夫の元彼女がどうしても気になってしまいます。

質問

初めて質問させていただきます。
よろしくお願いします。

2年前、ちょうど震災の前日に、夫のモトカノから、夫へ連絡がありました。
当時、私は妊娠6ヶ月でした。

彼女は、夫と付き合っていたときからすでに、既婚者で
夫とは不倫の関係にありました。
夫の話によると、当時、二人は子供を作っていたそうです。
（結婚したかったとのことですが、私にはあまり理解できません）。
その後、彼女は妊娠したのですが、自然流産してしまい、
夫とは分かれることになったようです。
現在、彼女は元の鞘にもどり、夫婦関係もうまくいっているようです。

夫と別れてから、彼女は、卵巣を摘出（片側）したそうで
いろいろと気になることもあったのでしょう。
別れて5年ぶりに電話が来たと聞きました。

その次の日、震災が起きました。
私は、会社から帰れず帰宅難民となりました。
妊娠中で、長距離を歩くことも出来ず、帰宅したのは次の日でした。

後から、メールを見て知ったのですが、夫は彼女と連絡を取り合い
昔の思い出をかたりあっていました。
私が、妊婦で帰宅困難者だった日に。
お互いのブログや、ツイッターのアカウントなども交換したようです。
ブログには、お互いの付き合っていた当時の思い出や、想いがかかれてました。
（メールを見てしまったことは、本当に悪いことだったと反省しています）

それから、少しして、夫は彼女に会いに行きました。
ツイッターも彼女のみフォローされているアカウントをとっていました。

その後、夫と、喧嘩や話し合いを繰り返し、今に至ります。

夫としては、もう終わったことで、彼女はどうでもいいといいます。
連絡を取るのもやめたようです。
私を好きでいてくれているのも分ります。

でも、どうしても、すっきりしないのです。

私には、不倫して、子供まで出来たことを知った上で、
また夫婦関係を続けて、愛してくれている旦那さんが居るのに
夫に連絡を取ってくる彼女の気持ちも理解できません。
（夫に、卵巣摘出の件を話したかったのかもしれませんが
それ以降も、メールや、電話のやり取りをしていた様子で
彼女の旦那さんとの子供を妊娠したけど流産したと
報告の電話もかかかってきました）

そして、それに応じていた夫もよく分りません。

彼女が、人生の中で愛した特別な人で、
人として大切という気持ちがあるのも分ります。
それに、いろんな過去があっての今の夫で
その夫を私は好きになりました。
なので、彼女にも感謝をしなくてはいけないと思っても居ます。

でも、今そばにいるのは私です。
今そばにいる私が、不愉快な思いをしているのに、
それを伝えても、特に説明もなしに連絡を取り続けていた夫の態度が
本当に残念で、言葉に出来ないほどショックでした。

その件があって以来、私は自分が愛されているという自身をすっかり失いました。
ぽっかり穴が開いてしまって、どうしてもうめることが出来ません。
どんなに好きといわれても
俺がお前を選んだといわれても
心が反応しないのです。
何か言われても、その彼女が頭に浮かんでしまいます。
代わりなのでは？と思ってしまうこともあります。

もうあれから2年もたつのに、こんな風に考えてしまう自分もいやだし
幸せを感じることの出来ない自分が悲しいです。

私は、夫を愛しています。

どうしたら、また以前のような気持ちで夫を信頼することが出来るでしょうか？
子供のためにも、以前のような、心から信頼できる関係にもどりたいです。

読んでいただいてありがとうございました。

回答No.5

noname#185012 · ベストアンサー

ご主人と女の子どもは、流産しなければ生んだのでしょうか？中絶したのでしょうか？
どちらを選んでも、ご主人、女、女の夫の人生は大きく変わったでしょう。
ご主人はあなたと結婚しなかったかもしれず、お子さんも生まれなかったかもしれません。
そして流産しても生んでも中絶しても、一番傷付いたのは女の夫です。

そういう重大な経験をしたのに、女もご主人も何も学んでいません。
お互い配偶者がいるのに会い、流産や卵巣摘出という生々しい話をしたり聞いたりするくらいだから、何の抵抗もなくセックスをしていたかもしれません。
震災の直後という、家族（しかもあなたは妊娠中）の身を守るべき時に、密かに二人で思い出話に酔っていたなど、現実から逃げて楽しんでいます。
似た者同士だから腐れ縁なのかもしれません。

そんなご主人に「俺はお前を選んだ」と言われても、あなたが信じられなくても当然です。
女も同じようなことを夫に言っているのではないのでしょうか？
あなたも女の夫も、ご主人と女にとっては、自分の不貞を許してくれる都合が良い存在なのではないでしょうか？

＞幸せを感じることの出来ない自分が悲しいです。
＞私は、夫を愛しています。
私は、愛している人と一緒にいれば、幸せで嬉しいものだと思っています。
自分を悲しませて不幸にしている人から離れられないのは、愛ではなく執着だと思います。
でもあなたなりの愛の形があるでしょうし、ご主人のせいで苦しむ辛さより、ご主人と別れる辛さに耐えられないなら、このまま我慢するしかないと思います。

