結婚費用を旦那の母親に取られました

質問

数ヶ月前に入籍し、先月から旦那と二人で生活しています。
旦那が結婚資金にと用意してくれた200万ほどの貯金がありました。が先日、それがすべて旦那の母親に無断で使い込まれていたことが判りました。
「母親に月々数万円ずつ預けて貯金してもらっていた」そうなのですが、実際はまったく貯金されていなかったのです。カラの通帳を確認し、愕然としました。
旦那の実家は、父親が少し前に他界し現在貯金もまったくない状態とのこと。すでにお金は使ってしまい、少しも返せないと言われました。
私も直接話をしにいきましたが、その件についての謝罪の言葉もありません。あれは結婚資金だと説明しても、息子の金使ってなんで私が悪いの？状態です。
通帳をずっと確認せず、母親に預けっぱなしだった旦那にも確かに責任はあるかと思いますが…。入籍後、同居を始めるまでの間の数か月分の貯金も取られてしまっていました。
私たちの生活も、その費用がないおかげで、正直かなり厳しいです。

相手の実家がお金に困っているのは知っていたので、結納金もはなから戴いておらず、今回の結婚では私の実家から家財道具や車を揃えてもらっています。しかし、きちんと相手方から私の両親への挨拶（入籍時の）もなく、私への普段の態度も冷たいものです。（挨拶をしても無視されたりします、まずあちらからは話しかけてきません）
旦那は長男なので、跡継ぎということで嫁いできましたが、旦那と二人で「一緒にやっていけないので、独立させてもらいます」と母親に告げました。
それが原因で、旦那の弟（完全に母の味方になってます）には敵視されてしまっています。継がなくなったことが親戚に知れたら、親戚にどう思われるか判りません。使い込みの件は話しづらいですよね…。
もうお金が戻ってこないのは仕方がないかも知れませんが、今は親戚との関係が悪くなることが一番こわいです。
私の親が私にしてくれたことを考えると、自分の息子の貯金を平気で使える親の気持ちが理解できません。今後の実家との付き合い方も含め、今後どうしたらいいでしょう。

回答No.12

pink_engel · ベストアンサー

こんにちは。

色々な意見が出ていますが、ひと言言わせて下さい。

まず、母親に預けていたご主人は、確かに「幼い」部分はあるとは
思いますが、どんな理由があったにせよ、自分以外の人間の（家族であっても）お金を「無断」で使うのは、泥棒に等しい下品な行為だと思います。

お姑さんが「お金に困っている」からといって、無断で息子のお金に手を付けていいとは到底思えません。
「生活費が足りない」というのであれば、息子に直接そう言うべき。
「○○万円では足りないから、○○円は入れて欲しい」とか、
今月は家計が厳しいから貸して欲しい」などと、お願いすればいいだけですよね？

これがもし逆だったら（息子が母親の貯金を使い込んだら）、
ほとんどの人は「なんて酷い息子！！」と思うでしょうに、
どうしてお姑さんが息子のお金を使うのは「仕方ない」のでしょう？
私は全く同じことだと思います。
息子が母親に「困った時は使っていいからね」と言って渡していたのならともかくも、ただ「預かって」と言われただけですからね。
そのお金の持ち主は「息子」であって、母親ではありませんから。

親子であっても、お金のことは一番けじめを付けなければならない
部分だと思います。

質問者さん、結婚早々大変な目に遭われてしまいましたが、
「被害が２００万円で良かった」と気持ちを切り替え、
これからまた、ご主人と力を合わせて頑張って欲しいです。

お姑さんも、いつかは身体が利かなくなる時が来ます。
そしてその時、ご自身のした過ちを、後悔するのではないでしょうか。
お姑さんは貯金もないわけですから、介護が必要になったら、
施設にも入所は出来ないですよね。
ということは、あなたが介護する可能性もあったわけでしょう？
でも、こういうことがあるとね、
心から「助けてあげたい」という気持ちにはなれないですよね。
可哀想ではありますが、仕方ありませんよね。
人にしたことは、全部自分に返って来ますから。

