妊娠がわかった頃に夫が鬱になり、その後も鬱の治療にもあまり積極的にならず、加えて収入もないうえに自己中心的な状態が続いた夫がいる生活の中で、私ひとりでもこの子を育てなくちゃ、と思って、出産の３週間前まで働いていましたよ、私も。 正直、子育てや家事に関しては、夫の力はあてにしないことにしました。もちろん理解を求めたり手伝ってもらったりは折にふれてチャンスがあれば働きかけましたけどね。 実際に赤ちゃんが生まれて、２４時間体制でママがかかりっきりになる状況だとか、どんどんかわいさを増していく赤ちゃんの様子を見て、多少なりとも何かを感じてくれることをうっすらと期待しましょうかね。（笑） あなたは行動で示すのがいいと思います。 「これだけやってる」と言葉に出すかわりに、家事や育児も淡々と、しかし楽しみながら日々を過ごすわけです。おむつを買ってきてほしければ頼めばいい。そういう生活の中のささいなことの繰り返しの中から、父親って育っていくんじゃないでしょうかね。 ただ、生活費がパチンコで消えていくといったようなことなら、問題はまた別ですね。 今は、まずは少しリラックスして、お腹の中の赤ちゃんとラブラブしてほほえみを取り戻してください。 あ、そうそう、育児とか家事とか、あるいは夫とうまくやっていくことだとか、「自信」なんて持たなくていいですよ。それってもしかして、あなたは過信してたんじゃないかな。 子育てはもちろんですが、夫という１人の人間との関係を築き継続していくのも、ずっと試行錯誤の連続。このやり方で大丈夫とかこうするべきなんていう自信は持たないほうがいいと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。辛いことやってほしいことは黙って期待するのではなく、言葉にして主人に伝えたり、理解し合えるよう努力してみます。 まずは私が笑っていないと子供も可哀想ですよね。あまり暗くならないよう、明るくできるよう心掛けてみます。
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お礼
お返事ありがとうございます。 私の落ち込みように、さすがの主人も言い過ぎたとわかったらしく、少しは出来ることを手伝おうとか調べてみようと言う努力が感じられたので、もう喧嘩で言われたことを気にするのはやめようと思います。 今後は喧嘩腰とか非難ではなく、冷静に意見交換できるよう頑張ってみます。