＞どうしたら、また以前のような気持ちで夫を信頼することが出来るでしょうか？
ご主人があなたの信頼を取り戻すために必死になるのなら分かりますが、裏切られたあなたがご主人を信頼できるようになりたいなどと、なぜあなたが折れてあげるのでしょうか？

あなたは、相手に非があっても、自分を責めたり自分が何とかすれば丸く収まるだろうと、自分を尊重しないで相手に合わせてしまうタイプではないでしょうか？
逆にご主人は、自分に非があるのに深く反省せず、相手から捨てられる危機感も持たず、同じ事を繰り返し、相手を尊重しないで自分に従わせようとするタイプではないでしょうか？

あなたの苦しみの直接の原因はご主人ですが、あなた自身もあなたを苦しめているように思います。
自分を粗末にした相手に、自分を安売りしているからです。
自分がどうすれば幸せになれるかは、相手ではなく自分を軸に考えないと始まりません。
ただでさえご主人は自己中心的なのだから、あなたの方が自分本位にならないと、今までのように振り回されるでしょう。

＞子供のためにも、以前のような、心から信頼できる関係にもどりたいです。
妻やお腹の子どもの安全のために動かずに昔の女と楽しんでいたような男は、妻に対してだけではなく、子どもに対しても失礼な父親です。
家族を守ろうとしない男は子どものためにはなりません。悪影響の方が大きいでしょう。

お礼

>相手に非があっても、自分を責めたり自分が何とかすれば丸く収まるだろうと、
>自分を尊重しないで相手に合わせてしまうタイプではないでしょうか？

その通りです。。
自分に自信かないのです。

子供が生まれたら何か変わるかもと思っていたのですが。。
甘かったです。

<愛している人と一緒にいれば、幸せで嬉しいものだと思っています。

その通りですよね。
もう一度考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

ynmammam

ごめんなさいね。
私には貴女がわからないです。
そんな男が好きなの？
なんでその女に感謝？
意味不明です。

妊娠中だったし、震災後は世の中ごちゃごちゃしてたし、即離婚！にはならなかったのはわかるけど、私ならもうとっくに離婚してるなぁ。
いらんわ、そんな夫&父親。

不倫で子作りってバカみたい。
流産してなかったらどうしてたんだろ？
既婚って知ってて子作りしたんだし、ご主人は慰謝料たんまり支払うつもりだったのかねぇ？
賢い？男なら、離婚してから子作りするんじゃない？
頭足りんわ。。。

こんなバカで自己中(女の夫のことも妻の貴女のことも考えてないもん)な男と暮らしてるんだもん。信頼出来るわけないよ？
以前のように…って、以前は恋は盲目じゃないけど、あんまりよく見れてなかったんだよ。
だから、前みたいになんて無理無理。

この先一生忘れることはないから、諦めましょう。

お礼

不倫で子作りってバカみたい。

私も、きいた時驚いたし意味がわかりませんでした。
結局、彼女は選ばなかったのに、また連絡して今度は友達で。なんておもってるようです。
それをホイホイ受けている私の夫もアホです。
彼女の行動を許せる旦那さんは、すごいとおもいます。

そんな夫を愛しているという私もアホですね。
なんだか恥ずかしくなってきました。。

回答No.8

ZOIDS-ZERO

質問者さん…貴女の頭は大丈夫ですか。
良くもまぁこの旦那の事を好きだとか愛してると言えたものですね… 貴女も旦那や不倫相手の女性と同等の部類の輩ではないですか。
こんな質問を投稿し質問する事事態が間違いですよ…

お礼

コメントありがとうございます。
みなさんのコメントを読んでいたら、冷静に考えられるようになってきました。

ここに書いていることは、ひどいことですが
楽しく、幸せな時もあったので。。

すみません。
もっと、冷静に客観的に考えたいと思います。

回答No.7

gongonbb55

ご主人にとってあなたは妻ではあるけれど女ではない
あなたと縁が切れてもご主人には彼女がいる
そういう事だと思います。

ご主人が選んだと言っているのは妻としてのあなたです。
少なくともあなたがご主人に求めている形と
ご主人があなたに求めている形は同じではありませんね。
あなたがご主人に求めているものを
ご主人は彼女に与えているのです。

ご主人がその事を悪びれもせず肯定してしまっていて
あなたに対して失礼だとも残酷だとも思っていないのだから
無理だと思いますよ。

きっと二人の中では
お互いが運命の人で
だけど現世では結ばれない　とでも考えているのでは？
或いは、卵巣摘出をしてもう子どもが産めないようだと
あなたが生んだ子を二人で育てると
ご主人と彼女が考えていたりして・・・。

お気の毒だけど期待しても無駄のように思います。

お礼

>きっと二人の中では
>お互いが運命の人で
>だけど現世では結ばれない　とでも考えているのでは？

そうなんです。
そう思っているみたいです。
彼女は、私の夫に、出会う順番を間違えたとも言っていました。

そうですね。無駄なのかもしれません。。。

回答No.6

non-chan1090

この結婚を続けて行くのは困難かと思います。

なぜか？
それは質問者様とご主人が感覚の違う人間だからです。
おそらく、二人の性愛についてさんざん聞かされて、愛想が尽きて
しまった故ダイアナ妃と状況的には同じだと思います。

