小学生以上のお子さんがいる方、アドバイスお願いしま

質問

こんばんは。
妹の子供の事ですが、小学2年生の男の子について相談させてください。

旦那さんはサラリーマン。
妹は現在は休業中。(理由は下記)
長男(相談したい少2)、長女5歳、次女4歳
合計5人家族です。

長男が1ヶ月前から盗みを働くようになり、その行動が日に日にエスカレートしてしまっています。
学校はもちろん、警察、児童相談所にも相談はしていますが、どこからも「お母さんに甘えたい気持ちからでは？」と言われています。

この3月まで妹は日勤の看護師で、帰宅は19時ころでした。
しかし長男が小2になり、学童との兼ね合いから早番に変わり、6～15時勤務になりました。

妹は今迄ゆっくり子供と会話も出来なかったからと、早番になり子供との時間も増えた事で満足していました。
しかし、小2になって1週間程してから、長男が家のお金を持ち出すようになり、そして門限も破る様になりました。
1回目はお金を盗む事の罪の重さ、門限を破った事でどれだけ心配したか、等を諭す様に叱りました。
2回目はキツく叱りました。
3回目は、旦那さんがかなりキツく叱りました。
そして4回目は校長先生や担任からも諭されました。
しかし5回目もあり、妹はどうしたら良いのか分からなくなり、仕事を休んでいます。(不眠、拒食)

長男の人物像ですが、学校では優等生とまでは言いませんが、先生からは面倒見が良いと褒められる事ばかりです。
自宅でも、お金を盗む事と門限を破る事以外は、家事の手伝いを率先したり、妹の面倒をよく見たり、多少ヤンチャですが問題はありません。

なので前触れもなくそんな事が起こり、困り果ててしまい相談に行きました。
警察や児童相談所では、妹の対応(叱る時は本気で叱り、その話は再び持ち出したりはしない等)は問題無い、このまま叱る時に叱り、褒める時にはしっかり褒め、愛情を持って接すればそのうち治まると言われました。
ですが、3日に1回程そういう行動があり、そして昨日は自転車を窃盗してきてしまいました。
持ち主は同級生のお子さんでしたので、本人が謝罪した後に母親が謝罪して大事にはなりませんでしたが、今までは家の中の物だけでしたが、とうとう他人の物に迄手を付けてしまい、妹はショックで長男を叩きました。
その時は長男も泣いて謝りましたが、なんと今朝は家にあるお菓子を全て食べてしまいました。

専門家の方がおっしゃる様に、何かしらのストレスと愛情不足なのかもしれません。

しかし、その理由や原因が分かりません。
元々口数は少ない長男です。
ですが、お母さんやお父さんが大好き(だと思う)で、お母さんがソファーに座ってると、膝にちょこんと座ってきますし、一緒に買い物に行けば手を繋ぎます。
また、子供に優劣がある訳ではありませんが、身内から見ても妹が長男を特別可愛く思っているように見えるくらい、妹は長男を愛しています。

だからこそかもしれませんが、誰が見てもＡ型と言われるくらい真面目で几帳面な妹は、少し子供に厳しいと思います。
ですが、甘やかしはしないものの、甘えさせる事はしているように見受けられます。

私(姉)自身も4人の子供がおり、長男と同い年の子供がいますが、放置し過ぎな位子供を伸び伸びと育てている自分には、何も妹にアドバイスが出来ません。

妹はゴールデンウイークから仕事に行けなくなり、一昨日から家事も出来なくなって塞ぎ込んでしまっています。
(私が変わりに夕飯を作りに通っています)

妹にかける言葉、このような長男への対応方法等、専門家の方とは違った目線で何かをアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.10

suzuko

＃３です。お礼ありがとうございます。

私の書き方が、誤解を招いたようです。

>>長男はあなたから見て「衝動性が高い」と見えますか？

この質問が「はい」でないのならば、ADHDとは言えないでしょう。紛らわしい書き方でした。すみません。

ただ、少し誤解されているので訂正させてください。

「ADHD」＝「発達の凸凹」はありますが、「ADHD」＝「IQが低い」ということではありません。中には、非常に高い知能のADHDの子はいます。

また、世の中で活躍する人たちの多くに、ADHDの傾向を持つ方もいます。（特にベンチャー系の企業家や精力的な研究者など）その中で、その「高い衝動性」が「社会生活上、困ったことを引き起こす」場合だけをADHDと言う障がいと判断し、支援を行います。

