不妊と夫の協力

質問

結婚5年目の私（妻）32歳夫33歳の夫婦です。子供が欲しいと思い始めたのは3年前からです。私の卵巣機能不全で結婚前からホルモン療法を続けています。医師からは「妊娠を望むなら今すぐにでも排卵誘発剤飲まないとダメです。自然妊娠は不可能に近いですね。」と言われました。夫に相談しましたが「ふーん、頑張って。」と他人事でした。さらに「俺が子作りしたがらないのはお前のせい」と言われました。今、夫の理解と協力が得られない事が一番辛いです。どうやったら不妊について夫に理解と協力をしてもらえるのでしょうか？

回答No.3

poi-poi · ベストアンサー

不妊治療をして子供を授かりました。今妊娠中の者です。
ホルモン治療って、精神的にけっこうきますよね。体調も悪くなるし、
落ち込みやすくなったり。相談者様は、結婚前からということは、5年以上、治療をしているということですよね。
旦那様の言葉に傷つき、自信を失っているように感じる文面です。好きで結婚して5年も一緒にいるんだし、そんなに萎縮しないで・・・って思います。至らないところを直す・・・・そういうのってお互い様だと思うし。家事だって、薬の副作用で、やる気が起きないこととか、ないですか？

今飲んでいる薬の副作用を旦那様に伝えてみてはいかがでしょうか？私は、治療で薬が出たり注射が出てりすると、その副作用を調べて、夫に伝え「これからこうなるかもしれないから、家事ができない日があるかも」と先に言っていました。無理な日は、夫が帰ってくる前にメールで伝えました。

もっと旦那様に、甘えられたら・・・って思います。旦那様は検査はされていないのですか？もしかしたら、旦那様にも問題があるかもしれない、子供を持つということは、夫婦にとって、一番大きな問題になるので、相談者様だけが、がんばることではありません。治療が進み体外受精までになったとしたら、旦那様の協力なくしては、とても難しいです。

子作りしたくないのが、相談者様のせいというのであれば、どこが問題なのか、もっと話し合ってください。何か誤解をされているかもしれないし、お互いいっぱい話す時間が必要だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。先ほど夫と話し合ったら「お前が虐待の加害者になりかねないから怖い。」と子作りに消極的な理由の一部を話してくれました。私は母親から精神的虐待・父親から精神的虐待を受けて育ちました。現在、その治療の為にカウンセリングを受けています。母と私は違う"人間"、父親とは違う"人間"なはずですが、子供が目の前にいたらどうなるのか…私は絶対に自分の経験した事は子供にさせたくありません。夫は完璧主義な部分があって「カウンセラーから許可でるまでダメだ。」と言われました…

回答No.6

HOPinDEER

ＡNo.1です。

No.１では「虐待」を受けられたと背景を知らずに回答させて頂きました。

そういうことなら。
貴女は自分の子供が生まれたら虐待してしまいそうですか？
また、そのような貴女の過去を知りながら旦那様はご結婚されたのでしょうか？
貴女からの文面には、旦那様にはっきりと『私は虐待などしない！』とはっきり否定、または否定できるだけの意思を持ち、伝えて否定されていないのでは？