元気を出して下さいね。

お礼

親身になって頂き、とても嬉しいです。ありがとうございます。
pink_engelさんのご意見は、私の気持ちに一番近いです。

私の実家の両親が、親子であろうときちんと線引きをする人でしたから、人に迷惑をかけてはいけない、自分の葬式代まで自分で貯めておくという人でしたから、余計に今回の事が私には衝撃でした。
旦那は、私が到底マネできないほど親孝行な人で、頼られればきちんと援助する人なのに、今までもずっとそうしてきたのに、なんで実母はそれを仇で返すようなことをするのか、息子のことが可愛くないのか。不思議でたまりません。旦那は祖父や父親の入院費も一人で払ってきたのです。旦那は実母を甘やかし過ぎた部分もあり、実母もまたそれに甘え切ってきたのでしょうね。
親孝行はいいことですが、所帯を持っていく以上、そのままの関係ではやっていけません。実母にはもう少し自立して欲しいと思います。

そうですね。被害が定期預金の一部だけで良かったと、今回のことで姑との同居を免れたこと、これは逆に幸運だと思います。
謝ってももらえないことは（私にはともかく、旦那にも謝罪や感謝の言葉がないので…）今でも理不尽ですが、兄弟とは早めに話し合いの場を持って、関係を修復したいと思います。

旦那が変わってきたことが何より救いです。頑張っていけそうです。
温かいご意見、本当にありがとうございました。

回答No.11

bekky1

いささか疑問に思いましたのでひとつ、ふたつ。

自営業（家業を継承する？）？で、カレの給与はどうなっていたのでしょうか？

「旦那の実家は、父親が少し前に他界し現在貯金もまったくない状態とのこと。」

だとするなら、姑様、義弟さんとあなたのカレとが同居していて、
生活費はどうしていた？

カレは生活費として出していたのでしょうか？

今は確かに、あなたのダンナさんでしょうが、それまでは姑様の息子ですから、ともに生計を維持する、大人でしょう。

結婚資金をためる前に、自分の生活費を出す【義務】がある。

それを充足していないなら、当然のこととして、その結婚資金が
途中で消えていてもおかしくない。

おそらく、金銭的に苦しいのは本当で、大して、贅沢や無駄をしているようにも思えないなら、生活費として流用してもというより、
生活費を十分に出していないあなたのダンナが悪い。

姑様がそれを結婚資金として預かって・・云々というのは
生活費を出さなかった少なくとも十分出さない、息子にいえないで
さらに、名目の違う金なら出せる息子へのささやかな、抵抗だったのでは？

【すでにお金は使ってしまい、少しも返せないと言われました。
私も直接話をしにいきましたが、その件についての謝罪の言葉もありません。あれは結婚資金だと説明しても、息子の金使ってなんで私が悪いの？状態です。】

そりゃ、あなたのご両親は嫁したくをしてやれるほどの甲斐性があるのでしょう。
が、ダンナのうちは元から、生活費にも困って、さらに、息子に
同居しているなら、ちゃんと生活費を出しなさいともいえないできたようなお家。

でも、そこに結婚資金としての名目なら現金を差し出す息子なら、
その母がそれを生活費につかって何がわるいのでしょうか？

視点を変えてみると、責任の所在、お金のいみ、使途としての管理までを含めて、
すべて、あなたのダンナがかなり、口からでまかせに近いか、責任を回避している可能性がある。