それと「衝動性が高い」のも、一般的に男の子は女の子よりも高く（個人差はあります）大体、小学校高学年くらいまで続きます。

「愛情不足」云々に関しては、＃8の方がとても的確な説明をされているので、もうよします。

回答No.9

ucok

＃４で回答した者ですが、皆さんへのお礼を拝見して、もう少し様子が見えてきました。

私が育児相談を受けていた頃、こんなことを言ってくれた専門家がいました。「子育てに失敗したと言うのは子供に失礼ですよね。だって、その子が失敗作だということでしょ」と。

お姉さんから見て妹さんが頑張っておられるなら、妹さんは子育てに失敗していないし、愛情もあるのだと思います。そこをお姉さんは、精一杯、妹さんに伝えてあげたらいいと思います。大げさにではなく、見て感じるままをね。あなたは“証人”なのですから。そして妹さんがご長男に、「あなたは大丈夫。私がちゃんと育ててきたんだから」と言えるようになれば、ご長男もますます自分で前向きに対処できるようになってくると思います。

また、他のご回答者さんが指摘されているように、ご長男は悪くいえば気が小さく、良くいえば優しいのだと思います（とかく男の子はそうですよね。これが私のような女親にはわかりにくい。かといって男親は口下手）。そういう子を叩くのは確かに、よほどタイミングを選ばないと逆効果ですが、一方で、謝罪も充分に通用するのです。親だってうっかりします。叩いてしまったら、だいぶ経ってしまってからでもいいので子供に謝り、「あなたも、きっとつらかったから、ああいう言動に出たのだろうに、わかってあげられずにゴメン。でも私もつらくて、つい」と言えばいいのです。そうすれば、子も親の痛みを、よりすなおに受け入れられると思います。

とにかく、人間ですから、親も子もうっかりだらけです。それを当事者は見えなくなりがちです。お姉さんは、身内といえども、少しは距離を置いて見ることができるわけですから、せっかく妹さんがキレてくれている時には、キレは任せて、お姉さんは一歩引き、客観的に見つめてあげるといいと思います。例えば、ご自身が何かの癖をやめられないとしたらどうでしょう。「わかっちゃいるけど、やめられない。誰か助けてくれよ。一緒に歩んでくれ」という気持ちになると思います。私ならそうなります。その気持ちに少しでも寄り添ってあげられるといいんじゃないかと思います。

それから、成人した私の息子も思春期以降に手のかかった子でしたが、例えば発達障害や症状名って、あまり意味がないと私は思っているんです。そもそも線引きが難しいですよね。むしろ、そういう人たちへの対処法も参考にして、ご自身のケースに応用していけばいいんだと思います。私はそうしてきました。

なんであれ、「ありのままの本人を受け入れてみる」ということが、子育てや人間関係などあらゆるトラブルにおけるキーワードではあると思います。PTA活動への参加も役立ちますよ。明けない夜はない。

回答No.8

mayo-kohi

「愛情不足」とはこんな時によく言われる言葉のようですが、言われた親はとてもショックです。真面目な人であればあるほど、自分を責めて落ち込むことも多いと思います。妹さんも相当なショックを受けてらっしゃるようですね。

『愛情バケツ』の話をご存知でしょうか。子供はひとりずつ外見も中身も違うのが当たり前ですが、必要としている愛情の量にも個人差があるという話です。
あふれるほどいっぱいに愛情を注がれると満足するという愛情バケツがあるとします。同じ親から生まれた兄弟でも、例えば兄は愛情バケツの容量が１０Ｌで弟は１５Ｌとか。親はふたりにわけへだてなく同じだけの愛情を注ごうとしますが、この兄弟の場合は兄と同じ１０Ｌでは弟は全然足りないと感じてしまうわけです。
もしかしたら小２の長男くんは愛情バケツの容量が人より大きいタイプなのかもしれません。

