流産、夫の理解？

質問

現在、双子を妊娠中。妊娠9ヶ月の主婦です。

実は昨年4月に妊娠したのですが、3ヶ月目で流産という結果に終わってしまいました。その後、住んでいるマンションの管理人夫婦に度々「お仕事は辞めたの？またチャレンジね！」とか、今回の妊娠が分かると「どうですか？今度は順調ですか？」とか…言われ、話していないはずなのに前回の流産を知っているような口ぶりが気になってはいましたが、聞き間違い？とも思ったりしていました。その度、夫にも何かおかしいんだよね～程度に話してはいたのですが…。

そして今日「今度は元気な子を産んで下さいね」と言われ、流産の事実を知っている事が確実になりました。夫が彼らに話していたのです。認めて謝りました。その当時パニックになり話してしまった…との事ですが、
ふざけるというか開き直るというか、あまり大した事だとは思っていない様子なのが非常にショックです。

流産の経験は本当につらいものでした。完全流産で、今まで経験した事の無いのたうちまわる様な痛みと大出血…その後の虚無感。私の両親、主人しか事実は知らないはずでした。経験したものにしか分からない事だと思うので、仲の良い友人にも一切話していません。誰に話す必要もないし、きっとどんなに優しい言葉をかけられても自分自身が受け止められないと思ったからです。その間どんな思いも主人には話して来たのに、一番身近に居る人間に理解されていなかったと思うと本当に悲しくて仕方有りません。

管理人の口ぶりを疑問に思う度、夫に話していたのにその度はぐらかされていたのかと思うと、その裏切りが悲しくて腹立たしくて。今日の今日まで言い出す機会は何度もあったのに。そして、気にせず聞き流せば良いのかも知れませんが、度々管理人夫婦に前回の事を持ち出されるのは苦痛でしかありません。夫が彼らに話さなければこんな思いはしなかった訳ですから。

再び妊娠する事が出来て、あと数週間で出産を迎える今、穏やかに過ごしたいのにこんなことになるなんて…、どうしたら良いでしょう？

回答No.7

bekky1

>穏やかに過ごしたいのにこんなことになるなんて…、どうしたら良いでしょう？

他の回答者もいわれてますが、ダンナ様から自発的に言うわけがない。

毎日みる、アナタのダンナ様がどんどんと暗い、元気がなくなる。
それでいて、仕事には行く。
どうしたって、「あれ、少し、お加減がわるいですか？」みたいな話にはなる。
ダンナ様は、「えーまぁのみすぎたかな」ぐらいにははぐらかす。

それでも、アナタがショックを受けて、そのようにくらーい気分であったように、ダンナ様もフツウじゃなかったのです。

だから、「あれ、ずっと、お加減が悪いですね。　医者に見てもらったほうがいいのでは、私の知り合いも放っておいたら、・・・」のような話をするのが管理人さんはフツウです。

そのうち、「いえ、加減が悪いのは、俺ではなく、女房のほうです。
でね。　なんか、ちょっと、つらいかなぁ・・・」です。

そのうち、真相を話してしまうと、管理人という人々は
人生の先輩だから、一種「親のような気分」になってものを言います。

ソレを不快だというなら、そうでしょう。

アナタの悲しみはアナタだけのものではないです。
【自分だけがつらい】と思うことが、傲慢ですよ。

母になるということは、イロイロ試されていると知るべきでしょう。

アナタだけが大変なわけでなく、生まれてくる子、
そして、生まれてくる子供の周囲の人々、
社会全般が少なからず、その責務を負っている。
社会福祉・健康保険などが、それ。