お金がなくなってしまった今となっては、生活費として使った姑様は
息子への手前、
開き直るしかないでしょうが、原因を作ったのはカ・レです。

もちろん、息子の将来の結婚資金というのも大切ですが、
目先の生活が充足されてからの話。
あなたのご実家はそれができた。

同様のことができないカレを選んだのはあなたの自己責任。

それまでの生活費を充足しないで、結婚資金を生活費に流用されたのは
カレの息子として、同居人としての無責任。

結婚資金に手をつけてしまったのは、生活費が不足している
貧しい母の罪です。

あなたは誰を責めますか？

まずは、そのお金のことはあきらめる。
その上で、経済条件を両家で比較するのはやめる。
それは、承知の上で結婚したのだから。

で、お金というのは日々、米を買うのも、野菜を買うのも
光熱費として日々の中で消費されるものだと
特に、買い物をすることなくても、かかるということが、わかっていない、カレを教育するのがこれからのあなたの最初の仕事。

将来のお金というのは、余分があって始めて「貯金」できること。
余分のない人に、なぜないというのは酷です。
それを、認識もできない、カレとあなたは・・・人（お姑様）をせめられない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那は私と同居する以前まで、生活費を月６万払っていたそうです。その上で、貯金分を渡していました。基本的に実家に不在で義母に食事を作ってもらうこともありませんでしたし、自分ひとりの生活費として入れる額としてはけして少なくはないですよね。ちなみに実家は持ち家で、家賃やローンなどはないです。

経済状況は比較していません、気持ちの問題なんですね。結納金なんて払えるわけないから無くていいよね、と言われたのは暴言ではないですか。
下に書きましたとおり、200万の流用先は生活費だけではありません。
現に今、義弟の婚約者の実家に結納金を求められ困っているのではないでしょうか。
将来のお金は余裕がなくても貯めるものではないですか？私の実家では老後に貯金がないとみじめだと、孫にも何も買ってやれないし、必ず貯めておきなさいと言われました。私はその教えを守っていくつもりで頑張ります。何度も書いている通り、私たちは義母に返済を求めていないです。

私の書き方が悪かったのか、ご回答を見当違いにさせてしまった部分がありましたね。すみません。

回答No.10

karikari29

今後の将来設計に関わる大事な資金だったと思うので
お怒りなお気持ちはとってもよく解かります。
話し合った末　反省の色を見せないお姑さんも相当な困りものですね。
私ならもっとキレちゃうかもしれません(^　^；)

まぁ、他の回答者の方々も書いてある通り　旦那さまも何故お義母様に預けたのかは疑問の残るところですが。
銀行の開いてる時間帯に貯金に行けないというのが理由という事でしたが、銀行の預け入れって１８時までにっていうのが多いから　そういう人って社会人にはわりと多いですね。
私の周りにも結構そういう人いましたよ。
ただそういう人は　婚約者に預けて貯金してもらってる人ばかりで　質問者様の旦那さまみたいに　お母さんにって人はいなかったかなぁ。。。
2人の結婚資金だから　お母さんといえども　その資金に関しては関係ない他者な筈ですからね。
旦那さまの預けた理由が、他者を介入させるさせるほどの大きな理由とは思えない（他の方法はいくらでもある）ので　皆さまいろいろ疑問に思われてるのだと思います。

まぁ、でも使われてしまったものは今更あーすれば良かったとか言っても戻ってきませんし、まずは今後のことですよね。

質問文を読む限り　お姑さんは親子や家族の個々の人格を尊重するタイプではない気がします。
要は家族間では人と人との間に境界線がない、又は薄いという認識のタイプです。
だから息子のものと自分のものの区別があまりなく　今回のような事件（？）が起きてしまったのでしょう。
最初から境界線がないので　息子さんのものも自分のテリトリー内のものと勘違いしている。
なので旦那さんのお金を使ったことがダメなことだと怒られても、いまいちピンとこないんでしょう。
「何故テリトリー内のものを使っていけないの？」と。
なのでまずは　お姑さんのこの感覚を直さないと　この件に関しては一生噛み合わないでしょう。
質問者さまが他人の物を使ってはダメだと常識論を説いたところで　家族間での境界線が薄く家族を他人と思ってない人とは根本から違うのでずっと並行線です。
そして同じ家族間で育ってる義弟さんもきっと同じ意識の持ち主なので　常識論を説いている質問者さまの意見が全く理解できないのでしょう。
ただ正直申しまして、旦那さんもやはり同じ家族なので似た感覚を持っている節を感じます。
そこが質問者さまと旦那さまの2人の物であり2人で管理するべき結婚資金を　家族といえどもこの件に関しては第三者であるお母様に預けてしまった理由であると思います。
要はお母さんは預けるべきではない人、この件に関しては全くの第三者であるという認識はなかったのでしょう。
上記でも書いた通り通常は　銀行に行けない人は婚約者に預けて管理またはどうにかして本人が管理するのが普通だと思います。
お金を預けるほど信頼はできないって人とは結婚しない筈ですしね。
でも今回のことや質問者さまと出会ったことにより　旦那さまも新しい意識になってきているでしょうね。

