締切済み

生きていることが申し訳ない

2013/04/24 02:37

私は18の浪人生です。わたしほどクズという言葉が似合う人間はいないと思います。私にはうつで高校を中退し高認取得、という経歴があります。母は小言と愚痴の多い内弁慶、父はカルト信者(二代目)、兄は発達障害持ちです。「きょうだい児」という言葉を最近知りました。私はきょうだい児です。兄は手のかかる子供だったので、私はそのぶんあまり構われずに育ったかもしれないですが、比較対象がなくわかりません。小さいころから、将来は両親の代わりに兄の世話をするものなのだと思ってきました。「兄の面倒を見てあげるんだよ、親は先に死ぬんだから。あんたしかいないんだよ」と、祖母に言い聞かされてきました。もしかして両親はそのために私を産んだのではないかという疑念は抱かないようにしていたのに、最近そのことを頻繁に考えてしまうようになりました。暇なせいだと思います。大学に行って社会人になっても、どんなに努力しても、結局行き着く先は同じ…と思ってしまって、何もやる気が起こりません。このままだと来年も不合格です。兄は今、障害者雇用枠のある企業で働いています。私は受験料のためにバイトをしています。参考書代、食費などで余裕がないので、家にはお金をいれていません。障害を持つ兄がいるのだから親に迷惑をかけないようにしようと考えて生きてきたのに、家一番の取り返しのつかないお荷物になっている自分に気付いて愕然としています。未来になにも希望が見出せません。誇れるものがなに一つありません。汚点ばかりです。性格も悪いし口下手で小心者で中身がなくて、それに劣等感を抱いていて、今更こんなこと瑣末な問題ですが、友達もとても少ないです。その少ない友達にも、家庭のことは話せません。誰とも深く関わらないようにしています。片想いの相手と出掛けたり話したりする友達関係になれたのですが、自分がゴミまみれだということを思い出すと、これ以上踏み入ってはいけないと思います。いっそ洗いざらい話してしまいたい、受け入れて欲しい、一緒に抱え込んでほしい、なんて、他人でしかない相手に対して境界を弁えない図々しいことを思ってしまう機会が増えて、自己嫌悪して、好きな人に迷惑をかけるなんていけない、と引いて、疎遠になって、もう、誰ともかかわらないほうがいいのかもしれないです。これから先も同じことが何度も起きるのだろうと思います。障害者の兄弟を持つ女の結婚は、難しいだろうと思います。障害者の家族という立場で、他者からの差別や偏見に触れてきたぶん、わかります。そもそもわたし個人に人間として魅力的なところがなに一つないのに、さらにそれを家族のせいにするこの性格。クソです。兄が嫌いなわけではありません。むしろ、険悪な両親の下で育った盟友として、家族の中でいちばん親しみを感じます。それでも、(家をでない限り)兄の補助をして生きることを約束された人生を、受け入れることが出来ないのです。この事実が変わることはないのだと思うと縛られている気分になります。問題だらけの自分を棚に上げて、血を分けた兄弟を足枷扱いしてしまう自分の性格も、死ぬほど憎いです。兄を見捨てたくない、でも世話をするのも、という自分の中の矛盾が解消できません。最近は泣き明かしています。小さいころから泣き虫なので、恒例行事扱いされています。意味わからない鬱陶しい、と笑われます。兄の世話をさせるために私を産んだのか。そう親に聞けたら、そして「違う」と言ってもらえたら、どんなに楽かと思います。でも、もし私が親だとして、手塩にかけて育てた娘がそんな質問をしてきたら、殴ってしまうと思います。小説を書いたり、音楽を聞いたり、趣味に取り組んでいても、「私はクズだ」という考えが頭から抜けず、何にも集中できません。記憶力も最近落ちてきています。人生全編罰ゲームなのだと思うしかないです。我ながら歪んだ甘ちゃんに育ってしまいました今もこうして人のせいにばかりしています。ここまで育ててもらったのに申し訳ないです。未来に希望がないことは明白です。自信を持って、人生を切り上げたいです。もう終わりにしてもいいですよね？価値なんかありますか？

noname#177807