妊娠中です。夫の不倫を知りました。

質問

悩みを周りの誰にも打ち明けることができずここにたどり着きました。
現在私は妊娠9ヶ月です。
夫が昨年私より6歳も年下の女性と付き合っていたことがわかりました。
「愛している、一緒に住もう、一緒にいると楽しい」などお互いに
言い合い、二人は本気だったようです。
夫は付き合ったのはほんの1ヶ月程度だ言っており、体の関係もなかったし
今は会ってもないと言い張りますが全く信じてはいません。
体の関係もない大人の男女がそんな会話をするはずがありません。
すでに散々嘘をつかれており、もはや彼の言うことすべて信じることが
できません。信じろという方がムリではないでしょうか？
私は離婚を考えていましたが、夫は別れないといいます。
今は私だけを愛しているといいますがそれも信じられません。
なにもかも一瞬で壊れました。
これからどうしたらよいのか全くわかりません。
昨年一度流産をしており、その後は自分のことばかり考えて
夫のそんな行動に気付きませんでした。
自分の苦しさなんて誰もわかってくれないと、いつもトゲトゲしい態度を
していたように思います。でも私は流産で本当に精神的に壊れていたのです。
今の子を妊娠しても常に不安でいっぱいでした。
そんな時に夫は若い女と楽しんでいたのかと思うと涙が出ます。
泣く泣く別れた自分たちだけがヒロイン気取りで苦しんだなんて
思っていたら許せません。
離婚するのが一番だと思うのですが子供のことを考えてしまいます。
何かアドバイスをください。

回答No.16

burigeido · ベストアンサー

難しい問題ですね。

夫婦を続けていく上で大事な信頼が築く事が難しい・・・これって致命的な気がします。

質問者様は、許してこのまま生活していく事は絶対に無理でしょうか？そこが重要ですよね。凄く大変な事ですが、貴方は頑張れますか？

赤ちゃんがこれから産まれる訳ですが、現状で離婚へと結論を急ぐ事は、質問者様が大変に窮地に追い込まれるのではないかと思います。赤ちゃんを連れて一人で生きていく事は容易ではありませんし、産後に順調に質問者様の体調が回復するかどうかは、“なってみない”とわかりませんからね。

３年・・・１年でも良いかも知れません。貴方の中でご主人を見極める期間を設けてみてはどうでしょうか？
その期間の間、離婚も意識しつつ(一応準備の様に資金貯めたり、職を探したりとか、不倫の証拠集めたりとか)生活しながら、お子さんと貴方にとってご主人が本当に必要な人かを見極めるのです。

子供が出来て変わる人も居ます。でも、変わらない人も居ますよね。妊娠中という大変な期間に浮気したご主人が、お子さんが出来てから変われるかどうか・・・最後のチャンスと思って与えてあげてみてはどうでしょうか？

最後に、どうしても“許す事”が出来ずに離婚を選択したとしても、それは仕方の無い事です。子供が居る立場での離婚は、例え夫の不誠実の為に離婚したとしても、自分にとっての結果としては良かったが、子供にとっては良かったのだろうか？と罪悪感は消える事は無いですよね。でも、貴方が苦しみ抜いて生活する事はお子さんは望んでいないと思いますよ。笑顔の中で子供を育てる事ってとても大事な事です。

離婚しても、しなくてもかなり厳しい現状だとは思います。でも、どの様な結果になろうと、前を向いて胸を張って下さい。それがお子さんにとって一番良い事ですよ。

出産頑張って下さいね。元気なお子様が誕生される事をお祈りしています。

お礼

昨日より冷静に考えられるようになりました。
家に居る事が辛いので少しホテルにでも滞在しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.15

jinno39

妊娠９ヶ月という事ですが、体調のほうはいかがですか？私も現在妊娠１０ヶ月にはいりました。

妊娠中にご主人が不倫なんて、ほんとうに辛いですね、不倫とまでは行きませんでしたが上の子の妊娠中主人も浮気未遂をおこしまして、それですらひどく落ち込みました。
実際に女性に会っていないとはいえ、会おうと自発的にいろいろ行動している主人が許せなくて。
結婚して間もない頃で、切迫流早産などもあり主人とちゃんとコミュニケーションが取れていなかったことも原因なのですが。

離婚すべきかどうかという点については今はまだ結論は出さなくてもいいと思います。
がしかし、一度信じられなくなった相手を信じ一緒に暮らしていくのも大変に力のいることだと思います。
ましてこれから出産、育児を控えているわけですから。
ただ、あとそんなご主人にひとつだけ期待するなら、不倫もしてしまうだめな「夫」ではあるが
子どものことを心から愛せる「父親」になってほしいですね。

私も主人のこと１００％は信じていません、今回の出産後しばらく実家に上の子と一緒に帰りますが、その間また主人の悪い虫が出やしないかと本当は不安です。でも、主人に言ってもどうしようもないですし、
子どもがかわいいと思うなら、自分の欲求だけで暴走はしてほしくはないです。