私は実は、我が子が「経験が不足しているゆえに言葉が遅い」と指摘されたことがあり、とても悩みました。みんなと同じだと思うけど？普通に幼稚園に行ってるし、習い事もしてるし、休みの日は里山に行ったり磯遊びをしたり色々してるよ？何が足りないの？私がいけないの？どうすればいいの？
悩んでいた時に上記の愛情バケツの話をたまたま聞いて、もしや「経験バケツ」というのもあるのでは？と思ったんです。うちの子はよその子よりも多くの経験を必要とするタイプなんだ、と思ったらとても気持ちがラクになって子供に対して自然に向き合えるようになりました。

妹さんが「愛情不足では？」と言われたことで落ち込んでいるようなら、ぜひ愛情バケツの話を教えてあげて欲しいと思います。

長男くんは知能がとても高いそうですね。そこまで高いのなら学校の授業なんか面白くないかもしれません。自分の知能を持て余すというか…うまい使い方が分からずに困っている可能性はありませんか？
べつにどこかのあやしい知能開発業者に長男くんを預けろと言ってるわけではありませんよ。でもありあまる知能を活躍させる場所がないと、長男くんもすっきりしないと思うのです。

たとえば読書。パズル。プラモデル作り。将棋や囲碁。なんでもいいのですが子供向けだけではなく、知能相応の中学生向けから大人向けの「本物」を与えてみてはどうでしょう。何かひとつでもピタッとくるものがあって夢中になることが出来れば、お金やモノを盗んだりするようなことに使う時間はなくなり、やがてそんなことは忘れてしまうかもしれません。

原因探しはあまり熱心にならなくてもいいのではないでしょうか。世の中には原因不明ってことは多いんですから。それにみんなで頑張って乗り越えた時には自然と原因らしきものも見えてくる気がします。
それよりもぜひ、これからどうするかを考え少しずつ歩きましょう。
お母さんが自分のせいで塞ぎ込んでいる状況って、長男くんにとってはよけい悪い状態になってしまいますよ。妹さん、つらいだろうけど、無理にでも元気だして！

回答No.7

noname#190551

すみません。追記します。一つだけ具体的アドバイスを。

叩くのはダメです。暴力では何も解決しません。
お菓子を食べたのはその反動です。
キレちゃダメなんですよ。冷静であることは難しいですが。
うちの息子は私が耐えきれずにキレたら家出したことありました。
親だって人間だから仕方なかったけど、失敗した、下手を打ったと心から反省しました。

きっと息子さん、優しい子です。優しい子に暴力はダメです。

回答No.6

noname#190551

子供が盗みを働く理由。これは、わかりません！

もちろん指摘されてるような愛情不足というケースもあるでしょう。
けど妹さんのご家庭ではそれは当てはまらないと思います。
なぜなら一番の愛情不足は子供への無関心です。
食事もできないほどにふさぎこんでいる妹さんが無関心なわけがありません。

一つには発達障害や盗癖という病的な原因が考えられます。
この可能性は現時点では否定できませんが、まだ一カ月という短期間のことですから決めつけることはできません。

小２というと物事の良し悪しはわかってるようでわかってない境界ゾーンだと思います。
物を盗るのが悪いということはわかる。けれどそれによって行動を抑制することがまだまだ難しい年齢です。
衝動の強い子だとまだ歯止めはききません。

うちの息子も、最初は小２の時だったなあ。
私の財布からお金を盗りました。500円だったかな。好きなオモチャを買ったんです。
悪い事とはわかってたんでしょう。隠してましたから。
もちろんショックでしたし妹さんと同様の対処をしました。
でも後々も続きました。
友達のゲーム機を持っていたのを見つけたこともあります。
「借りた」と本人は言いました。菓子折り持って謝罪に行きました。

