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親を捨ててもいいですか？
こんばんは。初めて質問します、お願いします。カテゴリーが違っていたらすみません。既婚・女・３０歳・子供なしです。 自分の自覚している性格は、恥ずかしいですが、わがままでヒステリックです。実の両親に３年会っていません。 幼い頃に両親に殴られたり、蹴られたりしていたことが今だに忘れられず憎んでしまっています。友達と遊んでいるときの笑い声がうるさいや、見たいテレビを邪魔している、理由は書ききれませんが殴られたり、蹴られたり、火で手を焼かれたりしていました。 また両親の喧嘩が絶えず、５０代になっても「離婚だ、別居だ」で喧嘩でした。兄の話では今も続いているようです。周りからの話だと父親は会社の部下に「いい上司」だととても慕われていたようです・・・外面がいいのでしょうか、私もそうです。私は高校の就職活動時、家を出たかったので寮がある会社を面接し、他県へ就職しました。 結婚して６年になりましたが夫はとても温厚な人で、とても大切にしてくれます。また夫の両親は、とても仲が良く家族８人笑いが絶えず温かく、私も家族に入れた事がとてもうれしいです。 この春、夫の転勤で実の両親と距離が遥か遠くなります。が正直もう会いたくありません。最近、子供が親を殺める事件が多いですが、そのニュースを見ても何も感じない自分は異常だと思っています。。。自分のわがままやヒステリックをどうしても親のせいと思ってしまい収拾がつきません。自分の性格は自分でつくったのにと自己嫌悪→憎いを毎日繰り返しています。 私は子供を産んだ事がないので、親の気持ちというのが全くわかりません。私は人格障害なのでしょうか？親を捨てる事（一生連絡をとらず会わないこと）はいけないのでしょうか？教えてください。よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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- kokkochann
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あなたのわがままや、ヒステリックは、ご両親のせいでしょう そう思うこと、どうしてだめでしょう 虐待を受けた貴方 両親の喧嘩を見てきた貴方 心を落ち着かせることのできなかった、家族との関係 そのような要因で、心にそのような状態を、負ってしまった 私はその通りだと思います これから、どのようにして、その気持ちと、うまく付き合っていきますか？ただ苦しみつずけるのでは、ずっと、ご両親の犠牲者になってしまいますよ 考えても仕方ないことは、考えないようにすることです 心の中に、ご主人様や、結婚することで得られた、やさしい、義理のお父さん、お母さん、優しい人たちに囲まれた、うれしさ心地よさ そのこと、感じながら生きていきましょう すぐに、とらわれている思いから、抜け出すのは、難しいですよ 上手に、自分の気持ちを、実父母から、ご主人様、優しい義理父母へスライドさせ、今の家族への愛と感謝で心を満たす思いにしていくのです 実父母は、何がおきても、愛情の無かった人生の責任をとらなくてはなりません。彼らは寂しさの老後を迎えるでしょう、でも人間は、因果応報なのです
私はもう５９歳ですが、 私の親の時代は、女はお嫁に行ったら実家や実親を捨て、婚家の親を実親と思い、実家へは滅多に帰して貰えないのが普通でしたよ。 今でも田舎の方へお嫁に行くと、一年に一回も帰して貰えば良い方なんて所も結構あると思います。 それが良いとは言いませんが、そう思えば帰らなくても仕方ないと思えるでしょう？ ＞結婚して６年になりましたが夫はとても温厚な人で、とても大切にしてくれます。また夫の両親は、とても仲が良く家族８人笑いが絶えず温かく、私も家族に入れた事がとてもうれしいです。 質問者様はただ生まれ育った環境が悪かっただけで、決して人格障害では無いと思います。 現に婚家先ではこんなに素直に家族を愛せるではないですか。 誰しも自分に危害を加える人には近づきたくないし、ましてや愛する事なんて出来無いでしょう。 それが例え実親でもね。 今から捨てるとか捨てないとか悩む必要は無いと思います。 ご両親とどうなさるかは、これからゆっくりと考えれば良い事。 人間関係は日々変わりますから、上手く行く日が来るかも知れないし、来ないかも知れない。 悩むのは止して折角の幸せな生活を大切にして下さい。 それにしても、我が家にも質問者様のような可愛いお嫁さんが欲しいです。(*^_^*)
- izanai
- ベストアンサー率25% (236/937)
