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結婚について不安なこと
私には、3年付き合っている彼氏がいます。そろそろ、結婚したいとお互いに考えているんですが、結婚するに当たって不安なことが数点あります。まず、うちは母子家庭で母が病気で働けない体のため、生活保護で生活していること。母が昔、自己破産していること(浪費癖がある為)。弟が自立せずふらふらしていること(フリーター)。彼には、まだ全て打ち明けていませんが、全て打ち明けるつもりでいます。しかし、彼のご両親がこのことを知ると、やはり結婚は許してもらえないでしょうか？自己破産していることまで伝えなければならないでしょうか？私は、もう自分の育ちのことで辛い思いはしたくなく、できれば穏便にすませたいと思っております。しかし、結婚できるのなら彼のご両親のことは自分の親以上に大切にする覚悟はできています。 経験があるかたもそうでないかたも、ご意見お待ちしております！
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あなたにとっての「彼のご両親を自分の親以上に大切にする」とは、都合の悪い話は隠すという事なんですかね。それなら詭弁だと思います。母子家庭で金銭的にも精神的にも大変だったと最初は思いましたが、半分より下を見ると「私は辛い思いをしたくない＝だから彼の親戚側にリスクを押しつけてもいいでしょう？」という風にしか読めないので、同情する気が失せたのが正直なところです。 一体あなたの言う「大切にする」って何ですか。覚悟とは。自分にきつい状況でも誠意を尽くすというのが、本来の覚悟という意味だと思うのですが。
- rurinohana
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こんにちは。40代既婚女性です。 話すべきです。 結婚を考えているのならね。 恋人同士のままで、楽しい時間を過ごしたいのなら 話す必要はないですがね。 あなた様が逆の立場（彼の立場）ならどうですか。 結婚前に話してほしかったと思うでしょう。 それを聞いて彼が結婚するかしないかは、 また別の問題。 隠して結婚しても、後で何らかの問題が起こった時、 困るのは誰？ あなた様の実家が問題だから結婚しない、という結論が出る彼ならば、 隠して結婚しても、ばれたら必ず離婚になります。 それに結婚したら、もっとシビアなことを 夫婦で話し合わないといけない場面があります。 今でもシビアなことを話せない間柄なのに、 結婚なんて大変なことができるのでしょうか？ それから、どこの家でも 大なり小なり問題はあります。 その実家の問題を、あなた様が全身盾になって 二人で作り上げる家庭に火の粉がかることを、最大限に防御する気概を見せることです。 「うちはこういう実家だから、諸々よろしくね。」というより 「母や弟のことで、迷惑がかからないように 一生懸命努力する。（援助が必要なら自分の小遣いでまかなう） 迷惑がかかることになったら、縁を切るから。」 ぐらいのことを言えば納得してくれるかもしれません。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
人には絶対に知られたくない秘密があります。貴女にも彼にも必ず あるはずです。その秘密を全て打ち明ける必要はありません。ただ 両家の事に関しては話しは別で、ある程度の家庭事情は話しておく 必要はあります。穏便にと言う意味が分かりませんが、貴女の家庭 事情だけは彼の御両親には話しておく必要はありますね。 もし黙っていたら、後で家庭事情を知った時に彼の御両親に猛攻撃 を受ける事は目に見えています。 結婚したら彼の両親も自分の親と同じに大切にすると言われてます が、これは当然の事です。聞くまでもありません。 ただ覚悟とは何なのでしょうか。攻撃される覚悟は出来ていると言 う意味でしょうか。攻撃されると決まった訳でありませんから、今 から覚悟は出来ていると言うのは可笑しな発言ですよ。 今頃から可笑しな発言は慎まれた方がいいですよ。 この事は彼の御両親には言わないで下さい。言った時点から猛攻撃 の対象にされますよ。 結婚を許す許さないは彼の御両親が決める事です。最初から駄目だ と決めつけては先に進めません。人生当って砕けろの精神で素直に 打ち明けましょう。その後で彼が説得すれば良いだけの話です。 打ち明けてから彼の説得力を信じましょう。彼が逃げるようなら、 この縁談は無いと考えた方が良いでしょうね。この程度の事を説得 出来ないようでは、結婚してから一家を支える資格はありません。 彼の男らしさを見極めるチャンスではありませんか。全てを話して から、彼の説得力を信じましょう。