だから、だんな様がアナタの痛みを分かち合って、ソレを他にソレと
知られて、ソレをダレに怒るのですか？

たとえ、無責任にあろうと、周囲の祝福は素直に受けるべきです。
ソレが人の社会です。

アナタの悲しみは社会にとっても悲しみ、共有される。
だからこその、励ましであり、祝福で、社会福祉もある。

自分の子供が祝福されるために、ダンナ様は悲しみの共有を許容した。

アナタもそうなさったほうが、生まれでる子供はあなた方だけの子ではないので、祝福は受ける義務があるとは思いませんか？

ちなみにオバちゃんの私は、２児の母ですが、
流産2回してます。

これって、至極フツウなことです。

日赤で、流産のケアをしたのですが、入院患者の3人に１－2人は
出産ではなく、流産後のケアだということをはなしてくれました。
中絶はしてない日赤です。

自分だけが特別に悲しいという、状況から、成長してください。

回答No.6

pinkneikid

これは、あくまで私の推測でしかありませんが、ご主人は自ら
coco0804さんが流産したことを話すでしょうか？

ご主人は、流産の前にその時妊娠したことが嬉しくて
何かの時に『子どもが生まれるんですよ～』みたいに言われたのでは・・・
でも、残念な事に流産してしまい、その結果を伝えなくてはならない状況に
なってしまったとか。。。
安易に妊娠したこと言ってしまった事を後悔して、coco0804さんにも言いづらく
なってしまったのかもしれませんよ。

自分の子どもが流産してしまったんです。
ご主人だって悲しかっただろうし、辛かったと思います。。。
裏切りなんて言っては、ご主人がかわいそうですよ。
二人の子どもなんですから・・・。

それと、coco0804さんのご主人だけでなく男性は妊娠・つわり・出産・流産を
経験しませんので、わからない部分があるのは仕方ありません。
ケンカの際に妊娠している女性に『おろしてしまえ』なんて言う
男性もいるくらいです。

ご主人には、前の事を管理人夫婦に言われるのは辛いと伝えて
前の事は言わないでもらうようにしてもらいましょう。
そして、今は生まれてくる子供のために名前を考えたり
夫婦で楽しく過ごしましょう。

裏切りと言ってご主人を責めるのは良い方向にはいかないと
思いますよ。

回答No.5

hkinntoki7

既婚二人の父親です。
　男って馬鹿だから流産の苦しみをわからないのです。流産＝人の死であることを理解できない。何故なら精子を出すだけだから。女性はお腹の中に命が宿っていることを身体で感じているんですよね。自分が理解できるようになったのも上の子が産まれてからです。上の子は流産しかかったり、逆子になったりと大変でしたが、本当に元気に産まれてきてくれて神様に感謝しました。ですので、ご主人が流産の辛さを理解するのはお子さんを抱っこしてからと考えた方がよいと思います。
　今の住居が持ち家かどうかわかりませんが出産を機に引っ越しされたらいかがでしょう。ご主人に約束させてください。そうすれば数週間の我慢ですから。産まれてからも言われた日には、たまらないでしょう。

回答No.4

larm

軽率な言動を悔いてるからなかなか言いだせなかったんじゃないでしょうか？

ナーバスな問題ですが、確かにパニックになったり、
心の内で衝動的になって話して後悔してしまった経験があります。

タイムラグはありましたけど、質問者の傷がまだ癒えてない事
今になって気付かれ切り出しにくかったんでしょう。

人にも寄ると思いますがやっぱり男女差あると思いますよ。
私も頭では理解していましたが戸惑ったり腹が立つこともありますが(-_-)

出産後、そんな事も考えられないぐらい大忙しですよ！
残り、夫婦2人の時間楽しんで下さい(^_-)

回答No.3

C-mochi

お気持ちお察しします。
私も初期流産の経験があり、今妊娠中です。

私の場合はできちゃった婚でみんなに報告した後だったので流産の事も
結構幅広く友人や職場の人など知っています。

とてもショックだったけど、友人や職場の人の言動に傷つくというより
気を使わせている…ごめんなさいっていうストレスがありました。

でもね、誰も悪く思ってないんです。
意地悪しようとして私に何かいってくる人なんていません。

質問者様の旦那様も、パニックで他人にデリケートな事を
話してしまって申し訳ないという思いもあって
質問者様には言えなかったんだと思います。

管理人さんたちも、悪気はないんです。
きっと次こそ元気な赤ちゃんが生まれるといいねって本心ですよ。
ただ、こういわれるとツライと感じるかどうかは
やはり経験者でないとわからないですよね。