また、過去を知りながらご結婚されたなら、旦那様も受け入れる容量はないのですね。

旦那様は虐待してしまうのが心配。
貴女はする事はないとちゃんと否定して下さい。

否定していても、もしもしてしまったら、旦那様が子供を守ればいいのに、そこまでは考えてくれないのでしょうか？

私はしないという意思と自信がある！と伝えてみなくては、旦那様は、ではもしもしたときには俺が守るようにするしかないか、と思えなくてはなりません。

夫婦が乗り越えるべき事ですよ。

貴女がまずは、自分でしないよ！と否定して、ご主人の不安を消す方面から行かなくてはです。

不安が取り消されたら、次にじゃどうしょうか？と前に進めます。

まずは、貴女の固い意思と自信を確かに持ち、ご主人へはっきりと伝える事ですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。私は親とは別の人間だとは、夫に伝えたのですが、実際の私の母親のキレた状態を見て、怖くなったらしいです。もちろん私自身の至らなさもあります。夫は自営業で自分の仕事で手一杯の状態です。カウンセラーからはもっと自分の過去ときちんと向き合えるようにならなくては、養子をとるにせよ、不妊治療にせよ、子供が幸せになるとは限らない、と。私は子供には私のしたような思いはさせたくない、の反動で子育てで苦しんでいるクライアントがいると言われました。どうしたら、きちんと過去と向き合えるのか、私にもわかりません。ふとした生活の隙間におぞましい過去の記憶が蘇って…辛いのも確かです。夫はしんどい時は家事をしなくても良い、と言ってはくれています。

回答No.5

yuki314

お礼ありがとうございました。

私　誤解していました

ただ旦那さんが厳しすぎるのか普通なのかは文面らかは
わからないんですよね

カウンセラーの許可、っていうのはカウンセラーが出すものなのですか？

旦那さんが正しいのであれば　それに従うのが一番だと思いますが
カウンセラー的にはどうなのでしょうか
そこまで権限があるようには思えないのですが・・
わからないまま答えていてすみません汗。

私はおくとさん(質問者さん)が虐待を受けているからこそ
こどもと向き合おうとしていると思っているし
そうあって欲しいと思います。
どこで安心か？なんて分からないんじゃないかと思うんですよね

旦那さんがカウンセラーの許可と言うなら
旦那さん協力のこづくりも、そこからスタートのほうが
おくとさんも気が楽なんじゃないですか？どうでしょう

お礼

yuki314さん
ご回答ありがとうございます。今日カウンセリングの日で夫との事を話したのですが、（カウンセラーは既婚、子持ちの女性）虐待の連鎖は無いかも知れないけど、過去の虐待で現在の子育てで苦しんでいるクライアントもいる、まだ子作りは勧められない、との事でした。もし、運良く妊娠したら、出産したら、…私の実家が近いだけに報告だけでもせざるを得ません。何が起こるか…私の実家にとっては初孫になるため、何をしてくるか、予測がつきません。現在でも実の両親にストーカー紛いな事をされています。…遠くに引っ越せればいいのですが、夫の仕事上そういう訳に行かなくて…

回答No.4

yuki314

ひどいですねー
ひどいですよ(ぷんぷん)

言葉自体がひどいです
ちゃんと理解していないとおもいます
・・・そして子供に興味がないんでしょうね

そこが変わらない限り・・・

旦那さんは単純に子供が欲しくないんですか？
もともと(逆質問ですみません)

補足

ご意見ありがとうございます。夫は元々子供好きでして、以前から「子供はこの名前！」と決めている程です。先ほど話し合ったのですが、夫が恐れてるのは、私が虐待の加害者になる事です。虐待を受けて育った私が子供に虐待を加えないかを危惧してるのです。

回答No.2

noname#129050

こんにちは。

とにかく、もっともっともっと、話合うことだと思います。
質問者さんは「夫の理解と協力が得られない」と一方的に仰ってますが、読ませて頂いた限りでは、ご主人がどうして協力してくれないかの理由を理解されていないのは質問者さんの方でもあるように思えます。
お互いに真剣に思っていることを話すことですよ。これはきっと勇気が要る作業なんだと思います。だからこそ無意識に避けてきたのかも。妥協点が見つかれば良いですが、場合によっては子作りどころか、夫婦としての根本も揺るがしかねないことになるかも。
でも、今のままでは困るのですよね？
頑張ってください。

補足

アドバイスありがとうございます。夫とは何度話したのですが、言われたのは「お前と子供が二人きりになるのか恐ろしくてイヤだ。お前は虐待しそうだから。」（私は母親から精神的虐待・父親から性的虐待を受けてました。虐待の連鎖を恐れてるのだと思います。）「お前の家事や生活態度では母親になれるとは思えない。」等を言われて、精神科できちんとカウンセリングを受けて、家事や生活態度も夫の指摘通りに改善するよう努力しているのでしが、カウンセリングも精神的にすごく疲れるしホルモン療法も副作用がキツイ時もあります。夫に辛さを解って欲しいとは思わないのですが、（理解は出来ないと思うので）ずっと頑張ってきて、私は疲れたのかもしれません。最近は涙が止まらないんです。「私だけが頑張らなきゃいけないの？もう疲れたよ！」と心の中で叫んでる自分がいるんです。