＞親を捨てる事（一生連絡をとらず会わないこと）はいけないのでしょうか？ あなたの親の年代…という訳ではありませんが、親の立場から回答します。 私はいけないとは思いません。 むしろ、今のあなたの生活が幸せであり、実の親のこと考えただけで苦しくなってしまうのであれば、もう忘れて欲しいと思います。 子供を虐待した経験がないので、あなたの親の気持ちとは異なると思いますが、あなたの受けた傷は、未だに消えてないのでしょ?? 自分の親に会うことで、その当時の気持ちが蘇ってきては困ります。 あなたが元気で、幸せに暮らしてくれているのなら、それで十分親孝行ではないでしょうか?? その代わりといっては何ですが、ご自分を責めたり、異常だと思ったりしないで下さい。 憎い気持ちも封印して下さい。 親の気持ちは、親になればわかります。 いま無理に分かろうと思わなくても良いと思います。 もしいつか、自分の親と疎遠になってしまったことを後悔したら、その時に「ごめんね」と言えればそれで良いと思います。
見ていて胸が痛みました。 辛かったでしょうね・・。 今でもご両親に対してまだ気持ちの中にされてきたことが残っているのですね。 それは、正直なところ、虐待でもあります。 どの程度かは深くは存じませんが、今でも尚忘れられずにいるとしたら、かなりの傷を負っています。 感情をむき出しにしてしまうことも、仕方がありませんね・・・。 子供の頃に、育った環境は、自分を大きく変えてしまうこともあります。そのような方は沢山います。 理性が抑えられなくなりそうな手前で、呼吸をしてみてください。 大きく呼吸をし、ゆっくり吐き出します。体の中の空気がなくなるまで吐き出し、またゆっくり、空気を吸います。それを5回続けていきます。そうすることで、怒りの気持ちが少しずつ収まってきます。つまり自分に対しての癒しです。 あと、とてもお辛いのですが、時間があるときに、子供頃のことを恥から恥まで思い出してみてください。哀しくなってしまって涙が出ても思い出してみてください。それっきり親に対して思いを断ち切りましょう。そして今は、あなたを守ってくれる居場所があることで安心できるからです。 でもあなたはその傷を、うまく自分でコントロールしているようにも思えます。その場所は、ご主人様の家族の中で・・・。自分の辛かった日々のことをそこで、埋めなおそうとしていることはこちらの読み手にも感じてきました。 人格障害については、正直なところカウンセラーなどで調べてみないことには分かりませんが、話を聞いている限りだと、大丈夫ではないかと思います。事件のニュースで何も感じないのは、あなたが自分で辛い思いをしてきたことから、何も感じないのではないかと思います。自分とあえて想像していることと、されて当然な仕打ちが合ったのではないかと思っているのではないでしょうか・・。それだけ辛かったと言うことです。 ご両親たちに会うのが辛いなら、逢わなくても良いと思います。あなたにはあなたのきちんとした自分で作り上げた暖かい家庭があるのですから。 そして、あなたが子育てをする時、連鎖などないようにしてください。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
コレばっかりはあなたも子供を産むと 考えが変わるかもしれません、が あなたの親は虐待はしてましたね、 私は子が出来たときに親の苦労やありがたみを感じましたが、、 わがままやヒステリックは誰のせいでもありません あなたの性格です、受け入れましょう
父親を捨てました。いや、捨てられたのか？どちらなのか判然としませんが。 両親は熟年離婚しました。 事情の説明は省きますが、その後、父とはいっさいコンタクトをとっていません。 １４年になります。父は７０代になっています。 当初は非常に悩みました。私は冷酷な人間なのか？無慈悲な娘なのか？ 孫の顔くらい見せるべきではないのか？ しかし月日とともにその気持ちは薄らいで行きました。 父がいない事で家族にどれだけ平穏が得られたか。 今では罪悪感や後ろめたい気持ちはいっさいありません。こうなるのが私達家族の運命だったと思います。 今、悩んでいる（？）のは、父の訃報をこの先受け取った時のこと。 どうあれ親なのだから最後は行くべきか？線香の一つもあげて手を合わせるべきか？ まだその時もきていないのに時々考えます。 たぶん行かないと思います。 自分を責めるのはおよしなさい。 十分に苦しんだし、考えたし、今もそうして悩んでいる。もう終わりでいいじゃない。 会いたい気持ちがないなら会わないでよろしい。 そのぶんご主人とその家族を精一杯大事にすることです。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