ちなみに私は流産のことを忘れようと思っていないし
思い出すとそれは悲しいけど、そういう気持ちも忘れたくないので
私のためを思っていってるんだなとうけとるようにしています。
だって本当に悪気はないですからね。

ただ義父に今の妊娠報告したときに
「前回はがっかりしたからな～」と言われたときは
そういうこと言うか～…とこっちががっかりしましたけど
本当に根は悪い人じゃないし、悪気はないって言い聞かせて落ち着きました。
旦那には愚痴りましたが^^;

うちの旦那もそうですが、男の人ってやっぱり女ほどは
気持ちがわからないんですよね。仕方ないです。

うちも初期流産だったので形ある赤ちゃんがでてきたわけでもなく
苦しんでいる時は旦那は仕事でしたので知りませんし
お腹が大きくなってたわけでもないので、私たち女程感じることができないんです。

悲しいことは悲しいと思います。うちの旦那もそういいます。
でも、悲しい・つらいっていう度合いが違うんですよね。

ただ、今みたいに質問者様が悩んで苦しんでいることは
隠さずに泣いて訴えてもいいと思います。
そうしないと、どれだけつらいのか、わかる術がないんです。

私も流産のことを思い出しては泣いてた時期もありました。
何度もあって、旦那とぶつかったこともありましたが
そのおかげ？か、ずいぶん旦那も気をつかってくれるようになりましたし、
そこで話し合うことで、旦那だって自分の子供が流産してしまって
悲しいけど、私の前で悲しいなんて言えないから強くいるんだ、と言っていて、私は自分ばっかりで旦那の気持ちは考えてなかったと気がつきました。

旦那は悲しいけど、私を支えなきゃいけなかったし
悲しい気持ちを前面にだせなかったんだ、と思いました。

なので質問者様の旦那様も、誰かに話してちょっとでも
気持ちを軽くしたかった…というのも考えられます。

今は大事な時なのであまり考え込まないでくださいね。
きっとその時に天国にいってしまった子も、自分の兄弟が生まれるのを
見守ってくれていると思います。

そんな時に自分のことでママが泣いていたらその子もつらいと思います。

夫婦で仲良く赤ちゃんを向かえてあげてください。

回答No.2

kaiyukan

まず夫に思いを伝える。
夫に、管理人夫婦にもあなたにはその話題はしないように伝えてもらう
聞き流す事ができないならね

経験したものにしか分からない事。
まさしく、そのとおりなんですよ
分かって貰いたいなら、あなたの気持ちを話すしかないです
夫も男ですから、あなたとは感覚が違ってる事もあって当然です

まあでも一旦忘れて、今はお子さんを無事産む事に集中しましょう
名前は決まったのですか?まだなら、考えたり
育児本やHPを見たり、楽しいことだけ考える努力を。
母親なんですから、しっかりね

回答No.1

rgc77432

今は、先に失った命のためにも　今ある命のことだけ考えてください。

今は命のことだけを！！
そして　新しい命を二人分の命と思って大事に大事にしてあげてほしいです。

旦那さんのことはその後で！！

今、実家に里帰り可能でしたら、その不信感を正直に言って少し早いですが、産んでしばらくするまで実家にかえる

などとにかく安静にできるように工夫してあげてください

旦那さんはあなたほど・・重くうけとめてなかったのだとおもいます。
私はそういう経験なかったけども、子供がかわいいと思えたのは生まれて少したってから（よちよち歩きのころから）
で　今ではすっかり子煩悩ですが・・・
男は身勝手なもんです。　
すいません

でも　今は今ある命こそが大事です。

すぐにでもよりよい環境にうつってください。
実家が無理なら旦那にそのことがどんなにつらいかしっかり話し合ってください。
ひょっとすると相手になんとなく妊娠がばれちゃってて、どうなったの？ときかれてやむを得ず答えたのかもしれませんし。