ということで、旦那さまの家族間には境界線が薄いので　こういうタイプのお姑さんは　お嫁さんにとってはちょっと厄介かもしれません。
プライバシーも何もないので　今後もかなりズケズケと土足でいろいろ踏み荒らされることを覚悟していく必要があります。
こういう人は一事が万事です。
なので対処法としては２つ。
(1)自分も同じく境界線を薄くして同じ感覚になり相手と同化する。
　→境界線が薄いということは悪いことばかりではありません。
良い方に転がれば、境界線が無い分　通常の嫁姑よりは遙かに親密な関係になれます。
まるで本当の家族のように扱い可愛がってくれるでしょう。
その分自分のテリトリーにはいつもズカズカ侵入してきますし　今回のような事件も起こりうる覚悟は常に持っておくべきです。

(2)やはり同化は無理というなら、冠婚葬祭など必要最低限のみのお付き合い。
　→人のテリトリーなど関係のない人と普通に付き合っていると　通常のテリトリーをある程度大切にする人には大変なストレスになってきます。
なので必要最低限の接触にとどめるという事で　自分のストレスを最小限に抑えます。
ただそうなると　ご心配している通り親戚の方々に冷たい嫁だのと非難される場合もあるでしょう。
それも覚悟の上でするべきですが、ただ質問者さまの場合は　今回このような事件があったので　＃NO３さんの書いてある通り　全てをぶちまけて「仕方ないと思いませんか？」と理解を求めていくのが良いと思います。　

ただ(1)にするにしても(2)にするにしても　夫婦間で歩調は同じにしておくべきです。
夫婦間で考えがズレてたり　1人が先走って行動してしまうと　後々今度は夫婦間で問題が必ず発生します。
なので　今後もお姑さん家族との付き合い方をどうするかは　その都度意思確認をして行動してくと良いと思います。
旦那さまもお姑さんと同じ家族として長年育ってきたので
先日確認したことがいつの間にか元に（境界線の薄い感覚に）戻ってるってことも有り得ますからね。
旦那さまにはこれから徐々に一般的な考えを少しずつ刷り込んで（洗脳？）質問者さまと完全に歩調が合わせられるようになると良いですね。
頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。親身になって考えてくださり、とても嬉しいです。

家族間には境界線が薄い
これはそうですね。私もなぜ謝らないのか不思議でしたが、もう認識の違いだということが、ここでお話してるうちにわかってきました。
お金を義弟に返させようとしたり、お金がなくなると親戚にもらいに行ったり（ちなみにそこの家は本家です）、そんなに困っているのにブランド物を持ったり、基本的に節約を知らない方のようなので…。なくなれば誰かが助けてくれるという考えの持ち主なのだと思いました。
いくらお宅が裕福でないからといって、昔から老後の貯金等を少しも貯めていないというのも、私から見れば不思議に思います。昔は商売がうまくいっていて、近所で有名なお金持ちだったそうです。
もう感覚が違いすぎるので、一緒に住むとお互いに苦痛だと思います。最低限のお付き合いでいいかと思います。
親戚の方は、義母よりもよくしてくれる優しい方もいますし、今のところは仲良くさせてもらっています。