小３になると万単位になりました。友達とつるんで当時流行っていたカードゲームにつぎ込んでいたのです。
プレミアのついたカードは数千円しました。その遊びを教えたのは近所の上級生の男の子です。
友達も絡んでいたので担任に相談しました。理解ある年輩の男の先生でした。
感情的にならざるを得なかった私に「お母さんのお気持ちはわかります」とした上で「自分も似たような経験ありますよ。男の子ってそういうことあるんです」と。
時間をかけてじっくりと話をしてくれました。そして最後に「○○君（息子）の目を見ていると大丈夫だと思うんです。何の根拠もないですが経験から思います」と。
その言葉には何より救われた思いでした。
以後も財布など金銭管理に戦々恐々とする日々でした。

そんな事を幾度となく繰り返すも高学年になるとだいぶ落ち着いてきました。
救いはよそ様の家から物を盗むことはなかった事ですが、もしかしたら発覚してないだけなのかも知れません。
それでもやれやれと少しは安堵できるようになっていたのです。

そして中学になると、部活内のもめごとが原因で退部に追い込まれるというトラブルが。
それ以降、良くない仲間とつるむようになりました。
とうとう自転車窃盗です。と言っても学校内のことで、目撃者もたくさんいる中での悪ノリの範疇だったのですが。
ピッキングしたのは息子ではなく友人です。乗って帰れとうながされて乗って帰ったバカ息子。
中学生ですから即問題児です。「自転車窃盗は非行の入り口」と言われてますから。
担任、生活指導担当から厳重注意を受けました。
ですがその後も夜の外出（窓から抜け出す）や外泊（友達の家）など問題行動は続きました。
警察に補導されるのも慣れっこになってしまいました。
やはり救いは万引き恐喝などはしなかったこと。人を傷つけることは一度もありませんでした。

父親を交えて事が起こる度に全精力を傾けて息子と向き合ってきました。
これ以上どうすれば良いのか？と泣き叫びたくなるような気持ちでした。
母親としてもう受けとめきれないとこぼす私を夫は「大丈夫だ、俺にまかせろ」となだめてくれました。
反抗期には違いなかったけれど、いくら何を言い聞かせても言いぶんを聞いても何が悪いのかわかりませんでした。
息子の言うこともその場逃れで何に苛立っているのか要領を得ませんでした。
ただ「やりたいからやる」それだけだったように思います。

未だに原因なんか、わかりません。

そんな息子も高校生。今年2年になりました。
もうお金は盗ってません。会話も増えました。優等生ではないけどとくに問題行動もなくなりました。
中学で挫折して部活に打ち込めなかったぶん、高校では別の競技で打ち込んでいます。
表情も豊かに穏やかになり大人になったなと思います。

大変な問題児の息子ですけど、良いところをあげれば友達には不自由したことはありません。
なぜか学校ではそこそこ人気者で学校大好き。一部の先生を除いては先生や先輩に可愛がられることも多かった。
どんなに荒れても暴力的になることは一切ありませんでした。
成績は良くないけれどやろうと思った事はやれる子です。

長くなってしまいました。ですが世の中一筋縄ではいかない子というのがいます。
親は気が遠くなるほど根気よく子供と向き合って行くしかありません。
私は何度も心が崩れ落ちそうになりながらも、我が子と向き合うことを諦めることだけはしない！できない！と思ってきました。
うちには上に娘がいるんですが、娘は苦労らしい苦労がなかった子なのでそのぶんガッツリと息子で苦労させられました。
親として本当にたくましくなりました。ここまで長い道のりでした。

妹さんにお伝えください。
原因追究はやめましょう。ただただ目の前の我が子と向き合いましょう。
自分を責めるのもやめましょう。そんな事には何の意味もありません。
なすべき事は夫婦で協力しあって全力で我が子に対峙して行くこと。
母親一人では絶対に無理ですからご主人と十分に話し合い分かち合ってください。
夫婦が一丸となることで子供は必ず戻るべき場所に戻ります。
懲りずに飽きずに全力で我が子を受けとめて行くことしか、親にはできません。