理解できない人達は、何年かかっても理解できません。
その感覚が違いすぎるからです。

いくら元カノさんとの逸話を聞かされても、
「へー、そう」で終わる女性をこの世の中にはいると思うんです。
そういう奥様だったら、ご主人も上手くやれたでしょう。

時間がたつにつれて、もっと辛い思いをされると思います。
ある程度の覚悟はつけたうえで、結婚生活を続行されて、
様子を見るしかないでしょう。

お礼

そうですね。感覚が違いすぎるのかもしれません。
旦那は、昔の彼女の話をよくします。
やはり、それって特殊なことなのですか？

もう一度考え直した上で、様子見してみたいとおもいます。。

回答No.4

HinaPopon

貴女の気持ちはよくわかるし当然ですね。信頼を取り戻すのは自力では困難かもしれないです。でも時がそれを解決するでしょう。ただ他の方もおっしゃっているようにこういう男性は同じ事を繰り返すかもしれないですよ。

お礼

ありがとうございます。
やはり、時間がかかりますよね。。
また同じことを繰り返されたら、、、
そう考えると、繰り返す前に、選択をした方がいいのかもしれませんね。。。

回答No.3

noname#196270

事実１、元カノが一番愛しているのは自分の夫で夫に満たされない部分を
　　　　　あなた様のご主人で埋めてもらっているのでしょうね。

事実２、あなた様のご主人も一番愛しているのは元カノだけど
　　　　　選んだのはあなた様であなた様を愛しています。

上記の２つの事実はあなた様がご主人と結婚した時も
現在もそして将来も変わることはありません。
元カノとご主人の間にはとっても強い繋がりがあるのだと思います。
強い繋がりは性関係だけによって築かれるわけでは無いですからね。
あなた様が上記２つの事実を受け止めて
ご主人と元カノ以上の強い繋がりをご主人と築かれるなら
心から信頼出来る関係に戻れると思います。

ただ一つやっかいな事は
ご主人と元カノは不倫をしていたので
不倫を悪いと思っていないということです。
普通の人なら不倫は人の道を踏み外しており
自分が悪いことをしている！
と良心が痛むので不倫をやめるのですが
ご主人と元カノは不倫でも子どもを作ろうとしていたので
なかなかやっかいなことですね。
つまり「車とぶつかるので赤信号で渡るのはダメ！」と言っても
「赤信号でも皆で渡れば車の方が止まるから大丈夫！」
と言う子どもにどう対処すれば良いか？
と似たような感じかもしれません。

大変だと思いますが
ご主人を愛しておられるので頑張ってみてください。
でもお子様の教育のためにも、期限を決めて離婚なさることも
考えておかれた方が良いでしょう。

お礼

そうですよね。
もともと、不倫ができるような人なのですよね。

私より、彼女を愛しているですか。。。
もう一度、気持ちを整理したいと思います。。

回答No.2

hirohk

難儀な旦那だなあー、
結婚したら奥さん第一だろうが、まして妊娠中となれば・・・
その元彼女とやらこれも又ケジメのない女だねえー、
でもさ、お宅の旦那と元カノは同じ種類の人間だね、
だから引き合うんじゃないかな？
これからも貴女の気持ちなんて考えずに突っ走るんじゃない？

まあーその位の覚悟はしておいた方が良いんじゃないですか？
それに耐えられないというなら離婚を視野に入れて将来を考えましょう？

でもね、そう言う人（旦那）ってそれが地だからあちらと居る時はあちらに好い顔して
貴女の側に居る時は貴女に好い顔できるんだよね。
だから、自分に向けられた好い顔に貴女が惚れてるなら外には目をつぶって好い女を演出するんだね。
外カノと貴女への力関係が大きく変わったら熨斗点けて追い出す。
勿論しっかり外カノと旦那に慰謝料請求してね。
たまにはそういう話を旦那にした方が良いよ。

お礼

コメントありがとうございます。
そうですね、。。
今度、そのような話も匂わせてみます。。

回答No.1

kadakun1

残酷なようですが、浮気する人は繰り返します。
ココでも何度も同じような相談を見かけますが、そういう事なんです。
しかも、不倫して子供作って、未練たっぷりで別れたんでしょ？
むしろ、5年間の空白がよく持ったなと思います。本当かどうか怪しいけどｗ

ご主人の中では、浮気心は全く消えていません。消えることも無いです。
これは、あなたの愛情とは無関係。性癖ですからどうしようもありません。
あなたが気付かないだけで、今までもあったと思います。（別な女性と）
そう感じた事あるのでは？

まあ、それを承知で結婚したのですから、諦めるしか無いです。
今なら、当時浮気された相手のご主人の気持ちの1/100くらいは分かるのでは？

「心から信頼できる関係にもどりたいです。」
不可能でしょう。昔の曰く付きの女と平気で連絡取るくらいですから。

お礼

コメント、ありがとうございます。
ご意見、今後を考える上で参考にさせていただきます。。。