- kaorinzzzz
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＞穏便に済ませたい 事実を隠すっていう事だよね？ ＞しかし、結婚できるのなら彼のご両親のことは自分の親以上に大切にする覚悟はできています 都合のいい時だけ（結婚許してくれるなら・・・とか、1億円くれるなら・・；・とか）人に優しくするなんて、中身が腐った人でもできることだから、信用ならんのよね。都合のいい時も悪い時も誠実な人だと思うから、家族になっても安心できそうとか思えるわけで。 母子家庭のハンデとか無いとは言わない。でも自分に「母子家庭だから、普通は許されないことも通していいハズ」なんて言い訳を許しだしたらキリないよ。そういう人ほど「ほらやっぱり○○だから（母子家庭とか）」って言われてしまう。 母子家庭や金の問題のある家でありがちなのが、都合悪い部分を（主に金、借金関係）隠して、普通以上の家柄と親戚になってしまうこと。既成事実を先行させればこっちのもん、自分の身分は安泰だと。つまりおたくが考えてることが典型なのよ。たとえ後で家庭を大事にするつもりだろうが、「自分が得だと見れば、相手の気持ちや都合なんてお構いなし、食われる前に食ってやる」というがめつさの根本は同じでしょ。 昔も今も、家の釣り合い、本人同士の釣り合いって現実あるよ。それが釣り合っているとみなすかどうかは当事者が決めること。 うちばっかり損だ、と、どちらかが思ったら、その結婚はうまくいかない。でも、それならしないほうがいいんだ。背伸びしたっていいことあるまい？ 質問するよ。もし、実は相手の父親が生活保護で、自己破産歴があり、フリーターの妹がいたのが、結婚後に発覚したらどう？それでも「相手の親も自分の親以上に大切する覚悟がある」のかねえ。 今の気持ちで嘘はないのかもしれんが、随分薄っぺらいなーと思うよ。覚悟って、どれほど軽く言ってるのかなと。 だって覚悟なんていう言葉を本気で言えるような人なら、包み隠さず自分のことも言えるはずだよ。それも「覚悟」じゃない？ 自分に都合のいい「覚悟」だけはできて（結婚できるなら・・・とか1億くれるなら・・とか）、都合の悪い覚悟はしたくないからごまかしちゃえって、そんな人のいう覚悟なんてアテにならない、と、うちなら思うけど、どうだろう？
- miku9000
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自己破産していることも含めて、彼には全て打ち明けましょう。 結婚した後になって「実は・・・」となった方が、傷は深くなるし、修復しにくくなります。 実家がこんなのですから、婚家のことは本当に大事にしたいと思っています！と、プラスアピールになるように持っていけるといいですね。
３年経つなら、まずは彼に包み隠さずすべて打ち明けましょう。 まずは彼の反応を見てから次の段階です。 彼の両親にその事をどう打ち明けるかは彼と相談しましょう。 タイミングややり方というものもあります。 両親の反対、反対までしなくても良い顔されないのは想像に難くないですね。 でもそれを二人で乗り越えることが、まず彼との人生の第一関門です。 二人で困難を乗り越えてこそ絆は深まります。
- ikuchan250
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母・弟の事で結婚を許して貰えない彼なら、そんな相手はほって下さい。 所詮、それだけの♂です。 彼の両親にも同じ事が言えます。両親は一般に言う成功者でしょうが 皆が皆、成功者なら苦労はしません。 私があなたなら、全てを打ち明けます。でないと、「実はこんな事が．．」 と後出しは約束違反だからです。 それと、夫婦になる以上、隠し事は厳禁です（二股とか、隠し子とか、 良く揉めるでしょう。すべて事前に暴露していたら、ショックも少なかったのに） あなたは実家がそういう状態であるとはいえ、現生活は満ち足りており、 将来、母にいくらかの補助が必要かもしれませんし、最終初段として 同居とかの考えも頭をよぎるかもしれないけど、可能性があるなら （新婚の内はなくて、子供が大きくなってきた段階位のイメージ） それも話した方が良い気がします。 勿論、彼の両親が同居を望んでいるなら、順序としてはそちらが優先される かもしれませんが．．