まずは元気な赤ちゃんを頑張って産みましょうね。
まずは質問者さんと赤ちゃんが無事出産を終えること。そして、実際に赤ちゃんとご主人が触れ合ってみて、家族に対しての優しい気持ちを取り戻されること願っています。

お礼

妊娠１０ヶ月ということはもうすぐ出産ですね。
お互い元気な赤ちゃんを産みましょう。
まずはそれを一番に考えます。
ありがとうございました。

回答No.14

masusun

男は浮気します。
外国には一夫多妻制は多いですが逆は少ないです。
日本でもそれこそ数百年前まではそうでした。

・・・と、
だからなんなんでしょうか？
貴方が許せないってだけでしょう。
父親は父親であってお子さんはそんなことも現時点知らないわけだし、
子供のことだけを考えるのであれば、

『だからなんなんでしょうか？』

離婚するのが一番（自分が一番）だと思うのであればすれば。って思います。
子供が一番であれば、ちゃんと浮気相手とは切らせて何も
なかったことにする努力をしましょう。

回答No.13

mujinkun

私は極端な考え方なので、参考にならないかもしれませんが。
いくら質問者さんがイライラしていたとしても、自分たちの子どもを流産してしまった状況で浮気するか？
浮気の是非ということよりも、そのアホさ加減にあきれます。
男なら仕方ない？
冗談じゃない。心ある男性が怒りますよ。

私なら今日この日に心の中で”切ります”。
金だけのために結婚生活続けて、子どもが大きくなるまでに職を探し、パートナーも見つける努力をします。

こちらに落ち度は全然ないのですから、今は辛いですが、ドライに、堂々とお子様と生き抜いていってください。

回答No.12

ataunagi

9番目に回答したものです。
いい家庭とは子供が幸せな家庭です。子供が幸せになるには親が幸せにならなくてはいけません。親が幸せになるには子供が・・・と互いに思いあう事だと思う。
家庭内だけに目を向けすぎのように聞こえるかもしれませんがとても大事な事だと思います。
私は不倫経験何度もあります。自分は独身です。経験があるから自分は幸せな結婚ができるとは思っていませんでしたし、それでいいと不倫中は思っていました。必ず自分がした事は自分に返ってくる。
でも今付き合っている人と結婚を考えています。とてもとても大切な人ができて今ものすごく後悔しています。
もちろん、浮気されても文句は言えないです。言うかもしれないけど。
されるかもって考えると胸がつぶれそうになります。
本当に後悔しています。

私が中学の時に父が浮気をしていました。それがわかり、男の人はそういうもんだとひねくれて解釈するようになり不倫を何も思わなくなりました。親のせいにするのは間違っているとわかっていますが少しはかかわりがあったと思います。

つまり子供にとっては両親がいる事はとてもいいことです。でも子供に感づかれるとまずいです。一緒にいる事を選ぶならばあなたの気持ちがなかなかおさまらないだろうから（当然ですよね）常に誠意を持ってあなたに接するように約束させましょう。誓約書を書かせるとか。法的に効力がある書式で。
ながながとすみません。お母ちゃん頑張れ!

回答No.11

kikyou-neon

私の父親も、母が兄を妊娠している時によその女を妊娠させていたことがあるそうです。
しかし、妊娠していることもあって、離婚はしませんでした。

離婚したのは、私が１８歳の時で、子供が大きくなったのでそろそろいいだろうと、母から父に離婚届を突きつけました。

私が初めて父親の浮気に気付いたのは中学生の時でしたから、おそらく継続的にしてきたのでしょう。
もちろん、母もそれに気付いていたので、相当な精神的ショックを二十年以上受け続け、胃潰瘍になってしまい、離婚して数年経った今でも苦しんでいます。

私の母は子供のため（経済的、社会的に）と結婚生活を続けましたが、その代価は大きかったようです。
かといって、自分のために離婚をすれば、お腹の赤ちゃんがhelpttさんと共に世間から少なからず白い目、あるいは同情の目を向けられることになるでしょう。

私にはどちらが良いのかわかりません。
ただ、旦那さんが離婚を望んでいないということは、helpttさんには選択肢があるということです。

私の母が選んだ道が参考になれば幸いです。
どちらにしても辛いでしょうが、気を強く持ってくださいね。

回答No.10

mika72211017

ANo.８さんの言うように、妻の座は最強です。
私は、先日、ずっと友人として親しくしていた人と関係を持ちましたが、彼はもうすぐ別の女性と結婚します。私はずっと好きだったので、結婚もすべてわかった上で関係を持ちました。
でも、それだけです。「いけないこと」とも言われましたし、「早くいい男を見つけナよ」とまで言われました。
結局HOMEは妻です。浮気相手は所詮アウェイです。

