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相手がお金に困っている場合、と母親
彼女の家が子供が多いために、お金に困っている場合 お父さんの職業も安定していない場合 結婚するに当たり、どのような点に注意していけばいいでしょうか？ 結婚資金に貯めていたお金を、お父さんが事業資金？として 勝手に彼女の貯金に手をだし、いまだ返済もありません。お金をある程度ためてからでは いつ結婚できるのか不明なので、思い切って結婚をしようと思いますが 自分もまだ、成人したばかりで大した貯金はありません。 彼女の意向で、結婚の段取りを決めています。もちろん、披露宴とか無理なんで 入籍だけです。 その内容に自分の母親が気分を害し、いろいろ喧嘩した挙句、いま無視されています。 理由は「私の配慮は、スルーで、彼女と彼女の親の意見は採用になるのなら、これをこの先も見せつけられるのは、耐えられないから。だったら、もう会わないでお互い生きていきましょう」 ということです。 長男としての自分の結婚には母親なりの思い入れがあったみたいです。それは最近分かったことです。 「彼女が嫌だといえば私とは同居もしないのに、彼女の親が困っていたら引き取ってもいいよ」と お前そんなこと平気でやりそうやな。私が結婚した状況からしたら、たまげることを、彼女のためにするわけだ。 お前のために貯蓄もしていたのに、無念すぎるわ。と大概の愚痴を言われました。 でも結婚には反対していません。彼女が運命の人と思ってくれてます。 なのになぜ、あんなに悪態をつくのですか？ 祝福の態度ではないのです。兄弟は俺だけではないです。
- 夫婦・家族
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- paddybird
- ベストアンサー率34% (61/175)
結婚式なしで入籍だけでももちろんいいんですが、 出来れば両家の両親の了解くらいは得ておくべきでしょう。 今まで大切に育ててきてくれたご両親なんですから。 ひとりで大きくなったわけじゃないでしょうに。 結婚式をしない理由をきちんと説明しても 納得してくれなかったのなら、仕方がありませんが、 もし質問者さんのご両親はスルーで事後報告だけだったら、 私もお母様と同じような事を思ってしまうかもしれません。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
悪態をつかれるのはしょうがないでしょ。 まだ成人したてで結婚も先、って思ってたのに、娘をとられる父親の心境の母親バージョンなんでしょ。 結婚するのがきょうだいで初めてなら、こんなこともしてやろう、っていろんな気持ちもあったんでしょう。 これだけの不義理をしときながら祝福モードにはなれないだろ。 「普通の結婚式を見せられなくてごめんね」そういう配慮はしたの？ 結婚なんてー、二人だけでするもんだから勝手に決めていいよね☆でどんどん話を進めて事後報告したんじゃないの？ 愚痴を言われるのは当たり前、だって「まとも」な結婚じゃないものね。 成人なりたての男、女はいくつかしらんけど家庭に難あり。 貯金もない、仕事だって何してんの？ まともな収入あんの？ 反対したってやるでしょ。ある意味「諦め」こんな息子に育ててしまった自分の不甲斐なさを責めてるだけ。 ＞結婚するに当たり、どのような点に注意していけばいいでしょうか？ 彼女に少しでも「親に対する情」が残ってるのなら家計は管理させない。 貯金はすべてあなたが管理する。 彼女の親と同居は絶対にしない。 あなたもあなたの親と絶縁覚悟で結婚するんなら、彼女も当然同じようにするべきでしょう。
彼女を疑うのは嫌いでしょうが、その貯金騒ぎが、果たして本当の話なのか、親子競演なのか親独断なのか、そのあたりははっきりしていますね？ おそらく疑わないあなたの将来を見るに耐えないとおっしゃるのでは。言いなりとは、何でも鵜呑みにする人のよさと言う嘆きも含まれると思います。根底に恋は盲目と言う事を念頭においていらっしゃる気がします。 相手の家に経済的問題が多い事は不安でしょう。婿に入らなくても婚姻によって姻族になりますから、結婚後に相手が困窮すれば扶養の問題が浮上するからです。本来は直系血族、兄弟姉妹ですね。しかしこれらの人に経済的な扶養能力が無い場合は当然に家庭裁判所の審判を通して他の人にふる事ができる。それが問題です。あなたの彼女は稼ぐ能力がありますか？学歴や職業がありますか？養ってもらう気満々の親、更にそれが親だけのパフォーマンスなのか、親子競演なのか、そこも問題なんです。 