さあ、ふさぎこんでる場合じゃないですよ。
しっかり食べて寝て真正面から腹を据えて問題に取り組みましょう。
あなたの息子なんだから。あなたが受けとめなくて誰が受けとめますか？
母親の底意地を見せてください。

回答No.5

JqqF

可能性としてですけど。ご長男さんは何かに巻き込まれている様子はありませんか？小学低学年が急に盗みを始めるのは上級生や、或いは中学生グループの示唆である場合もあります。面白い遊びとして仕込まれるんです。小学二年の子供が自発的にやる盗みは、友達の消しゴムとかお菓子、キャラクターのステッカーとかですよ。お金にいくのは、随分思春期っぽいなと感じるんです。そして門限破り、友達の自転車、やらされている感がみえるんですが。
あくまでも、考慮すべきことのひとつとしてご指摘させて頂きました。

お礼

ありがとうございます。
まず、随分思春期っぽいとのことですが、妹の長男は精神年齢が15歳、肉体年齢が7歳半とギャップがあり、発達検査の担当の医師より、思春期は精神年齢が一定になるとくるから、思春期は早く来るだろうとは言われています。(妹の子供は発達障害は無いです)

ただ、巻き込まれているかは分かりませんが、2年生になり交友関係が変わったのは事実です。
そういう視点も必要ですね。
ありがとうございます。

回答No.4

ucok

実際の親であり、相談を間近に受けておられる妹さんご夫妻自身は、もっとわかっていらっしゃるのかもしれませんが、こうしたことは、すぐに結果が出るものでもありませんので、あせらずに。いずれにしても、いちばんつらいのは、お子さん自身なのだと思います。いけないのはわかっていても、どうしても、そうしてしまうのでしょう。不安でたまらないでしょうね。

なので、すでにおやりになっているかもしれませんが、「どうしてもやっちゃうのね。やらずに済むように、“共に”工夫していきましょうね」という姿勢で挑むといいと思います。「やめなさい」と一方的に命じるだけでは、お子さんの孤立感が募るばかりでしょうから。

ところで、専門家が本当に「愛情不足」という言葉を使ったのでしょうか？　「愛情を持って接すればよくなる」のと「愛情不足」なのは根本的に違います。前者は、「すでにじゅうぶんに足りている愛情を使って、いい方向に導こう」という意味です。もしも妹さんが「愛情不足」だと言われているとしたら、妹さんが、ちょっとかわいそうですし、かえって焦ってしまい、その焦りがお子さんに伝わるでしょうね。

ちなみに、育児問題は何でもそうですが、できれば複数の専門家に相談した方がいいです。いい専門家はまた、「複数の意見をもらえ」と言ってくれます。同じ境遇の「親の会」もあれば、ぜひ活用したいものです。

盗み癖については、あまり語られませんが、意外と多くの人が思春期に経験しています。私の周りにも経験者が何人もいますが、皆、成長とともにやらなくなりました。小２というと、まだまだ子供と思いがちですが、子供によっては、思春期的な行動が出始めます（私は専門家ではなく、あくまでも親として見聞きしている経験から申しています）。

ストレスも、家庭内ばかりではなく、学校や社会での何らかの不安もあるのかもしれません。小２というと、生まれて初めて、そういうストレスに遭遇する年頃ですから。保護者会には誰かが必ず行くようにして、広く生活を見つめ直してみるといいでしょう。お友達の保護者とも連携を。

それから身内が一番使いがちだけれど、言っちゃいけない言葉：「どうするつもりなのよ？」。それがわかっていれば、世話ないので。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
お母さんも一緒に頑張るよっていう姿勢は良いのかもしれません。
妹の叱り方を見た事が何回かはありますが、理路整然とお金を盗む事は良い事なのか？なぜやったのか？と、妹は長男の気持ちを聞き出そうとしてるのかと思いますが、言われた子供は尋問の様に感じるかもしれませんよね。

愛情が足りない可能性が高いと言われたそうです。
なので、妹は私なんかよりはるかに子供との時間を有意義に過ごしている様に見えるので、妹本人もこれ以上どうしたら良いのかと悩んでしまっています。