私たちも散々ケンカしました。親戚のことは少しおいておいても、私たちがまずよく話し合って、歩調を合わせていかなければならないですね。
うちの実家はわりと堅実な節約一家だったのですが、旦那がお金を結構使う人でルーズなところがあるので、金銭感覚からも見直させていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.9

rosavermelha

他の方の補足に、
＞旦那が不規則勤務で窓口に行けない為、貯金しておいてあげるから
とありますが、
窓口に行くのは最初に口座作るときだけで、今はコンビニなどでも２４時間営業のＡＴＭがありますから、貯金なんて、いくら不規則勤務でも自分でできます。旦那さんに教えてあげましょう。

このサイトで、旦那さんのお母さんのことを悪く言ったりする意見を聞くと、私は正直引いてしまうのですが、
あなたのご質問の場合は、さすがにちょっとひどいですね。

お金に困っているところへ現金を渡されたら、金銭感覚にルーズな人なら、いけないとは思っていても、「あとで返せばいいか・・・」と、ついつい使ってしまいますよ、そりゃ。
今回のことは、悲しいですが、勉強代だと思って諦めた方が無難だと思います。
これから何十年も付き合いのある人たちなんですから。

私も、結婚後早い時期に子どもが産まれたのですが、家財道具、車、出産費用、育児休暇中のお金・・・全て、妊娠してもぎりぎりまで働いて、結婚してから自分たちで用意しました。家財道具は、いっぺんにそろえないで、とりあえずあるものを使いました。
何年かたって貯金ができてから、分割払いも利用して、一つずつ新しい家具にかえていっています。
出産には一時金や、産休中の手当金もあるし、育休も給付金があります。
豪華な式を挙げるのは無理かもしれませんが、写真だけなら数万円でとれますよ。新婚旅行だってすぐ行かなくちゃいけないなんてきまりはないですし。
これから貯金しても間に合いますよ。大丈夫です。

跡を継ぐような商売か何かをされているのでしょうか？
だとしたら、「一緒にやっていけないので」ってはっきり言うんじゃなくて、
表向きは「別の町に支店を出したい」とか「自分たちだけでやってみたい」とかの別の理由にしてはどうでしょうか。
おかあさんにも、「あのときは、私たちもかっとなってしまってひどいことを言ってすいませんでした。お金のことは、ちゃんと確認しなかった自分たちも悪いですし、もういいんです。でも、自分たちだけでやってみたい気持ちもありますし、将来はどうなるかわかりませんが、一旦別居というかたちですすめてみたいんですが」と言ってみるとか・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

口座の件は私も不思議です。私は給与天引き（？）にしてましたので。
今は反省しているようです。
私も、義母と仲良くなりたいと楽しみにしていましたし、ご苦労されてる方なので、よくやってるなと尊敬していました。本当は悪く考えたくないのです。

お金のことは、出産は遅れると思いますが、何とかならない金額ではないので、二人で頑張っていこうと思います。ありがとうございます。

跡継ぎとは、実家と土地を受け継ぎ義母と一緒に暮らす人、という意味です。商売は義父が亡くなったときに閉めました。土地は要らないし一緒にも住まない、と旦那は義母に告げました。
私は、どうあれ義母とは一緒に住まない方がうまくやっていけると思います。一緒に住んでいく自信もないです。できるだけお世話にはなりたくないので、出産のときも自分の実家に帰って実母の世話になるつもりです。

回答No.8

masa17992

既婚女性です。

確かに私も200万使われたら腹が立ちます。
ただ、嫁に行った以上は義理でも母親ですし、親戚達との付き合いも大事です。

それなら私だったら喧嘩せずに、そのお金はあげた物として諦めます。
もう二度とないよう、新しい口座を作って今後の生活費は自分できっちり管理します。
（ご主人は最初に失敗してる訳ですから、今後の管理は奥さんに任せてくれるのではないでしょうか）