あなたのお母さんがその女性を嫌いではないという事は、親子競演、自作自演は無いと思いたいでしょう。実際にその貯金は存在し（作り話ではない）彼女の知るところなく勝手に引き出された。そして現在彼女はお金が無い。それが貯まるまであなたは待てずに籍を入れたい。 しかし養ってもらう気満々の経済的不安定な親兄弟を持つなら、姻族になるにあたってその限度、するしない覚悟などを相手に話しておく必要があるでしょう。あなたにお母さんは貯金を用意していますね。あなたは長男です。 どんなときでも無い袖はふれない、それが逆に一番の強みになる事を忘れないように。人はそれを利用する事もあるんです。 ＞結婚するに当たり、どのような点に注意していけばいいでしょうか ある袖は隠しなさい、ふりたいなら回数と限度を決めてふりなさい、それが私からのアドバイスです。
お礼
そこまで、考えてくれて本当に申し訳ないです。 いま、考えたことがないことを助言いただいたので 本当のお礼まで時間ください，(礼） 競演、、、火曜サスペンスみたいなこと本当か？真実と犯人は知るべきかまたは知らないほうがいいのか？
補足
あ、彼女は働いているし、これからもずっと働きます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
親は、子供が生まれた時から、「この子がしあわせであるように、、、」と 祈りながら育てています。 そんなに、大事に育てた息子が、相手の親や家族の言いなりになってしまうのは、 育てた親としては、歯がゆくて仕方ないでしょうね。 いくら子供が何人いようと、一人一人が大事なのです。 お母さんの「無念すぎる」という嘆きは、よくわかります。 でも、貴方の幸せは祈ってくれてるのです。 貴方が今後、することは、彼女にどんなに泣きつかれ様と 「今後、彼女の親がこまっていても、絶対に引き取らない」 「お金の援助も一切しない」という約束を彼女と貴方の親の前で 宣言しましょう。 そうすれば、お母さんも安心されます。
お礼
最近不動産の買い替えを親がしたのですが お前の名義に、しなくて良かったと安堵してました。 相続も放棄してほしいといわれました。 弟たちが盛大な披露宴をしたとしても 私を恨むなと言われました。でも、親が気に入る結婚も無理なんです。 ありがとうございました
- anex_99
- ベストアンサー率34% (21/61)
＞結婚するに当たり、どのような点に注意していけばいいでしょうか？ 経済的援助をするならば、上限を決めておくこと。 それ以上は「見捨てる覚悟」をきちんと持っておくこと。 そうしないと、一生、あなたの経済力をアテにされて吸い上げられます。 ＞なぜ、あんなに悪態をつくのですか？ 相手の家が経済的に困窮していれば心配（反対）するのは当たり前です。 一生懸命育てたのに、あなたが相手の家の経済力の足しにされてしまう、 あなたのための貯蓄が相手の家のために使われてしまう、 そういうリスクが目の前の現実としてあるわけです。 それは、あまりにも無念で泣きたいでしょう。
お礼
そうですか。まだちょっと、わかりませんが ややこしすぎて、むかつくんです。親の言うことが大げさで。 ありがとうございました
- himahima12
- ベストアンサー率15% (4/26)
お相手の家に問題ありだからでしょうね 大切な 息子を お金無い 家の娘さんと結婚させることが不安でたまらないのだと思います 貴方が一生苦労するのが わかってるから とちがいますか？
お礼
補足します。婿に入るんではなくて、２人だけで住みます。 苦労するのですか？僕が。仕送りでもされるんですかね？まさかですけど。 ありがとうございました
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
それは悪態出はなく不安なんですよ。 貴方が義実家に詐取され、実家を蔑ろにしないか。
お礼
不安って、親父もいるのに 兄弟もいるのにですか ありがとうございました
嫁姑関係について、よく勉強したうえで、結婚に臨むのが良いのではないでしょうか。
お礼
え？それは、僕がですか？ 同居はしないのですが ありがとうございました
お礼
入籍だけが不義理とは、昔の話とおもいます。 そんなカップル多くなってませんか？式場を儲けさすためだけですよ。 それに、家計を渡さなければ離婚理由になりませんか？ 合わない姑よりは、嫁の親が手伝えばいいわけなんで。 絶縁って、こちらは親を嫌いではないから、ならないと思います。 戸籍からも抹消されません。 それなら、母親は女を生まなかったことを悔やんだほうがよくありませんか？