回答No.3

suzuko

支援学校教員です。

う～ん。長男はあなたから見て「衝動性が高い」と見えますか？

つまり「いけないことはわかっている。でも、ついやってしまうタイプ」ですか？

>盗みを働くようになり

これは自宅の金を「無断で持ち出し、使った」ということでしょうか？

>なんと今朝は家にあるお菓子を全て食べてしまいました。

とんでもない量のお菓子だったのでしょうか？

>甘やかしはしないものの、甘えさせる事はしているように

上記がすべて「はい」ならば、長男にとって母親の「甘えさせ」が満足いくものではないのではないかと思います。

また、もしかしたらADHDの傾向が軽くあるかもしれません。（児童相談所で発達検査を受ければ、はっきりします）

その場合、きちんと「言葉」にして、長男に「あなたを大切に思っていること」「愛していること」を示す必要があります。

物に執着するのは、盗癖よりも「愛情不足」の方が、よくあります。

親にとって「十分すぎる愛情」であっても、受け取る子どもにとって「不十分」なこともあります。

愛情の必要量は、同じ兄弟でも違います。

今現在、妹さんが精神的に疲れているのならば、父親が長男と一緒に旅行するなど、されてはいかがでしょう？

そこで、じっくりと向き合い、言葉でしっかりと「親の愛情」を説明されては？

責めるのではなく、長男の言い分を聞くのでもいいと思いますよ。

それが、親として許せないことならば、許せない理由を言葉にして、淡々と諭してください。

命に係わる危険行為以外は、暴力でしつけても、暴力をふるう存在がないところでは抑止力にはなりません。

ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。
長男はADHDやアスペルガー等の発達障害はありません。
昔から手のかからない子で、更にはテレビに出てもおかしく無い位の頭の良さがあり、5～7歳にかけて3機関で、WISC、田中ビネーを受けましたが、発達のデコボコも無く、診断時に7歳半位だったのですが、15歳相当の知能だと分かりました。
年齢の2倍との事で、学校の足し算なんかはつまらないのでは無いかと言われました。
ちなみに、私(姉)の子供は4人いますが、同じく男の子は発達検査で年齢の倍以上の知能指数が出ており、我が子は海外在住時に検査を受けたので、【ギフテッド】と診断されました。
私が見る限り、妹の長男もギフテッドでは無いかと思いますが、日本の医療機関ではギフテッドは障害では無いために診断は出来ないそうです。(妹は大きな病院勤務で、病院に確認したそうです。また、私自身も日本では専門家を探し回りましたが、国立私立とあらゆる病院でも何も分からないと言われました。

なので、衝動性はありませんが、思考回路は普通のお子さんと違うのかもしれません。
うちの息子の場合は、知能は高校生レベル、記憶力はパソコンレベルと知能指数は高いですが、好奇心旺盛で常に何か刺激を求めている上、まだ危険や善悪の区別が付かない事もあります。(これは我が子の話です)

なので、高知脳だからこその身体のギャップはあるかもしれません。

回答No.2

rokometto

１つの可能性を思いつきました。
それは長男としてのプレッシャーです。
例えば「お兄ちゃんだから」と前置きしたり「お兄ちゃん」と呼んだりはしてないでしょうか。
長男が男で下の子が女の子だと相当なジェラシーが出ます。
仲がいいのも独占したいという強烈な支配欲から来てるかもしれないと。
根拠は家族編成、兄弟の性別、結構よくある話であること、そして手と座った時の膝を独占しにかかってることです。

本来二年生で膝に座るというのはあまり見られず、男の子にしては結構珍しいと思います。
普通はもっと強がったり生意気なものです。
書かれた情報から見ると「兄」という立場を拒絶し全く自覚してないように思えます。
おそらく「赤ちゃん返り」が上手に出ず暴走していると思われます。
赤ちゃん返りは実はあったほうがいいんですね。
もしでなければ盗みや不登校、お漏らしなど違う形で噴出していまします。
おそらく妹さんの性格上赤ちゃん返りが見られた時厳しくやめさせたのでしょう。
そのためお子さん本人でも感情をコントロールできなくなっていると思われます。