親を捨てる事は悪い事ではないと思うよ。まあ、誰もが理解できる事ではないだろうけどね。でも、少なくとも僕は理解出来る。ここの回答者さんにも理解してくれる人は少なからずいる。 ＃４さんの回答を見てなるほどって思った。 「生涯会わない」とか今決めちゃう事って自分を縛る事になるんだなぁって。そこで決定させちゃうんだなぁって。 ただ、それって「いつかは会わなきゃいけない」ってわけでもないんだ。ずっと会いたくなかったら会わなくたって良い。 ただ「今は会わない」ってだけで、そこで「いつか会わなきゃいけない」とか「いいや。一生会わない」とか決める必要はないって事。 もっと軽い気持ちで良いと思うよ。 たかが親を捨てるだけの事じゃん。嫌な親だったんだろ？だったら今は会わなきゃ良いじゃん。嫌な親は嫌な親だからね。 いつか嫌じゃなくなる時が来るかもしれないし、そんな時は来ないのかもしれない。それは分からないよね。だから、ここで「一生」とか決めなくて良いと思う。会いたくなければ会わない。会いたいって自然に思うまでは会わない、ぐらいで良いと思うよ。
- akihime-ichigo
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憎い気持ちを隠して無理に付き合うよりは、親と離れても自分が穏やかに過ごせる方がいいのではないでしょうか？無理を続ければ、いつか必ずハタンします。 この先年を重ねて、ご自身に子供が生まれたり、親が年老いて弱ったりと状況が変われば、また心が変わることがあるかもしれません。 もし、「疎遠にして親に申し訳なかった」と思う日が来たら、その時に詫びて、新しい関係を築く努力をはじめればいいのでは？（親御さんが拒否されたら、それも縁です） 幸いなことにご主人のご両親とは良い関係とのこと。ご自分のご両親に言えない感謝の言葉なら、義理のご両親にその分も聞いて頂きましょう。 憎いご両親のことを思って生まれるもの、育つものにいいものはないはず。でも、両親を憎む自分を否定せずに認めることは、多分必要なことです。 これは提案ですが、ご両親に『絶縁状』を書いてみてはいかがでしょうか？ もちろん、実際にご両親にお渡ししなくていいのですが、『絶縁状』という文書を書くことで、ご両親に言いたかったけど言えなかったこと、イヤなところ、理想のご両親像、もしかしたらほんの少しのいい面も見えてくるかもしれません。 恐らく、今もやや疎遠な状態だと思います。 今すぐ「親を捨てる！」と決めなくても、たいして連絡はとらないのだから、とりあえずは年内を目処に気持ちの整理をつけてみる。気持ちが定まらなければとりあえず新年の挨拶（年賀状または電話）だけはしておいて、もう少しじっくり考えてみる。 ＞・・・そのニュースを見ても何も感じない自分は異常だと思っています。。。 事件の感じ方は人それぞれ。それまでの人生経験でも変わります。自分は変じゃなかろうか、とご心配になるなら、多分大丈夫だと思います。（本当の人格障害なら、認識がないですから）
別に問題ないと思いますよ。 もちろん、戸籍など法律的なことは別問題として・・・ですね。 この世の中、会いたい人に会えず、会いたくもない人と接しなくてはならないことは日常茶飯事です。 そう言うしがらみを無視できるなら、自然のまま（あなたの気持ちのまま）生きていいと思います。 なにも、捨てるとか生涯連絡をとらないとか、あえて自分で自分を縛るような考えは持つ必要はないです。 いま、会いたくない。あえて会う理由もない。会わなくても済む、問題もない・・・ならばそれでいいじゃないですか？ 会いたくなったら会えばいいし、会わなくてはならない事情が起きたらそれに従う。 いま、思う気持ちを、現状が許す範囲で行動する。 それだけですね。
- yochan1558
- ベストアンサー率26% (4/15)
あなたの質問が単に親と離れたいのか？自分の子供時代の経験による自分の性格を否定しているのかで悩んでいます。 わがままとか、ヒステリックとかはまだまだ治していけるものだと思います。私も、まだまだわがままだと思いますが、２０代の頃に比べたら落ち着いたとみんなが言ってくれています。決して人格障害でないと思いますよ。（本当に人格障害なら、ここに相談しないですよね。） まだまだ、これからだと思いますよ。 素敵な旦那さんと家族に逢えてよかったですね。でも、だからこそ、大切にしましょうね。他人家族なら自分を抑える訓練がしやすいのでは・・・落ち着いた人々と過ごすとヒステリックやわがままが抑えられるものだと思います。 ご両親は寂しいかもしれないけれど、時間をじっくりおいてみたらどうですか？今は気づかない、幼い頃の楽しい思い出が蘇ってくるような気がします。何ヶ月ではなく、何年単位の話だと思いますが・・・
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