あと、結婚についてひとつ。
結婚とは「契約」です。婚姻届というのは、契約書で、結婚に伴い、夫婦には、法律上、貞操義務というものが生じます。
でも、何故、法律で縛る必要があるのか考えてみてください。
それは、人が浮気することが前提としてあるからです。法律で縛らないと、ひとは浮気をするのです。だから、婚姻届という契約書でそれを戒めるのです。
つまり、世間や、法律が、実は「浮気」は珍しいことではないと認めてしまっているとさえ考えられます。（ちょっと屁理屈ですが）
そう思うと、少し、楽になるというか、許す余裕のようなものが出てきたり・・・はしないですかね？
許してしまえるのなら、そのほうが、あなたの精神衛生上もいいのではないかというきがします。

お礼

私の周りにも不倫やら浮気やらしている人はいます。
でもそれが自分に起きることとは思ってもみませんでした。
やはり珍しいことではないのですね。

もっと一人でも生きられる力をつけなくてはと思い始めてます。
また裏切られるかもしれないけど、それまでは頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.9

ataunagi

>離婚するのが一番だと思うのですが子供のことを考えてしまいます。

子供のことを考える・・・
本当に子供のことを一番に考えるとなると私は両親が不仲な環境で生活するのはよくないと思います。
もしあなたが旦那を許していい家庭を築こうとする事ができるならばこのまま頑張るのがいいと思います！もちろん夫婦お互いに協力することが大事だと思います！

仮面夫婦を演じてもばれます。旦那もあなたもつらいだけです。

お礼

そうですね。いい家庭ってなんなんでしょう。
今はよくわかりません。
でも前向きに考えます。ありがとうございました。

回答No.8

timosa26

不倫相手（女）の立場から少しだけ申し上げます。実は私も何年か前に妻子ある人と４年付き合っていて、2年目にその人の奥さんが妊娠したと聞いたときはショックでした。その人は私と結婚の約束はしておらず、ただの遊びだったと思うのですが、とてもそのときはつらかったです。　結局私たち二人の関係は誰にもバレることなく終わり、傷ついたのは私だけだったので、私の中には罪悪感はありません。　言いたいことはひとつ。「妻の座が強い」ということです。いくら楽しくしていても先のない恋愛をしている時はとても苦しいのです。その女もきっと「奥さんさえいなければ」と、悔しい思いをしているはず。あなたは旦那さんに裏切られたとはいえ、一時的なこと。絶対旦那さんはあなたの元に帰ってくるのではないかと思いますよ。　だって離婚って大変なんでしょ？経験ないですけど。勝手な意見で申し訳ありません。

お礼

不倫が悪いことだと考えるようになったのは結婚してからです。
やはり自分が泣くのは嫌だから。
でも結婚前はどんな恋愛もありだと思っていました。
人ってわがままなものです。

恋愛なんて理屈じゃないこともわかってます。
でも結婚していようがいまいが裏切り行為は許せません。
帰って来る来ないの問題ではないのです。

ありがとうございました。

回答No.7

T-Water

現在だけではなく、出産後も色々大変でしょうから別れないと言っている旦那をしばらく貴方の良いように操縦したらどうでしょうか？今別れるのは大変だと思います。旦那は給料をちゃんと家に入れているですよね？
お気の毒の状況でアドバイスにならないと思いますが、妻の妊娠中に旦那の浮気願望が爆発するっていうケースは良くあると思いますよ。相手にしてもらえないんですから。。勿論、妻から見れば大変な時期に何考えているの？でしょうが、欲は抑えられないんでしょうね。
いずれにしても、今別れるのは貴女にとって大変過ぎます。旦那は貴女の事を確かに愛していると思います
ので、強い心を持って上手く操縦してください。

お礼

夫はきちんと給料も入れていますし不倫のことを除けば
なんでもしてくれるとても優しい夫です。
だからこそ今回の裏切りのショックは大きいのです。

＞旦那は貴女の事を確かに愛していると思います
ので、強い心を持って上手く操縦してください。

私もそう思いたいです。

ありがとうございました。

回答No.6

wackey

>「愛している、一緒に住もう、一緒にいると楽しい」などお互いに
言い合い、二人は本気だったようです。
　男だったら浮気相手にはそう言うんじゃないんですかね？
体目的の付き合いなんだから、何だって言いますよ。
それがご主人の本気かどうかは別だと思いますよ。

　あなたが受けた精神的なダメージは相当だと思います。
ですが、一旦離婚してしまったらもう元には戻れないでしょう。
今はパニックで冷静な判断ができなくなっている時だと思います。
お子さんは堕胎できないんですから、急ぐ必要もないでしょうし。

　不倫を知ってから３年間は離婚時に慰謝料の請求が可能なようです。
もう一度ご主人を信用できるかどうか、じっくり見極めて、
信用できなかったら、どうしても許せなかったら離婚すればいいと思いますよ。ちなみにご主人が離婚はしたくないと言っても、あなたが切り出せば離婚できますよ。

お礼

結論を急ぐ必要はないんですね。

＞もう一度ご主人を信用できるかどうか、じっくり見極めて、
＞信用できなかったら、どうしても許せなかったら離婚すればいいと思いますよ。

そうですね。じっくり考えます。
何が本当か全く見えなくなっている状態では良い方向へは
行きそうもないですね。
冷静になってみます。

ありがとうございました。