ではどうしたらいいのか。
まだ小さな子どもですから態度や雰囲気では理解してくれません。
言葉で「大切だよ」と言ったり抱きしめてあげたりしてください。
叱るのはおそらく逆効果です。
盗んだら自分だけを見てくれると誤解させてしまい、どんどん悪循環になります。
普段父親があまり育児をしてなければさらに悪化します。
かまってくれなかった父親が自分だけを向かい合ってくれるわけですから。
そして最初に挙げたように「お兄ちゃん」を強制しないことです。
強制しなくても次第に自覚し妹を守ろうという気持ちが生まれてきます。
焦ってはいけません。

お礼

ありがとうございます。
長男は、赤ちゃん返りは一切ありませんでした。
1歳後半の時に妹が生まれたのですが、元々1人遊びが好きな子でしたので、赤ちゃん返りどころかイヤイヤ期もなかったはずです。
なので、潜在的に良い子にしてよう、しっかりしなくちゃと言うのはあると思います。
私と妹には、まだ下に弟妹がいる為、昔から「お姉ちゃんなんだから」と言われ育ったので、子供には言いたく無いと思い、長男に対してはそういう発言はないと思います。
ですが、言われなくてものプレッシャーはあるでしょうから、甘えて良いんだよと言う事を伝えたいと思います。

回答No.1

piano3m

私も子供の頃親の財布の中身をくすねたことがあります
今は三人の子の母親で　善良な？一般市民です

私の場合は単なるクソガキで
当時金とは財布から湧いてくるものだと思っておりました
成人してから親に謝りましたが
親は全く気付いていなかったそうで驚かれました

家庭内のことなら財布の管理を厳重化すればいいと思います
校長先生から説教という事は学校でやらかしましたか？
学校やお友達からの窃盗を繰り返すと
どんなに他にいい面がある子でも
信用は地に落ちてしまい　もったいないですよね

以下妹さんにお伝えください

お子さんの問題行動に早期に気付いて
隠そうとせずすぐに外部に相談されて立派です
ご自分の子育てが間違っていたのではとお悩みのこととお察しいたしますが
子供が物を盗んでしまう事自体は褒められたことではありませんがよくあることです
うちの子も昔やらかしました
うちに遊びに来るたびに物を持ち帰ってしまうお友達もいました
子供の持ち物の変化に気付き　叱り　一緒に謝りに行く
充分な対応だと思います
完璧な育児をして　できすぎ君を作成するのが目的ではありませんよね
問題を起こさないでくれた方が楽だし育児に自信が持てますが
常に自信満々の育児をする必要はないと思います
問題を起こしたらその時にひとつひとつ教えていけばいいと思います

家庭内のことであれば
お父さんとお母さんはとても悲しい
そのお金で買おうと思っていたお肉が買えなくなってしまったから
今夜のおかずはお母さんの分が買えなかった　など

お店でやらかしたら
お店が閉店に追い込まれてご家族が路頭に迷うことがありうること

学校や友人宅でやらかしたら
失った信用を得るには時間がかかること

窃盗=悪ではなく
なぜいけないかを具体的に教えてあげるのがいいと思います

子供が問題を起こしたら即親失格　と思い詰めず
子供が問題を起こしたら　自分の対応にまずい点があったかもと反省しつつ
悩みながら親子で育っていけばいいと思うようにしたらいいのではないでしょうか

なお　どうにもこうにも外での窃盗がおさまらない場合は
クレプトマニア(盗癖)という心の病気もありますので
児童精神科受診を選択支の一つに加えてもいいと思います

お礼

早速ありがとうございます。
このご回答の内容、そのまま妹に見せたいと思います。

それと、初めての親のお金を盗んでからまだ週間ですので、まだまだ時間がかかるかもしれませんよね。
焦らないで1つ1つ伝える事はとても大切だと思いました、
ありがとうございました。