回答No.1

HOPinDEER

こんにちは。

>>「俺が子作りしたがらないのはお前のせい」と言われました。

これムカツキますね。
私なら一時的に、
「妊娠しなかったのは貴方の精子が運動率10％、数も少ないみたい！」
って言ってやろうかと思えるくらいムカツキますね。
そしたらちょっとは自分も原因が在ったのかとビビり気持ちがわかるだろう。

お前のせい・・。
「せい」を指す所を聞いて見ましたか?
御主人に不妊原因をどんな風に御相談されましたか？

お前のせい・・・とこんな無情な言葉を吐く裏にどんな感情があるのだろう？とふと思います。
子供じみたそんな発言を簡単にしているとなると、原因は不妊原因でない事が推測されます。

それは貴女のいい方や言動に在るか、医師に女性器を「診察」されていると言う事が普通に嫌と言う単純な事か。

この御主人には、不妊原因や医師とのやり取りをあまり言わないほうがいいと思います。

＞＞「ふーん、頑張って。」と他人事でした。

何か言葉にできない他の事を感じます。
「ヤキモチ」です。ヤキモチと言えるかどうか？(*_*;ですが、
案外男性は、「診察」とは解っていながら、医師と言う「男性に妻のところを見せている」
と言う感情が在り、コントロールできないのかもかもしれません。
思い当たりませんか？

妻側は診察として必死で、見せていると言う感覚等全くないのでそれをたやすく御主人に話しますが、
御主人側は、やはり「見せている」と言うその情景が拭えないのです。
実際口に出すか出さないだけで、その様な感情になられる方は多いですよ。
頭では「大切な診察」とはわかっていても、感情は「見せている」と言う事でもやもやが取れず、
それを話すと、なんだか子供じみたや気持ちみたいでカッコ悪い！、
その態度がまとも貴女に現れている気がします。

まず、貴女は医師は女性であると言いましょう。
特に男性医師と言っていなかったのなら、「あの先生は女性だから良く気持ちがわかってくださって助かるわ」などと言うと
（え？？女性だったのか？？）になると思いますよ。
それか「医師が代わって、私の担当医師は女性になったわ！」とさりげなく言いましょう。
これで様子を見てください。

それから、なるべく不妊原因はあまり言わない事。
言われたところで御主人はそれをどうする事もできないのです、できるのはあの男の医師！
となると、何かおもしろくない！と言う感情になります。

不妊原因を言わないで、それは貴女の原因だから貴女が医師に従い治療してもらえばいい事です。
御主人は、基本、治療費と仲良しをするべき日に仲良しを実行、性交させる事です。

そしてこれらを事務的に言ってはなりません。
原因は貴女が医師に従い原因をなくして、御主人に言うのは、
「今日はchance日よん！」「今日はがんばってくれるぅ？」とか希望を持たせる言い方をする事。
MAILでハートマーク付けて短い言葉で送るのも「手」です。
さりげなく、食卓にはレバニラ・・食後には滋養強壮剤を１本、これが愛情１本！
いつもとは違うパジャマ、違うパンツ！

ここまですると何か御主人は違うと思います。
男性は耳から目から！ですからね。

御主人の言動と貴女の文面でそうした基本的な事が出来てないか気付いてないか・・・と思います。
こう言う事から実行されて見てください。

頑張ってね！(*^▽^*)

お礼

アドバイスありがとうございます。医師は男性ですが、夫は割り切りが出来てる人で助かります。子作りの話になると、私が虐待を受けて育った事もあり虐待の連鎖を恐れもあるかと思います。あと「お前の家事や生活態度で母親ができるとは思えない」と言われてから精神科でカウンセリングを受けて、夫に指摘された家事等の私の至らない点を直す努力を続けています。最近は疲れてきたのか涙が止まらないんです。私はまだ頑張りが足りないようですね…