二人の生活費に関しては質問者様も働けば余裕があるかと思うのですが・・。
うちは共働きです。マンションを購入してローンも毎月払ってます。
今、結婚して５ヶ月経ちましたが、結婚した時に作った通帳には300万程貯まってます。
子供がいなくて共働きをしていれば貯金はすぐに貯まりますよ。

＞もうお金が戻ってこないのは仕方がないかも知れませんが、今は親戚との関係が悪くなることが一番こわいです。
もしこう思われるようでしたら、お金の事は言わないで、
関係の修復をされた方が良いかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お金はあげたものと私も思っていますが、義母の態度がどうしても納得いかないんですね。
「いつか使い込みがバレたらと思うと私も辛かった」などと言った後に、「長男が跡継ぎだと思ってたから使った。何が悪い。私だって節約してるんだから、その証拠にうちの冷蔵庫を見ていけ」と矛盾したことを言われて、逆ギレされました。
先に書いたとおり、実家の両親や私に対し、明らかに態度が悪いです。これでは、許したいのに許させてくれません。

うちも稼ぎはよくありませんが、共働きです。互いに休日返上で働いています。生活には困っていませんが、子供を生めるほどの貯金がたまるのは当分先です。回答者様はマンションも買って300万貯めたんですね。見習いたいです。本当は、そこまでお金を貯めてから結婚すれば安心でしたね。
関係の修復…どこまでででしょうね。話し合いをした日には、帰ってきた義弟にいきなりタメ語で怒鳴られてしまい（冷静に話をしていたところに…）、実家には非常に顔を出しづらい状態です。兄弟とはうまくやっていかなければ、と思っているのですけどね。

回答No.7

a-k-a

まず旦那さんが親に貯金していた点（過去に色々言われてますので省略…）

＞二人で200万以上は貯めてから入籍しようと約束していました。
それぞれ？合わせて？
質問からそれぞれ２００万計画だったのかと思いましたが、それだと双方２００万円の束を出しておけば良かっただけのはず。

そもそもなぜ入籍したの？ってことです。
当然貯まってると思っていた -> 入籍 -> 必要なので確認した -> ない
という流れなのでしたら、お互い無計画と言えるでしょう。

入籍前に最新の通帳残高や現金を見せ合うことで約束が果たせたことを確認するものだと思いましたので。
＋彼の資金運用に失敗したということでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

合わせて２００万、ですね。実際は早めにクリアしていた金額で、もっとありました。
私が持ってきたお金は貯金に回そう、と言われましたが、今回の件により、引越し費用ですべて使ってしまいました。あと、式も取りやめになり結婚指輪も買えなくなりました。（しばらく後で買うかもしれませんが）
下に書いたとおり、私は彼に預金通帳や給与明細のコピーを送ってくれと再三頼みましたが、なぁなぁにされていました。もっと強く言うとがめついみたいで嫌でしたが、今思うと口で聞くだけでなく、入籍前に確認するべきでした。忙しさや遠距離の会えなさに、かまけてしまったのもあります。
改めて、親だろうが信用しすぎてはいけないと私も反省しました。

回答No.6

zumichann

質問者様はもちろん旦那さんが好きなので、見る目が甘くなってしまっているとおもいますが、旦那さんもお母さんも同類だと思います。本当にちゃんと言ってあったのでしょうか？親がお金に困っていたら、結婚するまで仕送りする人は珍しくありませんし、親に預けてた、というのは仕送りと誤解されてもしかたがないかなとは思います。

なぜ貯金ごときを自分で管理しなかったのか？手元にあると使っちゃうから？というくらいしか思いつかないのですが、だとしたらいい大人が、ちょっと甘え過ぎですね。

私の親も子供の貯金を使う事はしませんが（実家にいた頃、食費として入れていたつもりのお金も、知らないうちに私名義で貯金してました）、質問文を読んで、使い込まれた…というのとはちょっと違うのではと思いました。

お礼

いえ、私も旦那はとても甘い人間だと思っています。ですから、返済にはこだわってないんですね。私もわりとそうです。

お金がどうこうというよりは、親戚や実家との今後の付き合い方について、悩んでいたところです。

下に書きましたとおり、結婚資金だとハッキリ知っていての使い込みになります。実家住まいなので、直接渡していたようです。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

minor_hero

根本的な部分がおかしい。いい大人が母親に貯金を任せるなんて・・・。
普通、社会に出て得た収入はその得た本人が全管理するものですよ？

えらい歪んだ考えのマザコンを掴んだものですな。今後がおもいやられる。
ここまでスタートで大転倒するカップルも珍しい。しかしながら話としては面白いです。

ぜひがんばってください。

お礼

自分で管理できない人間は、とられても仕方ないということですね。義弟と同じ考えの方はいらっしゃるようです。勉強になります。ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

nanarinsan

まずは２００万の使い込み？については不問にすべきことです。結婚する前の事ですから、貴方が口出しする事ではありません。旦那様に１００％責任があります。ちゃんと自分で管理してなかったのですから。一度も通帳をみなかったんですかね・・・お義母様からしてみたら結婚資金というよりは仕送りという感じだったのでしょうね。はっきりと結婚資金のために貯金だからと告げられていたのでしょうか。それとお義父様が少し前に他界されたとのこと、多分そのときに使用されたのではないのでは？

＞入籍後、同居を始めるまでの間の数か月分の貯金も取られてしまっていました。
夫婦の貯金通帳をお義母様が管理されていたのでしょうか？貴方としては旦那様が管理しているとおもってお金を渡していたら、お義母様が使い込んでいたということでしょうか？どういう経路を辿ったら貴方達夫婦の貯金を使い込まれる事になるのでしょうか。使いこまれるのが嫌なら、お財布は別にすべきで、夫婦の口座をきちんとつくり貴方が管理すればよいだけでは。
（なんとなく旦那様がお金の管理がなぁなぁになっていた為におきてしまった事件のような気がします）

その後の対応についても、後継ぎということで嫁いできたのにもかかわらず、わずか数ヶ月で「跡つぎませんから」じゃ、お母様も義理の弟さんも怒って当然ですよね。継がなくなったことが親戚にしられたら、そりゃもう「とんだ鬼嫁がきたものだな、○○さん（←お義母さん）可哀想」ということになるでしょうね。親戚付き合いが気になるなら、前言撤回するしかないでしょうね。

今後のお義母様との付き合いですが、とりあえずはお金だけは同じ財布にしない。口座も新しくつくり貴方がきちんと管理すればよいと思います。家を継ぐ、継がないに関してはもう少し大きなスパンで考えた方が良いと思います。これでは旦那様と弟さんの仲も険悪になる一方でしょうから。

お礼

継がないと言うことは、義母は納得したようです。義弟は、母を怒るなという感じで庇っていて、私たちに怒っています。義弟も自分が継ぎたいと以前から言っていたので、任せていくつもりです。
親戚に何か言われたら、あったことを話していくつもりです。
ご回答、ありがとうございました。

補足

えっと、一応補足させて頂きます。
二人で200万以上は貯めてから入籍しようと約束していました。旦那が不規則勤務で窓口に行けない為、貯金しておいてあげるからお金渡してと言われて、旦那→母へ渡していたんです。（これがそもそも間違いだというのはさておき、ですね）
義父の生前から始まっていたことで、義父は嫌な予感がしてか、使い込みすんじゃねぇぞ、と義母に深く釘を刺していたそうです。

すぐに貯金通帳も渡して欲しいと言ったのですが、やはりなぁなぁにされてしまい…。遠距離なので入籍後から新生活の日までまったく会えなかったのもあったのですが、互いに、絶対に勝手には貯金を使ってはダメ、と言ってありました。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

酷い義母さんですね。怒りと悲しみは当然です。

すべてご主人が矢面に立つことが前提ですが、義母さんとは没交渉でよいと思います。親戚づきあいは普通にすればよいと思いますが、何か言われたら、正々堂々と全てを打ち明ければよいのです。
「結婚資金として貯めていた貯金をすべて無断で使われ、入籍後でもそれは改まらなかった。しかも息子の金を使って何が悪い！という状態。これでは、別居して家計を別にしなければ、同じことをされ続けることになる。だから、私達の生活を守るため、緊急避難的なものである。幸い弟がいるから、心配ないと思う。」
といった感じでどうでしょうか？
それでもあ～だこ～だ言ってくるようなら、
「でも、それでまた同じことが起こったら、責任をとってくれるということですか？すでに約２００万円、無断で使われてるのですけど？」
ということでよいと思いますよ。そして安請け合いするようであれば、その場で念書を書いてくれますね？とたたみかければよいのです。

親の面倒を見ることはよいことだし、仕方のないことです。しかし、親だからといって、人としてのルールを破ってよいということはないと思います。おそらく、弟さんも真実を身をもって体験するときがくるので、そのときには変わってくると思いますよ。

それから、少しだけ気をつけなければいけないのは、貯金を親に依頼していたことからもわかるように、彼と母親との親子関係が少しだけ変わったものだということでしょうか。その点はよく観察して、判断してくださいね。

お礼

既婚男性の方のご意見嬉しいです、ご回答ありがとうございます。

親戚に打ち明けるかどうかは悩みどころでしたが、旦那に正々堂々と言ってもらう、良いと思いました。何かあったら旦那にそうしてもらおうと思いました。
私も、親が困っていたら援助するのは当然だし良いことだと思います。
ただ、当たり前のように無断で使ってしまうのは困ります。最初から、お金が足りないから援助して、と言ったら、うちの旦那はこころよくお金を出す人です。すでに、そうして以前渡しているお金もほかに数十万あります。
育児休暇の間の補填だったり、出産費用だったりするはずのお金が、義母の高い新車やエステ代（もちろん生活費でもあったようですが、贅沢費に使ったと言われました）に使われてしまったのです。とても私たちの結婚を歓迎してくれているようには思えません。
跡継ぎになる義弟のことも心配ですが、彼は元々継ぎたかったと言っていたこともあって、彼に実家を任せしたいと思います。

今回をきっかけに、少なくとも旦那は、親に依存せず自立していければいいと思います。義弟も、長男（旦那）にばかり家の資金を出させたことを反省しているようでした。

回答No.2

sw-201

こんにちは。

どうにもこうにも、あなたの旦那の力量いかんによっては
どちらにも転がる問題ですね。

ぶっちゃけ旦那が母親と弟にガツンと言えないのは問題アリです。
あなたも相当もどかしいのではないでしょうか。

これまでの事情を考えて、もはや嫁の出る幕ではありません。

あなたは我慢できたとしても、
今後はあなたの身内にも関わる問題に発展しそうです。

あなたを一番愛する者が、あなたとあなたとの生活を守るべき
立ち上がるときです。

通帳をずっと確認せず、母親に預けっぱなしだった・・・・

厳しいことを申し上げてしまいますが
子が親離れせず、親も子離れしていない典型的な例と
いえるでしょう。

あなたの旦那に言いたい

「しっかりしろ」と。

失礼します。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。
私もその場に居ましたが、母親と弟には、手厳しい言葉を浴びせていました。
弟がキレて私たちに暴言を吐いて泣き出して、なかなか修羅場でした…。
当の義母は、旦那と弟のケンカを止めようともせず、黙って眺めてたり、「でも」「だって」とか、逆ギレのようなことをポツポツ言うだけでした。
私も、自分で貯金を管理しなかった旦那にも呆れています。私も、しっかりしろー！と思います。
（たまにはいくらあるか見ておきなよ、と言ってもやりませんでしたからね）
少しずつですが、着実に旦那も変わってきたようです。矢面に立たせてしまいますが、頑張って欲しいと思います。